眠くて眠くて仕方ない

こういう時は、無理に行動しない

何もしたくない自分の心に素直に従う

無理して掃除しないし

頑張って片付けたくない

何もしない、横になってる自分をひたすら

受け入れる練習。

こんな日もありなんです。

Noah

そんな思いが出てくることもある

どうしても以前と比較してしまうから。

私は嫌われたんだろうか

義務的に一緒にいるだけなんじゃないだろうか

不安の芽が顔をだす。

それでも私は

相手が自分に時間を割いてくれること

大変な時に助けてくれること

私を笑わせようとしてくれること

今彼が

"してくれてること"

をちゃんと大事にしたいと思う。

Noah

私が私を認めて受け入れて生きていくことの大切さ

人を愛するには自分自身を愛することが必要だということ

これらに気づくため、私は彼に出逢ったんだ。

Noah

言葉にしなきゃ伝わらないこと

両方大事だと思う。

相手の考えてることがすごくわかる時もあれば

？？？な時もあって

コミュニケーションの重要さを再認識。

わからない時はちゃんと聞こう

自分の気持ちもちゃんと伝えよう

勝手に期待して

勝手に勘違いして

勝手に裏切られたと思い込んで

勝手に悲しくなる。

なんという自己中。

いつものパターンだからって

次が必ず同じとは限らない。

それでも、やっぱり悲しい時は

この悲しくつらい気持ちを全部最後まで

否定せずに感じきろう。

 Noah

私が知らない世界があって

例えば、血反吐を吐くくらいに努力を重ねたとしても絶対に入り込めない。

と、今は思う。

でも私はこの状況を変えていきたい。

いや、変えていく。

あの人に出逢ってから覚悟決めてるから。

何があっても諦めない。

信じ抜く。

愛し抜く。

この世界何が起こるかわからないんだから。

0.01%でも可能性があるなら、それを信じ切って生きたい。

あの人が最後に守る人は誰だろう？

そんなことを考えると息ができなくなるから

考えるのをやめよう。

今私がやるべきことは、自分自身を大切に生きることだ。

連絡が来なくたって、会えなくたって

私が私を生きることには変わりないから。

幸せになるために一生懸命になるだけだ。

Noah

いい時間です。

1日の終わりに心を落ち着かせて振り返る時間。

私が通うミュージックバーで

素敵な人が素敵な音を流している。

まるで私がこの空間を独占しているような優越感を味わっている。

今日の自分はどんなだっただろう。

自分の声をちゃんと聞いてあげられただろうか。

また置いてけぼりにしてないだろうか。

今日もたくさんの気づきがあって

自分の未熟さ、欠けてるもの、足りないもの

そんなものにぶち当たる。

否。ぶち当たらせてもらえてる。

私が彼といる理由の１つです。

もはや好きとか嫌いとかそういうことではなくて

自分を成長させてくれる存在だから。

自分が気づくべきことに気づかせてくれる人。

だから私には唯一無二の存在で

私が私であるために必要な存在なんです。

だからと言って依存してるってことでもなくて

私は私で幸せだと感じる。

でも一緒にいたらもっともっと幸せで

2人なら最強になれるような感覚。

だから、毎日思うんです。

出逢ってくれてありがとう、と。

私を見つけてくれてありがとう、と。

愛情表現がとても独特でわかりにくい人だけど

隣にいると優しさが伝わってくるから

冷たい言葉とかLINEの既読スルーは気にしないようになってきた。

それも含めて彼なので、ひっくるめて尊重。

たくさんの人と恋愛してきたはずなのに

まるで「初恋」。

出逢った時に感じたのは

あれ？なんかこの人心地良いな？なんかよくわかんないけど、また会う気がするなぁ。

っていう不思議な感覚。

私はこの人に出逢うために今までがあったんだなぁと最近はより強く思う。

彼がどう思ってるのかは全くわからない。

聞かないし、言わないから。

何か思ってても言う人じゃないし。

でも、私たちは私たちのペースで無理なく一緒に時間を重ねていきたいと思う。

今、一緒に笑えていることを

今、隣にいられることを

今の幸せを、大事に大事に感じたいと思う。

Noah

起きて窓を開ける。いつもならするはずの

朝限定の匂い。

するはずの匂いがしない。

やけに悲しくて、反射的に窓を閉めそうになった。

いろんなことが毎日起こっている。

その度に自分と向き合うことになるんだけど

自分のことを大事にしているようで

できていないことに気づく。

私の心の声はなんて言ってるだろうか？

何が好きで何が嫌なの？

何をしたくない？行きたいところは？食べたいものは？

発生することは必ず意味があるし

辛くても乗り越えられるから与えられてる機会。

自分を大事にして生きたい。

それが結果的に大事な人を大事にできることに繋がっていくんだろう。

Noah

浮かれてる時にいっときの感情で出てくる言葉なのかと思っていた

でも私は彼に出逢って

眼に映る世界が

自分が生きる環境が

自分の心が身体が

全てが180°変わった。

本当の意味で人を愛することの意味を知った。

ずーっと探していた宝物を見つけたような

やっとやっと出逢えた人。

もう2度と離れたくないと、私の細胞が言ってるような不思議な感覚。

誰になんと言われようと

私は自信を持って言える。

世界でいちばん彼を愛している、と。

Noah

駅の改札で人を待っている時に話しかけられた。

白のロングダウンに白いスノーブーツ。

白コーデとのコントラストで背中いっぱいに乗っかっている大きな黒いリュックが、やけに目立つ。

さっきからスマホと路線図を見比べながらソワソワしている人。

時々私をみては、それでも頑張って調べているみたいだったけど、ついに限界を感じたんだろう。

スマホを見せるやいなや、盛岡に行きたいという。

ここは在来線の小さな改札。

彼が乗りたいのは新幹線。

全く違う場所だ。

スノーボードをするために安比高原に向かうとのこと。今回初めて日本にきた中国の方だった。

新幹線改札まではわかりにくいから

最後まで案内することに。

日本の電車はとても複雑で混乱すると。

慣れている私たちからすれば普通のことも、初めての人にとっては迷路に迷い込んだような状態。さぞ不安だったろうと思う。

まだチケットを買っていないらしい。

購入窓口を案内し、改札まで。

乗る新幹線を確認して、無事見送った。

道すがら彼は言った。

「You’re so nice!!」

別に何かをしたわけではないけど、その言葉は素直に嬉しかった。

彼の旅が良いものになりますように

そんな願いを込めながら私も返した。

“ Have a good trip!! Enjoy snowboarding!! ”

彼のおかげで私もとても気分よく1週間を終えることができた。

困っている誰かの力になれるチャンスを与えてもらえたことに感謝。

Noah

目覚めるとカーテンの隙間から太陽の光が溢れている。こんなに穏やかで凪いだ日に、私の体は深い深い海の底に沈んでしまったようだった。

今まで見ないふりをしてきた自分の見たくない部分が、目の前にはっきりと現れて、もうどうにも逃れられない。

自分の内面と向き合うのは本当につらい。

つらくてつらくて誰かに助けを求めたい。

でも、こればっかりは他人任せでは絶対にダメなこと。

成長したいと、変わりたいと常に思う。

やりたいこと、叶えたいことがたっっっくさんある。

だけど

今の自分にできることが

今の自分が持っているものが

あまりにもチープで役にたたなくて。

悔しくて悔しくて悔しい。

私の良さをどうやって発揮していけばいいだろう。

私の強さってなんだろう？

今の私にできることとは？

見直すべきは

至ってシンプルで基本的なこと。

いつまでもくよくよしていられない。

"Don’t You Worry Bout a Thing."

賞味期限切れの牛乳を自分に与えるような人生にはしたくない。

Noah