それがいいってことなんかよくわかってる。

誰でもそこを求めるわけで、安定していることに越した事なんてない。

だけどそれができないから苦しい。

なぜできないのか。それもわかんないから苦しい。

何が邪魔をするのかがよくわからない。

苦しい苦しいばっかりで、そうしたら自分も周りも傷つけてばっかりになってしまった。

こんな自分は好きじゃない。

でもやっぱりどうしたらいいのかよくわかんない。

親の心子知らず。

言われるとまさしくそうで、何も言う事なんてなくなってしまうのだけれど。

こんな歳になっても自立できてないなんてホントに情けないなぁって思う。

空回りしてばっかりだ。

あと少し。何かがあと少し足りない気がするんだけどな。

一体何が足りないんだろう。

もう少しで突き抜けられそうな気がするのに届かない。

不器用すぎて嫌になる。

それとももっと別のことだろうか。

毎朝家の前を通るたび、プリウスを見るたびに切なくなる。

社長が乗っている車がプリウスなのに、ちょっとやられてしまった。

否が応でも思い出してしまう。

どうしてもどうしても溢れてきそうになる。

たくさん悩んでたくさん泣いて、前を向いて行こうって決めたのに。

なんでこんなに悲しくなるんだろう。

シアワセじゃなきゃいいな。不幸になっちゃえばいいのにって思うけど、

やっぱりシアワセになってくんなきゃ私が浮かばれない。

ヒロさんのばかやろー。私なんでこんなに苦しまないといけないんだよー。

早く苦しい夜が明けますように。

どうしようかなぁ～といろいろ考えることはあったけど、やっぱりズルズル引きずりそうなので

えいやっと思い切って退会をしました。

タカアキはともかくヒロさんの影をいつまでも引きずっていたくなかったし、また違う場所でいい人に

出会いたいと思って。

結局旅サークルでの恋はどれもうまくいかなかったもんなぁ。思い出すとちょっと凹むし、

ヒロさんについては浮かぶだけで結構腹が立つ。

と。また愚痴になってしまう。

東京のおとーさんも、戦友Ｋさんも、バビーも皆相変わらずで広島メンバーも元気そうだった。

やっぱり立つフィールドは全然違うってことにちょっと切なさも感じたけれど、

地方のちっぽけな場所で育った私にとっては、とんでもなくでかい財産になったなぁと思う。

頭脳も地位もお金もみんなやっぱりすごいよねぇと思うもんね。

おとーさんに六本木ヒルズに連れて行ってもらったときはさすがにかなり緊張したけど（笑

なんというか。もっと気楽に生きていてもいいんだなぁって思えたし、いろんな話もできて

心がすっきり軽くなった感じ。

仕事は軽く。恋は男を見る目を養え。

という教訓を抱いてまた新しい道を歩んでいこうと思う。

Take it easy.

はい。ヒロさんとお別れしました。

よかった～と思う自分と、めっちゃショックな自分がいてよくわかりません。

何せ理由にショックを受けまくってたもんで、まぁ私も将来一緒になる気持ちはあまりなくなっていたので、

それは私にも非があるのですが。

どんな形にせよ、お別れというのはショックなもんです。

好きな気持ちを残したまま分かれなければならないというのは、ホントにつらいものなんだねぇ。

楽しいことたくさんありました。でもいやな気持ちもたくさん味わいました。

おかげで教訓もたくさんできました。

でもやっぱり恋愛は一方通行じゃないから、酷いなぁと思ったけれど、ヒロさんを選んで一緒にいたのも私。

罵詈雑言を浴びせたらスッキリするかと思うけれど、それもまた違う。

きっと私の場合は、タカアキの時もそうだったけれど、どんな状況であっても相手の幸せを願うことで

私もきっと幸せになれるんだと思う。

タカアキのこともたくさん学んだことあったし、彼は彼で今シアワセならそれでいいと思う。

長年溜め込んだ想いを告げにいくというヒロさん。

別れて正解だったのかもねと思うけれど、やっぱり彼がシアワセになれたらいいなって思う。

そしたらきっと私はもっとシアワセになれる気がする。

それは妬みとか僻みとかではなくて、ただ単純に私の背筋がスッと伸びる気がするのだ。

でももっと嬉しかったこと。

頭の中が真っ白のまま、ジュンスケに電話したら予定をキャンセルして飲みに付き合ってくれた。

「別れたんだからつらいのは当たり前だ。けど、典子の性格考えるとぜってー別れて正解だな。

話聞いてるだけでうまくいく気がしねぇよ。」

と、バッサリ。下手な慰めは言わない人だから、余計に納得。

私の気持ちを的確に言い当てた。

別れがショックなんじゃなくて、そのよりどころを失うことがショックで怖いんだと。

確かにそうなのかもしれない。

人生の中で見ると、それは瑣末なことで、また肥やしになっていく。

同情や同調は絶対にしないジュンスケ。だからこそストレートな言葉がホントに響いた。

今日の別れ話もそうだったけど、何より私がずーっと抱えてた気持ちも軽くしてくれた。

病気になって、回れ道をして、そこから逃げ出した私。

世間一般の「弱い人間」のカテゴリーに加えられることが、何にも耐え難いことだった。

だけど。

「典子は典子だ。ほかの誰でもねぇ。典子がやってきたことに対して、ほかの誰かがとやかく言う筋合いなんか

絶対にない。それはたとえどんなことだってな。絶対にない。」

涙が出るくらい嬉しかった。

そんなに力強く、断言してくれる人はそうそういない。

持つべきものは友。

私はこの親友を絶対大事にしたいと思ったし、何かあったときには何をも差し置いて駆けつけようって

そう思った時間だった。

悲しみもあれば、やっぱりそれと同じくらいいいことがやってくるらしい。

そうしてそういう悲しいことがあるたびに、私は周りの人の助けをもらって歩いていく。

たまみもそう。

私の恋愛については彼女なしには語れない。

さて。また胸張って歩いて行こう！

「悩まない！」「クヨクヨしない！」って決めたのに、実際にはそんなことはどこへやら。

ジリジリと後ろが迫ってくると、そこを考えるだけでどんよりになってくる。

ダメねぇなんて思いながら、啓発文などを読んでいると、何だか元気が出てきた。

そうそう。後ろばかり向いていると、いいことでさえ逃げていってしまうもんなんだよね。

考え始めれば不安は限がないし、そればっかりに囚われてしまうのだけれど。

折れそうになったら、襟を正そう。

とことん悩んで、そこから何かを見つけよ。

たとえどんな小さなことだって、何かを手にして起き上がれるよね。きっと。

私が掴むものだから、きっと大きなものじゃないだろうけど、絶対いいものになるはずだ。

よしっ。

気合入れて頑張ろう！

まずは今週末の資格試験から。

周りの屍は自分が手にかけたものばかり。

誰も悪くないし、何も悪くないのに、手にかけずにはいられない。

何でだろう。

酷く攻撃的で、それでいて助けてもらいたい気持ちがいっぱいになる。

わーっ！！って叫んで、全部綺麗に吐き出してしまったら楽になるのだろうか。

いろんな小さなこと、気にせずにやっていきたいのになぁ。

どうしてこうも自分の気持ちをうまく整理できないんだろう。

人を傷つけることしかできない自分がとっても嫌になる。

もっと優しくて、もっと穏やかで、もっと笑っている自分でいたいのに。

ため息ばっかりついて、それに囚われてばっかりじゃダメですよ！って言っていたヒロさんの言葉が

後から後から蘇ってくる。

うんうん。分かっているんだけどさ。どうしたらそうならないようにできるのかなって思うよ。

何だか今の自分、とっても嫌いだ。

こうだったらいいなとか、こうしてほしいなとかはもちろん言えば欲はキリがないのだけれど、

でももっと根本的な何かが違う気がする。

ただ気持ちだけで一緒にいる今はいいかもしれないけれど、この先を考えると、何だかこの人とは

やっていけないかもしれないなって最近すごく思う。

価値観のずれっていうのかな。何だかそういうずれがたくさんあって、最近一緒にいても気分が

クサクサしていることのほうが多い。

自分でももっと大人になろうよって思うんだけど、いちいちそういうのに反応してしまって、

自分がうまくコントロールできない。

それはもっと深く掘り下げてお互いに納得するまでさらけ出すものなのか、それとも妥協するべきものなのか

よくわからない。

もしも、この先を一緒にいることを選択したときに、私の気持ちが覚めてしまったら関係がうまくいかないような

そんな気がしてならない。

夫婦ってすごいなぁって最近つくづく思う。皆どんな関係を築いているのだろうな。

ちゃんと仕事が決まって、ちょっと落ち着いたら先のことを見据えてヒロさんとのこと考えよう。

私が局を辞める時に、送別Vをこのテーマで作ってもらった。

メインで作ってくれた人は、将来私の子どもがそれをみて、自慢できるようなVにしたかったってメッセージをくれた。

「しっかり者の母送ります。ありったけの感謝を込めて」

聞きながら妙にしんみり。

懐かしいなぁ。皆によく可愛がってもらったもんだと、改めて思う。

皆元気にしてるかな。番組は何をやってるのかな。

会いたくなるなぁ。

やっぱり接客は向いていないのかもしれないな。

夜ヒロさんからなぞのメールが。

「夕日が赤いのはなぜだか知っている？」

？？？

何だ？なぞなぞ？いきなりなんだろう。ここで可愛く「わかんなーい」とか「夕方に好きな人を想うから」とか

（書いててゾワっとなってしまった）

言ってみたらいいのだろうか。

けど、私はそんなことを言うような人ではないので、「太陽の可視光線がプリズムの赤色に反射するから」

何て返信になる。至極真っ当に答えたのに、さっぱり意図の読めないメールにちょっと返信がどきどき。

そしたら。

「今日のためしてガッテンでやっていたので、今度話すよ。メールじゃ説明しづらい・・・。」

だそうな。

読んだ瞬間大爆笑してしまった

そういや今日はガッテンの放送日だったよと思いつつ。全く、感化されやすいのは相変わらず。

しかも説明しづらいなら私の答えを聞く前に、どっちみち返信できないじゃん。

突っ込みどころ満載過ぎて、何度も読み返してしまった。

相変わらずちょっと残念なところが面白い。眠気が吹っ飛んでしまった（笑