心が「ぎゅっ」となった時

あなたはどうしますか

朧気な言葉とか

こう曖昧な言葉とか

もっと直接的に言ってくれたら

回りくどくても下手でも

慣れ親しんだ口から喉から腹から

声が聞きたい時、

当人にとって必要なのは、

「覚悟」「勇気」「少しの心の隙間」

傷ついてでも聞くっていうのは

ある種、お互い諸刃の剣を心臓に

突き立ててるのと全く一緒だと

思います

話す方のきっかけ、タイミング、間。

聞く方の不安、焦り、苛立ち。

それでも話す事で、

解決できなかった事が少しでも

ほんのちょっとでも変わるなら

話すことをやめちゃダメだと思う。

泣きながらでも

心のままに叫んでも

そこには嘘なんて一つもなくて

剥き出しの自分が手の届く場所にいるのに

臆病が原材料の「仮面」を被って

一つの仮面のせいでまた新しい仮面を

被らなきゃいけなくなって、

2枚、3枚･･･って。

そうするとどうなると思う？

頭が重くなるんだよ。

息苦しくて、きつくて、熱くて、

頭が重いから下向いて、

前が見えなくて。

自分で取り外しも出来ない

声も通らないから助けも呼べない

自分でなんとかしなきゃいけない

どうする？どうする？

自分で地面に顔を叩きつけるしか

ない

思いっきり。

一枚目の仮面の時より

ずっとずっと勇気がいるよね。

でもまだ仮面は被ってないよ

大丈夫だと思う。

なんとか待ってみようと思う。

他愛もない会話で

また笑って喋りたいから

少し待つよ。

たかが数分の恥と勇気で

お前の将来が変わるなら

吠えてみ

小学校１年生の時、

両親が離婚して、母方の祖父母と一緒に

暮らし始めた。

チビながらに転校を嫌がったのを

覚えてる。

父親がいないから

おばあちゃんがお母さん代わりで

母親がお父さん代わり。

よくある家族構成だった。

どんなに疲れてヘトヘトでも

日曜日は遊んでくれたし、

出掛けに連れて行ってくれた。

俺の前では弱音を吐かないで、

一生懸命働いてくれてたんだと思う。

だからチビの俺が「あれが欲しい」といえばある程度のものは買ってくれて、

何一つ不自由なく育ってきたんだと思う。

夜の仕事をしてるのに

保護者参観、運動会、発表会、

行事には絶対来てくれたし、

チビの俺が描いた落書きを褒めてくれた。

同じぐらい俺が悪い事をしたら

全力で叱ってくれた

全力でぶつかってきてくれる

それで最後には二カッ！って笑って

抱きしめてくれた。

男前？っていったらあれだけど

本当にカッコイイ母親。

たくさんたくさん悲しませて

たくさんたくさん考えさせて

それでも、

元気でいてくれたらそれでいい。

って言ってくれる母親。

中学校になって

一緒に祭りに行く事になったんだけど

一緒に歩くのが恥ずかしがって

ちょっと離れて歩いたり、

高校になって家族より友達優先になって。

いっちょ前になった風で

カッコつけて

間違いなく母親が正しい事を言っているのに強がって泣きながら怒った事もあって。

今思い返せば

それ自体が恥ずかしくて

「あの時ああすれば」

って事がたくさんある。

だから少し、

回りくどくても

もっと親と話して、

時間を大事にして、

言葉の種まきをちゃんと見逃さないで

母親の歳になった時に、

自分の子供が出来たら

今の俺が思ってる事を

子供にも思ってくれてもらえるように、

母親と同じように全力で愛して、

全力で抱きしめたいと思う。

だから俺は、

母子家庭だけど

っていうか、

母子家庭だから、

こんなに愛されて

こんなに幸せです。

ありがとう

おかあさんが大好きです

25歳の俺より

10代、怖いもんなんてなくて

友達と外で遊んで

夜遅くに家に帰って心配かけて

友達の家泊まりに行って

バカ騒ぎして、

悪い事もひとしきり、

後悔もたくさん。

月並みに恋愛もして

仲間と肩を組んで

思い返すと全力だった日々は

キラキラしていました。

現在、色んな事を経験して

楽しい事も慣れ始めて

嫌な事も増え続けて

臆病になって賢くなって

１日があっという間で。

焦りというか焦っても、

何年か前の瞬発力はもうなくて

「これをやったらこうなる」

みたいなブレーキが掛かってる事もあります。

だから踏み出せない

だから変わらない

だからつまらない

でもそれを覆い尽くすだけの

「今が変わるのが怖い」が

あると思います。

何か無くなってしまわないか

怪我ないのか

迷惑かけないのか

取り返しつかない事もあるんじゃないか。

たくさんたくさん

笑って、泣いて、怒って、

頭撫でて、抱きしめてた

大事なモノが

心ん中がぐちゃぐちゃになりそうで

そんな事をここ最近ずっと考えてます。

20歳越えた人には分かると思うけど

最近、早くない？時間経つの。

最近、抑止力働いてない？

「ホントはこうだろ！」とかあっても

「皆がそうなら」とか

「この方法は試した事ないから」とか

安牌、安全、安心、保護。

「場の流れ」とか

「そういう空気」とか

そういう不確かなモノに慣れてきてる俺が

本当に嫌いなんです。

慣れたくない

大きな声をの心のまま叫びたい

陰気臭いヤツの側にいると

伝染感染してくのが手に取るように

分かるから。

ただ暗いだけならいいんだよ。

そいつのボーダーテンションがあるから。

誰かが理不尽な事で怒鳴られてても

「私の事じゃないから」とか

「僕、そいつと絡みないから」とか

つまんない湿気た心が陰気臭いが

苦手なだけだけど。

だからそういうつまんない人間に

伝染感染発症して

たった1回のやり直しの効かない人生

時間を無駄にしたくないんです。

「熱」と「いいテンション」

この2つ維持できれば最高なのに。

誰かに思いっきり甘えたい

誰かに思いっきり伝えたい

誰かに思いっきり叫びたい

「本音」「苦悩」「諦め」「喜び」

自分が思ってる100%で伝えられたら

どれだけ気が楽か。

相手に気を遣ってるから、

手加減してる時もあるって

40%ぐらいの時も。

「自分全開の剥き出し」で常にいれる人は群れ社会の世の中に生きる人から見たら、「何あいつ？」「空気読めない」っていう風潮が目立つけど、

そんな事は無くて自分に素直に生きれる事は素晴らしい事だと思う。

心のままに、素直に正直に。

凄く難しい事じゃないか？

嫌な上司、守り方を知らない先輩

手抜きな友達、

温度差は人それぞれだろうけど、

噛み付く事の勇気だったり

伝わらないもどかしさだったり

そんなのお構い無しに

面と向かって「意思」を伝えられる人は

尊敬に値します。

皆どこか閉鎖的に考えてる所があって

「どうせ」「別に」「だから？」「何？」

にの中に閉じこもって、

しかもタチが悪い事に

それが心地良かったりする。

もっと言いたい事あんだろ

もっと伝えなきゃいけない事あんだろ

間に合わないかもしれないけど

間に合うかもしれない

もっともっと

たくさんたくさんって

ヒビは入ってるんだから

蹴り入れて破るだけ。

俺も頑張るから。

だから。

心のままに

心に従って

心の声を

心で聴いて

伝えてあげてください。

そんな気分になりました。

腹へったなー

ばいばーい