こんばんは　ノルです。

この間は　うつになるまでを書いたので

うつになって沈んでいるときに出来た彼氏のことを書こうと思います。

遠距離だった元カレと知り合った頃と同時期に実は私に告白しようとしてくれていた人がいた。　

同じ会社の違う部署　ほとんど会わないけど　物を借りに来た時とか　教えてあげたり。

あとは夜勤の時にその人が宿直さんだったりしたかな。

私のこと好きなんじゃないかと周りから　軽くからかわれていた　後輩さんがいた。

でも元カレの方がぐいぐい来たため　私はそちらと付き合うことに。

確かに最近付き合いだしたと他の人から教えられて知った時　めっちゃ私に聞いてきた

どこで会ったの？どういう人？と。

結婚するかも　会社辞めるかもとなったときは　ご祝儀あげるので結婚する時は教えてくださいと言われていたわ。

私が　体調崩し　元カレとも別れ　完全に心は塞ぎこんでいた時に

もう会社辞めちゃうの？とラインがきた。　そういえば　特にこの人には言ってなかった。

気づけば　別れるなんて思ってない時に会社辞めるかもと言っていた月になっていた。

気にしてくれてたんだ。

私は　いろいろあって　別れたからずっとこの会社にいると　お返事した。

その１週間後に　どこか出かけませんか？　とラインが来た。

私は　今　自分が　うつだということ　病院受診していて薬を調節中ということを伝えた。

特に　元カレから　元気のない私に対して　　振り回されることに　「もう疲れたよ。」　と発言されたので

それがずっと心に突き刺さっている。それが最後の言葉だったから。

私といると　疲れさせちゃうよ。　

しっかり伝えたよ。　うつで　体を動かすことが大変な時もあって　出先で頭痛やら腹痛起こすかもしれない。

とにかく振り回して迷惑をかけっちゃうかも。

心の中ではこう思ってたかな…

声をかけてくれたのはうれしいけど　もう　構わないで　誰も傷つけたくない。

返事がきた。

最近変だと思ってたけど　そういうことか。

別に体調悪くなれば途中で帰ってもいいよ。　当日に止めてもいいよ。

何とも思わない　振り回されても迷惑だなんて思わないよ。

ちなみに　元カレは私のメールを見てくれたかわからないが（無視されてたから　

うつだと伝えても返事すら返ってこなかったわ。

こんなん　泣くよね。

それで２回　遊びに行った。

好きなとこ　どこでも連れてく。　と言ってくれて。

私が楽しんでくれるならいいって感じでさ。　

さりげなく話した話も覚えていてくれて

御朱印とか集めたい　買ったけど　元カレと３か所まわったきりだ　って話も覚えてくれてて

何か所か一緒にまわってくれたりした。

帰り際に　付き合ってほしい　と言われて　答えは保留で帰ってきたが

私の心には　まだ　「もう、疲れたよ」が残っていた。

私といると疲れさせちゃう。せっかく一緒にいてくれてるのに失望させちゃう。

元気な笑顔の私はずっと続かない。　死んでる私もいるの。

そのギャップに疲れさせちゃう。

疲れさせちゃう。振り回しちゃう。　その返事には

それでもいい　の一点張りだった。

逆にこっちが振り回すかもだよ。と　ケンカしたりもするかもだけど

それもひっくるめて　楽しい時間を一緒に過ごせたらと思う。

自分バカだから　体調悪いのとか気づけなかったらごめん。

そう言ってくれた。

彼は　漢字があまり読めなかったり確かにバカだ＾＾；

話が通じなかったりすることもある

でも　日本の地理は私より出来るし物知りだ。

それに　私が言ったことに対して　そこに突っ込むか！ってとこに突っ込む。

突っ込んでほしいとこはそこではない。

くすっと笑ってしまう　おバカだなぁ…。

元カレはどっちかというと頭いい感じの文系だった運動音痴。

こちらは体育会系のおバカ！って感じ。

真逆だけど　

なんだろうこの頭に来ない感じの呆れる感じで許せる人。

ぐだぐだ　うつになってしまった　と落ち込んでるだけじゃなくて

もっと光の先へ歩き出さないといけない。

今ここで変化を起こさないと　私は一生　うつの　ままなのでは？

そう思い　私はこのお付き合いの話をOKしました。

うつの話をしたら

動けているんだしすぐ良くなるよ治るよ。

それに治らなくても一緒にいるし。

と言ってくれます。

過去に拒否られたことからすれば　治らなくても一緒にいるよ　と言ってくれるのは

とてもありがたいことです。

仕事で辛い日々　

でも大切な人ができた　大事にしようって思える人がいる幸せを手に入れました。

今私がいる環境は　

家族にはそんなに相談できない

弱いんだ　気のせいだ　私だってそうだった。　そんな感じの対応だから。

片親に関しては借金したり時々ある金貸してくれ攻撃で悩みの種でしかない。　

会社は

このうつの根源は　このブラック会社だ。でも会社の人は好きだ良い人達です。

調子どう？と聞いてきてくれる。　打ち明けられない分　聞かれると話しやすい。

上司に眠れないことを相談したりするけど

家族よりはずっと話しやすいかな。

友達は　話せば聞いてくれるけど。

私がなんでも話す性格じゃないので…。

なんでも悩みを話せる人が羨ましいな。

私は何でもため込んでしまう　1人で抱えればいいやと。

それでいて発散できるものが無い。

よくいうカラオケは大嫌いで苦手だ。

そういえば　彼氏が　私は永遠にもやもや悩んでる　とラインで伝えた時

もやもやすることがあったら　１時までは起きてるから連絡してくれていいよ。と言ってくれたんだ。

ただただうれしかった。　性格上　連絡する日はこないかもだけど

連絡していい。と言ってくれる　連絡できる相手がいる安心感。

本当にありがとう。って感じです。　　

でも　心の奥にあるのは「もう、疲れたよ。」　あの言葉。

いつかはそう言われてフラれるのではないのか。そんな恐怖に怯えてしまう時があります。

何思ってるんだろ…こんなにも想ってくれてるのにね…(*_*;

こんな　悩みを打ち明けれない　発散できない私。

うつとは長い闘いになりそうです。

ほっこりしたり　何か嫌なことでもあれば　少しずつ書いていこうと思います。

さらけ出せない自分の性格

このもやもやをどこへ吐けばいいのか

考えた結果のブログです。

お暇な時に聞いて下さい。

うつ病仲間もできたらいいなと思っています。

私は社会に出てからずっと老人ホームで働いてきました。

お年寄りと話すのが好きだ　自分がおじいちゃん子だったから　それが一番の理由かな。

いつも　にこにこ　無表情でいることが苦手だった。　

へらへら～っとしてしまい。

仕事ミスで怒られることも多かったけど　先輩達みたいにかっこよく仕事したくて

出来る限り頑張った。

そんなこんなで８年ほど経過

今じゃ後輩もたくさんいる。

人に怒る注意するのが苦手で　怒れない先輩だ。　

でも後輩達は立派に育ち　私より仕事ができる(>_<)うん！上出来！

一緒に旅行したり　人間関係なんて悩みなかった

ただ仕事がきつかったんだ。

夜勤から明けまで１８時間

休みなしのぶっ続け。

サービス残業が当たり前で　２４時間会社にいたり…

２０時間はあたりまえだったな…

でもひたすら笑顔で　元気だった。

でも　ゴールを無くした私は　泥沼へと落ちました。

理想は寿退社だった。　

彼氏がいた　結婚を約束して同棲を約束して部屋を決めて

2県ほどまたいだ遠距離だったけど

他人から見れば順風満帆だったね。

でも　この人で大丈夫だろうか？そんなことを思ってた。

自分にそう思わせてしまう出来事もあって

まさかの親の借金　　、仕事はどこまでも付きまとう。

旅行しても　朝のだるさ　例えようのない…だるさ

もともと低血圧があって　上が８０無かったりした

それのせいかな？　

子供の頃からお腹もすぐ悪くした。

体質かな？

どんどん体調は悪くなり

ついに彼氏が案内してくれてる旅行の際中　　どっちでもいいよ。　と言ってしまった

そっけない言葉が多かったかもしれない

今思えば　別れようよと言ってるみたいだったかもしれない。

仕事もパートになって数か月したら辞める予定で彼とは話してあった

デートの３日後くらいに　電話が来た。　

それであの言い草？　疲れたよ。

それっきり　電話やメールは無視だった。　彼の親からメールをもらい

別れとなった。

あっさりとしたメール内容だった。

ご縁が無かったのね　ばいばい～みたいな。

軽くない？

私と何も　話し合いはしてないのにな。　

私はどこか自分が蚊帳の外だったのを気にしてた。

なんで大切な話を本人にしてくれないのか

別れて正解だったのかな　こんな人とは。

でも　そんな一方的なフラれ方をして

正直傷つき過ぎた。

もうパート。　数か月後には辞めるとか話しちゃってあってさ

ゴールを失った。

これの為に頑張ってきたはずだったのに。

どっと疲れが出て

パートナーだった人から無視され続け　私はボロボロだったよ。

でも泣きながら仕事は続けた。

体調を崩し始めて４か月　もうだめだ

なんか眠れないし…

病院へ行った。

うつと言われた。

お腹の薬もいただいた

嘘だろってくらい楽になった。

眠れる薬もいただいた

嘘だろってくらい楽に寝れた。

先生に借金やら仕事のことを話してる時

ボロボロ泣いた

溢れ出た。

誰にも相談できない性格　

初めて相談できたんだ。

病院に行きはじめ今で３か月。

１月にフラれてもう半年か。

なんとか仕事には行ってるけども　朝は鉛のように体が重い眠い

眠いのは一日中だ。ふっと気が遠くなる。

夜は薬が無いと熟睡できない　あっても熟睡はできず　夢ばかり見る

何より　昔より　笑えない　無表情が多い…話すのが大変。

何をやってもだるい…。

薬があってもなくても　時々　お腹はピーピー。腹痛がある。　過敏性腸症候群と言われた。

死のうとは思わない　天寿を全うしなくちゃと思っているから。

ただ　いつ死んでもいい　そんな思い。どうなたっていいわ。そんな感じ。

そんな症状です。

泥沼な感じの中。　前向きに生きないとそう思った　でなきゃ何も変わらないよね？

顔を上げようとしたら。　

職場恋愛となりますが彼氏ができました。

えーいいじゃん！よかったね！　そう思う？

そうは思えないんだ。ずんずん暗くなっていく。

また時間があるときにでも困ってることを書いていきますね。