漕艇(ボート⇒一般にはレガッタという方が分かりやすいかもしれません)。

９月で乳癌手術から３年が経ちますが、

乳癌になる前、

たまたま昼の時間帯にTVで放映していた

「激流」(サスペンスもの)の冒頭シーンで、

主演のメリル・ストリープが

シングルスカル(1人乗りボートをそう呼びます)に乗って、

都会を背景に河だか海だかの水面を

滑るように漕いでいる。

そこにはオールが水面を掻く音と、

漕ぎ手が呼吸をする音だけ。

静と動を併せ持つ世界観に魅せられ、

実際に見てみたい、体験してみたい…。

そう思ってネットで調べていた矢先に、

乳癌が発覚。

手術をすれば、当分の間は腕を思うように動かせなくなる。

次第に諦め、

術後も自分の事やそれ以外、

あまりにも様々な事が起こり、

心の奥に閉まってしまいました。

今でも仕事が出来ていない状況は変わらないのですが、

経済的な面で許す限り、

今を楽しみたい。

そう思える様になった時、

閉まっていたボートへの思いが再び湧き起こり、

体験乗挺が出来るクラブを近場で見つけて参加。

乗挺２回目を終了した時点で、

正会員となりました。

ちなみに、このボート競技、

1人乗りよりも、どちらかといえば

団体で乗挺する方に主眼が置かれているので、

“孤独を楽しむ静かなボート乗り”

という私の想像していた世界とは全く違いました。

術後、体質が変わったのか、好みが変化したのか、

今まで飲まなかったビールが美味しくて美味しくて堪らず、

毎晩、というか昼からビールを飲んでいたのですが、

メンタルやフィジカルの調子が戻らないので

薬膳の勉強を始め、

ビールは身体を冷やし過ぎるという事で、

ワインにシフト。

これが正に転機といいますか…。

元々ワインはあまり体質に合っていなかったのか、

少し飲む度に脳貧血を起こしていたのですが、

今は普通に酔うくらい。

ワイン、と一括りにしても味は様々。

けれど、自分の好みの味のワインを見つけるのは

結構難しい。

お店で全部試飲出来る訳じゃないですし。

適当にスーパーで大量に売られている銘柄を飲んでいましたが、

最近良く行くようになったご飯屋で知り合った、

飲み・飯友に誘われて、ワイン講座を受講。

働いていない身には贅沢な趣味になってしまうので、

体験だけさせてもらって終了。

そう思っていたのに、

これが楽しい、面白い、奥深い。

そして、

やはりスーパーで売られているものとは、格段の差。

美味しい！

まあ好みもありますが。

…結局、受講を決めてしまいました。

ただ私、

趣味は広く浅く、

興味もコロコロと変わる所があり、

更に双極性障害。

始めてしまった２つの新たな趣味が、

躁状態の時だったのか…。

いつもそうやって短期間にのめり込み、

やがてフェイドアウト。

趣味だけに止まらず、大体全てにおいて。

周りからすると、

あまり良い印象じゃなかったり、

信用出来ない人と思われたりする。

それが一番悲しい。

そう思うと、

殻に閉じ籠り、

やがて引きこもり、鬱状態。

姉の死から２年が経ち、今月。

罪悪感という呪縛から少しだけ解き放たれた思いがして、

前へ前へと、心に推進力が加わって来た様です。

人様にどう思われるのか。

それは私の預かり知らぬ事で、

どうにもならないもの。

人生は秒を刻む砂時計の様なもの。

この息をする一瞬を楽しむのは、

他の誰でもなく、私自身。

そんな心の変化は、

まだまだ小さな泡でしかありませんが、

今、私は、

確かに楽しめている。

それが何より嬉しいのです。

昨夜は、

ライブレストランに行き、

クラシック&料理&ワインを堪能して参りました。

数年前、FBのとあるクラシック音楽のグループに入っていて、

そこへ私より若いだろうと思われる女性が参加されました。

彼女は、わりとマメに投稿する方で、

内容は好きな刺繍をしながら聴いている曲の事だったり。

大好きなディズニーのクラシックバージョンの事だったり。

時々投稿が途絶えるを事がありつつも、

いつも穏やかで、少女の可愛らしさが垣間見えるような文章で、

日々と音楽の楽しさを綴っていました。

ある日、

「実は入院しています」

と、現状を少し明らかにした内容の投稿をした事があり、

そして、彼女がお母様から言われた言葉

『あなたが今日元気なら、楽しまなきゃ損よ』

そんな言葉をかけられたと投稿してきました。

私は、丁度フィジカル・メンタル共に最悪な状況。

そうなる環境にあった時で、

その彼女のお母様の言葉が、

骨身に染み、震える程の感銘を受け、

そんな言葉を文章として載せてくれた彼女に、

何とお礼を言えば良いのか、

言葉で上手く表現出来ずに、日々が過ぎて行きました。

そして、その彼女の投稿から数週間も経っていない或る日、

グループ内で彼女と親交のあった方と、

グループの主宰者から、

彼女の訃報が、グループ参加者へ伝えられました。

彼女は、まだ20代前半で、

血液の癌と戦いながら、病棟で音楽を聴き、

刺繍や編み物をしていたそうです。

自分の置かれた状況をしっかりと理解し、

残り少ない時間で“今日元気なら”と、

投稿の中では楽しい事だけを言葉に残し続けました。

私は、彼女とグループ内で直接言葉のやり取りをしていた訳ではありません。

“いいね👍️”とリアクションするのみ。

ただ、彼女のお母様の言葉を教えてくれた事への感謝を、

伝えよう伝えようとして、結局何も言えないままとなってしまいました。

今現在も、私のフィジカルやメンタルは通院しなければならない状況で、

大波がやって来る事もしばしば。

けれど最近、新しく友人が出来たり、

先日は市内の奥地にあるダム湖へ、

ボート(レガッタ)の体験乗艇へ行ったり、

今度はワインの体験講座に参加する予定だったりと、

少し活動の幅が広がっています。

正に“これが地獄というものなのだろうか”という、

数年前、いえ、ずっと前から。

そしてここ数年間の状況からは決して想像出来ない、今日、一日一日。

昨日も明日も、私にはまだ重い。

けれど「今日元気なら、楽しまなきゃ損！」

今日はこれから、先日友人を介して知り合った整体師の方に、

初めてのマッサージと針をしてもらいに行って来ます。

体重が激減してしまった15年前から戻らないほうれい線やら、顔色の悪さやクマ、

消化器系の不調を何とかしてもらえないかしら？

薬膳の勉強も始めているので、

身体の内と外から。

健康になって、お日様の下を

明るく堂々と歩ける人になれたら。

過去の自殺念慮からは脱却しても、

まだ希死念慮が消えない。

それでも私が今日元気ならば、

今日という一日を穏やかに過ごし、

心安く眠りに着くことが出来たなら…。

それだけで有難いと思うのです。

お読みくださって、有難うございます。

 

【月へ行く舟】

あの

満月に呼ばれたんだ

月へ行く

赤いおふねは

百年に一度しか

来ないから

だから

行かなくちゃ

もう

そばにいて

あげられないけど

大丈夫

ちゃんと

覚えてるよ

月がもしも

キラキラ笑ってたら

すこしの間だけ

一緒に

笑ってくれる？

これは中学生か高校生の時の、拙い詩です。

当時、私の創作詩のスタイルは、

短歌の韻を踏みながら、季語や難語を羅列した、

とても独り善がりな詩でした。

その世界観が好きだと言ってくれた人もいましたが、

冒頭の詩が、一番良いと言ってくれた人が

多かった気がします。

会いたい

離れたくない

でも行かなければならない

そんな状況があったのかは思い出せませんが、

当時、月と金星が百年に一度の大接近！

というニュースを見て、

それにインスパイアされて創作した事は覚えてます。

何故、今回ジャンル違いの内容を

書いているのかというと、

まだ始めたばかりのblogが、

怒りに満ちているなぁと感じたからです。

怒りの発端は一人ですが、

その方も詩を書かれます。

でもね、全く心に響かない

どころか、引っかかりもしないんです。

とてもお勉強をなさっていて、

本当に沢山の本を読まれていて、

若かりし頃は文筆業を生業にするつもりだったと

聞きました。

でもその方が時折snsで載せている詩。

文字が上滑りしていくばかりで、

何も感じないんです。

まさに独り善がりな、

「俺って才があるだろう」的な、おナル様。

美しければ、まあナルシストでも我慢しますけど、

…っと、これ以上は悪口になってしまうので、

やめておきますね。

私の動力源の一つが「怒り」の発露なのですが、

昨日までの怒りが引いた後にやって来た

凪の時間。

何となく気づいてしまいました。

怒りの対象であった方は、

人の気持ちに寄り添うことが出来ない人。

だから、

血の通った文章にもならない。

最近、これもニュースでやっていましたが、

若い人の間で短歌が流行っていると。

昔ながらの風流さは微塵もありませんけれど(笑)

むしろ若い方の言葉が、何故か心にスッと入り込む。

言葉がとても素直。

だからなのかと思いました。

私のここのblogのテーマは、名前の一部を切り取って

「心に円を描く」です。

結構ハードな人生だなぁ、

と自分でも客観的に思うのですが、

それでも「怒り」を「ユーモア」に変えてしまう。

そんな心の余白がある人になれたら…。

まあ“晴れときどき怒り”みたいには

なってしまうかもしれません。

そんな曝け出した心の様をお読み下さって、

ありがとうございます。

…郵便局へ行く時間がなくなってしまいました。

勿論、全ての人に当て嵌まるとは限らないが、けれど分からないのだ。

ハラスメントをしている側というのは、いかに自分本位であるのか、という事が。

それを例えば「自分の時代は、それが普通だった」などと抜かす化石人間には、公的な場では永遠に口を閉じていて頂きたい。

金魚鉢の中で、同じお仲間とブクブクとやっていれば良い。

画：福井欧夏

所謂LGBTQ+だと気づいたのは、ごく最近。

そしてカミングアウトしている。

ただ、恋愛や同性婚だとかには全く関係がない。

何故なら

• 性自認：女性８割(※１)
• 恋愛対象：男性
• 性的指向：男性８割(※２)

※１：gender fluid(ジェンダー・フルイド)

※２：sexual fluidity(セクシャル・フルイディティ)

※１、２共に流動的という事。

ただし、LithromanticでありLithsexual。

つまり恋愛・性的対象として見られるのが駄目。

でもLGBTQ+が集っているようなコミュニティサイト等を訪れても、同性間やB(バイ)で恋愛相手を求めていたり、大体が若い人たち。

私は子供を産む機能はあったけれど、年齢的にも難しかったのと、病気に関連しているお陰でQOLが著しく低かった事もあり、自分の選択で子供を産めない身体になった。

そのせいなのか、性欲までもが全くなくなってしまい、何となくLGBTQ+コミュニティも私の居場所ではないな…と感じた。

異性・同性に関わらず結婚という形態は有り得ない。

かと言って子供を持つ事もない。

そして、天涯孤独。

そうなって初めて、錨のない船で大海を永遠に彷徨っている様な心許なさや不安感、ゾッとする様な孤独感が押し寄せることがある。

家族がいれば、全て上手くいくのか？

それは崩壊家族の中で育った身としてはNO。

けれど毎日当たり前に帰る家があり、当たり前に挨拶をする家族がいて、健康でいる。

ただそれだけが、どれ程の幸せなのか。

人間って悲しいかな、失くして初めて分かる事が余りにも多い。

 

【私の姉】

姉が生きていれば、今月で53歳になります。

２年前の春、孤独死をしました。

死亡日時は特定出来ませんでした。

家族崩壊をしていた家庭でお互いに育ち、折り合いが悪く、私はしばらく遠方に住んでいましたが、色々な事情があり実家に戻った時には、母に先立たれた父から、姉は“夜逃げ”したのだと聞かされていました。

姉は恐らく母とは共依存関係にあったので、母の死後は精神的にかなり厳しい状態にあったのだと思います。

「掃除しても掃除しても、ダニが身体を這い上がってくる」

そんな事を遠方に住む私に連絡してきて、私が業者を手配した事もありました。

ですが夜逃げをしていた筈の姉は、実は目と鼻の先に住んでいたのです。

父親と同じ屋根の下での暮らしに堪えられず、父の留守を狙って、まさに“夜逃げ”ならぬ“昼逃げ”をしていたのでした。

父の逝去を期に姉に連絡すると、居住している家が「化学物質が充満しているので、住んでいられない」と、食べるもの触れるもの全てに何重ものビニール袋を被せて、寒風吹きすさむ真冬に家の窓を全て全開にして、風の通る廊下にベッドを置いて寝起きしていました。

さすがに見かねて、父も亡くなった事もあり、実家にしばらく戻る提案をしましたが、一緒に暮らすようになって２ヶ月程でお互いの生活があまりにも違い、それぞれに不調が現れ、私が姉の家へ避難しました。

姉と私、家を逆転した奇妙な生活の始まりでした。

私は福祉関係の勉強のため、通学と資格試験の勉強で分刻みの生活になりましたが、その間にも姉から「～して欲しい」という連絡が何度となくありました。

そして通学先の学校内で、授業の合間に着信に気づいた私が姉へ折り返し連絡すると、

「立てないので、水とオムツを買って来て欲しい」

というのです。

私はもうその時「またか、勘弁してくれ」という気持ちしか感じていませんでした。

そして「居なくなってくれないかな」…と。

PM2.5や花粉、外からの化学物質も酷いというので窓も扉もカーテンも締め切っていた実家に、水とオムツを届け帰宅しましたが、恐らくもうその時、姉は亡くなっていたのだと思います。

煌々とつけっぱなしのテレビの方へ身体を傾け、ペットボトルを抱えて、毛布から出た上半身の両腕が癒着して、長かった髪がごっそりと束になって抜け、虫が集っている姉の亡骸を発見したのは、それから１ヶ月も過ぎた後でした。

荼毘に付すとき「最期なので…」とお願いしましたが、姉の顔を見る事すら出来ない状態でした。

検死解剖した監察医に、姉がどの様に亡くなって逝ったのかを聞きに訪ねもしました。

私のせい。

それは間違いなく、そして姉自身の選択。

けれど私の心は限界を超えており、カウンセラーやその他、色々と助言を得るために話をしました。

カウンセラー曰く、姉は恐らく統合失調症だったのだろうと。

それでも私は福祉の勉強をしていたのです。

誰かの手を借りる術を知っていたはず。

そして、未だに姉の死を受け止めきれないでいます。

亡くなった母には、姉を助けられなかった事を詫び続けています。

私に何が出来たのだろうか。

それを考えない日は、１日もありません。

それぞれが、その「物差し」で思考し、世間を、相手を観るのだと思う。

けれど、その「物差し」で相手の思考判断をもコントロールさせようとする人の、何と多い事か…。

「自分はこう考える。あなたの考えは？」

それが例え自分との考え方との相違があったとしても、人が１人として同じ人がいないように、その数だけ考え方の違いがあって当然。

まして嫌がっている事を「自分の生きた時代は…」という言い訳で、時は刻々と流れて変化している事について行けない化石の様な思考の持ち主には、もう言葉すらない。

これは化石の様な方の生き方を否定するものではないが、同様に変わって行く世情や相手を否定出来るものでもない。

話すら出来ないほどの相手なら、自分の人生に関わってもらう必要もないと、何処かで区切りをつける。

そんな潔さも、時には必要かもしれない。

通い始めてまだ間もないけれど、週一ペースでご飯を食べに行く。 

ここはあくまでも「ご飯屋」だけど、お酒も少し置いてある。

最近身体の冷えで悪寒と疲労が続いていたので、白梅酒のお湯割りでジビエなどを食べた後、〆の納豆オムライスとお味噌汁。 

帰り際、女将さんに「元気がなかったから、ここへ来たら少しは元気になって帰れると思って…」と言ったらバグしてくれて、店を出ていく時のいつもの言葉「行ってらっしゃい！」

…心がちょっとだけ元気になった。 

#実家 #ご飯屋 #ジビエ料理