５年も、と思いそうだけど、正直物凄く遠い前のことのよう。

最近の、よかったこと。

昔好きだった人、（アイドル）のLIVEに無理やり行けたこと。

予定がその後重なって、ああ、無理？と思ったけれど、３０分早く終わらせて、早退して、４５分遅れて間に合った。。？

リアル？これ。というほど、、

凄すぎて、夢のよう。

言葉にすると、言葉にしただけしか伝わらないから、いつも言葉にすることが難しい。

まんまを言うことって、至難の業。

昔の映像ではなくて、今？完璧すぎると思った。

生半可ではない感じが伝わった。メンバーの人とも息あってて、

勿論、音楽も、ステージも。愛がいっぱいだった。

凄すぎて。

また人を誘ってきてくださいと、、。来たらこっちのもんだからと、、自信も。本当にファンでなくても圧倒される。

次の日、用事を済ませた後で、ひらめいて、夕方映画館へ。

見たいものは、２時間近く後で、時間も考えて、断念。

それとは別のその前に、見たいと思っていたものを、、見ました。

少し前に、ラジオでも宣伝していた監督の、、。

面白かった、、最後は、もっと何か解釈があってもよさそうだなって、少し思ったけど、

これは見た人がそれぞれ感じること？って後で思いなおした。

その後、実は次の日、、。朝、気持ちがもしかしたら、若返ったからかもだけれど、

自分の感覚が、なにか、マイナスイメージが、払拭されたような、

自分のコントロール感が戻るような感覚を味わいました。自己コントロール感とでもいうような。

ただ、楽しい、好きなことを、消費していただけのようにも思いますが、気持ちが、

これほど、変わるのかと思うと、気分転換大切と、思った。

その後、なんと、風邪気味にもなり、人込み怖いと、再確認することに、、。

仕事について、真剣に考え始めているのが正直驚きです。

本当は、ずっとそうしたいと望んでいたことかもしれないけど。

自分が今したいことができなくなりそうであれば、辞めたいなと、漠然と考えていたけれど、本当にそうしたくなってきている、、自分でも驚いている。

頭ではそうするべきと思っていたし、

リアルにそうしないといけないかもとも思っていました。

それは仕事の内容などについてよりも、

これをしながら何もできそうにない自分がはっきりしたからかもしれない。

ですが、今やめることは後先考えないのと同じこと？

という位、大人げない考えかもしれず、

また、今思うのは、そもそもどうしてこんなに続けているのだろう、

続けてきたのだろうとも思います。

ほんとに時代が変わってきているし、コロナで変わったのはあるけれど。

いろいろ問われているのだと思います。

自分がなにをしたいのかと思います。

わくわく感や、幸せと感じる気持ちや、自分の居場所なのかなと思います。

世の中や周囲の人が幸せを感じられるようにをとも思います。

夏休みのような連休も本日で終わりです。

今あることに感謝だよねと思います。

ほんとにたくさん感謝しています。

いつ最後に使ったのか、3月29日。その後はバスには乗らず通勤、連休、等など。

ポケット、カバン、リュック色々見たけれど見当たらず。

仕事の後、買い物したところにも問い合わせましたが、見当たらず。

後は職場付近かなあ、、。

バスカードが定期になっているので、バスカードもなく現金で支払い。面倒なのと、定期あるのに100円プラス400円を払って。。。悲しすぎる。

今日、先ほどは、そのお金を払うのに出したお財布を、なんとバスの座席に置いてバスを降りようとして、親切な男の人が、後ろから

忘れていますよと、お財布を取って渡してくれました。

もう少しで、財布も無くすところだった、、。なんというひどい話。見つけてもらわなかったら、お財布も今頃探してました。

親切な人いるのですねありがとうございます。

リュックを足の手術をして以来歩きやすくするために使うようになって、リュックの時はそれ以外は手には持たないようにしているのですが、

最近はスマホを手に持つことが多いので、それ以外のものを手に持つと何か忘れそうになります。

このブログ、

ブログというか何か自分で書きたくて、

いつかは人に見てもらえるようなことを書きたいとおもいつつ、特別なことではなくて。

今は全く不明な内容です。

あまり人にわかられないように、実は書いています。普通はみんなフォローしてくださいってあるのに。

このひねくれてるのか何なのか、、。人に心の中を見られたくないのかな。何もないからかな。

気軽に楽しく話ができるようになりたい。ちゃんと意志のある表現をしたい。

気持ちは色々あるのですが、定まらないし、どうしたらいいのかわからない。

何もないってことなのかな。

したいことが色々ありすぎるのかも、、。

昨年引っ越しの直後は、市役所でスマホを忘れ、

その数日後にイオンでスマホを忘れ、どちらも出てきましたが。

インフォメーションの方が言われるのには、スマホは出てくるのだそうです。。

定期券は出てくるでしょうか、、。もう少し探してみます。

、、たった今出てきました。。何度も探したカバンの中。休みの日に使っていたカバンの中。目を疑いました。

キーケースの隣に、普通に荷物を肩にしょったスヌーピーが、いつもの定期券を入れて探されてたのも知らない感じで、

ずっとそこにいたような様子でいました。、、はあ、、？って感じです。

困ったことでも書いたから、気持ちが楽になったのでしょうか。。信じられない。

1-2年に1度くらい、もしかしたら、ずっと目の前にあるものが見えなくなっていることがあります。探して探してです。

どれだけいろんな物おいてるんでしょうってことですが。

仕事でも目の前にある、物品を大捜索したことがありました。頭の中が病気かなと思いました。

せっかくここまで書いたので、残しときます。

気が緩んでよく寝れそう、、。

待望の連休でほっとしています。

昨年は、悩みに悩んで、探しに探して、引っ越しをしました。

通勤方法が時間帯で困難で、結局車を手放しつつ、離れたところに駐車場を借りることになりました？？

寒い時期だったのがネックでした。実家に帰ること等々。

体調やネックの足の具合もやはり考えないとと、妥協するしかありませんでした。

シンプルにしたかったのに、、。泣きそうでした。

３－４か月かかったけど、いえもっとです。

まだ物が多い。部屋に対して。いるもの以外を手放そうと思っても。

キッチングッズと、紙類。まだまだ。

この一年間で進歩はあったのかな。

一見何も変わりはないけれど、心の中では、自分に嘘がつけなくなっているというか、無理をしてきたことは、結果いいことにはなっていないしと思います。仕事やそれにまつわる人間関係。

ネガティブな気持ちが自分にもどこかあったのかなと思うのです。だけど無理をしていた。

ストレスは仕事しているから仕方ないと思ってきたけれど。種類が違うと思うのです。ふう、、。

進歩していると思いたいです。

油断していた体重コントロール、今は仕方ないよねと、飲んだり食べたり、、いつのまに。

きっかけはお餅とパンそしてまた炭水化物。お餅ってあんなにおいしかった？そしてアルコール等などお菓子も。中毒です。

3月を目標と思っていたのに、またやり直し。

それから、最近ネットやユーチューブを見ていて、世の中広いし、

みんなすごいなと感じる毎日です。世の中確かに変わってきてる。自分の感覚もなんとなく。

風の時代。

タロットカードとか2セット手放したけど、また見つけてみてる、人が占ってくれるの。自分でもやってたからすごく面白い。

自分を信じないとね。やっぱり。

とにかくちゃんとしていこう！！

あの声が好きだなと思ってきました。

ベスト盤でなくて、数年前のアルバム。

部屋でリピートして聞いています。

やっぱりいいなと。

歌うことを生業としていないから、、といってファンの期待を上回るコンサートをしていました。

生で聞きたい気がする。

ライブも最近はいけないし、思うだけなのかな。

取り合えず

音楽沢山触れていたいよねって思います。

お疲れ気味。

今日は休みで夕方になり、ようやく始動し始めた感じ。

どれだけ時間がかかるのでしょう。

ネットをごそごそ見回って。

頭回っていない感じ。

今後の予定を考えるけれど。

優秀な人、毎日欠かさず取り組んでいる人に比べて、、。

もともと人と比べる自分ではないけれど。

人に負けない自分になることも大切。意気込みよね。

勉強、習慣になかなかならない。ずっと勉強できていないのです。まじめなはなし。

でも頑張るよ。

やるしかないのきもちです。

よくスマホをみていると、運気のいい日ですと出てきます。

金運が良いのでしょうか。

私はおうし座で、今は誕生月に入ったので、

運気はとても良いそうです。

しかし、

気配だけあって

現在のところなにもよいことは、起こっていません。

この待っている姿勢が、そもそも

何も良いことが起こらないのかもしれません。

さらにしかし、

自分が思い立って何かをしてよかったことはありません。

よくなかったこともあまり気が付いていないですが、

結果として、功を奏したと思えることは、あまりないのです。

いま、最近、思うことは、

お金は大切に使いたいということです。

おうし座は、所有欲や、物欲等、欲どおしい印象がありますが、

私は、食欲や、何か気になるとそのものが欲しくなったりします。

それから

今思うことは、体調管理で、寝不足はよくないとのこと。

だけどＤｒコパさんが言うには、変化は大切で、

規則正しいだけが良いのではなく、

眠くなったから寝る、空腹になったから食べるくらいの変化も大切だということです。

また、女子大生チエさん。ずっと好きなのですが。

今日は、私は、大きな壁にぶつかると。

それは乗り越えるのは大変なのだけど、

10年後には今日のことが思い出されるくらい、この壁は意味があるとのことでした。

ほんとかなあ、、。

もうずっと何年も、壁しかないような社会生活を送っています。

正直自分のうれしい、悲しい、楽しい、喜ぶ色んな感情は、麻痺しています。

ええーーーーってかんじでしょうか。

でも正直なところ本当です。

自分がうれしい、報われた、そんな気持ちになったのは、大きくは

○〇年ほど味わっていないような気がします。

厳しい状況、生きた心地がしない心持ち、苦しいなあと感じること、辛いなあって思ったこと、

そんなことばかりが続いていました。

そんな中で、少しでも、救われた気持ち、ありがたいと感じたこと、つかの間の楽しいと思ったこと、

そんなことを小さく感じて重ねて生きてきていると思います。

私の様子を知る人が見たら、そうでしょうねと言ってくれると思います。

知り合ってきた人、一緒に仕事をした人、ありがとうと言ってくれた人、助かるわと言ってくれた人、

気の毒にと言ってきた人もいます。

だけど、感謝だよねと今は思います。

前を向くように繰り返し言ってくれる人もいます。

そんなに酷いことがあったわけではないかもしれないけれど、私の気持ちが、心からの

前向きになってこなかったからだと思います。

辛いことにも、ちゃんと向き合っているようで、心は逃げてきたのかもしれないです。

時代がこんなになったのも自分を不思議と見つめさせてくれて、励ましてくれているように思います。

今日は壁を感じること、

それは今の調子では、目標は程遠いということに気が付いて、

心を入れ替えてがんばることを、決意だけでなくて、行動していこうと思ったことです。

今月もあと8日になりました。休みは2日です。仕事を完璧にすることと、勉強も２つは仕上げることを目標に

頑張ります。

今年は、

運動、掃除、勉強が目標。

勉強、掃除、運動かな。優先順位は。

昨年末にキッチンのプチ断捨離が終了して、12月からは過ごしやすいキッチンになったよね。

どれだけ断捨離できるか挑戦と思って、

結局、食器棚２つの扉をなくして、仲が見えるようにしてものを減らしたら終了した感じ。

カウンターの棚もひとつ減らしたらすっきりした。

昨年の振り返りを、、。

1月終わってからもなんですが。

母のところに部屋に入れず、年末からは面会もできずで、かなり気を使いましたが、自分の時間ができたのは確か、、。心のゆとりが少しはできたかも。

ダイエット続行中と、引っ越しをもくろんだけれど、引っ越し貧乏にますますなるのもどうかと考え直して、

大幅な変更は、信用問題にも発展するようで、思い直しました。

そしてキッチンの落ち着き、が心を取り戻し、程よく穏やかな年末年始を過ごしたのでした。

心の中は、

仕事、

心を奪われてきたこと

過去の自分の行いや心持ちにかかわること？

今にも影響があるようで、

もはやこれは私の問題ではないと、何度も、穏やかそうに、心では必死で訴えましたが、

誰の心にも、耳にも

響かず。仕事は、駆け回るばかりで大変な苦労を伴ってきました。。

そして、今日、1月終わりに、

そうだ、神社に行こうと思いついて。

初詣以来で、近くの神社に、それでも車で行きました。

まだ初詣シーズンのようでおみくじは200円、手渡しでなく、数字を選んでとるものでした。

末吉、番号が私の生命数？ラッキーナンバーで、大吉かと思いきや、末吉でした。

内容は、息をつく、生きているものは息をするものみたいな印象でした。感謝とともに。

深呼吸と書かれていました。

私はこの半年、10か月ほど、深呼吸というものをしていなかったと思いました。

息を詰める仕事が多く、、。

息をつく暇もない仕事も多く。

一息つく暇も、、そう、、なく過ごしてきました。

なので、おうちでは、ボーーーって、心と体を無にしてきました。

意識的に深呼吸をしようと思いました。

締め㌔があることをやっと終わらして。

締め切りでした。

もう2月になりました。

今年から大殺界の私。

体調気を付けて、深呼吸して。毎日を頑張りましょう。

進歩あるようにね。

仕事は未解決。自分がどうしたいか、はっきりしたいけど。

体調と、お給料と、自分の将来的なことも影響しそうよね。

私が同行できることでもないけれど。

自分のことは自分で同行しようと思う。

もっと自分を信じよう。

自分を好きでいないとね。

ああ、、会いたい人は、元気にしてるでしょうか。

のんびりできてよい感じと、これからの予定をきちんとしようと考えました。

勉強してることの見通しと、

職場の仕事の希望を出さないといけないけど、迷ってる。

このままは負担が大きいけど、どうすればよいのかと考えてしまう。

今年春から増えた仕事をこのまましていてもよいのか、、。

楽になってるのか、負担が増えているのかわからず、、。

自分の今後のためになっているのか、なっていないのかも分からず、、。

以前の職場の人たちと、顔を合わせることがあるから、これもよいのかよくないのか、、。

私は、考えすぎで、悩みすぎ、、。

今の状態で満足してるのかどうかもわからない。自分のことなのに。

やはり安定して、仕事したいよね。所属さえ不安定。私の専門は何？

このまま、1年2年と4年5年と働いていくのかしら、、。いえいえそれは困る。

コロナの影響もあるから、今は無理な希望も持てないけど。

仕事のことで今の状況で悩みたくない。

今一番したいことは、時間を割きたいことは、

勉強する時間が欲しいこと。悩んだりほかのことに割く時間が多すぎるかな。

ダイエットも早く終わらせよう！！

そしておうちの断捨離しよう。

うん、そしたらいい考え浮かぶかも。