https://ameblo.jp/nogineko4646/ 暇を持て余したこめだわらまさるのブログ。 ja

たまには実話でも。文字に起こすと大したことねえが、毎年のように思い出してしまう出来事。怖い話なので苦手な方は震えてくれ。

中学３年の時、美術の授業前に友人と4人で美術室前のトイレに行ったんだよ。
トイレに入ってみると、いつも机を掘ってるような地味な男(仮名:鷲津)が１人洗面台の前で死んだような空気醸し出してて、俺らに気づいた瞬間『ヒャアッ！スッ、スイマセッ！！！』って逃げるようにその場から立ち去った。
「誰だあいつは。どうしたんだ。」と言いながら、洗面所エリアを抜けて便器が並ぶエリアへ足を踏み入れた瞬間、本当にこれ誇張じゃなく、俺にはキープアウト立入禁止テープが見えたし、激臭どころじゃない人を死に追いやりかねないような臭いがしたんだわ。
よくある話だったら『くっせぇwwww』とかで盛り上がるところだけど、それどころでなく、笑いたいけど臭すぎて顔がどうしてもしかめっ面になるっていう表情筋の限界を感じつつ、誰が言い出したでもなく臭いの元の個室を開けてみるわけよ。
まぁ当然モノはあるわけで、洋式便器の中にはバベルの塔が建築されてて神の逆鱗に触れてる状態なんだけども、なんかそれ以上に様子がおかしいっていうか、イスラム過激派のテロといわれても納得の光景がそこにはあったんだ。
普通じゃねえことは臭いからもお察しなんだけども、便器の蓋の裏表両方にモノがついてるってことあるんだな。
そしてなぜかガムくらいの大きさのモノが、踏み潰されたような、あるいは縄文土器のような模様をしながら点々と隣の和式個室の入口へ繋がってるんだ。

もうこいつぁ事件だよ。犯行動機は不明。『むしゃくしゃしてやった。後悔はしていない。』などと供述しており…。
多分彼は尋常じゃない便意のビッグウェーブに焦りも重なり、蓋が開いてない状態の便器に座り、『ああ！開いてねえ！』ってなって蓋あける作業中に足元にポロリ、さらには開けたはいいけど、『便器に収まらねえジャックと豆の木だ！！とりあえず蓋閉め…んあぁぁ閉まらねぇ！！』しまいにゃ踏んでしまったからとつま先立ちで隣の和式便器に足を入れて洗い、これからどうすりゃいいんだとうなだれてるところに俺ら登場でとりあえず謝罪、逃亡…という推理に。
今になって思えば、あいつはハンターハンターのネテロ会長みたいなもんなんだよ。
5年、あるいは10年か…。気を整え、拝み、祈り、構え、出す。そして臭いを置き去りにした。

ってわけで、これだけのモノをしながら本体が無事な訳がねえと、友人のうち２人が急いで奴を追いかけてみると、教室で席に座ってるのを発見。そして我々の思考を凌駕する事実を掴む。
『何を言ってるか分からねえと思うが、間違いなく奴の制服の背中にもついてる。』
もう訳がわからないよ。
あいつは今どんな気持ちでモノを背負いながら授業受けてるんだ…？周りはどんな思いをしてるんだ…？

美術の授業中は皆で推理合戦よ。
『個室でリンボーダンスの失敗とともに漏らした。』『便所で死のうとダイイングメッセージを作成していた。』『あまりの量に戸惑い、とりあえずブリッジした後、復帰に失敗して背中についた。』『伸身の新月面は栄光への架け橋だった。』などが有力な線であったが結局答えは出ず、マジで何だったんだろうなと美術の授業が終わり、保健室前を通る際に何気なく保健室に目をやると、中に見えたのは先生に怒られながら掃除用の洗面台で身体を洗うスカテロリスト鷲津の姿だった。
後日談になるがその行為は『沐浴』と呼ばれ、その保健室の掃除用洗面台からは御神酒が出ると言い伝えられたとさ。


]]> https://ameblo.jp/nogineko4646/entry-12018622845.html Sat, 25 Apr 2015 12:07:29 +0900
乃木坂46が結成されたのは俺がまだ受験生だった頃。夏休みだったな確か。
当初はAKB48に比べたら乃木坂46の知名度なんてまだまだ低くて、クラスの皆も俺以外誰も知らなかったと思う。
「乃木坂46っていうAKB48の公式ライバルグループ知ってる？」って聞いたら、『は？誰だよお前。』って言われた。
その程度の知名度だったな、俺。不登校だったし仕方ないね。

最近はヲタクの卒業式ラッシュでさ、俺思うわけよ。ちゃんと高校行きたかったなぁ、なんて。
だから今日は俺が送りたかった思い描く理想の高校生活の話でもしようかな。

まずチャリ通だった俺にとって、電車通学は憧れなわけよ。
駅員『横浜行快速、扉が発車します。』
俺「扉だけかよwwww」なんつってな。

『慣性の法則って理解できた？』
「ん～わかんねぇ。てかさ、90km/hで走ってる電車の中で、このボールを90km/hの速さで投げたらどうなるのかな？」
『怒られるだろ。』
「だよな。ははははwwwww」
とか話して友達と通学するんだ。

学校着いたらまず体育。
着替えのときにジャージに袖を通したら
洗濯のときに母ちゃんのブラジャーが
中に混入してしまっていたのか、勢いよくブラジャーが飛びだしちゃってそれから卒業するまでずっとあだ名がブラジャーマジシャンになっちゃった奴がいたりなんかして楽しいね。

体育で疲れた次は眠い中英語。
『ざまあみろ！』って英語で何て言う？
と先生が汁谷に聞くと、
ドヤ顔で、『Look at the mar!』
って答えて拍手喝采。
こいつも有名になったもんだね。


そんで昼休みは学食に行くんだよ。
ポテト食いてぇなぁって思ってメニュー見たらフライドポテトとハッシュドポテトがあるわけ。
どっちにしようどっちにしようと悩みすぎて
「フラッシュポテトください。」って言っちゃってね。
油でテカッテカに光ったポテトが出てくるんですよ。




そういや就活始まったなぁ。
ブラック企業にだけは気を付けよう。
ブラック企業ってのは働く時間が長いのに、それに見合わない低賃金しかもらえない的なね。
要は就業時間と給料のバランスが問題なわけね。

この話をして思い出しためちゃめちゃ
ブラックだなと思ったのが蟻地獄。
こいつらって土にすり鉢状の穴を頑張って掘って、そこに落ちてきた蟻とかを食べるんだけどさ、月に１匹程度しか落ちてこないらしいんだよ。
いや～ブラック極まりないね。
自分の体の何倍もある穴を頑張って掘って、その見返りが月に１匹の小さな蟻www
自営業でブラックとか聞いたことがないよ。

ちなみにこの蟻地獄の成虫の名前が
ウスバカゲロウって言うんだって。
薄バカとかめっちゃバカにされてんじゃんww



]]> https://ameblo.jp/nogineko4646/entry-11998539840.html Sat, 07 Mar 2015 17:09:35 +0900
友人の崖山ポニョは『眠れないときは羊を数えるといいよ。』っていうのを信じて、一人暮らしの自室の２段ベットで『羊が一匹…』って数えながらカウンター押してたら『うるせえ！！』って下で寝てた知らねえおっさんに怒鳴られたらしい。


最近は頻繁に裸眼で過ごしてるんだが、先日スーパーで買い物済ませてレジ袋片手に「今日の晩御飯はすき焼きやで～。」てウキウキで帰宅したら、レジ袋だと思って握ってたんが知らねえ婆さんの手だったんよね。
社会福祉に貢献介護マンやねぇ。

肉コーナー漁るときもよ、『こっちのパックは21グラム多くて15円高いわね。』なんて品定めしながら選ぶんだが、魂の重さって21グラムらしいんだな。
そうすると棚に並ぶ豚肉たちが魂で置き換えられてきて、『あぁ、ときどき肉コーナーで念仏唱えてるじいさんはこういうことだったのか。』と妙に納得できるんだ。
そのじいさん結局マグロの刺身買って帰るんだから、人ってなんだかよくわかんねぇよな。

帰り道『聞いて驚け、うちなぁ、今月2kg痩せて1kg増えたww』とか電話してるJKがいて、行きは２人だったのに帰りは１人っていうか、行きのバスは私の隣に座ってたけど遠足中に他の人とめっちゃ仲良くなったらしく、結局帰りのバスは私の隣じゃなくて道中仲良くなった人の隣座るみたいな、１人戻ってきた1kgの気持ちを考えると涙が溢れてきて、買ったごぼうの泥が全部落ちてた。

それはそうと、高橋よ、お前いくら風邪が流行ってるからって水勢MAXのウォシュレットを喉に当ててうがいした気になってるんじゃないよ。
あとウォシュレットの乾燥ボタン使うやつって２時間くらいケツに風当ててなきゃ乾かないだろうし最早哲学の域っていうか、毒杯を自ら飲むソクラテスに通ずるものを感じるね。
]]> https://ameblo.jp/nogineko4646/entry-11982451568.html Tue, 27 Jan 2015 16:06:49 +0900
小学校の頃って、本読みっていう宿題があって、親に本読みカードってやつに記入してもらって毎日先生に提出するっての、全国共通だよな？さすがに。親と先生がコメント欄で日頃のこととかコミュニケーション取れる場でもあったしな。
小５のときの担任がそれはそれは親御さん方からの評判が悪い人だったわけよ。
俺は小５ながらに悪知恵が働いちゃってさ、この評判に便乗して『あいつ、コメント返すの面倒だからか知らないけど、本読みカードないってか本読みの宿題ないよ。』って親に言った。本当はあったのに。
そのせいで俺の親の担任に対する印象はもう最低。これ以上、下がりようがないくらいに低かったね。
最終的になんでか本読みカードの存在が親にバレて１年間分のお叱りを受けたなんて幼少期を送ってたなぁ。

今日は10日ぶりに大学に行ってきた。
まず目に入ってきたのは男女数人で楽しそうな声をあげながらバドミントンをやっている奴ら。
それを横目に1人講義室へと向かう俺。
「あ、隣いいですか？」ってセリフ何度目になるかな？もういつも1人で講義受けるからいつの間にか慣れてる自分が怖かったり怖くなかったり。講義を終えて休み時間の間に学食へ。
昼休みでもないから空いてて秒で入れた。そして次に目にしたのはケーキをお互いにあ～んしあってるカップル。
それを横目に1人昼飯を食べる俺。
俺って一体なんなんだろう。

飯を食べて講義を受けて図書館へ。
テスト前の図書館にはいつもどこにいるのか問いただしたくなるほど可愛い子で溢れかえっている。
そんな可愛い子たちを横目に1人勉強する俺。

少ししてトイレに行きたくなった。放尿して洗面所へ。洗面所２つあるんだけど、右側になんか頭洗いながらLINEしてる変な奴がいた。
それを横目に1人手を洗う俺。

たまには日常の記録的なブログもありだよな？な？って自問自答しながら真顔で打ち込んでる。
あ～今日は疲れた。学校って楽しいな。

俺「明日はもっと楽しくなるよね？ねこ太郎？」
鏡の中の俺(和田アキ子似)『へけっ。』




]]> https://ameblo.jp/nogineko4646/entry-11982278602.html Mon, 26 Jan 2015 20:01:17 +0900
好きな子が『なんか乾燥するね～。』って、あのリコーダーに付いてくるグリスみたいなやつをリップクリームの代わりに唇に塗ってるのを見た時の思春期男子の心情たるや。
「ほんとそうだね～。」とか言ってロウソクを塗れる器量を身に付けるのはまだ先のこと。


小学生の高学年の頃、音楽の授業で３人組を組んでリコーダーの合奏を発表する機会があって、俺、味噌山、汁谷の３人で組んだんだわ。
いよいよ俺らの発表。１人圧倒的に下手くそな汁谷に、恐い顔した音楽教師が名簿片手に近づいてくるわけよ。
でも汁谷って普段から空気以上に空気な存在で先生から名前覚えてもらえてないわけ。
名札も付けてないしどうするのかな～なんて隣で演奏しながらチラ見してたら、なんとその先生、リコーダーの裏側に貼られた名前のシールを見ようとしてるんだわ。

そんなん見えるわけねえよ(笑)

なんて思ってたら汁谷の野郎、下手くそな音を響かせながらリコーダーを器用に回転させてやがる。
口にめちゃめちゃ力を入れてリコーダーの頭である吹く部分は回らないようにして、名前のシール貼られてるリコーダーの胴体の部分だけを回してやがるんだ。

でも汁谷気づいちゃったんだろうね、名前を見せようと回しきったら、親指側に音程をとるための大量の穴が来ること、さすがに親指２本でカバーできないってことに。

下手くそなんだから演奏は諦めて全部回しきってしまえばいいもの、汁谷にも演奏しきるプライドやグループとしての責任感があったんだろうね、演奏としての体裁だけは保とうとしたのかな。
結局リコーダーと一緒に自分も回りはじめたんだよね。

笑いがこらえきれずに演奏は中止。でも汁谷の責任感が評価されて成績は何とかABC３段階のうちのBをもらえたって話。

中途半端っていけねえなぁ。
あの日以降、汁谷は確か『葛藤』ってあだ名で知名度を得たんだったなぁ。

あいつの責任感の強さに乾杯。


]]> https://ameblo.jp/nogineko4646/entry-11982278041.html Sun, 25 Jan 2015 22:46:46 +0900