吐き出して、整理して、また前向きになろう。

そういう感じ。

まあグチ＆悪口オンパレードで、

そういうのがきらいな方は、スルーしてくだされ(*‘∀‘)

さて、今年は、いろいろあった。

①いきなり貧乏！

　これはね、アルパカ（夫）の給料がいきなり７万さがって、

　２５万になったってこと。

　さすがアルパカだね。

②家をうる！

　やっと今週手続き（売買契約）だよ～。

　ってか、このマンションを売ることができるのは、とても助かる。

　やっぱりあれだよ？

　家かうのって思い立ってやるもんじゃないね

　まさかこんなにアルパカの実家に近いとは！

　徒歩５分よ徒歩５分！

　どうよ？！

買って引っ越してから初めて気づいたんだわ！(笑)

即断即決のこわい例ね、これ。

　私はまったくいい人ではナイので、

　それだけは自信がある方で、まったく好きじゃないのよ・・アルパカファミリーが。

（つまり、義理のご家族）

よくさ、「発言小町」なんか読むと、

優しい気持ちで「夫を生んで育ててくれた両親感謝しようよ」、

みたいな投稿あるんだけどね。

けっ。

なんてさらさらないね。反吐が出ちゃうタイプだ。

さかのぼること数年前。

なぜかお墓の話になって、

　私「お墓っていらなくないですか？」

　※私は宇宙葬にしたいと思ってる。　

　　お墓ってしがらみあるし、死んでからまぁいいっしょ的な考えなので

で・・

アルパカ父「嫁はすっこんでろ」

アルパカ「うちの父さんに失礼だろ」

（って、どっちの見方だよ　怒）

というやりとりがあったあの日から、私の心は、閉鎖中。閉店ガラガラ。

！！ビシャッ！！

昭和の日雇い労働者を代表するような家で、

例にもれずちゃぶ台あるわじいさん酒癖わるいわ。

良妻賢母を求めたり、

男尊女卑の考えをもった人たちに対して絶対的な

心の拒否反応がおきるのです。

まあね、百歩譲って、男尊女卑なら、もうそれでいいですよ。

夫は外でエバって帰ってくるってなもんでね。

しかしね、伝えたい。

アルパカ、実家も本人もめっちゃ貧乏なんっすよ。

男尊女卑したいならね、月５０マンは稼ごうよ。

で、養ってくれよ。そしたら、男尊女卑でもオッケー牧場よ！

かつ、すごいのは、これは次につながるんだけどね、

③夫、コミュ障

こんな顔なのに？

ほぼコミュニケーションとれないわけで

結婚して８年、初めて気がついた。

うん、これも即断即決のおそろしい例その２。

夫といると、窮屈すぎて、ストレスたまるのよ。

人の気持ちがまったく理解できないというか、

「完璧な自分」みたいに育てられたんだと思うけれど、

そこから抜け出せなくて、

だから、失敗しそうなことは手が出せない、

そういう風。しかも、少しでも衝突することを

恐れているから、話し合いにならない。

キレて要求を通すか、まあ通らないか。

まあ万事がこんなふうなわけで、

難しいね。これは。

で、いままで「なんでこうなんだ！」っていちいち思っていたわけなんだけど、

初めてコミュ障ってことに気が付いて、

そうすると、「だから仕方ないか」くらいに思えるから不思議。

出来ない人にできることを求めない、

ある種のあきらめ。

そうするとさ、こういう気持ちになるわけよ。

「もう、自分でがんばろう」って。

正直、二人三脚したかったよ。

うん、世の大半の夫婦は二人三脚かもしれないけれど、

私は育児家事は９９%やってます。

収入もまぁ、前の職場の半分ですが、

子ども優先で在宅に切り替えて、やってますよ。

食費・子どものお金はすべてまかなってますよ。

あとは、独立して生きるだけのお金を稼ぐだけよ。

それももうアルパカと、共存できるかわからない。

私は私の生きる道。（昔こういうドラマあったね　草なぎくん？）

彼は彼の生きる道。

彼の生きる道・・

とにかく仕事がんばるさ～。いろいろ行動する。

調べる。そく実行。

以上で「今年はいろいろあった」編、終了するよ。

もしも、ここまで読んでくれた人がいたら、１万拍手を

したい。ペコ。有難う。もう君は私と仲間だ！

近々「おい、それはお前の仕事だよ」編を書きたいと思うので、

またお会いしましょー♪

それでは、

さよなら、さよなら、さよなら。

秋は町田のことを思い出してしまう。

夏と秋は大抵、平瀬の祖母の家のことか、あるいは、小学生時代の町田のことだ。

どこかで畑仕事をしている人が何かを燃やす臭い。

その臭いをかぎながらいつも遊んでいた気がする。

社宅の敷地内にある公園でなおちゃんとまいちゃんと遊んだ日々。

少し離れた畑の柿を盗ったこと。障がい者という概念がわからずに、

トランポリンがある、というのでマルの家のそばの真光寺で

こっそり遊んだこと、そこでやったこっくりさん。

高く高く漕いだブランコ。

そこから見た丘の夕焼けとその下に広がる清潔なお墓。

お母さんが作ってくれるロールキャベツ、

迷子になる弟、カマキリに詳しい男の子。

思い出すたびに、なんて恵まれていたんだろうと思う。

恵まれたこどもで、恵まれた時代だった。

昨日、あおいと一緒にyoutubeのために動画を撮影して遊んだ。

今日はその編集のために朝の２時から５時までやり、寝不足だ。

でも子どもの延長線上にいるんだから、仕方がない。

多分、私はずっと大人になれないだろうという予感がする。

でも、歳は確実にとっていっているので、

本当にこのあと自分がどうなってしまうのか、

まったくわからない。

わたしは、私のおばあちゃんやお母さんのようになれるだろうか。

いつか葵にこんなふうに思い出してもらうんだろうか。

さて、話をもどすと、とても久しぶりにブログを書いた。

とてもお金がないという状態は、このブログの半年前も、今も変わらない。

夫の給料が７万円下がり、

保育園代が引き落とされなくて、

私は葵への誕生日プレゼントをけちる。

Ｎ氏のもってくる話はすべてスタートもきらない状態で、

私は実はここのところ、とても疑っている。

疑うことも嫌だ。

Ｎ氏を疑うことはとても嫌だ。

自分から、いや、いい加減自分の手と足で生きていく。

長かったけれど、それを描きたかったんだ、本当は、私は。

私はね、頑張るよ。

Ｔ先生が言っていた。

これが天職だ！っていうものってそんなわくわくするものじゃなくてさ、

意外と地に足つけて毎日コツコツやってるものなのかも、って。

私はそれを、信じている。

そしていろんな話の可能性に首もツッこんで、
で、今。

さてさて、いまは、バイト（これがなかなかのボリューム感。時間にしたらそんなことないんだけれど）、

やりがいと責任感はあるし、毎回、緊張する。

Ｔ島さんとはもっとタグを組めたらいいのにな、と思う一方で、

自分がどこまでやれるのか、何せ、

期待してもらっている分、どこまで通用するのか、

とても知りたい。

し、こわくもあるけれど、とりあえず、やるっきゃない！の

精神で、知らないことはどんどんきいて、

前へ進もうと思う。

ＮＰＯの方も進んできている。

プレスリリース作成したり、

あとは、イベント企画したり、ね。

そして、Ｎ氏との事業はかなり前進した。

昨日、ビジネス界の大先輩に会って、

色々可能性をひろげることができた。

資料に自分の名前と顔をいれてくれたＮ氏の気持ちがうれしい。

これは、新しい会社を立ち上げて、すすめていく予定。

わくわく。

わくわくしかないけれど、

これから苦労するであろうことも乗り越えてわくわく。

なんてったって５９円ではじまった３月だから、

怖いものはないよ。

１００円のものを買うことすらためらっていた私だから、

いくぶん、こうして日々お金になることにつながるうごきを

できるというのは、ありがたいありがたい。

かみさまありがとう。

金曜日に何気なく応募

↓

そのひのうちに履歴書を送ってと返事がきたので送る

↓

そのひのうちに面接きまる

↓

月曜日面接

↓

火曜日（今日）バイト決まる

と、超スピード決定でバイトが決まった(´-ω-`)

とととととととととっと～らえもん。

なみのスピードだぜ。

緊張。

自分が何をしたいのか、できるのか。

そんなことをぐるぐると考える。

でもひとつ言えるのは、

もうほかの人の人生にのっかるのは、やめようてこと。

昨年に会社を辞めて、しばらく休んで、

それから「自分は他の人のやりたいことを一緒にやらせてもらおう」

と考えていた。

自分に足りない熱を、他の人から、

分けてもらおうというわけだった。

けれど、そんなのは、違うといま、分かった。

１円も入ってこなくて、

初めて気が付くなんて、ちゃんちゃら可笑しいけれど、

でも、その不器用なのが私なのだから仕方がない。

Nさん　たくさん夢を語ってきた。

私はNさんに刺激をつけつつ、少ない睡眠を心配したり。

でも、Nさんが私につないでくれる人は、かなり、

弱った人ばかりで、ちっともビジネスにはならない。

それもそのはず。

Nさんは、最初から、私にビジネスを任せてくれる

とうか、Nさん自身もビジネスがよくわからなのだと

思った。

とてもピュアなNさん、

夢もいい。けれど、現実に、食べていかねば、

食べさせていかねばならないのだ、私は。

だから、Nさんの夢に、付き合い続けるわけには

いかないし、コミットさせてくれないので、

手の出しようがない。

信用されていないのかもしれない。

Nさんの壮大なプロジェクトを聞き、いまは、

笑顔で、乗り気になれない。

心のどこかで、「またか」と思っている自分がいて、

それが、とても、良くない。

壮大すぎるのだ。

だから、こうしたほうがいい。

私は私で仕事する。

Nさんの話は、具体化しそうで、かつ、私が

力になれそうなら、力になる。

それくらいの重さに思っていた方がいいのかもしれない。

まとめると、

自分の人生なのだから、人に甘えて、

人のビジネスの熱をもらうのは、よす。

主語がIか、WEになるまで、やらない。

でないと、お互いアンハッピーだ。

というか、これは、最初から、みんな落ちるのではないだろうか。

と邪推をする。

いずれにせよ、牙城をうしない、

また放浪

ただいま底をつきていて、

今日、何を食べようか、と考えている。

一昨日に派遣のバイトが打ち切りになり、

そのかえり、無料のフリースペースで、

いくつか、ライターの仕事への応募をする。

どうにかしなければならない。

この日々を。