ありがとうございます

最後までどうかお付き合い下さい

タイトルの通り…

まさかの火事…

私達の家は

１階が炭火の焼肉屋

２、３階は住居で暮らしていました

出火元は火をおこす所の壁の隙間に

火が入り込んで

その柱をツタって

３階から火が出ました

私は２階で過ごしていたので

まーーーたく気付きませんでした

まさか

自分が火事に遭うとは…

旦那に

って一階から声がして

ってゆって階段を下りて外に出ました。

後から聞いたら

パニックにならないように

かるーく呼んだんだよ

ってゆわれました。

いや…火が出たから降りてきて

とかゆってくれたら

カバンぐらいもって出れたのに…。

いや。感謝してる。

命あってこそ。わかってる。

でも、財布は持っときたかった。

いや。贅沢か…。

それからは

３歳なる子供と携帯片手に外に出ました。

お客様も怪我もなく無事でした。

外では人、人、ひとーーーー

警察の人が一生懸命誘導してました。

あと

ありがたいことにお店をやってたせいか

凄く声をかけて下さり

応援してるからね

落ち着くまで家に入りなさい

これ、足しにしなさい

などなど…

泣いてくれている人もいました。

凄く助けて頂きました。

コロナ中なのにお構いなしで…

こんなにみんな優しいんだ…

地域がらかもしれないけど…

世の中腐ってなかった…。

そして、泥棒に入られないように

朝まで見張っていただいた警察の方

本当に感謝しかないです。

だから私達は必ず恩返しをしたいと思います

今は火事から一ヶ月半たっていて

やっとWi-Fiや家具が揃ってきて

ちょっとだけ落ち着いてきました

こうゆう時って色々かぶるもんで

チビのの幼稚園願書が近かったり

説明会があったり

色々揃えなきゃいけない物もあるし

コロナがちょっと調和されていて

みんな結構外で買い物してて怖いし

でも買いに行かなきゃ何もないし

頑張らなきゃ

最後に…

地元の皆さん

警察の方

消防署の方

近隣の方々

本当に色々ありがとうございました。

ありがとうございます

最後まで良ければお付き合い下さい

妊娠８ヶ月になり

なかなか思うようにいかなくなってきました

体重は全然増えなくて

あれって

不安になりました

体重測る時は

外で並ばなきゃいけませんでした。

そしたら、出産を心待ちにしている人達で

キラキラしていました。

いいなぁ。

話かけられてもちょっと避けちゃいました

里帰りなので友達にはなれない。

って親にはゆってましたが、

羨ましくて

後ろめたくて

ってゆう感じが本音です。

それからは

張り止めの点滴の副作用で

足がめちゃくちゃ痒くて

力も入れられない為

フォークで足を掻いていました

案の定血だらけ

看護婦さんに止められましたが

お構い無し

でも、さすがにダメらしく

看護婦さんが掻いてくれました

全然満足できなかったのを

覚えています…

あの時はすいませんでした

それから点滴のせいで

私の肝臓の数値がヤバいとゆわれ

点滴を外さなきゃいけないかもしれないと…

それは困る

産まれちゃうじゃん

でも、次の週で数値が下がったので

点滴続行

あの時は数値が上がったって聞いて

私自身、思い込み激しいタイプなので

そういえば胸が痛い…

なんて思ってました

肝臓どこにあるかもしらんのに

そして、何度かお腹の張りが

ヤバイ時があり

でも、持ちこたえたりと

今考えればヤバかったなーって

思います

その時の私は

何も考えず

生産期まで持ちこたえてやるー

ってことばかり

考えてました

顔見せてくれました

ありがとうございます

最後までよろしくお願いいたします

ここから先

ずっとマイナスなことばかりで

見ていて気分を悪くするかもしれません。

それでも良いと思う方お進みください

妊娠８ヶ月で

一般病棟に移りました

お金が心配ですが…

それからとお風呂には毎日入れましたが

それ以外はベットの上…

個室やから暇で暇で…

部屋が個室しか空いておらず

１泊１５０００円の部屋

他が空いたら知らせてくれるそうです

それからお腹にぐるっと巻いて

張りがあるか確認作業が

午前と午後の２回。

約１時間

動いてはいけないので

ずーーーと

ずーーーーーーっと

しんどかったなぁ…

でも、親が毎日着替えなどの為

来てくれました

なんせ、一人の時間がなくて

子供のこと考える時間があまりなかった。

一人で泣いたりしたかったんやけどなぁ。

それから

埼玉赤十字は

小児科のでかい病院が

くっついていたので

産まれてすぐに

そっちに移動の手配などで

何回も面談しました。

もちろん

赤ちゃんの病気の説明も

何回も…

何回言うねん

って感じで聞いてました

聞いたら涙出てくるから

親の前だし嫌だった…。

聞かされるたんびに

もうおろせないのかなぁ…

中絶してほしいと

思うようになりました。

もう頑張れない。

だって１４％の生存確率だよ

仮に産まれてきたとしても

自分で息が出来ないんだよ

あかちゃん

お腹の中では普通だけど

こっちの世界にくれば

ずっと戦わなきゃいけない。

そんな辛いことしか待ってない

だから、先生に

と、お願いしました。

んまぁ

丁重にお断りされましたけど…

法律で出来ません…と。

だったら階段から落ちたらどう

おなか殴ったらどう

なんてずっと考えました。

でも

勇気が出ませんでした。

本当にやんでたんだなぁ。

今、携帯片手にブログを書いていますが

思い出すだけで涙がでそう…

本当に辛かった…。

でも

一ヶ月に一回旦那が来てくれました

どんなに励みになったか。

こんなに大事な存在なんだと

改めて思いました

ゲームの課金一万円分

好きに使っていいよって

ツムツムのガチャ全部ブン回しました

でも途中から集中することが難しくなり

ツムツムできなきなりました

毎日が淡々と終わり、

お外に出たくて仕方がなかったです

ありがとうございます

良ければ最後までお付き合い下さい

妊娠６ヶ月の頃

里帰り出産を希望していたので

埼玉で産むことを決めていました

大阪で受診していた私は

先生に里帰り出産のことを伝え

問題無かった為

旦那と親で埼玉の病院に向かいました

そして、埼玉では初めて受診をして

先生から

と言われました。

パニックになり涙が止まりませんでした。

今まで問題なくお腹の中で動いてたよ

それから３日後

大学病院で見てもらい３０分ぐらい

動かずにエコーでずっと見られてて、

５人ぐらい先生方がなにかしゃべってました。

ですが、私には専門用語すぎて

まったくわかりませんでした

そして、動くなと…

それだけゆわれました。

診察が終わって紙を渡され

そこには

重度横隔膜ヘルニア

どうゆう病気かの説明

生存確率１４％

と、書いてありました。

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

簡単な説明

横隔膜ヘルニアとゆうのは

腸と肺の間に仕切りがあるんだけど

その仕切りに穴が空いてて

腸が心臓の位置にあったり

肺が押し潰されている。

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

そして、先生に

と言われました。

それから救急車で運ばれて

埼玉赤十字に行きました。

その時に名前が決まりました。

これしかないって

頭から離れませんでした

そこからまた３０分ぐらいエコーしました。

かなりキツくて、ずっと吐きそうでした。

先生にまた大学病院と

同じようなことをゆっていて

すでにビビらなくなってました。

現実味がなくて…

そこから２４時間体制のICUに入りました。

自分的にはもう平気でそこからは

ずっと笑顔で

看護婦さんとお喋りしていました

たぶん、自分に

セーブかけていたんだと思います。

一人になりたくなかった。

考えたくなかった。

そして

先生とお約束しました。

生産期まで産まないこと。

なるべく赤ちゃんを大きくすること。

私は

よっしゃーがんばる

動かへん

力いれへん

ここから入院生活が始まりました

２４時間体制のICUに移動し

看護婦さんとずっとしゃべってました

お風呂も入れてくださり

手厚い看護してもらい

私はしんどくないんだけどなー

でも、楽チンすぎてラッキーなんて

あまーい考えでいました

この子(機械)が

赤ちゃんをまもってくれたんだなーって

今更ながらに思う

当時は蹴ったりしてごめんね

ありがとうございます

最後まで良ければお付き合い下さい

私たちは子供がずっと欲しくて

不妊治療まで通いましたが

金銭面など色々しんどかった為

通うのをやめて

子供を諦めかけてました…