昨日は命日でした。

最後はすい臓の癌

あれから9年たったのだなぁ、、、と、、、　

母の人生は私が居たから、そう悪くはないと自負しております

昭和１１年宮崎県の下の方で生まれ

７人兄弟の４番目

小学校２年生のときに足のケガにばい菌が入り膿がでていたそう

田舎というところなので

母親の母親、私からしたらおばあちゃんが

リヤカーに乗せ、ひと山越えた町の病院に行ったそうです

期間は知りませんが入院となり

その間、すき焼きやら

おばあちゃんが自分だけにご飯を作ってくれたことが嬉しかったようでした

この時代、入院に食事が付くことはなっかたのだ

母の右ふともも外側には１５cmほど肉が無くへこんでいた

そのうえ

ずっと膝を伸ばしていたからだろう

膝が曲がらなくなっていた

今ならばしっかりリハビリとやらをするのだろう

戦時中ということもあるし、子供７人おばあちゃん1人で

畑をしながら育てるだけでもどんなにか大変だっただろうに

子供1人に手をかける余裕がどこにあろうか

終戦後、帰ってきた父親は「キサマ！キサマ！」とおかしくなっていたと

母から聞いたことがある

そんなこんなで、おじいちゃんとおばあちゃんは離婚をしたようで

母は中学校をでてから町のお饅頭屋さんで住み込みで働いていた

その饅頭屋さんのお嬢さんが羨ましかったとも言っていたなぁ

しばらくして

市長さんが身体障害者の人たちを学校に行かせて手に職を付ける取り組みをしたようで

母は都会の洋裁学校に行くこととなり

その土地で家庭をもち私が生まれたのでした

結婚に大きな夢を持ちすぎた私が愚かでした

夫という人に高い理想を押し付けすぎました

子供のため、子供のため、と無理やりあれやこれやと

良い父親とはなんぞやと言いすぎました

そんな私や旦那は、普通の家庭のお父さんを知りません

旦那にいたってはお母さんも知りません

それなのに

目の前に居てるはずの

存在していないかのような旦那に

実態のない空想の男性かのような旦那に

何度も何度も

理想の話しをして聞かせました

旦那が寝ていても起こしてまでも

夜中３時すぎても話続けました

当然のように

ケンカも増えてしまっていたのに

あきらめることを知らない私は

何度も何度も、、、繰り返した過ち

毎日のように一生懸命

自分にも理想と希望を押し付けて

２人で演じた１０年でした

愚かなことです

いま思えば私は何を怖がっていたのかも

何がそんなに不安だったのかも

６０ぐらいになれば、ため息が出るほどわかるのに

あのころは何も分からず

只々、一生懸命に家庭を守っていたつもりでした

２人で話し合えば

理想の親になれると思ってた

愚かなことです

離婚した旦那から子供たちは

私の愚かな行いを聞いていました

「オトウサンガフリンヲシテイエヲデタノハオカアサンノセイダヨ」

離婚をして２６年

離婚した旦那が癌で亡くなって７年

「お母さんが全部わるいとは思ってないけど、お母さんのせいでお父さんは不倫して家を出たんだ」

と長男に言われ

あとの２人の息子も少なからず同じように思っているよう、、、

連鎖というのは恐ろしいことです

なんの言葉もありません

「全部お母さんのせいです。本当に悪かったと思っている」

「ごめんなさい」

私のせいは

いつまで続くのでしょうか？

私はできるだけ負の連鎖の無いように

つとめるしか出来ません

それでも笑ってみんなでご飯を食べ

カードゲームをし

テレビを観ながら近況報告が聞けること

みんなが集まれるぐらいには健康なこと

感謝をしたいと思います

他愛のない話

３人息子たちから　

お父さんが家を出たのはお母さんのせいと言われ

子供のころ

母親は世間話のつもりだったのだろうけど

ごはんも食べさせてるし　

読み書きそろばん、塾にも行かせてやったと言われ

親に家を買ってやる子もいてると言われ

旦那に殴られたときは

殴らせるお前が悪いと言われ

旦那が浮気をして家を出て田舎の実家に帰るときには　

彼女には俺が必要だけど、おまえは1人で生きていける　

と言われ　　

仕事を辞めて実家に帰った旦那に

養育費は

お前の分まで渡すつもりはないと言われ

購入したばかりのマンションのローン込みの

養育費二十万は

最初の三か月だけだった

微々たる養育費も払えないから離婚をして

国に面倒みてもらえと言われ　

子供が悪さをすると　ご家庭が、、、と言われ

昼の仕事と夜中の仕事をして一生懸命だった毎日

長男が高3、次男が中3、三男が中1のとき

旦那の実家からは

マンションのローンが払えないから

生活保護でももらってと言われ　　

なんでもかんでも

私が悪いそうだ

犬が電信柱におしっこするのも

隣の庭に雑草が生えても

なんでもかんでも

私のせいでいいや

長男の腎臓が悪いのも発達障害なのも

次男が万引きしたことも

三男が煙草を吸ったのも

父がアルコール中毒になって早くに死んだのも

旦那が浮気して出て行ったのも

なんでもかんでも

私のせい

今はもういきてるだけで精一杯

今の私の仕事は生きてることだ

他愛のない話

直感という言葉は知らなかった時から

心で思ったことでしか

行動してこなくて

頭で考えてない訳では無いけれど

やっぱり心で動いてて

頭で考えて行動することが

よく理解できなくて

みんな

どうしているんだろうと

観察してみたら

損得勘定とかの事を

頭で考えて動くという事なんだと

最近分かった

他愛のない話

終わらないから始まらない

始められないから

終われない

同じ所をぐるぐると

ぐるぐると

同じことの繰り返し

決着も結論も出せないまま

ぐるぐる堂々めぐり

終われないその状況は

とてつもなくストレス

始められないから

終わらない

1人なら

さっさと次に行けるのに

中途半端な堂々めぐり

他愛のない話

ある意味

無神経なのかも知れない

無邪気とは

時に

悪なのかも知れない

全ては

表裏一体なのだろう

正しいことも

誰にとっての正しさなのか

右を向いても

左を見ても

自分が傷つかないよう

人を傷つける人ばかりのように見えてくる

何をそんなに

恐れているのか

眠れない夜に

ふと

他愛のない話