♡やんちゃ姫の妄想日記♡

♡やんちゃ姫の妄想日記♡ https://ameblo.jp/noagon1203/ 毎日の日記みたいな感じで、釣りや子供のｺﾄ、仕事とか書いてみますヾ(･ω･ヾ)ただの自己満になるかなm(*･´ω`･*)m気軽に覗いてみてください(○´∀`)ﾉﾎﾟﾝｼﾞｭ-ｽ ja 好き(●´ω｀●)♪

あどけない笑顔に見せた君に

涙の理由を聞けなくて

僕のつかんだ手を振りほどいて

そっと背中越しに声をかけた

"もう大丈夫だよ"と何度も繰り返して

小さくふるえてる君に

そんな言葉しか言えないけれど

なにげない話の中で

君の見せた笑顔が嬉しくて

僕は少し恥ずかしそうに微笑う君を

離さないまま呟いた

"もう大丈夫だよ"

なんてことしか言えないけど

その涙がもう消えるなら

僕が君のピエロになるから

手にした笑顔の数より

涙は多いかもしれないけど

♡そばにいる♡

それが僕の

君のためにできること

いつだって僕だけは君を離したりはしないから

僕が君を守ってみせるから……

この予感に気づいたから

]]> https://ameblo.jp/noagon1203/entry-12077055347.html Fri, 25 Sep 2015 14:30:57 +0900 人の子…… 脱け殻になりそう……

「子供のために離婚したらあかん」
って言える人ゎ平和やなって思ってた

「子供に害でしかない親ならいらん」
子供の頃からそぉ思って生きてきた。

今でも考え方ゎ変わらない
「自分の母親みたいにゎならない

」
ずっとずっと思ってきたのに……

いつからかな……

自分も母親になって数年

絶対にならないって決めてた
悪いお手本の母親

今になって自分が子供だった頃に見てきた母親の姿と大人になって母親になった自分の今の姿が重なってる気がした……

何でも子供だけが悪いんぢゃない
自分とこの子供だけが特別悪い事をしてるんぢゃない
今の時代がそんな時代……

時代に合わないウチゎ
子供から見ると「いらない親」やと思う。

ウチがおるせいで子供が悪さをするんぢゃないか？って考えると消えてしまいたくなる……

自分が子供の頃に言い聞かされた事、すごい影響を受けたこと
ウチの中での許せん事ゎやっぱ許せん……

伝えたいこと
わかってほしいこと
大切に思ってほしいこと
いっぱいあるけど何も伝わらず……

イライラしてストレスで
何をするにも全てアホらしく思える。

旦那と子供……
ウチと子供……

親子やなーって思うばっかりやったけど
ウチにも親がおった。

気づいてないとこが多いからだけで
やっぱり似てしまうのかな……

ウチもウチの母親のような事してるなら
悪いのにウチ……

ウチが消えてしまうべきなのかも

周囲の人の差別が怖い

行き慣れたお店なのに人がガラッと代わってるだけで違うとこに入った気がして怖い

身内の人の本音を想像してしまうだけで怖い

ウチに合わせて無理してる人
我慢してる人努力してくれてる人
ふとした時に一瞬でてしまう「素の姿」

わかってても一瞬で凍りついてしまう心……

自分も周りも気の使い合い
お互いに耐えて「素の姿」を隠して
お互いに感情を押さえ込み
顔色を伺って互いに疲れているだけ？！

いつか壊れてしまいそう……
いつ壊れてしまうのか不安
誰が壊れるのか心配
子供にだけは……

正解なんかあるんかな……

やっぱりウチがあかんのや

浅い眠りの中でいつも見る夢

暗闇の中に１人……

何もない何も見えない冷たい空間
叫んでも自分の声さえ聞こえない

こんな空間…… ホントにあるのかな……

自分の心の闇？？存在そのものが無？

子供が気になりすぎて知るのが怖い

悪いことゎ聞きたくない

ウチが来なかったら上手くいってたのかな⁉

]]> https://ameblo.jp/noagon1203/entry-12075360342.html Sun, 20 Sep 2015 22:15:11 +0900 どこ行こっかな♡ かなり久しぶりに夜出れるー

お散歩で済ますか
どっかで遊ぶか悩み中

自転車で行けるとこやから
限られて難しいッ

行きたいとこいっぱいあるんやけどなー

場所的にカラオケくらいしか思いつかない

どこ行くかじっくり考えてから行ってきまーす

]]> https://ameblo.jp/noagon1203/entry-12066815938.html Fri, 28 Aug 2015 18:54:23 +0900 違いがわからない…

毎日毎日飽きもせずに悩み続けて
解決しないまま次々に悩みが尽きない

空気を入れ続けてる風船みたい

何か間違った事をしたり
違う考え方をしていて怒られる

見てわかるような病気ぢゃない
慢性化した心の病気は
他に言い様がなくても言い訳にされる

病気を理由にする事は許されない人間

嘘をついたり隠し事ばかりして
言われたことが図星だと逆ギレ

悪いことだと思わずにやった事を
あとで見つかって怒られる
怒られるのが嫌だから嘘をつく
その嘘がバレたらもっと怒られる
だから嘘に嘘を重ねていく

証拠がでたら知らないの一点張り

理由なく殴られ関係ないのに殴られて
どこに行っても殴られて
助けてくれる人もいなかった

殴られる為に産まれてきた……
殴られることは愛情と信じた……

殴ったり怒鳴ったりしない人は
付き合ってしばらくすると不安になる
「愛されてない」と

知らない間に危ない人間が
わかるようになったのかな？

優しい人に出会えたと思っても
凶変する率は80%越えると思う

何年もかけて真っ黒に染められた心
普通の事だと言い聞かせ慢性化した病気

悪さして怒られる
中間同士で決めたルールもあった
そのルールをやぶって殴られる
友達がルールを破ったら殴る

だから嘘をつくのが癖

そんな生き方してたから
そんな生き方しか知らないから
今でもちょっとした嘘を
ついてしまったら

嘘を隠すための嘘をつく

こんな言い訳ならいい意味がわからないよ

だから今子供がしている気持ちがわかる⁉

何かもらったら言ってよ
会った時にお礼もしなアカンし
もらってばっかりでもアカンやろ
って子供にも言うけど

ほぼ隠す
子供の話をしている時
子供をかばってるつもりかもしれんけど

一生懸命自分の言い訳してるように
しか聞こえない

ずっとずっとバカにしてきた生き方をしてきてる人……

今でもバカだと思う

よくある話……
中学に入るとヤンチャな先輩のグループに入り

大人数で悪さする

逆に言えば１人でできないんだと思う

虐められたくないから虐める方になるのと一緒

くそダサい

生き方が言い訳になるなら
私の生き方生きてきた環境

どう説明すればいいの？

結構……みんな嘘つきばっかやん
こんな人しかいないの？

でも……しょうもない嘘が多いのと
人格まで嘘な私はどうすればいい？

嘘だらけの夫婦
嘘の家族？

嘘の友達？

全部偽りの関係？

偽りの世界？

こっちだって病気になるほど
意味わからん生き方しかできなくて
誰も助けてくれずに
ずっと女でいられない生き方してた

1度も入らなかった６年の教室

人によって態度も言葉もかえて
何が本性なのかわからなくなった
本当の自分がわかならい

いろんなキャラ作って演じすぎた

今でも幼なじみと話す時は
誰にも聞かれたくない……

口調も声も全然違うから

もぉやり直すことなんてできない過去

これからどうなるんかな？
こんなの……ごっこ遊び？

ただ幸せを知りたいだけなのに

ずっと暗闇から抜け出せない……

]]> https://ameblo.jp/noagon1203/entry-12066607055.html Fri, 28 Aug 2015 04:50:49 +0900 なんで(๑°ㅁ°๑)!? 普通な事

普通ぢゃない事

何が普通で何が普通ぢゃないのか
よくわからない

初めて買った

３階建ての一軒家

ただ引っ越ししただけで
なんで警察が来るん⁉

納車２日目の外車で出掛ける予定だった朝
車の上に乗ってプラスチック容器でギーギー傷だらけにされて
なんで怒らなかったの⁉

自分の名前を書けるようになったのが嬉しくて
近所の車・近所の家の壁……
いろんなとこに名前を書いて回ったのに
なんで誰も怒らないの⁉

年に５日くらいしか仕事を休まなかった人……
時々２人だけで出掛ける日は
楽しくて堪らないのに……
なんで毎回警察の人が声かけてくるの⁉

２人だけの時間を邪魔してほしくなかった

初めて映画館に２人で見に行った映画は
千と千尋の神隠し

上映時間までかなり時間が空いちゃったか

ゲーセンでメダルゲIムして UFOキャッチャーをしたの覚えてる

１回100円で、１回だけでぬいぐるみを２つも取ってくれた

なんのキャラかわらなかったけど
アロハシャツのブルドック
赤いビキニの白いねこ

ずっと宝物だった……
小さい子供みたいに毎日一緒に寝てたの

いろんな事を忘れていくのに
ずっと覚えてる

この記憶まで創られたものだったらどうしよー……

ずっとずーっと大好きだった
よく結婚するって言ってたんよね

なのに貴方は他の人ばっかり

いつもカッコいいスーツを着て
毎朝ムースで髪型をセットして
スプレーで固めて仕事に行く準備をしてるとこを見ているのが好きだった

少しリーゼント系ですごく似合ってた

ネクタイは私が結んであげるの……

一緒にお風呂に入れる日はいつも背中を洗ってあげて、背中を拭いてあげてた

筋肉のせいで背中のまん中のラインが凹みすぎて自分で拭けなかったからね

なかなか帰って来ない日
寝てる時に帰ってきて起きる前に仕事に行く時もしょっちゅうだったね

一緒にご飯を食べれる日
一緒にお風呂に入れる日
一緒に過ごせる時間が楽しみだった

でも家にいなくて当たり前だったから、本当にいなくなったの気づかなかった……

最後に会ったのいつだっけ⁉
最後の会話ってなんだっけ⁉

何回考えても思い出せないまま
時だけが過ぎいつしか死んぢゃったのかなって思てった

数年後突然の電話
何度も何度も謝る貴方に
返事もできず泣き崩れた……

何も変わってない声……
でも久しぶりに会うと別人みたいに違うかったの

少し年をとったから？
スーツもリーゼントもしてなかったから？

当時住んでた家に居場所なんてなくて、貴方に一緒に住みたいって助けを求めたね……

何も事情を知らず私に返事をくれないまま数年経った

その頃の貴方には、また付き合ってる人がいて半同棲状態だったらしく私と一緒に住む事が怖くて不安で悩み続けてる間に私も違う人と住むことに決まった

一緒にいたのって何歳までだったかな？
あのまま一緒に住むことはなかったね

あの頃、一緒に住むって言ってくれてたら人生変わったかなぁ？

今の家庭は幸せですか？

今までどのくらい後悔してきたかな

私のファーストキスを奪った子
名前も年齢もしらない初恋のお兄さん
８年間くらい片想いしてた

男だ!!って私が認められたひと
仕事を始めてからも何人かに恋をした
入社早々に部署も違う人に一目惚れ……
仕事終わりにご飯に誘われて、終電がなかった私は彼の家に行き楽しいお喋り

めっちゃいい感じちゃう？って思ってとこに私の電話がなり、今すぐ帰ってきてー‼
タクシー使ってでも帰ってきてー‼って電話でサヨナラして帰りました

その後彼から声をかけられる事もなく、後々わかった事が、その人は新人キラーって呼ばれてる人で、遊び人って噂を耳にする前に新人を食い荒らす人だと知りました

でも、それからいっぱい友達が増えた

男の人も女の子みたいに仲よしグループみたいなのがあるんだね

いろんなグループに入れちゃった私は毎晩誰かと居酒屋で夕飯を食べて帰った

みんな予定があったり休みだったりで、２日で行く事もよくあったけど、パートのおばちゃんたちは怖い

おばちゃんたちの各グループで○○くんと付き合ってるの？△△くんと帰ってたよね？××くんとご飯食べてるのみたよ。って言われて、最後には「誰と付き合ってるの⁉」

会社の男性関係はただの友達ばっかりだったから、まさかの質問にビックリしました

終電なくなるのが当たり前で、車で送ってくれる友達だったり、電子は違うけど終電過ぎた人とか多くて、漫喫で一緒に寝てたり

友達やから普通のことやのにって思ってしまって呆れる話にしか思えなかったなぁ

友達だったはずなのに、急に告ってくる子もたくさんいて、断るたびに１人ずつ会社からいなくなるのが辛かった

愛媛では、普通のお友だちできるかなぁ

あの時付き合ってたら……⁉って自問自答でつかれちゃう

]]> https://ameblo.jp/noagon1203/entry-12069152063.html Wed, 26 Aug 2015 23:37:16 +0900 罪と罰ずいぶん昔に１人の女の子が産まれた

その子は悪魔の子？
疫病神？

小さい頃の記憶はほとんどない
小学生の時に記憶が飛んだから

それでも消えない記憶がある

まだ「おやすみのチュー♡」
って父親にしてた頃……

まだ幼稚園か？
お父さんは大好きだったけど
おやすみのチューをすることだけは
大っ嫌いだった……

忘れたふりして、おやすみ

って言うても
「おやすみのチューしてないよー」と
父が言う。

バレた

と思いながらもチューをする。
そして母の方をチラ見する毎日

母は子供としてではなく
同姓の女として私を見てた

汚物を見るような目で毎日毎日……

そんな視線に耐えながら
日課みたいになっていたチューを断るきっかけが見つからなかったある夜

いつものように母の視線に恐怖しながらも父にチューをした

でもその日のチューは母への恐怖だけで終わらなかった。

まだ幼かった私には、どういう事か理解できずにいたけれど

チューした瞬間に「お父さん違う人ともチューしてる!!」と
疑いではなく、確信してしまったのです。
でもお母さんとチューしてるんぢゃない。
全然違う人とチューした‼って気づき
私はその場から走って逃げた

意味もわからなくて、証拠もなくて、誰に何て言えば良いのか全くわからなかった。

１人で悩みながらチューをしてるうちに
急に父とチューすることに拒否反応がでた。

いつの間にかチューをする事はなくなった。

仕事人間だった父は年に５日程度しか休みを取らなかった。
そんな父に対して母は少しずつおかしくなっていった。

何もしていないのに急に「お前のせいや‼お前が生まれたせいや‼」と言いながら暴力を振るうようになった。

まだ小学生だった私には意味がわからず、ただ黙って殴られるしかできなかった。

どんどん悪化する暴力……
母が口にする愚痴で少しずつ真実が見えてきた……

私を妊娠している時から父は浮気を始めていた。
母にバレるたび女を変え、繰りかえし浮気をし続けた。

そのうち、仕事なのか女なのか区別がつかなくなり、怒りや不安を私にぶつけだした。

「お前が可愛くないからお父さんは違う女のとこに行く」
「お前が産まれてきたせいでお兄ちゃんが反抗するようになった」
「お前にはお父さんの血が流れてるから、お父さんの罪はお前も死ぬまで償え」
「幸せなんかになったらアカン‼幸せなんかにさせるか‼」

他にも言えない事がたくさん……

そんな母に対し、私はやり返す事ができなかった。

小１から始めた空手
自分の拳は武器になると教えられていたから。
ただ受け身はとるけど、黙って殴られた。
次第に「ウチなんか殴って気が住むなら殴ってええよ」「気の済むまで殴れや」っていう気持ちが生まれ、暗示のように繰り返し言われる「お前が悪い」という言葉にひどい自責の念が染み付いた。

親しくなった人付き合った人結婚した人

ただの体だけの関係の人

いろんな関係やいろんな出会いがあるけど

私が大切に想えば想うほど、その人に不幸が訪れる

こんな事が実際にあったら

どうしたらいいのでしょう

可愛くない女の子が産まれたせいで父ゎ浮気を繰り返す

妹が可愛くないから兄ゎ反抗する

母から暗示のような呪いのような……

「お前ゎ産まれてきたことが罪」
「生きてる間苦しみ続ける人生が罰」
「お前が産まれてきたせいだ」
「私を不幸にしたからお前も幸せになるな」
「お前が悪い…」
「お前が可愛くないから…」
「あんな男(父)の血をひいて…」
「お前にゎ汚れた血が流れてる…」
「死ぬまで罪を償え…」

私は大人になって親から離れても

頭の中で母の暗示が繰り返される…

そして理想の人とゎ付き合えなかった

何か問題がある人ばっかり…

優しくて素敵な人だと思って付き合って
今度こそ幸せになれると期待しても

既婚者暴力薬金

昔ゎヤンチャもしたって人も結局ゎ性格や考え方ゎ変わってなかったりする

魅力的なとこ、他の女性に勝ってるとこなんて一つもないのに

ほとんどがなかなか別れてくれない

でも何かいいとこがあるわけでもない

何をやっても怒られる

何か頑張っても結果しかみてもらえない

結果をだしても「よくわからん」
で済まされる

何が普通で何をしたら正解か何をしたら駄目なのか…

誰も教えてくれないのに自分で考えて行動すると怒られ、何をしても意味がないと言われる

それが１人や２人ぢゃない…

ほとんどの人が私のすること、したこと、言ったこと、何に対しても全てが気に入らない

行動、存在の全てが無駄

愛情って、どうやって感じとるの⁉
どぉやって伝えるの⁉

昔と反対に暗示をかけてくれる人がほしい

女性でも男性でもなんでもいい…

片付けでも、掃除でも、ちゃんとできてるのか知りたい

考え方でも何でも、正しいか正しくないか、普通か異常か、教えてくれる人が身近にいてくれたら少しゎ楽になるかな…

「子供と一緒で、できなかった事を考えないで、今日１日に何ができたかメモでも書いて、今日ゎ洗い物だけだった。次の日ゎ洗い物と洗濯ができた。その次ゎ掃除機もできた。って少しずつできた事を増やして、できたってことを嬉しく思えばいい」って言ってくれた人がいた…

やってみて、最初ゎ１人でノートを見て満足できた

でも、だんだん人に見せたくなって…
普通にできる人に見せたって、褒めてくれるわけなかった

何もすごくない、当たり前の事をしているだけ、当たり前にすることにもたどり着いてもない…

「何時間かけて片付けしても結果片付いてない」
「何回面接に行っても結果仕事が決まってない」

そおいう言葉が１番嫌い…

その間の過程ゎ無視？
何の意味もないの？
どれだけ頑張ったとか知ろうともしないの？

何時間も何日もかけて、丁寧にやっても
数時間でパパッとできる人の方がすごいのゎわかるけど、人にゎ得意・不得意ってあるし、時間がかかっても頑張ったっていう過程ゎ評価してくれないの？

何もなかった子供時代、何年も時が止まってた。

いつの間にか大人になって、やっと動き始めた心の中ゎ止まってた子供のまま…

早く年齢に心が追い付かないと…

何もない女と一緒におる意味って何？

べつに楽しい事もないのに捨てないって言う人ってどんな気持ちなのかな…

昔、好きだからこそ別れるって言った人がいた…

その時ゎ怒っちゃったけど、別れたあとも泣きながら愚痴を言って、ただの八つ当たりだってわかってながら、黙ってずっと抱き締めてくれた人がいた…

黙って抱き締めてくれるから、ずっと胸元を叩きながら大泣きした

叩くのをやめたら、力が強くなってぎゅーって抱き締めてくれた…

その人ゎどんな気持ちだったのかな？

今ゎもぉ、どこにいるのかもわからない…
再婚してるかな？
幸せかな？

もうそんな人には出会えないのかな ]]> https://ameblo.jp/noagon1203/entry-12064031559.html Sun, 23 Aug 2015 17:50:59 +0900 可能性高いかも【愛着障害】

乳幼児期に長期にわたって虐待やネグレクト（放置）を受けたことにより、保護者との安定した愛着（愛着を深める行動）が絶たれたことで引き起こされる障害の総称。愛着障害を示す子供には衝動的・過敏行動的・反抗的・破壊的な行動がみられ、情愛・表現能力・自尊心・相手に対する尊敬心・責任感などが欠如している場合が多い。他人とうまく関わることができず、特定の人との親密な人間関係が結べない、見知らぬ人にもべたべたするといった傾向もみられる。

こんな病名初めて知ったけど
かなり似てるかも……

昔から男女問わず仲良しの友達には
抱きついたり腕組んだり平気でしてた

今でも女の人と小学生とか高校生くらいまでの男の子だったら可愛くて抱きついちゃうからねー

理由は未だにわからんけど……

もしも、この病気もあったら

考えたくもない欠課しか見えない

]]> https://ameblo.jp/noagon1203/entry-12064205597.html Fri, 21 Aug 2015 18:30:52 +0900 個人個人の存在価値私がPTSDになったとき

自分を責めないで

あなたは「こうなったのは私のせいだ」と思っていませんか？
自分の不注意、判断ミスのせいでこんな目にあったのだ、悪いのは自分なのだ、こんなつらい思いをするのは仕方がないのだ、という思いの中に閉じこもっていませんか？
この思いは、こころが回復しようとする力を奪ってしまうものです。
なぜ自分を責めてしまうのかを、ゆっくりと見なおしてみましょう。自分を責めてしまう考え方から抜け出すことは回復への一歩となります。

一人だと思わないで

トラウマの原因となる経験の中には、人に話しにくいものがあります。
とくにレイプなどの性被害や家庭内暴力、学校でのいじめなどは、被害にあった本人も話しにくく、また周りの人の理解も得られにくいものです。
そのために自分は一人ぼっちだという気持ちになりがちです。
そのうえPTSD患者さんにはしばしば感情や感覚の麻痺があって人とのこころの交流を保ちにくい状況にありがちです。突然感情が不安定になることも周りから理解されにくく、さらに孤立を深めることになります。
あなたを否定せず、ゆっくりと話を聞いてくれる人は周りにいますか？
そういう人がいるならば、時々話を聞いてもらうようにしましょう。

そんな人いなかったらどうなる？

なんでも否定されてバカじゃって言われて、子供たちにまでバカにしたような態度をとられて

誰も何もする気ない

１人で頑張ろうなんて気にならない

でも主婦って職業はサボったらサボった分
自分に返ってくるだけ
溜まっていくだけ

サボった分怒られて責められるだけ

頑張っても誰にも評価されない
誰にも感謝されない
虚しい仕事……

ウチの事を責めない人なんかいない
イライラしない人なんかいない
みんな殴りたくなるらしい

この人以外に考えられないって
思って付き合ってるのに

ぼろぼろいろんな問題がでてくる
今までの全ての人がわけあり

片想いで終わってしまう人は
付き合っても本当に素敵な人かもしれない

でも付き合う勇気、告白する勇気なんてない
自信がない
ウチなんかと付き合ったらいけない人だと思ってしまう

自然と感じ取っている気がする
・この人は理想の人ぢゃない
・何かしら問題あり……だと

これからも一生？
幸せって何かわからないまま死ぬのかな……

ウチの人生受け入れてくれる人って
いるのかな？

１年４ヶ月通院して、調子がいい日が増えたってだけで、ダメな時はどこまででもダメ

深い深い暗闇の中に底なしに落ちて行く

暗闇の中でずっと自問自答……

何を考えても最終的な答えは
「いなきゃ良かった」
「産まれてきたのが悪かった」
存在することが許されない

病気が治る日なんて来ない……

怒らない・責めない・否定しない

そんな人いないもん

自分の事は棚に上げて、ウチができてない事だけを責める

ウチが悪かった時は怒る
相手が悪いときでも逆ギレ
みんな自分の悪かったことは認めない

血の繋がった親子の間にさえ愛情なんて
欠片も感じなかった

血の繋がりなんか関係なく親子になれると信じてた

でも、その両親は？
やっぱ血縁関係が大事な人の多さにびっくり……
やっぱり血の繋がった孫がかわいいのか

ウチらは産まれた瞬間から居場所がなかった
生きてる間も居場所は見つかることがない

娘もウチと同じような人生になる気がする

男運が悪いというか
何もできないダメ男をほっておけない

子供の頃から、人一倍『家族』に憧れて
人一倍『幸せ』への想いが強かった

でも家族も幸せも知らないから
家庭を持っても家族って気がしない
生活の中に幸せを感じない

優しくて
ちゃんと考えてくれて
病気自体を否定するんぢゃなく
知らない事は調べてくれたり
理解しようと努力してくれる人がほしい

ウチらのために生きてくれる人がほしい

そんな人に出会ってしまったら……？
病気を治すために付き合うとかは嫌

全否定される人生なら、１人で生きてる方が病気は治るのかな

病気が治ったら、今度こそ自信をもって素敵な人と付き合いたい……

×１だけど子供は違う人と
普通は×２になるけど結婚も認知もしないで１人で産んだ子

母親になって数ヶ月の時に５歳の子の母親になった……

もう夢を見るのはやめた方がいいか
もう女なんか捨ててしまおうか
１人でもなんとかなるものか

何でも犠牲になるのは子供
可哀想やけど親の離婚はとめられない

知らない間に離婚してる時もある
自分が子供の頃は何年も気づかなかった

死んだと思った時期もあった
子供にとって何がいいのか……

わからない ]]> https://ameblo.jp/noagon1203/entry-12063649472.html Thu, 20 Aug 2015 21:40:18 +0900 人生への影響ＰＴＳＤが人生に与える影響

ＰＴＳＤのの症状によって、日常生活に使用をきたす。現実感がなくなるという解離症状が表れて、生き生きと生活できなくなる。こういう人もたくさんいます。人生のなかで、積極的にチャレンジしたり、楽しんだりすることができなくなってしまいます。
不眠や体調不良が長く続き、集中力が亡くなり、うつ状態になり、自分が小さくなってしまったような感覚に襲われる人もいます。自分はダメな人間だと、自尊心、自己評価が下がり、自己卑下するようになることもあります。
進学、就職、結婚などに影響することもあります。

ＰＴＳＤに対する周囲の理解
身体のケガならわかりやすいでしょう。元気がなく落ちこんだりするのも、衝撃体験のすぐ後なら理解されるでしょう。しかし、ＰＴＳＤは長く続きます。その人の生き方、人生にまで関わってきます。
周囲は理解しにくいでしょう。

ＰＴＳＤの治療と支援
必要があれば、専門医の治療を受けましょう。ＳＳＲＩなどの抗うつ剤が効くこともあります。様々な心理療法、カウンセリングや、認知行動療法もあります。治療を試みましょう。
また、周囲の人の理解と支援も不可欠です。偉そうな上から目線で、接しないでください。カウンセリングマインドをもって、対等な立場として、ぜひその方の話を聞いてください。その人と共に泣き、共に笑い、共に歩んでください。
ただし、こんなふうに配慮していく周囲の人も、心が疲れることがあります。自分自身を守ることも、大切な仕事です。
みんなで、幸せになりましょう。

ＰＴＳＤからの回復
ＰＴＳＤの状態のあなたが、本当のあなたではありません。心の傷は、時間はかかるかもしれませんが、きっと治ります。以前のあなたを思い出して下さい。何を感じ、何にチャレンジし、何を楽しんでいましたか。
がんばりすぎも良くありません。早く元気になろうと焦ると、帰ってうまくいかない時もあるかもしれません。
それでも、少しずつあなたは回復していきます。元気で積極的なもとのあなた、本来のあなたにきっと戻れるはずです。
被害の現実は残ります。記憶は残ります。でも、深い深い悲しみの末に、長い長い時間の果てに、「私は負けなかった。今の私はこんなに幸せだ」と言える日が、きっと来るでしょう。
]]> https://ameblo.jp/noagon1203/entry-12063748042.html Thu, 20 Aug 2015 12:03:43 +0900 接し方ネットコピペ PTSD患者との接し方～大事な3つのポイント　急なフラッシュバックや感情の爆発に気をつけて (2/2)

PTSDは心的外傷後ストレス障害という病気で、心に与えられた衝撃が後々にまで影響するのが特徴です。

急性のものでは、2011年3月11日に起きた東大震災の津波・地震によるPTSDなどがあります。

慢性的なものでは、虐待、いじめ、強姦、体罰などによって受けた傷でPTSDになることがあります。

ここでは、どちらかといえば慢性的な心的外傷によって起きたPTSD患者への接し方を見ていきます。

１．PTSD患者と接するとき-責めない・威圧しない-

慢性的な心的外傷によるPTSDの患者の多くが体験した『心的外傷』とは他人や近しい人から抑圧される体験であることが多いです。

虐待が最もわかりやすいですが、心理的虐待でも暴力でも相手を威圧して自分の思い通りにコントロールしようとする加虐者の心があります。

PTSD患者は抑圧・威圧された経験を『恐ろしいもの』として記憶しているので不用意に責めたり威圧しないように心がけましょう。

２．PTSD患者と接するとき-フラッシュバック中は冷静に-

PTSD患者は発作的に過去のことを追体験し、言動や行動が現在の話ではなく的を得なくなったりもします。

そんなときに接する方が感情的になるとますます大事になりかねないので、冷静になりましょう。

自傷行為や自殺企図などがなければ力ずくで発作を落ち着かせる必要はありません。

３．PTSD患者と接するとき-連携を組む-

どんなことが患者にとってNGなのか、フラッシュバックを引き起こすカギとなるのかを事前に知っておければベストです。

そうでなくとも患者の近しい人や医師などと連携をとって、今はどんな段階にあるのか、どんなふうに接しているかを参考にしてみるのもよいでしょう。

PTSD患者と接するときには急なフラッシュバックや感情の爆発にびっくりしてしまうこともあるかもしれません。

まずは冷静になり、責めないことや相手を否定しないことを意識しましょう。

]]> https://ameblo.jp/noagon1203/entry-12063600595.html Wed, 19 Aug 2015 22:00:42 +0900