体内のコロナ感染はもうすっかり終息した。

味覚も無傷っぽいが、

元々味噌汁×クッキーとかで朝ご飯を済ますこともあるタイプだからこそ味覚障害に気づいてない可能性もある。爆

とにもかくにも元気です。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

実は最近顔の肌荒れ

（旧「ニキビ」。ニキビは青春の証なのである一定の年齢に達するとそれは吹き出物と呼ばれるらしい…）

が

比較的落ち着いている。

比較的、ね。

まさか綾瀬はるか肌な訳はない。陶器肌とかではない。

ただ、目立って凸凹はしておらず、化粧である程度隠せる状態で、

四六時中肌荒れのことを考えてしまうような状態ではないということだ。

肌荒れの、特に顔の荒れはつらい。

体はある程度衣服で隠せるが、顔はさらけ出している状態なので

顔が荒れると心理的には「穴があったら入りたい」「中東の女性になりたい」と切迫してしまう。

↑宗教的なしがらみは考慮してない発言です

数週間前には今と真逆で、

熱を持った大きくて赤い凸凹した吹き出物が散見されていた。

ではなぜ今落ち着いているのか。

肌との戦いゥン十年、結婚式を前にようやくよく振り返り情報収集し自分なりに出した対応法を備忘録がてら

記していく。

（ちなみに、なぜこれまでよく振り返り情報収集し自分なりに出した対応法がなかったかというと、

やはり気力です。1日1日肌と闘うのに必死で、振り返ったり傾向を辿る気力が残ってなかった。どうせ治らないと諦めていた。肌をよくしようというときに一番重要なのは気力を奮い立たせることだと、やはり思うのです）

焦らしプレイになって恐縮だが、大事なアナウンスをもう一点。

決して医学的根拠のある話ではないので、斜めに構えて疑って読んでください。

参考にしてほしいわけではないです、勧めていません。個人的備忘録です。

■勇気をもってサプリメントの断捨離をする

肌荒れと並行して乱れるのがメンタルだ。

だから藁にも縋る気持ちでサプリメントを乱用した経験はないだろうか。

プラセンタ、コラーゲン、ビタミン、ミネラル、酵素、イソフラボン、DHA、はとむぎ、ハイチオール、ショコラBB、

聞いたこともない会社の怪しげなサプリ、などなど…

一生涯たくさんのサプリを飲むことはほぼ不可能だし、疲れる。腎臓もやられる。

著名な医者がせっせとコラーゲンを飲んでると思うか？

なぜサプリはドラッグストアにおいて医薬品扱いではないのか？

そういうことを延々考えて、そして過去の記事で書いたように、やっぱり私は飽き性なので、

色々、ほんとうにいろいろ試して、手広くサプリメントを摂取することから卒業しようと思った。

ようやくサプリ依存から抜け出しつつある。

そんな私が今でも飲んでいるサプリは以下。

～レギュラーメンバー～

ビタミンC

これはこまめにしつこく、容量を守らず摂る←おい

ビタミンCは体内に摂りこめる量を超えると尿と一緒に排出されると聞く。

だから意味はないかもしれないが、それでも体内に摂りこめる可能性をすこしでも上げるため、

ビタミンCだけは過剰摂取している。

鉄分

鉄分は長年見逃していた。

ただ、鉄分は体を維持するのにとても大事らしい（このふんわり感よｗ）。

女性はとくに月経などで不足状態に陥るという。

血が作られないと、体の循環機能が衰える。

循環機能が衰えると、肌の再生機能も衰える、おそらく。

なんとなくこの説に納得して、鉄分は定期定量（※重要）摂取を始めた。

鉄分は空腹時にとると気持ち悪くなりがちなので、食後に。

貧血を起こしがちだったが、最近は少ない気がする。

「ハイチ」は医薬品だしね。

～サブメンバー～

彼らは気が向いたとき、肌が荒れ、不安な時に摂る

亜鉛

やっぱりニキビにはこれっていうイメージ。雑ｗ

肌の新陳代謝を助けるようだが、そこは鉄分で一旦様子をみている

でも牡蠣は大好物なので、レストランで見かけたらたっぷり食べてる。

ビタミン類

C以外のビタミンは、食事である程度取れると信じてやめた。

ほんとはCだって、Cこそ摂れるのかもしれないけど。

色の濃い野菜をお財布と相談しながら日々摂取するようにしている。

ただ肌が荒れた際は、Bを積極的に摂っている。なんとなく

■汗を流すか、さもなくば食べない

やばい人です、やばい人。逃げてね。

運動して汗を流す。これはどの方角から見てもいいことだ。

代謝が上がるし、ストレス発散にもなる。

ニキビ跡はおいておいて、十代の若手選手はおいておいて、

スポーツ選手で現役肌荒れに悩んでいるひとはそう見かけない。気がする。

私は運動が嫌いだし、運動にも嫌われてる。

運動というものと息が合わないし、年齢の都合か汗を流したところで爽快感より疲労感に襲われる。

ジムも何度もやめてきた。

だから、運動が苦手な人はどちらかを選んだ方がいい

①〇-monsterとか●●●●-cycleなど、集団で拘束される変なテンションのおしゃれジムに通う

こういうおしゃれジムは暗転したスタジオでクラブのような爆音のなか運動させられる。

こういうおしゃれジムはコーチに加え自分以外の参加者みんなテンションが不気味に高い。

その空気に飲まれた方が体が動く。

くよくよ悩んでいることが阿保らしくなる。

そのうえ軟派なジムに見せかけて計算されつくしたプログラムなので、自分一人では絶対思いつかないような戦略的エクササイズが受けられる。

こういうおしゃれジムはレッスン制で、ジムにもよるが一定時間前にキャンセルするとキャンセル料を取られる。

まさにサボると金をドブに捨てることとなるシステムだ。

貧乏根性が働く人にはいいかもしれない。

一旦行けば扉は閉められ、途中で諦めることもできない。

まあ、私はあの空気のなか「疲れたんで帰りまーす」をやらかした逆伝説の保持者でもあるけど。

そんな日があったっていいんだよ。

②友人や家族と通う

とにかく、運動が好きでもない方は自分の意志だけで続くと思わないほうがいいってこと。

遠くても高くても誰か知り合いのいるところに通った方がいい。

帰りにビールを飲んだっていい。

大事なのはジムに行き、血液を巡らせ、滑稽にマシンで走るなりサウナで寝そべりながらでもいいから

がむしゃらに汗をかくこと。

鬱屈した気持ちから離れて、自分を諦めない気力を養うこと。

それでも。それでも運動ができないひともいるだろうし、運動できない日もある。

そんなときは食事量を調整する。

運動しろ、さもなくば食べ過ぎるな。ということです。

大人の肌荒れは胃腸の弱りが元凶なことが多い。

腸を動かす努力をせずに、食べ過ぎてはいけない。

なんなら一食や二食スキップしても死なない。

その一皿、その一口は、肌荒れを引き起こす覚悟を持って食べるのか？です。

暴論です。でも経験上、暴飲暴食して後悔することはあっても節制して損したことはほぼない。

そんな私はコロナ感染に加えジムのお盆休みが重なり２週間ジムに行っていませんｗ

だからある程度、強迫観念にならない程度に節制してます。

お腹がすいたら何時でもたべる、寝る前じゃなければ。

逆に、時間や他人に食事のタイミングを支配される必要はない。

長くなったので分けます。

次も、きっと眉唾物。

もうね、ナチュラルにサボることにした。

書けない時は書けない。

式までの意識はしてるけどね。

はい、

肌荒れ人間あるある言いまーす

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

①肌のいい状態を忘れる

え、黄色人種の肌ってこの色で合ってる？

もはやこの腕が荒れてない状態（ゴール）のイメージが湧かない。

自分の太もも裏が荒れてないときってあった？

はて？あったかのう

遠い記憶すぎる

②サプリにハマる時期とスキンケア用品にハマる時期がある

やっぱり内側から改善しないと！

いや、外側が効果あるはず。

いやいやとりあえず規定以上にビタミン摂取しとこ。

ビタミンB,C,D,E…

CICAが効果あるらしい、たっぷり塗っとこ。

プラセンタがニキビに効くだと？

んじゃあ内側と外側両方から取り込もう！！

やっぱりレチノールがいい？

Amazonでゲットだ！

…肌で破産するでよ

③水着が公害すぎて自重

さすがにね、さすがに水着は痛々しすぎる。

自分より周りがつらくなる。

虐待？DV？って思われる

着るとしたら、ライフセーバー並みのウェットスーツだな。

まあ着ないけど。

色んな意味で傷に塩、無理すぎる。

④ドラマ、映画に出てくる奴らにムカつく

ブス設定？モテない設定？

男も女も全員肌はめっちゃ綺麗じゃねーか。

なんで誰も顔にデキモノ一つねぇんだよ。

ドキドキするから近づけない？

こちとら肌荒れがひどすぎて近づけねーわ

恋愛、仕事、家族に悩む人はたくさん出るけど

肌荒れに悩む人皆無な世界線。

すべてに共感できなくなる★

⑤優しくされるのが嫌でガルガルする

どうせ良くならない、放っておいて。

お前に何がわかるんだ。

心配とか優しさとか要らないから、

もう存在をスルーしておいてほしい。

そんなふうに周りを遠ざけ、ガルガルする

まるで捨て猫のように…

大丈夫よ、みんな一人じゃない。

そう言えるのは私だけ。

今日も暑いから汗かくときはいっぱいかいてすぐシャワー（冷水）

シャワー浴びれないならなるべく冷房ガンガンかけて肌を刺激しない様にしようね☆

※アテンション

どの立場から話してるって、

体液が出なくなってちょっと落ち着いた立場から

（傷跡はいっぱいある）

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

オリンピック、世界水泳とか陸上とかの時期によく聞く単語

ステロイド。

身体平和な一般市民からしたら

とてつもなく悪いもので、自分の現実世界とは乖離した言葉に聞こえるだろう。

違法性。犯罪。強力なパワー。

アトピー人間が聞くとこれは憂鬱な日常単語だよね。

ステロイドステロイドステロイドストロイド。

赤文字で警告されているかのようなパッケージも、

見慣れすぎて量も塗り方も適当になる。

↑これらこれら。

もう見慣れ過ぎて街で配ってるティッシュより身近な存在よ。

家中に転がってるわよ

（掃除しろ）

どうせ治んねーという自暴自棄な気持ちで、

自己判断で一時期やめるのもあるあるじゃないだろうか。

塗っても塗ってもいたちごっこ。

ちょっとよくなったと思ったらぶり返す。

医者ももう脳死状態、思考せずに思案せずに大量のステロイドを与えてくる。

こちらももうステロイドになんの希望も持たない、

ステロイドを使うことになんの危機感も持たない。

脳死医師と脳死患者。

そんな感じ。

今の私のステロイドの付き合い方はどうか。

結論、

脳死、惰性でなく思い切ってやめてみた。

です。

医師判断でなく自己判断になるので決して推奨はしないが、

今のところやめてよかったと思っている。

いつかはやめるべきものだし、今後10年20年塗り続けると思うとげんなりした。

医者はアトピー患者が来れば出す。ただ出し続ける。

たぶん現代医療でステロイドに並ぶほどの選択肢がないから。

病院の門をくぐる前に、自分のことを本当に考えられるのは自分だけ。

そう思ってやめてみた。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

恥ずかしながら私はハイパー馬鹿＆自暴自棄モードがあって、

ただでさえ阿保なのに輪にかけて行動する阿保だった時期がある。

その際、「肌が良くなる」「ニキビができなくなる」という

何の根拠もない狭い迷信を信じて

タバコを熱心に吸っていた。

ね、阿保でしょう。

まあたしかにタバコを吸っている時期はニキビが落ち着いていなかったわけでもない

暴論だけどタバコとステロイドは一部の側面で似てる。

気づいたらやめられなくなる。

止めるのが不安でたまらなくなる。

止める生活が想像つかなくなる。

使いかたによって（タバコは全面的だけど）体に負担がかかるとわかっていてもやめられない。

まるで麻薬ですね～

ではまずタバコから、なぜ止められたのか。

単純に飽きたのである。

ね、ね、輪をかけて阿保でしょうｗ

タバコ中心に行動していることに、

「飛行機に乗る前に吸っておこうか」

「喫煙所はあるか」

など煙草に振り回されることに疲弊してしまった。

とことん向き合うと、体も気持ちも飽和状態になるらしい。

タバコは蒸気機関車のごとくばくばく吸った。

ステロイドはステロイドでオイルマッサージしているかのごとく塗りたくった。

飽きるまで吸い込んで塗り込んで、そのあとやっと考えて、パタッとやめた。

不思議とタバコはそこまできつくなくて、

ステロイドはそれなりに肌が炎上した。

でも前の記事で書いたようにな小さい行いを積み重ねて、

今肌は最悪ではない。

アトピー＝ステロイドと切っても切れない仲になる

という自分の意識を変えられたことは大きな自信になった。

ここで大事なのは完全に遮断するという考えまでは持つ必要がないということ。

タバコは1年に1度ほど、特別いいことや特別嫌なことがあったときに、吸いたければ吸う。

ステロイドも、特別痛いときに、特別ひどいときに、塗りたければ塗る。

量とかタイミングとかは、自分の体のことだし、自然に知っていくんだなと。

自分のことを信じて、自分に任せるのもひとつ手だと、私は考えている。

（みんなは的確に病院に頼ろうね）

ステロイド？うわ懐かしい！めっちゃ塗ってたわーあいつ元気？

結局疎遠になって式も呼ばなかったわぁ。

悪いことしたかな？！

ってくらい距離を置いて、当日を迎えたいものです。

以上、阿呆のつぶやきでした。

アトピーを緩和させるために私が行っていることを書いていく。

アトピーを寛解させた諸先輩方には鼻で笑われる代物かもしれないが。

千里の道も一歩から。

①爪は極限まで短くする

爪が一番の凶器になる。寝るときは手袋をしてもいいかも。

私は起きたら外れている、というのを100回くらいやってるけどｗ

2日に1回は、実際切れなくても爪切りを持って爪に向き合う。

まずは意識を爪に注ぐのが大事。

ちょっとでも長くなれば、もう勝手に掻かれているから

②コットン、シルクを使う

カジュアルが流行っているこの時代にバンザイ。

さようならポリエステル、また肌が良くなったら会おう。

自然派気取った白Tなり派手なネオンのTシャツなりお好きにどうぞ。

手袋とマスクはシルクで、ちょっと気分はお姫様。笑

ちなみにそんなに高くなくネットに売ってる、いろんな色が

③お風呂の〆は冷水

これが今のところ最も効果的で、もっとも辛い。

肌荒れのピーク時はお風呂すら入れないが、

入れても痒い状態というのは基本熱を持っている。

本能寺ばりに燃え盛った体を鎮火しなければいけない。

だから冬でも冷水。

最初はぬるま湯でもいい、だんだんだんだん温度を下げていく。

寒くても死なない、死ぬほどの温度設定はできない（おそらく）

④キズパワーパッドをつかう

体液でては戦はできん。

だからとりあえず体液の出ない状態まで持っていくのが大事。

そんなとき私が多用するのが傷パワーパッド。

濡れても取れないし、皮膚の組織を作ろうと努力してくれるので放っておく（掻かない）

↑こういう、大判のやつ。

食べるものは、今のところあまり気遣っていない。爆

元からあまりジャンクなものは好きではないから、とくに意識せずに食べている。

あ、でもそういえば。

過去には鈴木その子先生監修の食事療法もやったっけ。

↑背景と同化しそうなその子尊師。

本を読んで似たようなものを食べる、なんていうものじゃなく、

SONOKO（会社）から送られてくる食事を黙って食べるって気合の入ったやつだ。

もうずいぶん前の話で、どんなものを食べていたか記憶が定かでない。

薄くて、水っぽくて、変に甘かった気がする。

やたら豆が多かった。

調べたらいまでもやっているようだ。

（ハンバーグとかもあるみたいだし、もっとおいしくなっていることでしょう…）

その食事療法で得られたのは「食べたいものが食べられない」というストレスと

甘いものを食べたいという普段あまり抱かないアンコントローラブルなほどの欲求だ。

それ以来、私の場合、食事はある程度の意識のみにしている。

食事については後日にする。

↑冷水を浴びる。それはアトピー完治への修行のよう

本来書きたかったものを書く。

コロナの後遺症で誤字脱字が以前よりあるかもしれないけど、取り戻さないと。

早速本題。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

拗らせた虎になぜ匙ではなく指輪が投げられたか。

それは

アトピーを感じさせない振る舞いをしたから、です。

え？

は？

じゃあもう一回。

自分にはアトピーなんてありませんけど

という振る舞いをしたんです。

ん？

意味が分からない？

もっと詳しく。

あぁ、たしかにアトピーはありますけどこれは私のほんの一部であって全部じゃない。

私には特技もあって趣味もあって幸せもある。

アトピーであることは隠していない。

私は皮膚という一番表層的なところは傷んでいるけど、

それは心まで蝕むものじゃない。

皮下には信念だって優しさだってユーモアだって思いやりだってある。

仕事もしてるし料理もする。猫も飼ってる。

服は好きだし、字を綺麗に書くことも好き。

だから私はイイオンナ。

これで伝わるかしら。

これは暗示と言われるもので、実はすごく大事なんだ。

思い込み。思考が振る舞いを決め、振る舞いが印象を決める。

何人もの男性を死に追いやった稀代の悪女・木嶋佳苗も

振る舞いで、思い込みで、

見た目を差し置き、沢山の男の上に立つ女に成上った。

↑これが「絶世の美女」です。

そういう世界を構築するのは、視覚ではなく思考。

実は「こうありたい」と願う本人こそが、一番その願いから遠ざける原因になっていることは多いと思う。

「こうありたぃ…」

じゃだめ。

そんな軟軟な赤ちゃんに構ってる暇、誰にもないんで。

思考だけでも

「もうすでにこうです（断言）」

にしておく。

これが結構効く。

夫はそういう自信のある（あるいは気にしない）振る舞いに安心したのだと思う。

思いやりは重要だが、気を遣う関係は恋愛並び結婚には重荷だ。

アトピーとの向き合い方もそう。

そりゃあ全身見れば悲惨だ。親は泣くくらいに。

でも思い込みを習得すれば

「ここはすこし良くなっている　※本人調べ」

で治療に向き合える。

最初からこうだったわけでは無論ない。

▲◎年もがいて、

皮膚のその上の強さを、私は手に入れた。

そして結婚した。

結婚したことで脆くなった部分もあるが、

さもドレスが似合うプレ花♡を装って、

あと半年で結婚式。

書こうと思ってた。

「なぜ結婚できたか」はアトピーが美容ブログを書くにあたって大事な下地なので書きたくて、

でも長くなったので分けただけだし、すぐに続きを書こうと思ってた。

でも

コロナになった。

↑こんなんが私の身体を弄んでたなんて…（なんなら今も死にかけ達が身体にうじゃうじゃいるのか）

いやーきつかった。

BBAだから4日も格闘した。

まさに死闘しちゃったよ

せっかくコロナになったのでコロナ先輩として皆さんにシェア

（結構コロナ先輩の先輩たくさんいるけどｗ）

①熱はできるだけ放出するよう努めたほうがいい、そのためには水は飲み過ぎなほど飲んどけ

②withコロナって言葉流行ったけど、絶対無理。死ぬ。コロナ舐めちゃいけない。予防はしよう

③なぜか耳の違和感が消えない。こんなん聞いてない

あと美容ブログとして大事なのが

④ノーメイクで汗をかきまくったら顔がちょっと綺麗になった（さっぱりした顔になった）

⑤食欲とは無縁の世界に3日ほどいたら口元の荒れがだいぶ落ち着いた

うん、顔は胃腸だわ（大雑把）

胃腸を制する者はニキビを制する。

※もうニキビ＞＜って言える年ではないですが、便宜上こう表現しました

とりいそぎ汚染された現場からは以上です。

はい。

今から図々しいことを書きます。

そう思われてしまうかもしれないことを書きます。

もう宣誓しましたからね。

エラそうに語って！ムカつく！

何様ですか？

上からですね。

肌きたねーのに調子乗んな。

↑こういう感想を抱かれましても、もう先制しましたから。

そ

こんとこ夜露死苦っす。（時代錯誤

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

アトピー持ちで、身体中が熊に引っかかれたみたいな傷だらけ

（まあ自分で搔いてるんだけどｗｗ）

な私が、

なぜ結婚できたのか。

もちろん、結婚しない自由もよさもある。

現代は「結婚しなくても幸せになれるこの時代」だから。

かつてのゼクシィのＣＭの一言一句同意だ。

ただ私は結婚を選んだ。それも、ゼクシィ通り。

※転載…やばかったら消しますｍｍ

理由は、【人として一番好きな人に「結婚してほしい」と言われた】から。

私は彼を尊敬している。

すごいな～と思うことがよくある。

それも、何の曇りも邪推も冷やかしもなく、純粋さを持って思うのだ。

彼と私は正反対の性質だからそう思っている節もある。

彼にとって私は「興味深い研究対象」なんじゃないかと思う節もある。

ウソか誠か、

かの有名なエジプト考古学の専門家は言語の壁がある（お互いの言語を話せない）エジプト人と結婚し、

互いの言葉をわからないから熱心に思いやり、助け合っていたが、

だんだんと言葉が通じ同じはじめると文化や価値観の違いが目立ち始め、喧嘩が多くなり、

遂には離婚した…なんて話を聞いたことがある。

私たち夫婦の今も、言語は通じるが文化や価値観が全く違い、互いが互いのことを「そもそも違うんだ、自分が理解できるものではない」と端から思っているからこそ尊重し楽しんでいるのかもしれない。

私には前の記事で書いた③開き直り期があって、彼に出会った最初からアトピー持ちであることを隠していなかった。

もちろん顔にも、耳にも、頭皮にも、垣間見える腕にも

「アトピーです、お察しください」

と標識のごとくある状態だったので、言わなくとも明白だったのかもしれないが、

顔や頭皮は化粧などで最低限隠すこともできていたはずだし、

ちゃんと自分の体質のことを告白したときにその事実と自分の置かれている立場を注意深く咀嚼しようとする姿をみたので、

おそらく言われるまでは気づいてなかったのだろう。

そう、そういう鈍感さも彼持ち前のよさで、私にはない部分だと思っている。

彼は即物的ではない。彼は見た目で判断しない。彼は値踏みという行為を知らない。

彼は攻撃的ではない。彼は物事を諦めない。彼は未知を恐れない。

彼は鵜呑みにしない。

すべて、私の正反対。

私は即物的だ。よって思い込みも激しい。

アトピーだから自分はダメ　完、みたいな。

私は見た目で判断する。

あの人は綺麗だ。だから幸せに違いないと勝手に嫉妬する。

私は反射神経のごとく値踏みするし、山月記の李徴ばりに臆病な自尊心と尊大な羞恥心を持っている。

（おまおれ状態すぎて、この文章は読んで以来ずっと覚えている）

私が夫の立場だったら、私の未知の肌状態に恐れるし、やんわりしかし全力で逃げる。

物事を鵜呑みにするので、損をする。

自己意識をずーーーーーーっと

こねこねこねこねこねこねこねこねこねこね

こねこねこねこねこねこねこねこねこねこね

こねこねこねこねこねこねこねこねこねこね

こねこねこねこねこねこねこねこねこねこね

こねこねこねこねこねこねこねこねこねこね

こねこねこねこねこねこねこねこねこねこね

こねこねこねこねこねこねこねこねこねこね

こねこねこねこねこねこねこねこねこねこね

こねこねこねこねこねこねこねこねこねこね

こねこねこねこねこねこねこねこねこねこね

こねこねこねこねこねこねこねこねこねこね

こねこねこねこねこねこねこねこねこねこね

してたわけですね。暇ですね。

でも、夫はそんな私を選んでくれたんですね。

今の時点では生涯の伴侶として。

「キミにきめた！」と

ボールを投げてくれました。

なぜこんな私にボールを投げてくれたのか、

長くなったので続きは次の記事にします。

↑

拗らせた虎（？）

やばい、昨日途中まで書いて志半ばで用事があって書けなかったんだ。

今日は2つ書こう。

公式ジャンルを「美容」にしたんだった。

万年肌荒れに苦しんでる人間からすると美容もクソもないんだが（暴言）、

だからこの逆張りのジャンルにしたんだった。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

今は「臭いものに蓋」状態で自分の過去を振り返るのも億劫なので

簡単に3行サマリにしておくと

①記憶にないころから肌荒れ

②家族の超特別ルートでゲットした皮膚科権威に診てもらうも寛解せず

③開き直って堂々としてたらそれなりにうまく付き合えるようになった

もうすこしブログに慣れたら、順番に書いていこうと思う。

ところで。

美容とは内側先行なのか外側先行なのか、これって答え出てるんだっけ？

内臓？皮膚？メンタル？造形？

私はなんの専門家でもないけど、個人経験からの見解では、上記③のように内側としている。

さらに言うと内側は内側でも、内臓のことではなく、メンタルを指している。

決して「アトピーは気の持ちよう」と言っているわけではない、断じてない。そんなの私と私の親が許さない。

でもそもそも内側が整わないと、外見の事実に向き合う準備ができないし、諦めに覆われてしまうと視界も拓けない。

自分に対してある程度でも目標目的がないと、生きる意味も失うに近しい。

 ↑こんなかんじの無気力さ、近い過去にもあったよ

内側ももがいたし外側ももがいたうえで、

今日までを振り返るとやはり内側の毒、痛みが一番厄介で、行動や結果を司っていると思う。

そこで【現時点での個人的予測】

メンタル⇒内臓⇒皮膚⇒造形

※この半年で身をもって訂正するかもしれません

※文字を大きくすることを覚えた

今の私はまだ鏡を遠ざけるけど、心はちゃんと自分に向き始めた。

だからあえてブログを書いているんだよね。

昨日は勢いでアメブロを開設し、殴りつけるように書いた。

今朝起きてあれは夢だったかなって思ったけど、意識がハッキリしても私のブログはちゃんと存在していたし、

いいね、ももらっていた。ありがたい。

これまで私が触れてきたSNSは、ラインだけだ。

現代に生きる若輩者の割にはマイノリティかもしれない。

（若輩者、という言葉が何歳までを指すのか念のため確認したが、年齢のことだけでなく

経験が未熟な者も指すようなのでセーフとしよう）

友人はインスタグラムやTwitterに息するように触れている。

私はスマホを見る彼らを黙って見ている。

クラブハウスの流行と衰退速度は、まるでF1のレースをみているかのようだった。

食事をしていても、ちょっとの隙間時間に、例えばトイレから戻ったときにもナプキンで口を拭っている間にも、

目線はスマホに落ち、花火みたいに色が飛び散る画面を見つめている。

つい5秒前まで一緒に大笑いしていても、その余韻が漂う中ふとスマホを手に取ってSNSを開く姿に、

最初は何かを見せてくれるのかとか話題を提供してくれるのかと構えていたが、

そんな気はさらさらなくまたスマホを置いて、何ごともなかったかのように会話の続きをする。

地続きのリアルと仮想空間に、夢遊病の日中ってこんなふうなのかな、とすこし思う。

でもそれだけSNSには刺激や宝物がいっぱいあるんだろう。

目を離したら先を取られてしまうような、チャンスがゴロゴロ転がっていたりもするんだろう。

実際、お金配ってたりもするし。

そんなことわかってるのに、なぜ私がSNSをやってこなかったか。

答えはシンプルで、

自分が他人に見せるほどいいものを持っていないからだ。

吐き出しても吐き出しても、私がアトピーであることは変わらなくて、

加工でもなんでもきれいな肌を露出させるSNSの向こう側のひとと自分を比べたくなかったからだ。

それでも覗いてみたことはある。

同じように皮膚炎に苦しむ誰かに慰めてほしくて。

もっとひどい告白をすると、私より酷い皮膚炎の人の存在を確認したくて。

それで自分は「この人たちよりは軽症かもしれない」なんて悦に浸る、最低なことをしていた。

でも現実の世界に私より苦しんでいるひとはいなかったし、今もいない。

みんな、「痩せたいな～」と言いながらもっちりした腕を触っている。

何人かは「自分もアトピーだからわかる」と言ってくれた。今の夫もそうだ。

でも私からみたそれは全然私と同じアトピーじゃなかった。

私と違ってほんのり桃色で、体液も出ていない。

私と違って、皮膚が原因で学校を休んだこともない。

私と違って、入浴直後のバスタオルに血が付いたこともないそうだ。

そんなふうに、私は孤立した。

ステロイドを塗るたびに、諦めも強く塗りこんでいたように思う。

だからSNSはしてこなかった。

こんな若輩者もいる。

今日からちょうど半年後、私は結婚する。

正しく言えば入籍は済ませていて、もう夫婦ではあるのだけど、その事実を家族や友人に伝える結婚式を執り行う日になる。

式場は抑えた。

憧れていた歴史のある式場。

お伽噺のように「いつまでも幸せに暮らしましたとさ」という二人も、憎しみあって今はもう跡形もなく破綻した二人でも、誰でもこの式場に立っていたときは自分達が誇らしかったはず。

そんな式場。

結婚式までちょうど６ヶ月。

この半年の間、花嫁は様々なことをするんだろう。

例えばダイエット。スリムにドレスを着こなすために。

例えば工作。手作り感のある温かい式のために。

例えば喧嘩。これを乗り越えられないと先が思いやられる。まずは小出しに。

じゃあ私は。

私はアトピーと闘う。

皮膚炎を終わらせる。

隠す人生を終わりにしたい。

人生の、せめて結婚式の間だけでも、自分皮膚病を忘れて「世界一幸せで世界一綺麗な花嫁かもしれない」と自分に酔いたい。

新郎に心配されるくらい、妬かれるくらい綺麗な肌をのぞかせたい。

親の記憶から、娘の闘病を奪い去りたい。

友達には…

まだ考えてないな。

でも自分でいうのもナンなんだけど、きっと泣いてくれるかもしれない。

せっかく完璧に施した化粧だけど、たまには私をいちばん綺麗にみせるためにヨレさせたっていいかもしれない。

とにかくこのブログ半年後の私に褒められるための、過去の自分を愛してもらうための記録にするつもり。

あとは、今もアトピーに苦しむすべてのうつくしいひとと、繋がったら嬉しいな。

いつも通り四苦八苦、二転三転、五里霧中な半年だろうけど。ケセラセラ