会社が一緒だからか踏ん切りが

つかず、、ズルズルと。

まぁ嫌いで別れた訳じゃないし、

向こうには嫁がいて私にも

カレがいるし

(元カレには内緒だけど)

お互い体の相性がいいって事で

割り切る事にした。

不倫セフレですわ。

束縛も干渉もなしの

至ってシンプルな関係。

正直、戸惑うかなと思いきや

意外と楽。

向こうは彼氏できたのかとか

誰かに口説かれてるのかとか

聞いては来るけど、

うちら付き合っても

うまくいかないって

お互い十分知ってるから。

それ以上はなし。

なんせうまくいくのはＨ

だけなんだもん。

好きだけど付き合わないって

選択肢もアリなんだなって思う

今日この頃。

忘れられないって経験ありますか？

私はあります。

別れを言い出したのは自分からなのに

失くして初めて気付くってヤツです。

で、ものすごく後悔して

やり直したいって事で頭が一杯に

なって何も手につかないみたいな。

でも、不思議なものでそうして

執着してる間は一向に好転しない。

あんなに私を好きでいてくれた

彼だったのに何の音沙汰もない。

もちろん電話もメールも何も来ない。

まぁ別れてるんだから当たり前だけど。

何で？何で？しかないんですよね。

私を嫌いになれるはずないって

思い込んでるから。

その思い込みとか驕りはどこから？

ってくらい自分本位。

でも執着してる時って周りが

見えないもので。

そうやってこだわってると

期待した事なんて何一つ起きないし、

ますます追い込まれてくだけ。

で、ある日突然その死ぬほど執着してた

彼への想いを手放すっていうか

ぶっちゃけ、もぅいいや〜の境地に

なってみると電話が来たりする。

アレ何なんですかね？

人間、現実を受け入れると

色々変わり始めるみたいな。

効果あるよね、現実って。

もう叶わないんだ。別れたんだから。

私達はもう戻れないんだって

現実を一旦受け入れる事が

きっと大事。現実を見る。

もしももしも本当に彼がただ一人

の相手ならきっとまた繋がる。

そう思うなら一度離れてみるってくらいが

いいのかも。

私って自分から彼氏に逢いたいって

思ったことないなぁって。

あと自分から連絡もしない。

理由はよく分からないけど。

もちろん好きだから付き合ってる

わけだけど、いつ会う？とか

聞かれると、、正直困る。

だから会いたいって言われて

都合が合えば会うだけ。

都合つかなきゃ相手が合わせてくれて

会っていっぱいラブラブする笑

会わなくもいいわけじゃないんだけどね。

たぶん、突然一ヶ月とか音沙汰なしに

なったりしたらさすがに心配になって

連絡するかもだけど、そうじゃない限り

自分から連絡しない。

ちょっとね、連絡とか会うのとか

面倒くさいなぁって時ない？

私はある笑(´艸`*)

ウチでのんびりしたい時もあるし。

だからホント私みたいなのは

恋愛とか向いてないんだろなって思う笑

会ってる時は全力で甘えるけど

会ってない時私から音沙汰なしだから

そういう時何してるのか

気にする人とはたぶん付き合えない笑

一つじゃないんだろうけど、

私の場合は、、やっぱりダンナへの

気持ちの変化が大きいと思う。

決して大切にされてないわけじゃない。

結婚して22年経っても毎年

誕生日やクリスマスにはちゃんと

プレゼントもくれて未だにヤキモチ

妬いてセックスもしたがる。

だからきっと大事に思ってくれてる。

でも、、私は？

正直、セックスしたくないし、

触られたくないし、キスなんて

絶対したくない。正直嫌悪感しかない。

でも嫌いなんじゃない。

ダンナはいわば親友。

何でも話せて一緒に笑って本気で

ケンカして、、そして

一緒に子供を育てて来た戦友。

だけど、身体を重ねたいのは他の人。

大切さの度合いって何だろう？

セックスしたくないけど大切な存在と

セックスしたい大切な存在。

比べられない。

何せ別次元のハナシだもん。

ムズカシイ、、な。

今朝も電話で大好きを連発❤️

あんまり言われ過ぎるとありがたみが

なくなるとか言う人もいるかも

だけど、私、すごく言われたい派です。

何なら毎日言われてたい

で、ニヤけたい❤︎←アホ笑

もう今は二股でもないし

堂々とアホになれるし❤︎←バカ笑

あの二股期間も今では懐かしい

思い出になり、、

職場元カレはもはや過去の人。

まぁ会社で顔合わせる時の

気まずさは相変わらずだけど

そこは慣れるしかないし

自分で決めた事だし(T . T)

正直、何で付き合ってたのか

今はよく分からんです笑

上司だからとかパワハラ的な事でも

なく、仕方なくでもないんだけど、、。

単純に仕事ができて尊敬

してたから告白された時は

単純に嬉しくて舞い上がってて笑

幸せなはずだったんだけど、付き合ってると

やっぱりイヤなとことか思ってたのと

違うとか思うしさ、、

単純に幻滅したのかもね〜

それは元カレも同じかもだし。

別れたいって言ったのは私からだけど、

ホントはお互い限界だったのかも

別れた後、復縁って話には

なってないとこ見ると別れて正解

だったって事だよね(*´∪`)

でもさ、後悔はしてない。

好きだったし、今でも嫌いには

なれないし、相変わらず

仕事してる姿はカッコよくて

でも、やっぱり私とは

合わなくて、、。

だけど、それは付き合わなきゃ

分からなかった事だからね。

いい勉強させてもらいましたって

思ってます( *´艸｀)

ありがとね。

他所様のブログを読んでいて

改めて実感。自分もしてるんだけど、

どこか他人事で、、。

始まりなんて簡単で私なんて罪悪感

も最初だけ。職場カレも私も

同類なんだろうな。

もしこれが友達の話なら

別れなよって言ってる。絶対。

自分のしてる事なのに、、

どこか他人事。

何か変な感じ。

何事かと思ったら、、

「夕べは酔って変な電話してごめんなさい」

一応反省している様子、、。

でも、返事はしなかった

謝るくらいならするなよって話

今朝顔合わせた時もすいません

って謝られたけどね〜(´＿｀｡)

今更何だよってイラっとした

なんかね〜やっぱり同じ職場に

元カレいるのは正直気まずい

っていうか踏ん切りつけようにも

つかないっていうか、、

大きな会社なら部署が違えば顔合わす

事もないんだろうけどね

元カレもそうなのかもしれないし。

頻繁に顔を合わせるから

踏ん切りがつかないのか

単純に未練なのか自分でも

分かんないんだよね〜(｡＞0＜｡)

原因は浮気がバレたとかではなく、

職場でのいざこざ

新しく来た役員がクセのある人で

そのオジさんが来てから社内の雰囲気が

悪くなってみんなイライラしてて

職場カレも役員の一人だから

何とかしてよ〜って頼んだ

もののどーにもならず

私もかなり職場カレに八つ当たり

してて(＞＜)勢いで、、つい

「もうやってらんない💢別れる」って

言っちゃって(T . T)

チーン

まぁ結局私が悪いんだけどね（；＿；）

それから一ヶ月くらい

連絡なかったんだけど

今年の二月あたりから

チラホラ電話が来るようになって

初めは彼氏できた？みたいな

探り入れて来たりしてたけど、

今じゃもう彼氏気取りで

会いたいとか写メちょーだいとか

好きとか言ってくる

かと言ってヨリ戻さないよとか

言ってるしコレってどーいう事なわけ？

夕べも会社のお偉方で飲み会

だったみたいで、夜中に電話来て

今から会えない？noaちゃんと

したい❤️とか

はぁ？Σ（・□・；）ってなって

どこで会うわけ？って聞いたら

俺呑んでるから運転できないし

ウチのマンションまで

来てもらって駐車場で

noaちゃんとでしたい❤️とか

自分ち呼ぶか？フツー？

つかいくらなんでも

そこまでして行きたくないわ

あり得ん((((；ﾟДﾟ)))))))

完全に都合のいい女に

されとる(Ｔ＿Ｔ)

で、丁重にお断りして

電話を切るも、、

何かモヤモヤするんだよね〜

明日どんな顔して会社来るんだか

まぁ結局私はヤル為だけの

女ってことなんだろうね〜

悲しいけど、これが現実なんだね

つかもう別れてるのに

いちいち元カレの態度に

反応してる自分が情けないよ〜

ホントどうにかしなきゃね｡ﾟ(T^T)ﾟ｡

毎日メールして電話して

指輪のプレゼントまで🎁

でも、そういうバカみたいな

ラブラブ期って続かない

半年も経つと落ち着いちゃって

何か気持ち冷めた？みたいに

感じ始めた私

で、他の人に気持ちが

傾き始めてしまうのです(＞＜)

飲み会で知り合ったシュウちゃん

って一つ年上の彼

あ、彼も既婚だけどね〜（笑）

シュウちゃん、超マメ(♡ >ω< ♡)

とにかくマメ（笑）

毎日LINEと電話で朝から晩まで

繋がってる感ハンパない

職場カレに内緒でシュウちゃんとの

繋がりを楽しむ私

職場カレは電話派だから(後で

知った。初めはムリしてただけだった)

毎朝電話だけは掛けてきて

たけど、メールもLINEも苦手

だから日中〜夜にかけては

シュウちゃんとの時間( *´艸｀)

同じ県内だけど、少し

遠い所に住んでるシュウちゃんが

少しでも逢いたいって仕事帰りに

来てくれて車とかラブホでラブラブ

したりが最高に楽しくて

どっぷりハマる（笑）

だけど職場カレと別れるって

選択肢はなくて

それなりに好きだったし(*´∪`)

結局二股状態だけど、

職場カレの足りない所を

シュウちゃんに埋めて

もらってたから変な話バランス

取れてた。おかげで職場カレにも

優しくできてたし

だ、け、ど、、、。

職場カレとは去年の12月に

私がブチ切れて別れてしまうのです

何でそうなったかは

また次回

前向きで明るい（笑）

ちょっと勇気が出た感じ(*´∪`)

だから思い切って私も本音を書いて

みよっかな。

ダンナとの関係は前回書いた通りで

夫婦の営みは気持ち的にイマイチな私。

嫌いじゃないよ。でもね〜

恋愛感情っていうよりは親友に近い

一緒に笑って話して過ごす

時間は楽しいし、頼りになるし

やっぱりダンナが

いなきゃダメだなって思う。

体以外は、、（笑）

そんな時、職場の上司から告られ

まんざらでもなかった私は

彼と付き合う事に

でも、当時彼の奥様第二子

妊娠中ありがちなヤツじゃね？

とは思いましたよ(^▽^;)

でも、でも、彼からの

ずっと好きでした。って言葉が

ものすごく嬉しくて

結果、、拒めず。（笑）

それが今から6年前の春、

W不倫の始まりです。