帰宅後からあまり食事をとれず。

食べれた日、体調不良で嘔吐。

それからはフルーツのみ口にするだけ。

やはり食べるのに抵抗があり、食べれない。

10日で3キロ減少。

悲しい。

今回は本人も納得しての入院。

以前と違い、過活動はまったくない。

逆に寝てるほうが多かった。

階段しんどい。お出かけしんどい。横になって過ごしていた。

でも行きたいっていうところも伝えてくれて、車でお出かけも少しした。

食事の時間以外はいっぱい喋ってくれる。。食事の時は黙ってじっーと眺めてるだけ。口にすることはない。

他の時間はジョーダン言ったり、いっぱい話してくれた。

10日間の外泊に帰ってきたと思えばいい。

そうおもって今日は病院へ送っていった。

根深い病気とは聞いていたけど、ほんとにどうしてやったらいいのか。。

親の無力感を感じて悲しい。

まぁ慣れたところへ帰っていくので今回は体力なくてふらふら状態だったので、家にいるより安心感のほうが大きい入院。

お昼は少し口にし始めたと聞いた。少し安心した。だって昨日の昼以降何もたべてないもん。

病院でいっぱい食べれるようになってほしい。

世の中美味しいもの沢山あるよ。食べる楽しさ一緒に味わいたい。

そんな日がやってきますように。

地声に戻り、よくしゃべってくれる。

ただ食べ物に関する話はしない。

まだまだ食べることに抵抗がある。。

今朝はやっとちょっと食べれたかな？と思えば食後気分が悪いと横になり、そして嘔吐。

暑さと環境が病院でなれていたので、また急な変化に気持ちと体とまだ安定はしていない様子。

病院では時間内にしっかり１日2000カロリー完食し、食事に対する抵抗もなくなってはきている様子ときいておりましたが、まだまだ根深く摂食障害を感じたこの二日間。

チビチビと時間をかけて食べて、じっーとおかずを眺めるの繰り返し。

量をへらしてるが、完食はできない。。

入院前よりは体重があるので、あまりあの時のように無理無理に食べてというのはやめてみてます。。

過剰活動はなくなったのでそれも安心はしている。

どうか好きなもを好きなように食べていけますように。。

嬉しい思いと、慌てる気持ち。

5日後に退院。

目標体重に昨日達成！

息子の誕生日がもうすぐ。

それまでに退院したいと本人の希望により退院することになった。

9歳は家族で迎えられる。

本当によくがんばったね。

半年ほんとにがんばりました。

入院したてのころは、私も毎日涙が止まらなく💧

息子も病室でお父さんお母さんに会いたいと涙。

不安からの過活動。

声を出さなくなったり、色々と過ぎ去ったら、早かった気もするが、こんなに長くなるとは思ってなかったから、寝顔が見れるんだなぁ～と思うと嬉しく思う。

退院してからが、しっかり向かい合っていかないとと思うので、不安もまだ少しあるがゆっくり日常取り戻そう。。

暑さに対する不安もある…

外出は一度もしていないので、今年の暑さに対応していけるのか？

ゆっくり進んでいこう。

もう5ｶ月の入院となります。

季節もあの寒い時期からこの暑い時まで早かったような長いような。。

退院は9月まわりそうですが、この暑い時期は病院で過ごすほうがよいのかもと思います。

私も気持ちが落ち着いて考えられるようになったのかそんなふうに考えれてます。

ゆっくりゆっくり確実に元気な様子になってきて、病院食も2000カロリーを完食できてるようで、同じ病棟のお友達とも交流し楽しい時間を過ごしてるので本当に今は安心できています。

まだ確実に食事への抵抗や体重増加への不安はなくなったわけではないみたいで

退院時期は主治医の先生は、少し考えてみるということで8月中の退院はないということははっきりしました。。

お父さんは帰ってきて欲しそうな感じでした。。

２年生のちょうど運動会の練習が始まりはじめた頃より様子がだんだんおかしくなりはじめたので、同じようにならないか？暑くて食欲もなくならないか？という心配も考えたりもします。

病院内は快適な温度でずっと過ごしてきてるので、外の気温にも少しずつ慣れていくように対策も考えておかないと。

9月はまだまだ暑いだろなぁ~

とにかく、ニッコリ笑顔でお家に帰ってきてくれるそれが一番の願い。。

この２週間で体重が増加し始め、表情もでてきつつあり、少し笑って会話をしたり、嬉しい日が続いて、この調子だと夏休み中には退院できる見込みもみえてきました。

笑いながら、他愛もない会話をする事だけでも喜びで、本当に当たり前の毎日がこんなにも奇跡のようなことなんだなと感じる毎日。

この先毎日大切に生きよう。そう思います。

この１ヶ月は息子は、ご飯の量の増量に不満や不安も感じ、一時はまた話をしなくなったりあったけど、完食できた自信と、病棟の少し上のお友達との交流もありお話を、お友達と小声でできるようになったみたいで、小声で喋ったと報告も面会のときにしてくれたりした。

自分で乗り越えていってるんだなと嬉しい限り。

看護士さんや大人とはまだ会話はあまりできないみたい。

子どもは子ども同士で影響しあって変わっていくのかな。

退院にむけてのカンファレンスも予定が決まりこれからまた違う意味での始まりもあり、退院後のご飯はどんな風にしていくのか？ちゃんと食べれるのか？給食はどのようにしていくのか？考えれば不安にもなるが、身体が回復してることへの感謝を忘れないように過ごしていこう！

週3回の面会が楽しみ！✨

面会が始まり、１ヶ月半。

なかなか話しをしなかった息子が、何かお母さんに、伝えたいことある？？と聞いたところ、小さな声で「携帯……。」と言ったので、入院前に使っていたキッズ携帯、お父さんとお母さんだけしか繋がっていない子供スマホを持っていった。

それから、SMSショートメールで会話のキャッチボールができるようになった。

この３ヶ月お喋りな息子がどうなってしまったんだろう。話せなくなり表情も出なくなって、何を思っているのか？何を感じているのか？心がわからなかった。

主治医も話さないし、表情ひとつ変えないので気持ちがれつかめないとおっしゃっていた。

それがメールで色んなこと気持ちをだしてくれた。

メールの会話で、あーっ以前の息子だ！中身はかわっていない。と確信をもてた。

お喋りな息子は、本当は話しをしたくてしかたなかったと感じた。

いきなりの入院で環境が変わり、戸惑い話せなくなったんだろう。。

面会のときに喋ろうと声をだそうとしてくれてる仕草もある。

メールなら伝えることができる！

声をだそうと努力も感じる。。

頑張りが凄く伝わったよ。

ありがとう。

入院前は、太るくらいなら、成長するくらいなら、もう人生終わりにしたい。。そんな言葉を8歳の息子が言っていた。

それを聞いたときは、お母さんも人生で一番辛かった。

生きることを拒んでいたのを思い出すと…生きたいという気持ちを持ってると感じられる。

拒食症という病気は心の病気だと本当に思う。

カウンセラーの、先生の、アドバイス通りに会話をしていくと、少しずつ会話をしてくれるようになった。

メールでの会話は、今は、食べ物の、話しばかりだけど、自分から話しをしてくれている。これでいい。食べて生きようとしている。

それだけでありがたい。

息子に、関係していただいた方々に、感謝いたします。

ブログでも繋がった方々に救われました。

ありがとうございます。

子供が。ガリガリに痩せて行く姿は本当に辛くたまりませんでした。

でも２kg増えました。

それだけで、それだけでもありがたく思う毎日です。

ありがとうございます。

ゆっくりゆっくり息子のベースで進んでいきます！

声もださないのもつづいてる。

面会は週に3回15分。

早くお家に帰っておいでー。

そう思って待つことしかない。

入院中って、何をしてあげたらいい？

いっぱい話他愛もない会話をこちらがしてるだけになってしまってる。。

声を、だして

思ってることはなしてくれたらいいよ。

お母さん、お父さんはずっーと味方だから。。ずっーと守るから。。

笑顔がみれますように。。

面会。週に3回となった。

身体は本当にしっかりしてきているし、栄養面も血液検査では問題なくなった。

ただ、あんなお喋りだったのに、しゃべらなくなった。

一言ポソッと話すだけ。

ゆっくり、ゆっくりでいいやとは思いながらも、いっぱい喋って欲しいと、色んな話題をこちらが話てみてる状況。

表情はひとつかえない。

心がどうなっちゃったのか？

何を思っているのか？

どんな毎日なのか？話聞かせてくれると嬉しいのだが…

病院の生活には慣れてはきてるようなので、それはよかったとおもう。

でも嬉しいこともあった。

手作りのピンクのハートチャームを無言で手渡してくれた。

ありがとう～💨作ったん？🌠図工したん？聞いたけど無表情。無言。

時間がたってから

「母の日」とだけ言ってくれた。

あーそうだ母の日。。すっかり頭になかった。

いつも、お花をくれていたね。。

チャームありがとう。

お父さんも一緒に行けるよう調節したので9日ぶり。

お父さんと息子は45日ぶり再会。

大人ばっかり喋ってたような。。

息子は声はまだまだ小さい声だけどちゃんと返事しようと頑張ってた。

「困ってること、必要なものある？」って聞くと「ティッシュ」と。

「ティッシュかー！ほんとないなー」

お父さんとお母さんがハモる。

いつなくなったのか？

もしくは入院当初からなかった？

その頃の私の記憶は荷物を用意してるところはあんまり思いだせない。

１ヶ月半もの間なかったのか？困っていたのか？

ずっと電話とかもできなく、看護士さんを通しての会話だったので、いつも必要なものは？と聞いていたのですが、ないとのことでした。というよりは息子は話をしなかったんだろう。。

上手く看護士さんに伝えれなかったのだろう。。

まだまだ気持ちを話すのができてないんだろうな～とも思った。

後は小さな小さな声で

「ここでゲームはしていいの？」と聞いてきた。

「いいよ。時間決まってるよな？2時間だったかな？…やってないの？看護士さんにゲームとかやってるって聞いてたけど？」

「……」

「預けてるよ。借りに行ったらいいんやで。退屈な時間はやったらいいよ。看護士さんに言うとくわ。やりやりー！退屈やったやろー？」

内気なので借りに行くという行動ができなかったのか？

「ここにゲームあるのか？どうか？だけ…わからない…」と小さな声で言っていた。

大好きなマイクラやカーヴィーをずっとできていなかったんだ…

ゲームやってるとか言っていたのはなんだったのか？

ずっと様子がわからなかったけど今やっとこの40日くらいの間の様子が浮かんできた。

言いたいこと聞きたいこといえなかったんだ。。。

今後は気持ちを伝えれるようになってくれたらなぁと思う。

先ほどティッシュとウェットティッシュを届けにいってきたら、今朝はゲーム借りに来てました。と聞いてよかったちゃんとやりたいこと行動できてると嬉しく思った。

昨日看護士さんに、ゲームしたいこと。伝えたら借りには来てないのでとのことだったので、

「自分から言い出せないかもしれません。Switch預けてるよとは伝えてます。いつしていいのか？わからないのかもしれません。」と伝えておいた。

年齢よりもまだ幼いところがあるので、小児科ではないので、なかなか気づいてもらうことは難しいところはあるのかも。

教えたことや説明されたことはできるし、守るのだけど、環境や状況が変われば、それはまたゼロに近い状態でわからなくなるんだろうな。。

そういうところあり、息子の特徴。

小学校の療育の先生も言っていた。

「ゆっくりでいい。喋ると自分が思ったとき話をするようになったらそれでいい。ゆっくりゆっくりでいい」と…

あっという間。

私ばっかり喋ってた。

息子は表情は変えず、話しかけても頷くだけが多かった。喋らない。

かぼそい声で少し返答する。

ずっと喋ることはなかったからか…

緊張していたのか？

笑顔はなかった。

身体はまだ細いが、しっかりしていた。

体調はよさそうだった。

8歳の息子。

心が閉ざした感じがしたので、面会後、ベンチで一人泣いた。

お母さんは何をしてあげればいいの…

あの部屋で親とも離れて、制限された生活。話をする人もなく寂しかっただろう…

二人で自撮りで写真を撮った。

写真の息子は凛としている。

少年の顔。

今日二人で撮った写真を何回も何回も見てしまう。

早くお家に帰ってこれますように。

いっぱいいっぱい笑わしてあげたい。