今日は9月から練習してきたフルマラソン当日だ。

結果は4時間25分。

ダメダメ。目標まであと25分。本気にならなきゃサブフォーなんて到底無理だー！

その後、今後のお家について妻とケンカ。コーヒーをかけられる始末…。

いつも思った事を口に出さない妻は今日はハッキリと主張していた。

「家に嫁ぐし、趣味も嗜好も合わないけどそれはそれであって、ずっと一緒にいたいよ。それじゃなかったらとっくに別れてるでしょ」って。

意外だった。結婚当初ならまだしも今もその感じが続いているのかと思った。

それと、

「もう少し信用してほしい。人を疑うのはやめて。損するよ。そんなに考えすぎてたら自分が疲れるだけだよ」と。

ケンカ中、4歳の息子が、事あるごとに

「ママ、パパが怒ってるから謝ったら～？」

「パパもママも大好き」とか言って場を和ませようと気を使う始末。

なんだろ…。俺ってクズというか、世の流れ的にはゲスだな。

身近な人まで信じられなくなってしまったのか…。もうなんかの病気なんじゃないだろうか。

優しさや愛を屈曲して捉えてしまうこのゲスは、ひっそりと生まれ変わろう。本当に良いパパ、本当に良い看護師になろう。

最近の私は仕事に比重が偏り過ぎてた分、パチスロに明け暮れてあまり仕事の事を考えないようにしていた。まぁ、今日も立ち回りから失敗の連続で負けましたけど。

勝率を上げるためには細やかな情報収集と分析、管理が必要で、台ごとの解析、各台ごとの設定差演出、店の傾向など様々な事に頭を使う。プラス経験則が重なって勝率が上がっていくものだと…まぁそんな事はどーでも良い話で。

最近、仕事でわからない事をガンガン質問してくるかわいい後輩がいます。後輩は、「質問すれば聞きたい事が返ってくるからスッキリします」なんて言ってくれている。

後輩の疑問に対して確かな答えは伝えられないにしても、その疑問に対してディスカッションする事で、なにか、うまく表現できないけど、忘れかけていたものが少しずつ甦りつつある。

看護の質を高めるために重要なことはこなすのではなく考える事だと思う。

ただ看護の現場で評価される人って大概考えやアセスメントよりも業務優先でケアも早々に終わらせるような人で、仕事が早い＝出来る！になりがち。

業務をこなすのではなく、清拭１つにしても立ち止まって個別性を考える事で、看護の質が向上するのではないだろうか。

考える事をやめてしまうと、疑問に思う事も減り、向上心にも繋がらないと思う。そこで満足してしまうんだ。

最近そんなことを改めて思いなおした。こんな思いで仕事してる俺ってマイノリティーなのかな。周りで同じような考え方の人がいなくてもそこらへんはブレずにいきたいと思う今日この頃であった。

コレはテンションがかなり上がった‼︎立派な賞状で身が引き締まる思いがした。

そして、今日は師長、看護部、総務課にコピーを提出。上の反応はどうか気になるが取り敢えず音沙汰なし。おそらく音沙汰なしだけど、少しは組織の中での存在感をアピール出来た感触はある。

腐ってた俺も少しは回復の兆しをも感じた。

そもそも腐った理由は、努力しても組織に必要とされないって事だ。でも、今日は若干違った。

家族を1番と考えた結果、退職して大学院に行くことを諦めた。自分で考えぬいて出した結果だけどある意味環境に負けてもがいていた。

昼休み…。師長から「専門看護師じゃなくて認定看護師ではダメなの？」って聞かれた。

「私は高い教養とスキルが身につけてこの地域に還元したいと考えているのが根っこにあります。だけど、この病院において私は必要とされてないと感じますし、病院の考えている適応年齢まではまだ暫くあります。ですので病院から認定の声がかかるとは到底考えられません。だから、自分で獲得していかなければならないと思い、大学院を経て専門看護師を目指そうと思いました。認定の声がかかるのであればもちろん受けて病院、地域に還元したいと思っています。」と用意されてたかのようなドラマみたいな返答をしました。

師長は「年齢は確かにあるけどもう少し頑張ってみたら？やる気、質はもちろん必要な要素だけど後は、選定する基準は人柄なのよ。人に教えたり他職種とのコミュニケーションも円滑に取れる人材じゃないといけないから。でもね、あなたは資格とかとって勉強よくしてるし、いつも笑顔で人当たりも良いから私は応援したい。人選は結局は病院が決めるから確実に選定されるとは限らない。他にもやりたい人もいるだろうし。個人的な意見だけど新病院になったら集中ケアのニーズは広がるからあと1人集中ケアの認定にいかせても不思議じゃないと思うんだ。今回の学士は良いアピールだと思います。」って。

…！

俺、腐ってる暇ねーじゃん！腐ってる時間もったいないじゃん！俺にも可能性あるじゃん！

うわー！

なんか選定なんかされなくてもただただひたすら頑張ってみようかと思った。今はわからないけど頑張って人選にもれてもそこまでのプロセスで得られるものはきっと何かあるはずだ！

立ち上がれ‼︎腐ってる暇はねぇ‼︎敢えて言われた言葉を深読みせず、純粋な馬鹿になってもう一度立ち上がってみよう。

結果的に考え方が一段階上がった。学位取得によって新たなステージが始まったんだ。

俺って野球下手なのにすんごい野球好きやったんです。野球好きなオヤジの影響なんです。下手やったけど続けてきた。

今からの文は恥ずかしい話です。

僕は小学生にして、肥満児として毎回健康診断にかかる子供でした。小4のある日…父から「水泳か野球やらない」かと問われた。今のご時世で言えば当たり前かもしれない会話。当時の僕にしてみれば頑固なオヤジに呼び出されて、聞いてみれば水泳か野球。母親が心配して同席する状況。断れない。でも子供なりに自分の考えを言ったらゲンコツされそう…。

当時、怖い頑固なオヤジは熱狂的なジャイアンツファンでした。むしろ異常なジャイアンツファンでした。

僕はオヤジが怖かったのもあって、「野球やるよ」って答えてた。当時はどっちでもよかった。でもなんとなく怖いオヤジが喜ぶ答えを子供ながらに知ってた。今だからハッキリと気持ちがわかる。父に好いてもらいたかった。だから野球を始めた。

きっかけがそんなレベルだし、いつも下手くそだった。

小学生補欠。中学生補欠。高校一時野球辞めるが、甲子園の夢捨てきれずいちねんの6月から途中入部。ずっと補欠。といいますか、高校野球に関しては1度も公式戦に出てません。つまり、記録的に言えば僕がいたかいなかったかは残りません。つまりいなくても何も影響ないって事です。

僕は下手くそでセンスもなく、試合経験も少ない素人です。やってきた経験だけで内容が伴いません。実践にいかせない練習をしてたんです。

なんで続けてたのかは未だに答えは出ません。なんで下手なのに敢えてキツイ環境に飛び込んでいくのか、そこのバイタリティーはどこからくるのかよくわかりません。

物事にがむしゃらに取り組めるって素敵だと思います。

僕は最近、仕事への異常な執着心の答えが見えてきてます。きっと、勝負は社会人からだとわかってきてたのでしょう。だから、野球人生のレギュラー達の努力に勝ろうと人より努力しようと動くんだと思います。

僕って単純です。だから簡単に高みを目指すんだとおもいます。

僕の恥ずかしい回想も終わったところで

映画「ひゃくはち」楽しいです。是非あらゆる環境の野球の補欠の方に見て欲しい。レギュラーの人が見ても、製作者の意図が伝わらないと思う。

野球やりてぇ～

後輩夫婦も同じ職場。同じ話は、仕事の愚痴や文句、仕事に対する考え方、くだらない下ネタ…

仕事に関して色々と自分の考えをわかってもらいたくて、話しまくった。話が二転三転して、伝わらなかったかもしれないけど、話してる途中で学生の頃の自分達に戻ってる居心地の良い感覚に陥った。

不思議な感覚だった。眠いはずなのに言葉が次から次へと出てきては笑い、話が止まらなかった。

後輩も状況は違えどもがいている。俺らは今はそれで良いのかもしれない。理不尽さや不平等さ、正解も答えもない悩みを共有し、明日の職場を、仕事の質を、自分達の方向性を模索する…。上手い言葉は思いつかないけど、考えを深める、きっとそれが礎となり、やがては大きな力になっていくんだろう。

しかしながら、良い歳して昼間から下ネタで盛り上がるとは如何なものか。

もうすぐ後輩夫婦に、家族が増える。やっと出来た宝物。心から祝福したい。もはや親戚です。

学士認定試験もさることながらFCCSは思いの外疲れました。研修終わってみて、今日休みだったんですけど、なんか気合い入らない。

他の病院の人達に触れて刺激というよりは隣の芝生が青く見えるのか、現実に戻るとため息ばかり。

昨日、日勤だったんですけど、まぁーストレスですわ。

まず、私の担当の患者さんなんですけど、不穏だったんです。患者さんはしゃーないですわ。…Drですよ！Dr。朝一ベッドサイドにきて早々、「こんな意識がはっきりしてる患者なのに抑制なんかしてんなよ‼︎世の中は抑制しない流れなのに、なんで抑制すんだよ！自己抜管とかCV抜かれたらしょーがなねぇだろ！」…。一見、聞こえは良いですよ。でもね、意識ははっきりといいますかデックス5ml/hで、RASS+3です。

抜かれても良いとか言ってますけど、いつも看護師の責任とりませんよね？だったら言わせてもらいますけど、鎮静の評価を毎日ベッドサイドにきて適切かどうか見にも来ねーしカンファレンスもしねーで、ただ、パッときて物事言ってんじゃねーよ。

今時、抑制しないとか言ってますけど、この前の集中治療学会で鎮静のブースで抑制のジレンマについて色んな施設の方が出て話し合ってたけどね。

そもそも、術後管理しねー奴らだから術当日の夜、「朝までウィーニングかけといて、カテコラミンも適当に血圧見て朝までに下げといて」とか言って帰りやがります。

いやいや、看護師の業務範囲超えてんだよ。朝なかなりそうでイノバンとか追加すると怒られます。「普通下げてきてるなら追加しねーだろ。追加しねーで止めろよ。」とか言われます。いやいや、その判断はオメーがやるんだよ！そんな事ばっかなんすよ。疲れるわ。

さらに、その日、その患者さんの清拭を始めた直後、他の患者さんが急変しました。昨日のリーダーは俺と同級生なんで歳も経験年数も同じ。全員が急変の患者さんの所へ行ってしまいました。ダメだけどICUならありがちな光景。

俺はRASS+3の患者さんなんで離れずベッドサイドにいました。師長と他のスタッフが一人清拭に入ってくれました。時間が少したち私の所へリーダーが良いにきました。強目の口調で「フロアに誰もいなくなるから誰かはいてほしいんだけど‼︎」と…。

いやいやいや！待ってくれ‼︎その人員配置をするのがリーダーの仕事だろ‼︎お前が率先して急変の患者さんの所にいたら誰が全体を仕切るんだよ。しかも、それを言いに来てベッド近くで師長の姿を確認したら「誰も手放せないか」って笑って去っていった。カチーン

俺はもう怒りましたので言いに行きましたよ！

俺「あの場面はリーダーが仕切るんだよね。全員が急変の所に入ったら人が足りなくなるのは当然じゃん。全員手一杯だったわけじゃないよね？」

リーダー「全員が手一杯だった。手一杯だったから俺が言いに行ったあの一言で清拭を辞めてほしかった。」

俺カチーン。「でも笑いながら場から去っていったよね？本当に困って手が必要だったらその時点で清拭辞めてこっち手伝ってくれってそこまで言わないと気づかないよ。こっちからしてみれば急変の場にほぼ全員がいるし、状況見てないから人足りてると思うわ。さっきも言ったけど全体を見てるのがリーダーなんだからお前が人員配置しろよ。」

リーダー「だから俺は言いに言ったよね？そこまで言わないと気付かなかったか。俺はあれを言いに行けば清拭辞めると思った。」

もういーわ。師長が清拭入ってたから言いそびれたんだろ？そう言えよ‼︎言い訳がましいんだよ。俺ACLSやってます的な発言するけど、じゃそこでリーダーの役割とか学ぶんだから実践しろよ！なんのための研修だよ。

とまぁ、色々とあるわけですよ。同級生はプライドが高いだけだからほっておくけど！医者の愚行にはどうにも解決策がない。

はぁ～。DMATも研修漏れるし。師長にDMATの研修いつか聞いたら、「あぁ…。部長から連絡きたけど今回は◯◯さんに行ってもらう事になったから。」…。じゃあさ、それを俺に言えよ。俺きかなかったら言わないつもりだったんだろ？おまけに「登録はするって言ってたから研修行くとすれば来年あたりかな？」…なにその枠漏れ感。言ってみればおまけ的な扱い。

なんか疲れました。頑張ることって辛いですね。仕事から少し離れたほうが良いでしょうねコレ。気持ち底から湧き上がってくるまで少し流して生活していこう。

それでもFCCS行ってみて最終的には良かったと思ってる。なぜ最終的にはというと、試験の結果が合格ラインギリギリだったからです。まぁ一応は受かったけど、試験結果直後は、結果をなかなか受け入れられなかった。

私のブログを読む人は初めての人が多いから簡単に説明しますと、私は、専門看護師を目指して活動してきた。でも家族の事情で諦めた。たまたま地元であるFCCSの研修に参加した。ギリギリの合格だった→って事なんです。

何が言いたいかというと、一つの研修だけですが、俺はまだギリギリのレベルなんだって事です。要するに自己評価だけ高くて、実力が伴ってないって事なんです。

でもね、自分で言うのも変ですけどここからが僕の良い所なんですわ。

要するに自分の知識、技量を勘違いしてたわけだから、まず、今回の研修でわからない所がわかったんだし、深めようって思った。

そりゃあ結果が出て2時間ぐらいは腐りましたよ笑

でもさ、腐ってても何もうまれないじゃん？

切り替えだよね‼︎今回の研修で満足して終わる人もいれば、きっかけになる人もいる。

要は考え方一つさ‼︎しばらく研修とか予定ないし、テキストを1から舐め回します。

何のために頑張ってるのか、頭の中に曲が流れる。

ある日突然考えた。どうして俺は頑張っているんだろう。家族のため、自分のため、答えは風の中～

明日楽しみな事と不安な事は、自分がどれだけICU管理をわかってて、どれだけの事をわかっていないか。

撃沈必至だけど、まぁそれならそれで自分の努力していく方向性も見えるし、時間かけてやっていけばいいさ。やり続ける事が大事で、投げ出す事が無意味なんだ。

良いように解釈して寝よう。

だから仕事においても周りにやんや言われたくない→知識、経験値を上げる→研修や資格取得。みたいな流れなんだろう。仕事に置いては一見マジメに取り組んでいるように見えるが実はそこには野心であったり、負けず嫌いがあるのではないだろうか。

私はパチンコと出会いおよそ10年の月日が流れました。4年前まで東京に住んでいましたが、東京にいた頃は結果ぎ出ていました。収支表をつけ、2年で約200万ぐらい勝ちました。そんな過去の栄光に縛られ、田舎に帰ってきても過去の結果を払拭出来ず、回らない台しか置いてないのに、もはや釘も見ず、気持ちだけが先走り多くの時間と金を費やしてきました。

頭では、賭け事は親が有利、金のある奴には勝てないなどわかっていても過去の栄光を追い求め、どんどんと深みにハマっています。

そこには、先ほどの負けず嫌いやストイックさがパチンコにも出ているんだと思います。あと、辞めた時に周りから「ほら、やっぱり辞めた方が良かったじゃん」的なことを言われるのも嫌なんだと思います。ホント自分しょーもないですわ。パチンコとは決別します。

今まで胸のうちに秘めてた仕事やパチンコへの考え方を文にしてみた。こうやって第三者的な見方するのって冷静になれるなぁって今思ってます。

なんだか自分の近辺で最近日々もがいてもがいて苦しいですなぁ。方向性が見えない。俺の終着駅はどこなんだろうか。このまま埋もれていくのだけは嫌だ。埋もれない‼︎この気持ちだけは大事にしていこう。

正直グロい。異文化すぎる…。

そして、昼には那覇空港に行き、ラスト沖縄料理‼︎

ソーキそばの粉っぽさが好きです。ゴーヤ、もずくは比べる程食べたことないですなで美味いのかなきっと（笑）

羽田到着。明日からまた日常に戻ります。

結局、旅行中もずっとボンヤリと仕事の事を考え続けてました。悶々とした気持ちは多少残ってますが、今はもがこうと思いました。決して悪い事してるわけじゃないんだから、もがいてもがいて自分の進むべき道、時間かかっても良いから解決の糸口掴んで納得した人生送りたいと思えた。

それにしても沖縄旅行楽しかった‼︎さぁ明日からまた頑張ろう‼︎