アウトローかもしれない。

回想録。もしかして。

Sun, 22 Apr 2018 20:37:00 +0900

メールを始めつつも

ブログの内容については

ブログでコメントし合おうと

お互い決めていた。

私はあの人のブログをきちんと

訪問したことがなかった。

おやすみ、でメールを切り上げ

寝る前にスマホを触りながら

そうだ、あの人のブログ、

ちゃんと読んでみよう

そう思った。

――歳上か。それは知ってた。

――あ、離婚してるんだ

――…子どもも居るんだ

ーー子ども…私より年上なんだ

そのとき気付く。

もしかしてこの人

親と同じくらいの年齢かと。

ーーいやいや、でも。

束の間の混乱。

すぐに頭は冷静になった

今でも不思議だけど

この時すぐに思ったよ。

――べつに年齢は問題ないか。

すでに私はあなたが大好きで

惚れ込んでいて。

恋は盲目とはよく言ったもんだと思う。

私はあなたの内面に惚れ込んでしまった

顔も見たこともない

声も聞いたこともない

そんな段階で

あなたを好きだと気付いてしまった。

回想録。メール。

Sat, 21 Apr 2018 18:20:32 +0900

メールでやりとりするなんて

何年ぶりのことだろう。

メールが来るのを待つなんて

高校生以来だった。

青春時代に戻ったかのような錯覚を覚えた。

コメント欄となんらかわりないやりとり。

―せっかくメールに切り替えたのにな。

お互いまだブログ上でのHNで呼び合うことが

すごくすごくもどかしかった。

そんなもどかしさから、

自己紹介を提案したのは私の方だった。

あなたは自己紹介を躊躇った。

堅苦しいのは無しにしようと。

壁を感じた。

仲良くなりたいと思っていたのは

私だけだったのかと

苦しかった。

回想録。コメント欄のこと。

Tue, 10 Apr 2018 22:25:00 +0900

コメントのやりとりをするうち

当然仲良くなるわけで。

敬語はタメ口になり

標準語だったコメントは

関西弁へと変わった。

あなたは本当に

それこそ一日中、

私とコメントのやり取りをしてくれた。

私と話してると楽しいとも言ってくれた

素直な人だった。

初めから感情をストレートに

伝えてきてくれる人だった。

私にはない素直さと

心の暖かさを持ったあの人に

惹かれないはずはなかった。

でもやはりブログでの繋がり。

好きになってはいけない

そう言い聞かせてた。

コメントが帰ってくるたび嬉しくて

胸が高鳴るのがわかって

でも抑えないといけなくて。

そんなモヤモヤを抱えてた。

コメント欄がもはや

チャット欄に

変わってしまったとき

あなたは提案してくれた

メールをしようと。

いつもなら断るような提案だ。

でも断らなかったのは

どうしてだろうね。

今日の心境。

Wed, 04 Apr 2018 19:38:00 +0900

回想録としてブログを始めたけど

今日のブログは今の心境を書きたくて。

実は明日

お慕いしているあの方と

とうとう会えるんです。

まだ会ったことはなかったのです。

あの人はよく言います

会ったらきっとただのオッサンやんって

ガッカリするで

絶対そんなことはないと

自信をもって言えるのは

相当惚れ込んでるから。

明日という日が待ち遠しくて、

仕方がない。

きっかけ

Mon, 02 Apr 2018 20:38:41 +0900

生きてる意味

というワードへの食いつきは

すごいものだった。

数名ではあるが、普段コメントを

してこないような人や

たまたま記事を閲覧したような人からも

コメントがついた。

別にコメントがほしかった訳じゃない。

答えを求めていたわけではない。

共感してほしいわけでもない。

並べられた綺麗事

当たり障りのないことば

よく聞くことば

そんな言葉たちのなかに

あなたの言葉も混ざっていた。

――生きる意味なんてわからない

――生かされてるから生きてるだけ

――そのうち意味がわかる日が来たらいい

妙に引っかかるコメントだったけど

この人とも深く関わることはないだろうと

私は当たり障りのない返信をしたんだっけ。

あなたは言ったね。

なんか引かれるものがあって

気になってブログ覗いてたんだ、と。

喝を入れる意味でもこの記事には

コメントを残したくなった、と。

私の予想とは裏腹に

あの人は徐々に私のブログに

コメントを残してくれるようになった。

私のコメント欄は次第に

あなたとのやり取りで埋め尽くされた。

思い出せること。

Mon, 02 Apr 2018 20:34:00 +0900

私は以前にもブログを書いていた。

サービスが今年6月で終了するという場。

私は3月31日にそのブログを閉鎖した。

4年間の記録を、いとも簡単に消した。

苦しい想い

辛い想いを吐き出す場として

あのブログは存在していた。

だから

読むと思い出して、自身が

病んでしまうような記事に

なんの価値もなかった。

私は人に相談をすることが苦手なうえに

悩んだときは誰にも相談せず

自分の中で結論を出してしまう。

しかも最悪の場合まで考えてしまい、

最悪のシナリオを歩まぬように

行動してしまうものだから、

普段から悲観的だった。

毎日淡々とすごして

夢も半ば諦めかけたとき

ふと思った。

なんのために生きているんだろう。

誰のために生きてるんだろう。

誰もが一度は考えるような、

そんなありきたりな疑問を

何の気なしにブログに投稿した。

それがあなたとの始まりだった。

日常と回想と。

Sun, 01 Apr 2018 20:38:56 +0900

誰かに勇気を与えようと思っているわけではない。

誰かに応援してほしいだとか

誰かに味方してほしいとか

そう思ってるわけでもない。

やましいことをしているわけではないのに

なぜか堂々とできなくて

今とても幸せなのに。

これはただの日記。

思い出は美化されるもの

現実もまた非情だが美しい。

ああとうとう

平成30年度が幕をあけてしまった。