https://ameblo.jp/nocancer/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja


母を亡くした

救えなかった



罪に赦される時がくるのでしょいか ]]> https://ameblo.jp/nocancer/entry-10884773414.html Sat, 07 May 2011 23:39:14 +0900 私は出来ることで協力します。


私は関東在住なので、計画停電該当ですが、それ以外でも節電を心掛けています。




さて、もうすぐ母の三回忌です。
早いものです。実家を掃除しながら、涙が止まらなかったです。まだいるんじゃないのかな…

遠方から来ていただく方にも、心に残るものにしたいと、考えています。何かいいアイデアって、ないですかね～。 ]]> https://ameblo.jp/nocancer/entry-10837399911.html Mon, 21 Mar 2011 22:05:06 +0900

みんなは苦しいとか思いながら、生きてるのかな。
楽になる日は来るのかな。


仕事もキツイ…

常にキャリアアップを目指して、勉強を続けるのもキツイ…。

仕事のために飲むのもストレス。

母のことから立ち直れない…

どうしたら元気になれる。
考えないよう、必死で仕事や勉強して、更に辛くなって。




あと少しで成功しそうになって、手を伸ばさなかった。
伸ばせるはずがない。




なぜ、仕事と生活は両立しない… ]]> https://ameblo.jp/nocancer/entry-10800178702.html Sun, 13 Feb 2011 22:22:47 +0900 どうなの？普通って？


人は傷付くことを恐れながら、自分が傷付きたくないから、保身のために先に人を傷付け、執拗に傷付け弱るのを確かめ、安心を得ているのかな。


私は自分がﾜｶﾞﾏﾏである事を知ってるから、誰にも文句を言われないよう、誰よりも努力し頑張って生きてきたつもりである。それが年上の人には私がバタバタあがいてるように見えるみたいで、不快感を与えることは少ないが、同年から見ると付き合いの悪いいけ好かないやつになってしまう。


だから、なんとなく敵は多くて傷つかない振りをしてはねのけるんだけど、たまに深く深く落ち込むことがある。
別にいいんだけどね、生きるためには、強くなくてはならない。 ]]> https://ameblo.jp/nocancer/entry-10692400809.html Sat, 30 Oct 2010 22:47:56 +0900 なんで私にはお母さんがいないの？


やっと楽させてあげるのに…



海外も一緒に行ける時間出来たよ。






ごめんね ]]> https://ameblo.jp/nocancer/entry-10664556396.html Fri, 01 Oct 2010 21:35:24 +0900 世の中に、

努力やお金で解決出来ないことがあるなんて、知らなかった…



どうにもならない事



母が病気になって、なぜ私は医者でも看護婦でもないんだって、責任を感じた。
なぜ、気付かなかったのか。
なぜ、母が私と海外旅行に行きたいって『強く』思ってたことにきづかなかったのか。病院代や薬代のこと気にして、うんって言えなかった。でも本当は、うんって言うことが親孝行だったんだよね。



ごめんね、お母さん ]]> https://ameblo.jp/nocancer/entry-10643133476.html Wed, 08 Sep 2010 22:58:09 +0900 今日のニュース


熱中症に緊急性ないと、救急車が出動しなかったそうだ…



そーなんだよ。

救急車って本当出動しない！怒

私の母は末期癌で、嘔吐が止まらず発熱して、素人目でも危ない状況だというのはわかった。母に聞こえないよう、末期癌であるということも伝えた。
それなのに、母に意識があるからという理由で、救急車は来てくれなかったよ。

意識があるといっても、かろうじて頷くことが出来るくらいだよ。

救急車が来てくれる『意識がない』って、それはもう間に合わないケースしか来ませんってこと？


なんで、来てくれなかったの。

私と父は、母の手を握りしめて、病院に向かった。父の運転は荒くて、怖かった。二次災害だって引き起こしかねないくらい。


母はそのまま緊急入院して、一月近く退院できかった。そして、その数ヶ月後に他界した。



なぜ、あの時来てくれなかったの。
なぜ、母に余計な苦しみを与えたの。十分に、苦しんでたじゃない。適切に早く処置してくれてれば、母はもう少し長く生きれたはず。


今でも恨む。怨む。うらむ…



母の苦しみ、わからないでしょ。 ]]> https://ameblo.jp/nocancer/entry-10634798245.html Mon, 30 Aug 2010 22:56:51 +0900



どれだけ頑張れば、あなたに会えますか？




いつ会ってもいいよう、今でも頑張り続けています…




喜んでほしくて






私には会う権利ない？
会いたいよ、お母さん… ]]> https://ameblo.jp/nocancer/entry-10616775242.html Wed, 11 Aug 2010 21:09:30 +0900
暗いのが好き


電気とかまぶしくて、
家では夜電気つけない…




テレビの明かりか


間接照明のみ


真実なんて見たくない


まぶしすぎる正当とか常識とか、太陽と同じで明るすぎて体調が悪くなる




私を闇夜に閉じ込めて

私は幸せに憧れてはいけない ]]> https://ameblo.jp/nocancer/entry-10594359955.html Sun, 18 Jul 2010 21:55:15 +0900
お母さん好きだったなぁ…
虎屋の最中と、GODIVAのチョコ。


味覚が乏しくなって、食べることが辛そうだったから、喜んで食べてくれるのは本当に嬉しかった。





お母さん、
お土産買ってきたから、｢お帰り｣って言って…




私は立ち直れないよ

心が苦しい ]]> https://ameblo.jp/nocancer/entry-10553993766.html Fri, 04 Jun 2010 21:27:44 +0900