甘えたかったんだ、私。

愛されたいとかじゃなかった。

自分が素直なままいられて、ただ黙って背中を貸しててくれてる人がそばにいて欲しかっただけだ。

頑張り過ぎて、強い私が染み付いて、甘えることが恥ずかしいと思ってたんだ。

自分を追い詰める鎧なんて、要らない。

パッとは脱げないだろう。

少しずつ、小さく、脱ごう、私らしく。

過去から未来を見る。

それが後悔というならば、私の人生は後悔ばかりである。

四半世紀を生きて、振り返ってみよう。

現在から過去を見る。

今、幸せ　だと言える。

そこから振り返るとその後悔はしても良い後悔で、間違いではなかった。

一番ではないかもしれないけど、悪くもない。

そんなポジションで生きるのが私らしさか。

頑張った、頑張ってる、もっと力を脱いて幸せになりなさい。

私に出逢ってくれた。

愛してると言ってくれた。

愛された。

幸せだった時間がある。

何十年と時間が過ぎてもその記憶は私の宝物です。

ありがとう。

あなたが生まれた日に寄せて

それでも、別れた人。

気づくのが遅いのよ、馬鹿な私。

別れてからもう20年経つ。一度も、すれ違うこともないまま。そこから→今の私にとって、ずっと心の友、最早神様のような存在になってる。

Ｍちゃんは子供が産まれるまではよく夢に出てきた。夢の中では仲の良い幸せなふたり。

子供が産まれてからはぱったり出て来なかった。

私の気持ちがＭちゃんを必要としなくなったから？吹っ切れたかなと思ってた。

それからたまに夢に出て来ると他人のようなふたり。悲しい夢。

今日は仲良く一緒に布団でくっつきながら、笑い合って、他愛もないおしゃべりをしていた。

あぁ幸せな夢。

また会いに来て、ね。

いつの間にか進む？

そんな訳はない。

見たらあんなところやこんなところにだってちゃんと傷がついてる。

でも時間がそれを忘れて....思い出して

あの素晴らしさに気づかされる。

今ありがとうと言いたい。

あの時、あの時間、一緒に過ごしてくれたことが宝物でした。