年の差育児、ちょっとチビを見ててねって、大きい方にお願いできることは助かってます

バタバタ1日の終わりに、気が重いけど行ってきます〜

何か聞いた方が良いこととか、あるのかな

私は現在、職業訓練校に通っています。

これから１カ月は、卒業に向けての試験の日々が始まります。

パートナーと別れ、仕事も失い、まだ幼い子どもを育てるために選んだ職業訓練校です。

２年間頑張ってきました。

最後の最後にこんなことになり…

仕事があって、旦那様がいて…

そんな立場ではありません。

就職もこれから、ってときです。

来週には、治療についての内容が分かるはず。

まずその日は、１日欠席しなければならないし、いつ手術になるのかも分からないし、ひとまずは先生方に報告しなければなりません…

無事卒業できるのか

こんな状態で就職できるのか

自分はいったいどの段階なのか

不安はかりの私の現実です。

小学生からなので、男女とかの性別意識は全く無し。

たまに集まり、盛り上がっていました。

それが、その中の1人と、通勤中に再会したことをきっかけに、10年ほど前に半年ほど深い関係になった子がいます。

だけど、警察官で3人の子持ちのパパ、私には罪悪感が大き過ぎて、こっちから勝手に関係を切ってしまいました。

それから、その仲間達とも疎遠になり…

集まりに参加することも無くなりました。

その男友達の1人から、久しぶりに昨夜、新年のあいさつの連絡がありました。

男女の域を超えて、かたい友情で結ばれている人。

そして、私の身体の話を報告して、励ましてもらったり、昔話に盛り上がっていたときに、その警察官が最近離婚したことを聞いてビックリ！

まさか深い関係だったとは知らない男友達、連絡してやってくれと、番号を教えられ…

今朝、lineしてみました。

返事があり、久しぶりにまた会おうということに。

まだ日程が決まったわけでは無いけど、2017年、何とも先の見えないスタートになってます

子宮頚がんに、彼の存在、元彼の出没、幼馴染の連絡、そして、不倫関係だった人との再会か…

きっと、気持ちの落ち着かない私が、誰かに甘えたい気持ちでいっぱいの私が、ややこしい縁を引っ張りあげてるのでしょうか

自分をしっかり持って、惑わされず、前に進まなければ

精神的に、日に日に落ち込みが激しくなっています。

不安で押しつぶされそうです。

普段は離れているけど、心配してくれる家族がいる。

感謝

 

始めたばかりのブログですが、どうぞよろしくお願いします

2017年、皆様にとって素晴らしい一年でありますように

理由は、私のことは愛している。

だけど、子どもを今から育てることは無理だと。

男手一つで子ども達を育て上げた彼。

これからの人生は、子育てでは無く、2人で歩いていける人を探したい。って。

私にはまだ6歳の息子がいます。

そんなこと最初からわかっていたのに…

9ヶ月の間、悩みに悩んでの結論だったらしい。

私も結局、理由は違うけど、2人の未来が困難なことを理由に、元彼を受け入れることが出来なかった。

今後、元彼に甘えることはやめよう。

そう決めた大晦日。

そして、私の病気を知らない彼は、私を受け入れることが出来るのか。

何も知らない彼は、今年、私に出逢ったことを喜ぶラインが届きました

2017年、闘病の年になるのかな…

不安ばかりの大晦日ですが、何故、病気になってしまったのか、これからどんな人生を歩いて行きたいのか、そんなことを真剣に考えるきっかけになりました。

そうしたら、元彼じゃない。

やっぱり、今の彼と関係を築いていきたい。

そんなことを決意した年越し。

そして、子宮頸がんで苦しみ、悩み、強く生きる人達が沢山いる現実を初めて知りました。

私はまだどの段階かは分かりません。

だけど、市内一大きな病院を、急いで受診するよう言われていることは事実です。

早く治療方法を知りたいです。

女として、かなり波乱万丈な人生の私、ガンで締めくくるなんて絶対に嫌だ。

最後はハッピーエンドで終わりたいです。

付き合った期間は3ヶ月ほど。

最後まで手を出してこなかった人。

キスをして、抱きしめてくれて、そこまでのお付き合い。

今までの人は、3回目のデートのときくらいには、身体の関係を求めて来た。

その代わり、毎日の電話とline、何でも話すことが出来て、身体の繋がりがない分、心の繋がりは深く、お別れするときもとても傷付いた。

別れた理由は、2人の未来が見えなかったこと。

現実的な問題だった。

お互い嫌いになった訳ではない。

その彼から、突然「元気か？」と連絡が。

「元気じゃない」と返信したことで、結局久しぶりに電話がかかってきた。

私のことを伝えると、彼は泣いていた。

泣くほどのことか？

私、癌じゃないはずたよ！

たぶん…

そして、今日もまた電話が。

「なぁ、セックスしよう。」

思わずキュンとした自分が腹だたしい…

久しぶりの彼の甘い声、ダメだ…

今の弱った私の隙に、入り込んできた元彼。

甘えたい。支えて欲しい。

抱きしめて欲しい。

そして、抱かれたい。

そんな感情が湧き上がってくる。

未来は無い2人だけど、今だけ、今だけ甘えても良いかな…

クリスマスイブからお付き合いが始まった新しい彼には、今の段階では、病気のことを話すことはできません。

治療方針が決まってから、話をするつもりです。

付き合い始めたばかりの彼女が、いきなり子宮頚がんとか…

付き合いやめますよね。

色んな感情が渦巻く年越し…

何でこの時期にこんなことになったのだろう…

毎年しっかり受けてて、昨年の1１月月には正常。

それが、先月受けた検診では、精密検査になり…

先日、大きな病院への紹介状をもらうことになりました。

婦人科系の悩みゼロ。

不正出血も無し、性交痛も無し、おりものも無臭だし、生理不順も無ければ生理痛も無し。

だけど、高度異形成。

恋愛を始めようとした矢先、これからどうなるのでしょうか…