きゃなうぇい the world https://ameblo.jp/nobubu05/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja 震災 ちょうど東京にいて
すごく怖い思いした

だからこそ
やれることはしたい
募金と節電しか
いまのあたしには
できないんだけど
これからさき
この経験をいかして

もしもの時に備えたり
もっともっと募金とか
物資の提供とか
できるようになりたい

そのためにも
今は知識や技術を
身に付ける時
今は少ない義援金で
許してほしい ]]> https://ameblo.jp/nobubu05/entry-10836547202.html Mon, 21 Mar 2011 00:21:54 +0900 20th 今日、２０歳になりました。


何か目線は変わるんだろうかね

少し楽しみだしすこし怖いのはまだまだガキだって証拠だろうか・・・

夏休みは結構満喫してるけど結構ひまだ

そうなると創作がしたくなる。

活字を並べる


む～！楽しい

]]> https://ameblo.jp/nobubu05/entry-10644164325.html Fri, 10 Sep 2010 00:55:32 +0900 とき どき 実習の時から思ってたけど、なんかすげー頑張る糧がほしかった。
毎朝UVER聞いて充電はしてたけど、やり終わってから聞くほうがだいぶ浸みてくる感じで…
そうなると癒しが無くて
泣きまくってたのを思い出した


こんなとき彼氏とかいたら頑張れるのかなーとか地味に考えたし。
しかしそんな暇ない
地味にやばい
冷や汗出るくらい
まじ看護って余裕ないわ
ここまでないとは知らなかったよ、遊びたいのに遊べないとかもう何していいかわかりません。
入る前に思い描いてた世界なんか粉砕されてどっか行った

暗闇を手探りで進めるほどあたしは強くないしそんな勇気ない。
誰かの作ったレールを歩きたいとは思わないが電気もついてない先が何も見えないのなんて望んでないんだよね。
もう少し時間がほしかった。

あの時なにがなんでも自分の意志を貫くべきだったかもしれない。
看護に進んだらみんなが喜ぶとかそんな考え捨てればよかった。
やりたいことは他にも沢山あったのに。
絵を描くのが好きで
音楽が好きで
ゲームが好きで
文学が好きで
………………、
沢山あったのになぁ

どこまでいけば充実の後悔か、今のあたしにはさっぱり。
やっぱ生きるのって面倒臭い
]]> https://ameblo.jp/nobubu05/entry-10572519559.html Thu, 24 Jun 2010 23:43:19 +0900 ない 無駄なものなんてこの世には一つもないねんで！


どっかで聞いたよ
何回か聞いたことあるよ
でも

涙が出たのは今回だけだったまじで
生きてること無駄じゃないかなって思えた


TAKUYA∞の言葉には力がある
なにか力が
だからそれを求めてしまう

TAKUYA∞くんありがとう ]]> https://ameblo.jp/nobubu05/entry-10537651138.html Mon, 17 May 2010 22:26:18 +0900 偏見 さっきネットのコラムを読んだ。

新型インフルエンザが流行り初めてすぐ感染した高校生が今だに心の傷を癒せてないって。
黴菌のように扱われてPTSD。
バカバカしいにもほどがある。
どうして、大変だったねと一言かけてやれないんだ？
自分がかからなかったからいいのか？
感染するものだからかかったひとは黴菌扱いか？

まだまだ情報も薄いなかで苦しんで、死ぬかもしれないとか、どうなっちゃうんだろうかとか、すげー恐かったと思う。


こんな事書いて、キレイ事並べやがってって思うやつもいるかもしれない。
だけど黙ってなんかいられない

不可抗力かもしれない
未知の病は誰だって恐い。感染した人は見てるだけの奴の何倍も恐い思いしてる。

どやどやと人の気持ちもわかんねーで、幼稚に吠えてる奴のほうが黴菌っぽい。汚染物質消えろ
]]> https://ameblo.jp/nobubu05/entry-10536884222.html Mon, 17 May 2010 00:53:39 +0900 守る 生きる意味はここにあるのかな

て思うのは
大事な人と電話してる時
本当は直接会って話したいけど、あいつは東京であたしは山梨。
離れてるから？余計に想いは強い気がする。



また学校が始まって、先週と同じ繰り返しだけど時は進んでるように、あたしも進まないと、、、 ]]> https://ameblo.jp/nobubu05/entry-10536811920.html Sun, 16 May 2010 23:36:13 +0900 人生を謳歌 何歳まで生きていたいかずーっと考えてた

人の世話にはなりたくないし、馬鹿みたいに金かけて葬式なんて阿保くさい。
できるなら、無くなるような死に方がしたい。苦しみたくないしあんまり年取ってからも嫌。
身体の自由がきくうちに死んじゃいたい。


でもさ、人間の一生の心拍数て決まってるんだって。
ほんとに？

ドキドキした分、早死に？
笑っちゃうけどまじかなぁ…
ときめいた分、早死に？
恋多き女の寿命は短いのか！

でもだったらときめいたもん勝ち！な感じだ
恋しよう

毎日ときめいちゃってさ、それで早死になら大往生だよね。
しかも結婚なんかして子供なんかできたりなんかして。。。毎日ドキドキワクワク、そんな生活したい
]]> https://ameblo.jp/nobubu05/entry-10533323921.html Thu, 13 May 2010 00:47:40 +0900 夜は ふと、いろいろ考えちゃうよね
寝る前とか得に、独りだと無性に頭が働く

今すごく逃げ出したくて
こんなしんどいなら看護師なんてなりたくないやー
とか
ここまでしてなりたいなんて思ってないやー
みたいな感じになっちゃってるけど
歯止めかけてくれたのはいーっつもUVERworld

後悔しないか？
充実の後悔しかないんだな？
って聞かれてるみたい
それに
ライヴ行くにはそれなりに頑張ってなきゃいく資格ないかなー
って思うから頑張る
だってUVERちゃんたち頑張ってんのに
ぐーたらしっぱなしのあたしが行くなんてダメだよ
と、思ってしまう。



逃げ出すのも落ちぶれるのもたやすいけど
流れに逆らわなきゃだめなんだろうな
]]> https://ameblo.jp/nobubu05/entry-10530685166.html Mon, 10 May 2010 00:54:34 +0900 約束 真っ白だった将来の夢

職業なんか知らないよって感じで、どうにかなるって決め込んでたしなりたいものって言えば夢見たいなことばっか。
看護師のお母さんに憧れはあったけど、無理かなとか他の仕事も気になるなみたいな曖昧な感じだった。


でもさ、いつまでもそうじゃいられないっておじいちゃんが教えてくれた。
目の前の人を助けられないって辛いなって泣きまくって、だから看護師になろうって決心したし、もう戻ってこないおじいちゃんに約束した。

だからもう二度とこんな思いはしなくっていいんだって思ってたのに、知識を付けたいまは前より余計に辛いな
おじさんがクモ膜下出血になった
怖かったし辛いな
泣きそうだった
ごめんね、また何もできないや
意味ないよ
看護学生なんて辛いだけだ

お願いだから元気になって。約束したのにまだ果たせる位置にいない自分が大嫌い。
]]> https://ameblo.jp/nobubu05/entry-10529420991.html Sat, 08 May 2010 20:35:13 +0900 GW
課題で頭パンク
悩みまくっても薄い知識じゃ患者さんはどーにもできないね。
絶望ばっかり見えてくるなぁ

紙の上の患者さんだけど、これができなきゃ臨床なんて無理。
わかってるから余計つらい。


今はUVER聞きながら奮闘中です！
頑張れる力
奮い立つ力
投げ出したい気持ちに歯止めをかけてくれる

いつか一人前になったなら
胸を張って看護師って言えるように頑張ってる


はやくライヴいきたい
この偏頭痛ぶっ飛ぶような（笑） ]]> https://ameblo.jp/nobubu05/entry-10524411022.html Mon, 03 May 2010 10:38:13 +0900