おそらく、、、運動しても平気だし、お酒もコーヒーもお寿司も平気なのだろうが、何が原因で流れていくかわからない。少しでも安静にと、きっと誰もが思うはず。

安静なしながらその日を待つ訳だが、、、そもそも子宮内膜炎の治療をしていたこともあり、ピルを止めればそちらの症状が返ってくる。

タイミング迎えて数日もすると、子宮が痛い。とにかく痛い。

今でこそ、その症状が出たら、つまり妊娠してないんだとわかるが、、、初期の経験値では当然分からず、妊娠初期の下腹部痛について隙があれば検索。

どうかな？大丈夫な方の痛みかな？

気持ちは完全に妊娠してるつもりなのだ、腹痛に対して勝手に流産を心配してみる。

そんなこんなで整理予定日がやってくる。

下腹部の痛みと、胸と下腹部の張りと、吐き気と、頭痛と、、、出血はない！

これはもしや、１回で妊娠成功なんじゃないの？

ちょっと早すぎて準備ができてないな。

などと贅沢な勘違いをしながら病院に。

受付で、生理は来てますか？ときかれれば、来てません！ときっとドヤ顔だ答えだと思う。

血液検査をして、いざ診察へ。

なんとも渋い表情の先生に、

今日か明日生理がくると思います

と言われた、、、一気に気持ちが急降下。

そりゃそうだ。生理前のあれやこれやな症状が全部出てたわけだから、生理じゃない方がおかしい。でも、都合よく、いい方にいい方に考えたいものなのだ。

病院を出るまでは、そんなうまくいくもんじゃないですよね、とから元気だ済ませたものの、帰り道はすっかり気落ちして、自然と涙が出た。

それからすぐに、生理も始まった。

そんな簡単なことじゃないから、なんで泣くほど落ち込んだりしてるの？と他人様には言われるが、、、タイミングとか科学的に合わせて、偶然の要素はできる限り排除していて、期待する気持ちがあっても仕方ないでしょ。ずっと妊娠してるかもって、思いながら次の診察日待ってても、仕方ないでしょ。普通でしょ。

落ち込む自由くらいくれ。ほっといてくれ。

もちろん、そのタイミングは生理のため基本的に気落ちしてるし、イライラしてるし、それも合わさって本当に最悪な気持ちになる。

生理痛もしんどいし、眠気も酷いしで、どん底気分で仕事をする生理期間となった。

生理前の症状が重い場合、これがネットに書かれている妊娠の症状と似てることもあって、本当にヤキモキさせられる。

ただ、今は別の薬を使っていることもあってそこから予想するのだが、その症状が顔を出したらきっと妊娠に失敗している。もちろん、素人が適当に言ってることなので、何の根拠も正確性もない。

そういう気持ちで心の準備をしておいた方が、自分を守るためにはいい。期待しないことが、自分を守るには1番で、だから、もしかしたら自分が1番、もう赤ちゃんはできないんだろうって思っているのかもしれない。

でも、メンタル面はどこか共通するのでは？と思い、私は心理面をメインに書きたいと思っている。

第三歩では、初回の通院〜初のタイミングまでの通院履歴と、通院のタイムスケジュールにふれている。

初回診察から次の診察までは2週間ほど間が空いた。その間に、処方された薬を飲み、無事排卵されますようにと毎日、どんな時間も、頭の片隅で考えた。

２回目の診察で、無事に育ってきている。

内膜の厚さもやや薄いけど妊娠できる厚さになっている。

もう少し薬を続けて、ということになった。

１１日間処方を続けて、再び診察ということで予約を取った。

この時は、無事育っているということで、妊娠への障害を全部打ちこわした気持ちになっていた。

というのも、卵子が育ちさえすれば、排卵を起こす薬があることは知っていたから。

次の診察の日、排卵誘発剤を注射することになった。注射は翌日の朝ということで、次の日の早朝に病院に行くことになった。

短くまとめたが、概ね１ヶ月の間に４回通院したことになる。そこで、通院の日のタイムスケジュールをざっくりと記載する。

起床 6:00

出発 7:00

病院着 7:50

採血 8:20

エコー 9:00

診察 9:40

会計 10:20

処方薬 10:50

だいたいこんな感じである。

そこから職場に行くわけだが、ものすごく早起きしてるのに仕事時間としては半日があっという間にすぎている。午後の業務時間、こっちはめちゃ眠いのに、同僚的にはのんびり午後出勤してきてるのに欠伸してるたるんでる人。地味に辛い。自意識過剰なのかもしれないけど、辛い。

しかも、月に４回午後出勤である。

それも、事前に申請できず、突然明日とか、来週とか、再来週とか。

あと、実際今は月４回では済んでいない。多い時は、週３もありえる。

これは普通に会社勤めしていたら、とてもじゃないけどメンタルが持たずに続けられない。職場に打ち明けないでどこまでやれるのだろうか。昨今のコロナ環境でリモートになって随分救われている人がいるのではないか？と思う。

なお、私は自営なので、この辺りの時間の融通は自分次第ではあるが、それでも同僚の視線に勝手に怯えている。

最近病院多いね、と言われると、ええまぁ、ちょっとね、とかよくわからない言い訳をするしかない。できるかできないかわからないからこそ、不妊治療で、とはいい辛い。妊活で、ならまだ少し言いやすいかもしれないが。

退職覚悟、というと大袈裟なとかそこまでしてやれないという反応が返ってきそうだが、仕事を優先したら当然憧れの我が子は抱かないことが決定するわけで、まさに仕事か子供かの、天秤だと思う。

しかも、仕事を捨てても子供を得られる保証はない。とんだギャンブル。勝率は10%前後。

言葉にしてみて改めて思う。こらが競艇、麻雀、パチスロ、所謂賭博だったら数百万も賭けるなんて正気の沙汰じゃない。絶対やらない。

でも、不妊治療は、そこにブッコム。後述するが、本気でブッコムのだ。

そんなの正気でやったらだめだ。

まさに今開眼した。

ある段階を超えると、これを一線を越えるとというべき？飛躍的にお金がかかるから、実際仕事はやめられない。

進むも地獄。やめるも地獄。

でも、それでも、私は自分の子供が欲しい。名前を呼んで、抱きしめて、反抗されて、怒って、そういう人生を切望してる。

なんとも陰鬱な流れになっていて申し訳ない。ただ、不妊治療を本気でやる場合、通院スケジュールと仕事の問題には必ず直面することになるはず。きっとこういうモヤモヤを感じた方は少なくないと思う。

なので、あえて包み隠さず気持ちをあけすけにしてみた。

結果は、

もう何種類か写真はありましたが、写真どうしを比較しやすい、差が大きく表示できる２枚を選んでます。

ぼんやり２本。比較すると、反応に差があるように思える。

もしや排卵してる？？と思ったら、思わなかったり。

結果よくわからんな、という気持ちで検査場を待ちました。

上記のような反応で、無排卵だったというのが私の事実ですが、他の方がどうなのかはわからないし、責任持てませんから、病院に行くのは絶対必要です。

それに、私は健康に排卵している人の反応は知りません。

繰り返しになりますが、自己判断しないで病院に行ってください。排卵チェッカーを使っていいことは、いきなり排卵してませんよと言われるよりワンクッションもはや？、と思えて自分の心を守れる程度です。無排卵の人にはね。

とまぁ、そんな感じでやっぱダメそうと思いつつ病院に行ったわけです。

検査結果は一歩目記載のとおり。

第二歩では、その日に処方された薬と、初診の日に待合室で感じたざっくばらんな気持ちを振り返っておく。

バラバラだったホルモンのバランスを整えつつ、卵胞を育てるために（かなり不正確な記載です。専門家じゃないので、アバウトにやってます。）

処方された薬はクロミッドとカバサール。

1日１回の服用で良い薬と、週１回の服用でいい薬。

ピルをやめるて、結局別のホルモン剤飲むのかぁ、とちょっと引っかかる気持ちを感じつつ、これで排卵すれば問題解決くらいの軽い気持ちで診察を終え、仕事に戻った。

待合室で、この日初めて見る顔ぶれは、新規の顔は増えるものの今も毎回待合室で見る顔で、少なくともこの時ここにいた方は、私以上の期間この治療を続けている方がいる。中には第二子のため、という方もいらっしゃるが、、、

みんなどんな気持ちであの椅子に座って、いつも変わらない顔ぶれを見ているのだろうか。

そして、大抵待合室でPCを開いてメールを打ったら、zoom会議をしたり、資料作成をしたり、、、目まぐるしく仕事をしていらっしゃる。

その時間まで仕事を持ち込む程のハードワークとストレスが原因なのでは？とお節介を思ったり、この時間仕事を滞らせる、会社に欠勤を伝えることの方がストレスなのか、と思い至ったり。とりあえず私はここでの待ち時間はダラダラしよう、そう決めた。

そしてそのルールは、一応今まで守られている。

加えて、妊娠してないことがわかったその日は、診察帰りにコーヒーを一杯とケーキを食べていい、自分慰めイベントもセットにしている。

気持ちを切り替えないと、仕事に持ち込む。というのを言い訳にして、ケーキが食べたいだけかもしれないが、、、

ただ、ルーティーンにする、ということが

かくあらねばならぬ

という新たなストレスになっているのかもしれない。と思うこともある。

振り返れば、この時はなんの起伏もなく、穏やかに終わった。

体外受精の治療のしんどさやダメだとわかった時の気落ちは、これまでのタイミング療法の比では無いと思う。

できなくて辛い気持ちや薬を継続するしんどさは、最終的に妊娠できた人、自然妊娠の人にはどこか他人事というか、、、共感してもらうことは難しい。と、感じてしまう。それはこちらが貴方は結局子供ができたからわからないのでしょ、と少しいじけているからかもしれない。

そりゃ、正直妬ましい。

でも、実際、体外受精をしたって妊娠する確率は殆どない。それくらい低いのだから、やはりうまく行く人は特別。選ばれた人なんだ。とすら今の自分は思ってしまう。

この恨み節も、仕方のないことだと聞き流してもらいたい。

気軽に大丈夫だよとか、次があるとか、そのうちとか、考えすぎるのが悪いとか、どうしようもないことでうじうじするなとか、自分の体のせいでしょとか、それはもしかしたら合理的だったり正しかったり有意義な意見なのかもしれない。

でも、それを受け止める余裕は、生理が来る、来た、そのタイミングでは全くない。

生理前の気落ちに拍車をかけるようなタイミングで失敗がわかるのだから、どんなにホルモンのせいと言われても、自分の感情をコントロールするのは難しい。

だから、次のステップに進む前に、すこしでも自分の感情を吐き出して整理するために、そして、あわよくば誰かに共感してもらい、さらにあわよくば言葉を交わせる仲間に出会えることを期待して、今日このブログを始めることにした。

書くということは、それ自体で気持ちの整理に繋がる。だから、これが気持ちを軽くして私の不妊治療のハッピーエンドに寄与することを心から期待している。

なお、そんな精神状態だからうまくいかないんだよ。なんてこっちだって分かりきってるようなツッコミは、するのは構わないが心の中だけにしていただきたい。自虐はいいが、他人に言われるのは我慢ならない、そういうわがままが許されてもいいナイーブな問題だと理解してもらいたい。

さて、前置きが長くなったが、まずはこれまでの不妊治療を振り返って行こうと思っている。

その記念すべき最初は、いかにして不妊治療の沼に入って行くことになったか、だ。

子供がずっと欲しかったが、治療の為にピルを飲み続けなければ行けなかった。１０年以上飲み続けており、このところ、生理は殆どしていない。家に生理ナプキンの買い置きも不要。そんな生活が続いていたが、やはり子供は欲しい。

思い切ってピルを辞めてみた。もちろん医師には事後報告をして問題ないことを確認してある。

それから、タイミングを狙うために、ルナルナを入れて基礎体温をつけ始めた。

どんなグラフになったかといえば、、、

こんなグラフだ。

はてさて。低温期とは？高温期とは？

このガタガタのグラフが続き、産婦人科の主治医に相談をしたところ、無排卵の可能性があると指摘された。

確認したいと伝えると、不妊外来になる、無排卵の場合その後の通院頻度が３日おきになったりすると伝えられ、仕事と両立できる位置の病院に行くことを勧められた。

そうして選んだ病院で、排卵の有無を検査したいと伝えた。

結果は、意外とあっさりわかった。

卵胞が大きくなっていないので、排卵していない、簡単に言うとそういうことだった。

そして、卵巣の育成に関係するホルモンが少なすぎる。ホルモンバランスはガタガタだった。

この時は結果を説明するしてもらっても、あー、女性ホルモンが全然無いから、だから貧乳なんだな、などと余裕の思考を見せていた。

だってこの時は、薬で排卵させて、タイミングも合わせたら、そんなのすぐ妊娠するでしょ！とお気軽に考えていたのだ。

そうして私の通院が始まった。