もう新生児期を卒業してしまいました！

長女の時は初の育児にてんやわんやで、想像してたのと全然違くて余裕もなくて

子どもを持つというのはこんなに自由がなくなる事なのか。

こんな生活が何年も続くのか。

そう思って絶望して毎日些細なことで泣いてて…

今思えばめちゃくちゃ産後うつ

とにかく人生の中であんなに長い1ヶ月はない！ともうほど、新生児期が辛かったけど…

さすがは2人目の余裕

多少泣いても大丈夫。

多少ミルクの時間がズレたって大丈夫！

「赤ちゃんって次はこう来るよね〜」

ってのが何となく分かってて心構えができているためか、今回はとても気が楽です。

もちろん、今は里帰り中だから家事をやって貰えて楽、ってのもあるけど長女の時は里帰り中から大泣きしてたからなぁ…

そんなこんなで、のんびりと新生児期の育児ライフを楽しんでおります。

でも早いよ〜、もっとゆっくり赤子との生活を満喫たい。既に11ヶ月後の仕事復帰がツラい！寂しい！

そりゃ泣き止まなくて辛い時も寝てくれなくて辛い時もめちゃくちゃある。

乳首だって白斑できたりして吸われる度に鳥肌立つくらいの激痛で悶絶する時もある。

でも、この人生で赤ちゃんにおっぱい吸わせるの、これで最後かぁ…とか思うと寂しいと同時により愛おしい。

そうだ、おっぱいと言えば。

赤ちゃんってミルクとかおっぱいの匂いなのか、特有の「赤ちゃんの匂い」ってするじゃない。

でもうちの子（長女も次女も）ってあんまり赤ちゃんの匂いしないなぁってずっと思ってて。

でも先日、パパが次女を抱っこしながら

「赤ちゃんの匂いめっちゃするー！」

って言ってて。

そしたら長女が私に抱きつきながら

「ママも赤ちゃんの匂いめっちゃするー！」

って言ってて。

そこでようやく気づきました。

自分は赤ちゃんとずっと一緒にいるから鼻が慣れてしまってるっぽい

それに…自分の匂いって自分だと気づかないじゃないですか。

それと似た現象が起きていて、自分は赤ちゃんの匂いを感じずらかった様子。

そういえば…アパートに「パパがいつも枕として使ってるぬいぐるみ」があるんですが。

さすがに中年男性が毎日枕にしているだけあって…

めちゃくちゃオッサン臭がするんですよね

でも使ってる本人は「無臭」って言い張るわけですよ…

ずっと、絶対嘘じゃん…って思ってたけど、自分の匂いだから本当に気付いてなかったのか、と。

いやー、でも…

貴重な赤ちゃんの匂いをあまり感じられないのは悲しいけど。

感じられないほど自分も今同じ匂いになってるってのはなんとなく嬉しいですね

こんなに寝てばっかで大丈夫？

こんなに泣かないもん？？

もっと目を開けて交流しようよー。

なんて考えていたらあっという間に…

魔の3週目突入!!!

夜から次の日の午前中まで割と目がギラギラしておる。

まぁ…長女は起きている時はほぼ泣いているような状態だったので、それと比べてば目が覚めても4割くらいは1人でキョロキョロして遊んでいる？次女はまだマシ…

だとは思うけど、やっぱり夜なかなか寝てくれないのはツラい！

夜、シーンとした中で赤ちゃんと1対1で対峙していると、なんかこっちも「泣き待ち」みたいな状態になってしまってツラいので、最近はイヤホンで音楽を聞きながら夜勤してます

好きな音楽を聴きながらだと気分も晴れるし、時間が経つのも苦にならない。

赤ちゃんの泣き声って聞くと本能的に焦って追い詰められてしまうので、それが音楽で軽減される事で明るい気持ちであやす事ができています…

んで、昨日はパパが仕事休み前日でうちの実家にお泊まりに来ていたので、

初、夜勤交代！

…とはいえ、長女が赤ちゃんの時、週1回くらいは夜勤を代わってもらっていたので、厳密に言えば夜勤は初ではないのですが。

5年振りのパパ夜勤。

復習としてミルクの量、作り方、授乳間隔、オムツの変え方、ゲップのさせ方、寝かせ方などなどを色々とレクチャー。

さぁ…夜勤はいかに…。

結果的には、22時にミルク。目はギラギラ。

0時に泣き始め、1時のミルクまでギャン泣き。

抱っこ、オムツ、色々試したがギャン泣き。

1時のミルク後は割と直ぐに寝る。

4時に泣いて起きる→私のおっぱいがパンパンなので母乳をあげるとまたすぐに寝る。

そんな感じでした

パパ的にはやっぱりギャン泣きで何をしても寝なかった時間帯がとても辛かった＆やっと寝ても3時間前後置きに泣いて起こされるのはかなりストレスだったそう。

でも「3時間でもまとまって寝てくれたのはまだ良かった…」

と。そして、

「これを毎日やってるママは本当にすごい」

との事でした 

まぁ、1回自分でやってみないと、どんだけママが「夜寝てくれない」「ツラい」と言ったところでなかなか分かってもらえないもんだよね。

世の中には仕事を理由に「1回自分でやってみる」事すら拒否するパパもいるくらいで。

こっちとしても、自分のツラさを分かってもらえただけで、今日からまた頑張ろうってなるもん。

何はともあれ、おっぱいという最終兵器もなく夜勤を頑張ってくれたパパ、本当にお疲れ様でした！

パパ育休に入ったら交代で頑張ろうね

この新生児特有のサイズ感。

抱っこした時の感じ。

温かさ。

もったりとした動き。

…何かに似ている。

なんかデジャブ

そうずっと思ってたんだけど、分かりました。

これ、猫だわ

実家で飼ってる猫ちゃんを抱っこした時の感じ！

特に、ゲップさせた後に「うへー」ってなって私の肩から胸にかけてうつ伏せでだらーんと抱っこされてる時の重みの感じがそっくり(笑)

そういえば動きも微睡んでる時の緩慢な猫ちゃんみたい。

まぁ、よく寝てるところも猫っぽいよね

以下、育児覚え書き。

ひーちゃん、だんだんと泣き声が力強くなって来ました。

起きてる時間も少しづつ長くなってきたような？？

沐浴はまだ慣れていない様子。

入ってる時は緊張してるのか割と静かなんだけど、バスタオルの上に置いた瞬間に「チクショー！💢」みたいなテンションでめちゃくちゃ大きい声で泣く

おっぱいとミルクは混合。

どっちも今のところ拒否なく飲んでくれるけど、おっぱいは10分くらいで力尽きて寝てしまい、飲み足りなくて泣くのでミルク追加。でもそれも途中で力尽きる…でも合計で80は飲めてる…と思う。

混合って母乳量がよく分からないからどのくらいミルク足せばいいか分からん。

とりあえず今は赤子任せ

そして母は早くも乳首が痛いです

片方に白斑できたのでピュアレーンつけて、歯を食いしばりながら授乳。

上の子の時にお世話になったミルクスルーブレンドを飲みつつ様子見。

でも痛すぎるので乳頭保護器を買いました。

合えばいいけど…。

あと、顔に乳児湿疹ができ始めたので、慌てて沐浴後の保湿剤をアロベビーに変える。

割といい感じ

湿疹ってでき始めたら増えちゃうイメージだったけど、次の日には減ってた！まだ残ってるけどね。

惜しみなくベタベタに保湿。美肌におなりー

)「ひーちゃん」が生まれて、もう10日が経ってしまいました。

早い…早すぎる！

こんなんじゃ産休も育休もすぐ終わっちゃうよー

さてさて、3日前に母子ともに無事退院した訳ですが、まあ色々と大変でした…

まず入院中。

帝王切開の為、術後のお腹の痛みはまぁ覚悟の上だったのですが…どうにもこうにも痛い。

分娩から2日目位までは普通に術後の痛みだと思い、硬膜外麻酔やら飲む痛み止めでなんとかやり過ごしていたのですが、…なんか変に痛い。

3日目あたりから、「これは傷の痛みでも後陣痛でもない…胃痛だ！」 と気付き、先生と看護師さんに相談。

もともと、後期つわりで数ヶ月前から胃痛胸焼けの日々だったから、それかなぁ？と…。

それにしても痛い

食欲もゼロ。せっかく楽しみにしていた産院の食事なのにー！！！

お味噌汁に入ってる豆腐ひとつですら食べる気が起きない…無理に口に入れると吐き気。

それでもなんとか数口だけでも無理やり胃に入れるも、夜中に大リバース

驚くべきは食べてから12時間以上経ってるものが全く消化されずに出てきた事(汚くてすみません…)

全然胃が動いてないわ…。

さすがにおかしいなと思いつつ、ふと、胃痛が始まる直前から処方された薬（子宮収縮を促す薬、胃薬、痛み止め）を調べてみたところ…

痛み止めの副作用に「胃痛、食欲不振、吐き気」がある、さらに「潰瘍性大腸炎の患者に投与する際は注意」との事。

え、これじゃない？？

もともと弱ってた胃に痛み止めの副作用が強めに出たとか、そんな感じ？？

まぁ…でもこちらは素人なもんで…なかなか先生に「これが原因じゃないですか？」なんて言えず…そもそも痛み止めで胃がやられることは承知で、その為に胃薬も出てる訳だし…

とりあえず今処方されてる胃薬に加え、漢方とガスターも追加してもらうという胃痛対策トリプルコンボをキメました

翌日には痛み止めも飲み終わり、帝王切開の傷の痛みもマシになり、少しずつ回復…。

ようやく食事が喉を通るようになったのは…退院日の前日。

もっと産院の食事を楽しみたかった!!!

…胃痛さえなければ…。 

本当に…これだけが心残りです（食い意地）

胃痛…ちょっと落ち着いたら胃カメラやろうと思います。

それは産まれる日を自分で選べる事！

本当なら今日、分娩予定でした

何故今日に設定したかと言うと…大変自分勝手な理由がありまして…。

うちの職場は普通に子どもの1歳の誕生日前日まで育休が取れるのですが。

第1子である長女を産んだ時、

｢記念すべき娘の1歳の誕生日当日なのに、その日から仕事だからゆっくりお祝いできない！｣

と言うのがなんかすごく腑に落ちなくて（贅沢な悩みですが…）

じゃあ1年後の誕生日が土日に来るように分娩日を設定したら良いじゃないか！と

そんな魂胆があって5月19日に帝王切開の予定を入れたのですが…

産まれてきたのは5月17日。

1年後は…金曜日!!!バッチリ仕事です

いやぁ、本当に世の中そうそううまくはいきません。

…とまぁ、無事に産まれた今だからこそ、こんな呑気な事も言っていられるわけで。

帝王切開の手術中、先生に言われたのは

｢赤ちゃん結構つらそうだったから、早めに産ませてあげられて良かった。明日明後日まで待ってたら夜中に破水してたかもしれないし、そうなると赤ちゃん危なかったよ｣

確かに、お腹の張りは以前から指摘されてた。

でも痛みや陣痛っぽい感じもなかったから、おしるしがなければ普通に家で夜を迎えていたに違いない。

張りが強くても｢まぁ明日には入院だし、痛みもないし、まだ様子見で良いか｣って我慢してたと思う。

でも、おしるしがあった時にふと、お空の第二子を産んだ時のことを思い出して。

そういえばあの時もこんな感じのおしるしがあって、それからどんどん陣痛が強くなって、夜中に車を飛ばして病院に駆け込んで、救急夜間診察室に入った瞬間に破水して産まれたんだったな、と。

あの時は、第二子は既に10日前にお腹の中で亡くなっているのが分かっていたけど。

もし、今回の子が同じような事になったら…

やっと38週まで育ってくれた命が危ないかもしれない！と。

もしかしたら、お空の第二子が、｢このままじゃ妹の命が危ないよ！早く産んだあげて！｣と、知らせてくれたのかもしれない…なんて事を思いました。

もちろん、頭では分かってます。

おしるしなんて出産前には多く見られる事で、特別な予兆でもなんでもない。

でももしかしたら…と、思いたい気持ちが自分の中にあるんですよね。

第二子のゆーちゃんを流産して、第三子を一昨日産むまで色んな葛藤があって。

第三子を妊娠するまでは、｢こんな悲しい思いをするなら、もう妊娠も出産もこりごりだ｣という気持ちと、｢でもどうしても、またゆーちゃんに会いたい｣｢取り返したい｣みたいな気持ちがごちゃ混ぜになってて。

妊娠した後は｢この子もまた消えちゃうんじゃないか｣という不安と、お腹の中で動く子どもを感じながらゆーちゃんのご仏壇に手を合わせる度に

｢この子はゆーちゃんの生まれ変わりなのか？｣

｢生まれ変わりと思いながら、どうかこの子を守ってくださいと手を合わせるのは何なんだ？｣

｢この子が産まれかわりだとしたら、じゃあ私が手を合わせているこのご仏壇は？｣

｢生まれ変わりじゃないとしたら、ゆーちゃんは妹の誕生を喜んでいるんだろうか｣

なんて、絶対に答えの出ないスピリチュアルな葛藤がずっとぐるぐると頭の片隅にあって。

でも一昨日、元気に産まれてきた赤ちゃんの顔を見た瞬間に、｢あ、この子はゆーちゃんじゃない、まったく新しい命だ｣と感じました。

そうやって2人を切り離して考える事ができた今だから｢おしるしはゆーちゃんからの応援メッセージ｣という気持ちになれたんだと思います。

レインボーベビーについては、各々で色んな考え方や捉え方があると思います。

そして、きっとどれもが正解なんだと思います。

ゆーちゃんがお空に帰った時から自分の中でずっと停滞していた心の一部が、やっと動き出した気持ちです

でしたが。

今朝、おしるしの兆候があり、まさかな…と様子を見ていると、午後にはハッキリとしたおしるしが！

そんなこんなで本日、急遽前倒しで帝王切開を行う事になりまして、今に至ります！

パパには「突然ですが3時間後に産むことになりました」とメール(笑)

仕事中でしたが、高速を使って何とか分娩に間に合うように帰って来てくれました

「予定帝王切開は日程が決まってるから、家族としてはラクで良いなぁ」なんて呑気に言ってたのに(笑)

やっぱり出産は何があるか分かりませんね。

後期流産だった第2子の時も、分娩予定日の2日前に産まれて来たんですよね。

うちの子はせっかちだ。そんなにママに早く会いたかったの？

そんな訳で、心の準備をする間もなく。

2733gの元気な女の子を無事出産いたしました！

長女の時は帝王切開への緊張と、新生児を見慣れてないのもあり、初対面は戸惑いが95％を占めていたけど。

今回はもう初対面から可愛い！

だって、長女に似てるんだもん！（親バカ）

看護師さんに産まれる瞬間を動画に撮ってもらい、産声もしっかり残せました。

キレイキレイした後に顔の横に連れて来て貰ったけど、本当に可愛い

そしてまぁ元気な大声でよく泣きます(笑)

良かった、元気に産まれてきてくれて本当に良かった！

まだまだこれから色々調べたり、育つ過程で色んな事があるでしょうが、しっかりと出産の日までお腹に居てくれて、元気に産声をあげてくれた事に今はひたすら感謝です。

ゆーちゃんもお空から見守ってくれてるかな？

さて。

帝王切開と言えば…産後が地獄ですね

お腹の痛みも去ることながら、足の感覚がなくて自力で動かせないのが本当に嫌で嫌で…

私は普段、足（膝）を立てたり、横向きで寝ているので…こうガッツリ仰向けだと全く寝付けないの。

なので足が動かないうちはホント…ひたすら耐えるしかないです…ツラい

しかし麻酔をかけてから5時間ようやく足が動くようになってきました！

膝を立てるだけでだいぶラク!!!

お腹が痛むので完全に横向きにはなれないけど、体勢を自力で変えられるって素晴らしい！

今のところ、追加の痛み止めは貰わなくても平気そうです。

でもせっかく硬膜外麻酔入れてもらったので、授乳など身体を動かす必要が出てきた時には使わせてもらおうと思います。

痛み…このレベルで収まってくれるといいけど…。

まだ痺れのある足。この麻酔が完全に切れたらどうなるか今から恐怖です

とりあえず…今日は寝ます。

1週間後の今頃はもう娘は産まれてて、私は術後の痛みに悶えている頃…なんか実感がないなぁ

さて。

私が就労している時は延長保育で18時半まで保育所に見てもらっていた長女。

私が迎えに行く頃には子どもも園全体で15人くらいしか残っていなくて、なかなか娘が園で友達と遊んでいる様子を見る事もできなかったわけですが。

産休に入り、16:30にお迎えに行く事になりました

毎日、保育所の後に公園に遊びに行ったり買い物に行ったり。

身体が重くてツラい時も正直あるけど、娘とこうして2人でのんびり遊んだりできるのも今だけかぁ…と思うと貴重な時間でもあります

で。

「あんまりお腹が目立たない」と言われていた私ですが、さすがに臨月ともなるとお腹もポッコリ。

もう誰が見ても妊婦さん

それは保育所の子ども達から見ても同じらしく。

娘をお迎えに行くと、「あーちゃんママー！」と、娘のお友達数名に囲まれます

「赤ちゃんいるのー？」

「お名前は？」

「いつ産まれるの？？」

お腹を皆でぽこぽこ触りながら聞いてきます

子どもって基本、赤ちゃんとか妊婦さんとか大好きだよね(笑)

モテ期の襲来です。

男性はさすがに嫌だけど、子どもとか友人とか、色んな人にお腹を触ってもらうとなんか元気を分けて貰える気がするというか、ご利益がありそうな気がして私は嫌じゃないんですよね

（もちろん、叩くとか危険な触られ方をされたらすぐに離れられるように常に警戒はしてます）

昨日も、チビちゃん達がお腹を触りに来るのを甘んじて受け入れていた訳ですが…

突然、背後から大きな鳴き声が…

振り返ると大号泣する娘の姿が。

「あーちゃんのママに触らないでー!!!」

と、ブチ切れです

泣きながら友達を力づくで押し退けて

「ママに触らないで!!!」

と猛抗議。

触りたいお友達と、触らせたくない娘で大喧嘩勃発

「年長さんなんだから泣いたらダメなんだよー！それじゃあ年少さんだよ！」

「触らないでって言ったのに、1回でやめない方が年少さんだよ！」

ああ…大変な事になってしもうた…。

先生も飛んできて、なんとか私からお友達を引き離し、私はまだ大泣きしている娘をなだめつつ降園。

もともと、私が娘の前で他の子とおしゃべりしたり、他の子を褒めたりするとめちゃくちゃ不機嫌になってしまう娘。

そしてただでさえ妹の誕生を控えて不安定な娘。

そりゃ…怒るよね…

帰りの車の中でも

「もうみんな嫌い…」

「あーちゃんのママなのになんで触るの？自分のママを触ればいいのに」

とご立腹の様子。

「みんな、大きいお腹が珍しいんだよ」

「赤ちゃんの事が気になるんだよ」

「触るくらい許してあげたら？」

なんて、

少しでもお友達をフォローするようなことを言ったらまた泣いてしまうのが分かっていたので、ひたすら

「あーちゃんは赤ちゃんを守ろうとしてくれたんだね、ありがとうね。

あーちゃんは色々不安なんだよね。でも、大丈夫だからね。安心してね。」

と、言いながら、自分の思慮の浅さを反省しました

そして、やっと落ち着きを取り戻した娘ちゃん。

ポツリと…

「ママ、赤ちゃんが産まれても、毎日あーちゃんに好きって言ってくれる？」

…うわぁぁぁぁぁん！

言うよ！言いまくるよ!!!

毎日好きって伝えてるけど、やっぱり不安になるよね。

私自身も6歳離れた妹がいるから、娘の気持ちがよく分かる。

私はなかなか不安とか自分の気持ちを親に伝えられなかったけど、あーちゃんは自分の気持ちをいつでも正直に言ってくれる。

それが本当にありがたい。

でも私も娘に甘えてばかりではなく、ちゃんとママとして娘の気持ちをフォローしてあげられるようにならなきゃ…と強く感じた今日この頃でした

コロナにかかった妊娠中期。

胃痛胸焼けで苦しんだ妊娠後期。

そして…ついに37週を迎えました

ここからはもういつ産まれてもおかしくない！

いつでも来いよ！！

…と言いたいところですが。

来週末に予定帝王切開を控える身としては、どうか、どうかその日まではお腹の中で大人しくゆっくりしてて下さい…と願うばかりの正産期です

昨日は妊婦健診がありまして。

血液＆尿検査の結果は貧血＆ちょっとケトン体が出てる（ケトン体…つわりの時には出てなかったのになんで今？？）

お腹の張りの頻度は高め。

でも子宮口はまだ1cm開いてるくらいなので、「お産が進んでる！」って状態でもなく。

ただ、

「手術日まではなるべく安静めな生活を。途中で陣痛来たら緊急で手術しなきゃいけなくなるので。お腹に痛みを感じたら夜中でもすぐに連絡を」との事でした。

安静めとは？

日々の家事、娘の保育園の送迎、スーパーへのお買い物、土曜日にパパが仕事ならスイミングの送迎や遊び相手、来週には車検なので車の持ち込み＆引き取り、入院予定日は保育園の遠足なので朝からお弁当作らなきゃ。

まぁ…「絶対安静」ではないから大丈夫か…。

娘の出産の時も同じような状況だったけど、あの時は私は私の心配だけしていれば良かったのでまだ気は楽だった。

だけど上に娘がいるとなかなかどうして色々と変わってくるよね

パパが保育園の送り迎えできる時間帯の仕事なら良かったけど、毎日朝の6時前後に出勤〜夜8時に帰宅な仕事なので無理だし。

もし私が緊急で入院になったら、この家は立ち行かない

パパも今になって「ママがいきなり入院になったらどうしよう！」と慌て始めました。

どうしようじゃないよ、どうにかするんだよ

うちは1人目から予定帝王切開だったので、パパも日程の決まった出産に慣れてしまい、イレギュラーに対応するという意識が低いんよね。

手術日までは絶対陣痛が来ないとでも思ってたんか？

まぁ、私自身も普通分娩のママさんよりは呑気に構えてる自覚はあるけど…

ってか、「当たり前にいつでも元気なママ」で成り立ってる家庭ってめちゃくちゃ多いよね…。

パパが「今日から1ヶ月入院！」ってなったら、まあ多少の貯金さえがあれば、あとはママが少し忙しくなるだけで普段通り家庭は回るけど（我が家の場合）、「ママがいきなり今日から1ヶ月入院！」ってなったら…大事件よ？

すぐに両親を頼れたり、パパが勤務時間とか有給とかある程度融通の効く職場ならまだ良いけどさ…

パパ、早朝や夜間の時間外保育してくれる公的サービス探せるかな？

見つけたとして申請できるかな？

保育園の支度できるかな？

園からのお知らせ読んで書類とか提出物とか出せるかな？

ちゃんと栄養のあるご飯作って食べさせられるかな？

なんか、考え出したら娘（とパパ）の事が心配で心配で、もし万が一出産で死ぬような事があってもきっと素直に成仏はできないだろうな、なんて思いました

一向にチビの名前が決まりません！

第1子あーちゃん、お空の第2子ゆーちゃん。

この2人の名前は私がほぼ独断と偏見で決めまして

3人目の名前はどうしようかなー、と。

何となくお姉ちゃん達と繋がりのあるイメージの漢字を使った名前が良いなぁって思いながら色々候補を出したのですが…

パパと娘に尽く却下されております

娘は「えー、そのお名前は保育園にいるよ」と。

パパも「なんかしっくり来ないなぁ…」と。

なので娘とパパにもお名前候補を出して貰っているのですが…

プリンセスに憧れる娘の出す名前は超絶メルヘンチックだったり。

パパの出す名前は、理由を聞いたら「いやー、最近見たアイドルグループの中にそういう名前の可愛い子がいて…」だったり。

もしくは私が職場で見てる教え子ちゃんと同じ名前だったり…。

私も私でなんか2人の意見がしっくり来ない…

ってか夫よ。

私が腹の中で命懸けで育ててる子に推しアイドルの名前はやめろ（真顔）

お互いがお互いの意見を却下しまくった結果、みんな怖くて意見が言えない状態に…。

不穏な空気になるので、意図的に名前の話題を避けるようになってしまいました

それでも刻一刻と近付く出産。

住めば都…じゃないけど、どんな名前でも呼んでるうちに愛着が湧くんだろうとは思います。

でも妥協したくはない、親から子への最初の誕生プレゼント。

あぁ…もう少しプレゼンが上手なタイプだったらなぁ…。

…という表現がピッタリ当てはまるような胎動に変わって来ました

今までの胎動はボコン！ボコボコ！

みたいな感じだったけど、最近はなんか動きが大きいというか…こう、

ぐにゅん！

みたいな…

内側から抉られるような動き。

これが結構痛いです…

一体、中で何してんだろう…。

段々と位置が下がって来たのか、六君子湯が効いてきたのか、胸焼けは少しずつ改善傾向に。

食べられる量も段々と以前に戻って来ました。

これがいいのか悪いのか…ここに来て体重もバリバリと増加傾向に…

ここ1ヶ月くらい胸焼けで全く増えてなかった（むしろ減った）のを取り返している感じです。

これは…多分このままだと次の検診で怒られるやつ。

赤ちゃんも体重増加のラストスパートをかけているのか、最近お腹の大きさも更に目立ってきたように感じます。

お腹の皮膚が伸びているのか、とても痒い。

一応妊娠線予防クリームつけてるけど痒い！

これから妊娠線が出る事もあるのかなぁ…

ただでさえ大腸全摘した時の傷と、娘を産んだ時の帝王切開の傷、さらにケロイド体質なのでお腹が傷だらけなのに

まぁ、誰に見せるでもないから良いか…

傷は私の勲章だ！

5歳の娘も、帝王切開の傷を見て

「あーちゃんはここから生まれて来たんだよね！」

となんだか嬉しそう

子どもからしてみれば、お腹にいる赤ちゃんはお腹を切って出す！って方が分かりやすいのかな。

確かに普通に考えたら…お股から赤ちゃんが出てくるって…すごい事だよね…。そりゃ絶叫するほど痛いよ…。

ちょっと歯を削るだけでも麻酔、ちょっと傷を縫うだけでも麻酔。

身体の痛みで病院へ行けば「とりあえず痛み止め出しておきますね」

治療はどんどん無痛になっていくのにね…

出産だけはなんでこうも原始的推奨？みたいなところは感じますわね…。

もちろん昔に比べたら全然、出産に関する産科の技術も進んで安全に産める確率はめちゃくちゃ上がってる事は間違いないんだけどね

そんなわけで私もあと3週間後には出産です。

まだまだ油断せず頑張ります。