ラストノクターン

進もうとすると　足が止まろうとする

Fri, 21 Nov 2014 00:12:01 +0900

秋冬は、太陽があまりでないから、もう何年も前からうつ傾向が強まってくる。
ちょっと前に、飲んでいた薬を無理やりやめたところ、ものすごい離脱症状が出て、どん底のさらにどん底の気持ちまで落ちていた。今はなんともないけれど、いろんな精神症状が次々と出てくる。

それに際して、ＳＮＳでの閲覧ページを制限することにした。
自転車関係のみ通知が入るようにし、自分が発作を起こす可能性がある人、物事と避けている。決して、つながっている友人のことが嫌いとかではないのだけれど、調子を崩すのはだいたいＳＮＳを見た時なのだった。

なんなんだろう、あの無性に寂しくなったり、いらいらする気持ち。
そして、とっても強い見捨てられ感を感じる。
いてもたってもいられなくて、切れることもある。記憶が途切れることもある。

必死に、なににしがみついているんだろう。ＳＮＳでなくても、メールすればいいし、直接話せばいいし、特に会うのが困難な人と繋がっているわけではないのだから。

結局のところ、私は自分に自信もなければ、周りを信用してもいないのだ。
どうせ、見捨てるのだろう、私のことなど誰も気に留めていないのだろう、ひとりぼっちになるのだろう、そんなことばかり考えているのだ。
だから、ＳＮＳで存在を示すようなことをしないといけないような、強迫観念があるのだと思う。また、自分と親しい人が、どこか取られてしまうような感覚が起こってしまうのだと思う。

すべては時期と、季節と、人との関係・・・
歩いていきたいけど、たちどまってしまう。どうしても。

生きながらえ。

Fri, 11 Jul 2014 20:38:06 +0900

昨日の晩、心がパンクして、おもわず家にあった鎮痛剤と風邪薬のカプセルを合わせて30錠くらい放り込んでしまった。

これくらいじゃ死ねないなと思ったのだけれど、死ぬ気マンマンで、別の部屋で寝ている母にメールを送った。

しぬか、死に損なったら、付き合っている彼に連絡をしてほしいと。

すると意外にも母が起きていて、ぶっ倒れていた部屋に突入。その後、薬を吐き出しました。
そのため、今は体もだるいだけで、不調はありません。仕事は休みましたが、水と食べ物も口にすることができました。

自分のそばから、大事な人がいなくなるのがいやなくせに、その苦しみから逃れるために、自殺を考えれる。その自分の考えが、とても汚いとは解っている。

心配、不安、恐怖･･･
泣いても泣いても処理しきれない、飢えている感じ。こわくて、死のうとする自分。
どうしたら治るのでしょうか。

忙しさにかまけて行けなくなったカウンセリングに、もう一度行こうかなと思い始めました。頭の中のぐちゃぐちゃな回線が、まっすぐになるならなんでもしなくちゃ。

心配とか不安ではなくて、今を十分たのしんで、幸せをかんじるために、やれることをやらなきゃ。

生きながらえてるわけだから、やらなきゃ。

たたかう。

Fri, 04 Jul 2014 11:17:02 +0900

発熱、めまい、難聴…ここのところ調子が悪すぎて、周囲には心配ばかりかけてしまった。

精神的ダメージで衝動的行動もあったし、破壊行動もあった。自傷行為はしなかったけれど、いつ涙があふれてくるかよくわからいような状況。

２か所で仕事をしていて、化粧品で正社員だったころの超激務に比べたら楽だから、絶対大丈夫だろうと思っていたのですが、自分の中では精神的にダメージをすごく負っていたようで、
帰ってきては不安定…もう一か所に行って、また帰ってきては不安定…。そんな日々でした。２か月は何事もなく過ごしてきたのになあという気持ち。情けないなあという気持ち。

自分がとてもふがいなくって、世間一般のみなさまに顔向けできん…という思考に陥ってしまうともう止められない。

何もかもが自分を否定しているように思えるし、家族の態度も全部泣けてくる。味方はいないんだと思い込んでは、ズブズブに沼に落ちていく。そんなときだから、一番身近な大事な人にたくさん迷惑をかけてしまう。

私は自分をダメだと思うと、周囲も愛想をつかしていくだろうと考えてしまう。こんな私だから、だれも傍にいてくれないと思ってしまう。怖くて怖くて仕方がなくて、２歳児みたいに泣きます。お母さん、お母さんって。お母さんじゃなくても、泣いてしまうこともある。

小さな子供は泣いていろいろなものを求めるけれど、それと同じことをしている。障害の一部だけれど、私はこれが本当に嫌だ。後からものすごい自己嫌悪に陥る。
なんであんなことしちゃったんだろう。あんなことしたから、今度こそ嫌われる。今度こそひとりぼっちになる。と、またズブズブの沼地。仕事の悩みとは別の沼地に落ちていきます。

このままじゃ、楽しいことも楽しいと思えなくなってしまうし、泣いてばかりだと頭痛もする。やらなきゃいけないことはタップリあるのだし、私の人生には目標もある。だから、今一度私自身と戦う決心をしなくてはと思いました。
１２年つきあってきた２歳児の部分をもっと理解して、どんどんそれをちいさくしていって、ほんとうの私でいる部分を大きくしていきたい。死にたくなってもたたかう。

見捨てられるのが怖いのに、自分で自分を見捨てるのはやめないといけないと、心から思った。

不可解。

Wed, 18 Jun 2014 14:24:27 +0900

ぐるぐる。発作。

「よく、そのままの私でいればいいと言われますが、
私には、どれがそのままの私なんだかわかりません。一番不可解で、一番の敵が自分です。

こんな私は嫌だと、いつも思っていて、
きっと周りもこんな私は嫌だろう、と思っているから。

泣きたい気持ち、怒りたい気持ち、寂しい気持ちなどのマイナス感情が自分の中で出るたびに、とてもわるいことをしているような気持ちになって、「なんて悪い子なの」と咎められる気がして、気分はどんどんダウンしていくのに、私は楽しく笑っていなきゃと考えて、ぐしゃぐしゃになる…という悪循環。

悪い子には、ご褒美もないし
ほめて、頭を撫でてくれることもないし
傍に、だれもいてくれないんです。
離れていくんです。

離れていかれるのが一番怖い。
なのに、このままの私、そのままの私でいる自信なんてない。

そもそも、そのままの私って何。
いつも笑っていればいいの？泣かなければいい子なの？感情がおちつけばイイコなの？周りにとって楽ちんなら、いいこなの？

どこまでいい子になれば、みんなはなれていかないの？

とてもこわい。こわい。」

おちついてくれ・・・、たのむ。

春の演奏会

Thu, 01 May 2014 00:48:41 +0900

去る２９日、春の演奏会に出演してきました。
２０年以上もお世話になっている先生にお話しして、実家に戻ってきてからこの日まではあまり時間がないと解っていましたが、急きょ出させてもらうことに。

自転車の仲間に声をかけさせてもっらたところ、みんな雨の中来てくれました。中には、電車で２時間ほどかかる距離の友達も。うれしくて、幸せでした。

曲目は、弾き語りで、奥華子の「ガーネット」と、声楽でフォーレ作曲、ポール・ヴェルレーヌ作詞の「月の光」を歌わせていただきました。
弾き語りは何度かやっているんですが、声楽は初めてでした。しっかりとした声楽を習っていたわけではなく、ミュージカル科で昔、舞台で歌うということを経験した程度。ですが、楽しく歌うことは誰にも負けないという気持ちでやりました。

月の光は、切なくて優雅な旋律に、憂いの気持ちがこめられた歌詞が印象的。きらびやかな舞踏や演奏家の裏で、月の光が移る噴水を見て、そこになんともいえない栄華の儚さを歌っている。と、私は思いながら声を飛ばしました。

ガーネットも、映画の主題歌なので有名どころではありますが、それだけでなく、私にとっては感情を反映している…そんな曲だったので、より心を込めることができました。

心を込める、なんて言葉は簡単で、ピアノソロをやるときでもいつでもそうしているつもりでした。でも、今回は一層それが自然とできたなと感じています。みんなが来てくれたからでしょうか。聞いてくれる人がいると、違うなあと感じています。

これからも、音楽をやめることなく、手放すことなく、細く長く付き合っていけたらなと思っています。次は何を奏でようかな。

エンジョイ＆リラックス

Wed, 16 Apr 2014 00:03:12 +0900

楽しいと思うことは怖いと思っていました。

筋トレとか、ローラートレーニングとか、やること自体は苦にならないし、そうして努力しているということで、自分を許せる気がしていて、みんなに追いつけるようになると信じていて…
でも、トレーニングしていると、自分がどこへ向かっているのかは解らなくなります。

目標はどこだったのかとか、何のために…とか。そういったことを考え始めてしまいます。
でも、それが今はなんとなく、頑張っていることも、苦しくて汗をポタポタかいていることも、楽しくてやっているんだなと思えてきました。

ピアノや歌をやっていてもそうだけど、練習することが苦痛で仕方なかった子どもの頃と比べると、今は曲ができあがるのが楽しかったり、いろいろな作曲家について深めていけたりと、練習も楽しみのひとつだなと思える。楽しくなる方法が自然と身についたのだなと思います。

自転車も、ちょっと前までは、何かを忘れたいとか、なんでうまくいかないんだ！という日常のストレスとかをぶつけるように回していて、でも別に何も変わらないし、結果がでるわけでもないし…と、「なんでこんなに回しとるのかな。なんで私、自転車のっとるのかな」と思っていました。
でも、たくさんの仲間と走ることで、いろいろな場所へ行くことで、ちょっと進化した自分を知ることで、すごくひとつひとつが楽しいと感じています。

これは、私の周りにたくさんの人がいてくれるからだなと思っています。

今までは、この状況がこわくて仕方がなかったです。自信がないので、どんな自分なら周囲に認めてもらえるかしか考えられなくて。
ピアノや歌、毎日の仕事なら、決して失敗しない自分でないといけない。自転車なら、クライミングなら、一日１センチでも前進した自分でないといけない…と、自分でどこへも”出て行けない”自分を作っていました。ずっと人の目が怖くて、それを避けたくて、こんなんならずっと一人でいいやって思い続けて…でも結果人並みにさびしくて。
そんな自分が意味が解らなくて、のちのち仕事に追われて倒れて…。負のスパイラルだったのかななんて思います（汗

今でも自信はそんなにないけれど、人からの好意とか、暖かさとか、人の笑顔とか涙とか、そういったものを自分と切り離して受け止めることが、少しずつできるようになったかなと思います。自分のことを、他人と切り離して、「自分は～なんだ。」と思える・言える自分に近づいてきてるかなと感じています。

自分は楽しくていいんだなと、それを仲間が感じさせてくれているということに、感謝しています。ちょっとずつ、形にはできなくても、この想いを返していけたらいいなと思います。

新しい年。

Wed, 02 Apr 2014 01:22:11 +0900

1月に新年を迎えたとはいえ、4月のほうが気分がリフレッシュする気がします。

私はと言うと、完全に何かが変わったとは言えないものの、今日の仕事を終えて、「あー…これが新年度」と、増税と言う政策からですが、新しい年を感じました。
というのは、小売業なので、品物が昨日（31日）のうちに殆どなくなっていることを目の当たりにしてびっくり。今日は全然お客さん来ませんでした（笑）

おそらく死ぬほど忙しかったであろう昨日は、偶然お休みだったので、お隣の市街まで桜を見に行きました。公園～河川敷～お城と桜がいたるところに咲き乱れています。強風でもったいないことになっていたら…と思いましたが、散ることもなく咲いている桜。

綺麗で、でも儚くて、今年もいい桜が見れたなあと思いました。去年は、植物公園みたいなところで桜を見たっけなあと思い出しました。地元の河川敷も凄く綺麗なので、見逃せないけれど、ちょっと遠出して見る桜もいいものです。

さて、今月もひとつエンデューロに参加します。5月はスズカサーキットでのエンデューロ。
自分の力が、参加するたびに向上するといいなとおもいつつ、毎日頑張ります。

今は下り坂の途中、後は進んでいくだけ

Sat, 22 Mar 2014 00:29:37 +0900

日曜日を経て、またもうちょっと時間が経って、感情が変わりました。

誰かに負けたくないとか、負けている自分が嫌だとか、マイナスにしか思っていなかった。ダメな自分、しか見えていませんでした。

でも、今は近くに仲間がいること、目標があることに対して素直に感謝しています。
ひとりでいいや、と思っていたけれど、結局私はさびしがりで、本当は仲間って嬉しいものなんだと気づいた感じです。

日曜日、すごく楽しかった。楽しかったのに、時間が経ってから襲ってくる悔しさ。涙が出てきたし、自分が何に対して悔しいと思っているのかも、整理が付かなかった。さらに言えば、悔しいと思うこと自体がおこがましいような気がして、悔しさに包まれている自分が許せなかった。

そんなに頑張ってた？努力は本当に十分だった？
そう考えると、絶対にそうではなかった。だからこそ、悔しくて、ふがいなくて泣けてきてしまいました。

練習の鬼にまでなれないけれど、悔しいならペダル回そうと思い、グルグルグルグルやっています。汗が床に落ちるのが楽しくて、気持ちも上がってくる気がします。目標は皆に負けないこと。実際にタイムが…とかではなくて、仲間の努力や楽しみ方に恥じない自分でいたいなということです。

4月は坂道練習していこうと思います。…花粉症の出方によりますが（汗）がんばる。

＊

ちょっとここから下は白い文字で隠します。ここまでの話は関係ない、昨日（木曜日）アニメで感情が高ぶりすぎたので、叫ぶだけです。

＞＞泉田くんの何がすきって、外見もなのだけど、やっぱりあの自信しかないところ。過去は全然自分に自信が無くて、新開に言葉をかけられて、一緒に練習してもらって、自信をつけていったんだよな。インハイ開始のときはすっごい傲慢な態度してるけれど、それだって自信があるからこそだと思うと、私は泉田くんを尊敬せざるを得ない。それに、好きにならざるを得ない（笑）
私も自信がほしい。誇れることを見つけていきたい。だからそのためには努力をするしかないなと改めて思った。自転車でも、それ以外のことでも。

…あ、泉田くんが喋るたびに泣きそうになるわたしを、誰か止めてください（笑）また来週泣くよ、これは。だって負けるの知ってるもん。。。泉田くんが、自分に足りないものをしっかりと理解して、静かに涙を流すのを知ってるもん。。。
でも、負けてから自分に足りないものをあんなに素直に理解できるなんて、本当に尊敬する。私は出来ないなあ…。＜＜

スッキリした（笑）

ミジンコでも悔しいです

Mon, 17 Mar 2014 12:56:23 +0900

先週８日は、長良川にてＡＡＣＡカップに出場させていただき、昨日は地元にてサイクルフェスティバルの２時間耐久に出場させていただきました。

８日のほうでは、体調が万全ではなかったのにもかかわらず、ものすごい冷気の中を走り、レース後に倒れるという事態になりました。こんな季節だからこそ、自分の状態をきちんと把握しておかなければいけないということを、改めて感じました。

そして昨日！
昨日は体調もよくて（花粉症でむずむずですが；）、気候も安定していて自転車イベントにはピッタリだったのではと思います。
そんな中、チームで耐久に出て、また自分なりに課題を見つけることが出来たように思います。レースのデータを見てみると、チーム員の中で自分が一番遅かったので、もっと頑張らないとと思いました。

コーナーの処理、なんていっていいほどのレベルでもないのですが、本当にへたくそ。３０キロくらいで走ってきて、コーナーで１０～１５キロくらいに落ちて、そこからまたグンと上げようとして疲労がかさみました。
コーナーとか、下り坂は怖い気持ちと自分の技術との戦いだと思うけれど、怖い気持ちをなくすのはもっと怖いので、そんな中でも、ちゃんと向上していけたらと思います。あと、上り坂、ね…（苦笑）

下手は下手なりに、遅いなりにも目標は高く。でも、進むのはマイペースでを心がけていきます。

自分がもっと早かったら…自分に力があったら…。私は結果ありきの世界でロードに乗っていないから、そんな風に「後悔」できるレベルではないのかもしれません。でも、この２週間は本当にそう思った。

がんばる！
そしてたくさんの仲間の中に入ることで、色々なものを見せてもらいながら、自分が納得できる楽しみ方を見つけて行こうと思います。

…今日のところは、アニメでも見たいところですが、おとなしくお仕事します（泣

やりたい！やれない！(´；ω；`)

Tue, 04 Mar 2014 14:09:00 +0900

やりたいことがたくさんある毎日。

自転車乗って、仕事して、資格の勉強して、ピアノと歌もやらなくちゃで。
そして、全然行けてないからちゃんとしたリズムでボルダリングへもう一度いき直したい！と、思う日々。

順番としては、今週、来週とレースとエンデューロが待っているので、自転車が優先度高いんですが・・・

ここにきてすごい風邪っぽい！
少し前に母がインフルエンザと診断されたので警戒してますが、熱がないのでこのままただの風邪として終わって欲しいです。

昔は、やりたいことがたくさんあると、それをすべてこなせない事が不安でした。こんなふうに風邪をひいたとしても、仕方ないと思えないという、完ぺき主義がこじれていました。

でも、今はうずうずするだけ。やりたいなー、でワクワクしてそこで終われる。できなくても、自分を納得させることができている。不安にはならないし、ただ歯痒くて「１日の時間増えろ！」と思う（笑）

でも、何にしてもこんなに体調わるくちゃ、ひとつもできないので、速攻治そう。週末のレースが待ってるんだ└( 'ω')┘ムキッ