なんだか元気に過ごしてるけど、ふとした時に思う

空っぽになってしまった気持ちがこみ上げてくる

立ち直り言い聞かせたはずの気持ちだけど

こみ上げる

「産んであげられなくてごめん」

今までの2回の事に思う

今いる娘だけをこれから可愛がろう

この子がいてよかった。

て思ってみたり

診察に行って赤ちゃん見たら羨ましくてたまらなかったり

兄弟すら産んであげられなくてごめんて思う。

体は元気になってきたけど心はめちゃくちゃな時がまだまだある。

今回の流産で思いの外とても心は疲れて傷ついた事に気づく。

あの手術前日の出来事がとてつもなく怖くてショックだったから子ども欲しいけど、自分で産む事は出来ないと思った。

いつかすっきり晴れるかな

空に行った子達は私を許してくれるかな

忘れる事は出来ないけど

胸の中に置いてまた前向いて頑張らないとな。

そんな事をおもいました

気まずくない（笑）

だってマイペースがモットーだもの。

最近だって最初よりかなりペース落ちてるし

まぁまだ本気で元気がでないのだけどもね。

頑張ろう。

読んでくださってる方がいるなら、ぼちぼちな私の気まぐれなブログ

よろしくお願い致します😊

土曜日は8時半に病院へ

内診してもらうとだいぶ下まで降りてきてました…

そうでしょう

なぜなら金曜の夜めちゃくちゃお腹痛いし

お手洗いの度に出血が半端なかった…

このまま全部流れちゃうのじゃないかと

悲しいわ痛いわ怖いわとずっと不安でし。

話は戻り土曜日

病院で内診後は別室にて準備

緊張と悲しみと不安で看護師さんの言うこともぼんやり

その後は台にのり点滴をそして麻酔を

その時1から数えてくださいていわれるのだけど(麻酔がきいたか確かめるため)

私はいつもなんの時もかかりにくく

今日も20を越えた。

20超えて眠くなり気付いたら手術も終り

赤ちゃんは居なくなってた。

後から聞いた話によると

麻酔冷めやらぬ中看護師さんに

いなくなったんですか…ときいてポロっと泣いていたらしい

そして付き添いの人呼んでくださいと。

それから麻酔が覚めるまでお疲れ様が側にいてくれました

私はずっと

ごめんね、産んであげられなくて

ごめんね、ごめんね、ごめんね…て言っていたらしい

その時お疲れさんが、貴女の身体も大事だから良いんだよ。と言って涙を拭いてくれたのをうっすら覚えています。

そして、そのまま眠ると最初から何もなかったような事になる気がして怖くてずっと話していた記憶がある。

その後はまた診察してもらい無事帰宅。

ずっと安静にしていました。

本当に思う

無事に産まれるって本当に奇跡なんだなぁ

当たり前の事じゃないんだなぁと。

だから産まれてきた命は何があっても大事にして欲しい

産まれてから愛されてないと思う事があっても、お腹にいる時はこんなに大変で繊細で、愛情がないとなかなか自分の中で育てられないと思う。確かに愛されていたから産まれて来たのだと思う。

そして、いとも容易く産まれてくるわけではなく、誕生は奇跡だと思って欲しい…

正直 私は今回怖くて次を望む気にはなれなくなりました…

でもいつかまた欲しいと思える日がきたら今度はちゃんと出逢えたら良いなと思います。

長々読んでくださりありがとうございます

読みたくない方

不安になる妊婦さんなどは

スルーしてくださいませ…

火曜日 病院に行ったら相変わらずベビは心拍停止

もうダメなのかな…て思ってきだした

大きくもなってないし

来週の水曜日に取り出す手術をする事になった。

そして昨日木曜日

少しのオリモノのような赤い出血があった

そして今朝 金曜日   朝から出血が止まらない

少量の出血から生理1日目くらいの量に。

お連れさんも仕事を休んでくれて病院へ…

先生曰く  中の胎盤や袋が出てこようとして生理痛の痛みや出血になってるところです。所謂  流産ですね。

手術を早めますか。

と言われ、明日  土曜日に手術になりました。

だけど病院に行った時、病院帰ってから

かなりの痛みと出血に苦しみました

現在もまだまだ  トイレに行くのも怖いくらいの出血……

明日は手術

すごい出血

不安しかない今ですが

お連れさんが一生懸命ご飯を作ってくれたり

娘がお風呂準備してくれたり

楽しませて気を紛らわせてくれたりと

2人が支えになってます…

とにかく明日がんばります。

悲しいけど、現実もあり

今回は最初の先生の宣告から時間もあったので、みんなで多少頭と気持ちの整理をつけてこれた気がします。

また出会えるかもしれない

今は本当にベビとの別れの痛み。

がんばろう…

ベビごめんね

ベビ本当は10週なのに7週目の大きさから成長してなかった

心拍確認出来てなかった

来週サヨナラするんだって

私の中から居なくなるんだって

ごめんねベビちゃん

産んであげられなくて

ごめんね

この手に抱っこしてあげられなくて

どんな顔して産まれて来るんだったんだろう

私たちは前に居なくなったベビちゃんの分も本当に本当に楽しみにしてた

私の中は居心地悪いのかな

ベビちゃん    いっときでも  私とお連れ様の子として来てくれてありがとう

娘をいっときでもお姉ちゃんにしてくれてありがとう

ごめんね…

いつも仕事も遅いし

帰って風呂入ってごはん食べるだけの毎日のお疲れ様

仕事してるのはわかる

頑張ってるのもわかる。

でも私からしたら行動発言全てが自己中。

私は今お腹のベビちゃんの事が心配

出来れば安静にしていたい。

なのに昨日

『たまにはおねえちゃんにゆっくりして貰おうと思って

明日はお父さんのお昼と夜作ってくれる？』

はぃ？元気なら良いですけど、いま、おねえちゃんへの優しさより私の負担考えて？(お義父さんは糖尿だし胃腸が最近弱ってるからメニュー考えるのも大変)

そして、今朝は

自分は集まりがありそれに参加

昼はお義父さんのお昼を取りに帰ってきて

、早く帰ってくるからお昼残しててね。と渡しに出かけた。

それからしばらくして連絡が

『こっちで用事あるからお昼適当に食べてきます』

はい？貴方のも作ってましたけど。

それから電話で喧嘩

もう私の疲労とストレスはMax

喧嘩の後一回も電話にでず

腹の立つ私は意地になりいつもはしないけど、鬼のように掛け続けた

やっと出たら

釣りしてると。

だったら最初からいえば？馬鹿なの？

と思いながら

そう言えば良いじゃんて思いと

またお義父さんの夜ごはんだけ取りに来るつもりだったのかと思うと

まだ結婚もしてないし

お前の飯炊きババァじゃねぇ

家政婦でも母親でもねぇ

そんな気持ちでいっぱいなのと、思いやりのなさに嫌気がさしました。

なぜこんな怒るかというと、先週も実家いってくるーと帰宅は夜8時

来週は用事で前の日から妹宅に泊りがけ。

日曜日まともにおりません。

買い物で色々買いたい

持ってもらいたいそんな事もあるのに、

わからない人。

ストレスMax

神様色々助けてください

あー

憂鬱な日曜日…

パワーはやはり台所へ向うのでした…

ちなみに

余ってたパイ生地でキッシュ作ってみました

突撃となりの晩御飯！

いや、我が家のですけどね

唐揚げとミネストローネ

ベビちゃんの事考えたりするけど

来週までわからない事だから

いま、いまをちゃんとちゃんと前向きに明るく過ごそうと思う。

そのエネルギーを、じっくりコトコトごはん作りに集中した昨夜でした

雛ちらしを作ってみました

泣いたけど、まだまだベビも頑張ってくれてるはずだから

来週までわからないから…

でも、食欲わかなくなった

つわりも極端になくなった

気にし過ぎかもしれないけど

お腹ばかり気になって少しの事で

痛いかも…  張るかも…と思う。

心拍が弱ってるベビの方が辛いよね。

しっかりしなきゃなぁ…

今日の事を報告した

まだ来週までわからないけど

娘を見たらつい涙が出てしまい

娘抱きしめながら泣いてしまった…

娘のパワーをベビにと思い  2人でお腹撫でました。

お連れさんにはラインで報告

仕事現場からの帰りにすぐに電話が来て

早く帰る  との事

もう、2人がいてくれてよかったと思う1日でした