卒論が終わった

あらゆるものから着々と解放されつつあります

残るは、授業に出て、単位もらって、無事大学を卒業するのみだ(・∀・)

ということでこれからはブログを激しく更新していきます

最近の男関係について書いてなかったので、今日はそのことについて書こうと思います。

ほぼちょうど二年前ある男性と親密になり、付き合い始めました。

彼は二歳年上で、当時私は大学二年、彼は大学四年でした。

付き合っていくうちに、彼は社会人になりました。

環境が変わってしまったためにすれ違うようになり、別れました。

その辺のことは結構ブログで書いていたので端折ります。

去年もそうだったけど、この時期になるとその人のこと思い出します。

バイトで知り合った人で、その人はバイト先の上のマンションに住んでて、うちはそこに結構居候してたんです。

そのせいで、いまだにバイト行くと思い出すし、特にこの季節になると、この季節のにおいとか気温とかがリンクしてきて、どうしても思い出さずにはいられなくなるんです。

楽しいこともあったけど、苦い思い出の方が多くて、うちはその彼のことを結構恨んでいた。

去年一年はその彼に対しての怒りがずっとたまっていた。

しかし、今年の夏、なぜか彼は突然うちにコンタクトを取ってきた。

電話かかってきて、何かと思ったら、他愛もない世間話をして。

また電話かかってきて何かと思ったら、恋愛相談に乗って、別れた元カノの傷をなぜかうちが癒して。

メールが来て、何かと思ったら、うちに来るって言い出して。

うちにあんだけひどいことしといて、今更どういう神経してんだ

絶対許さない、と思ったけど流されてしまった。でも絶対仕返ししてやるって思った。

でもどうしても拒否することができなかった。

まだ好きだから、かと思ったけど、別れたのは自分の中に相手への愛が無いことに気付いてしまったからなのにそれはおかしいと思った。現に愛してない。

もちろんうちがもともと流されやすいのは事実だ。

でもなんでだろう。

そして気付いた。

たぶん前に欲しくても手に入れられなかったものが手に入りそうな気がしたから。

好きとか嫌いとかそういう問題ではなくて、満たされなかった部分が満たされていくような錯覚をしてしまったから。

別に好きじゃないし、愛なんかないし、ましてや恨んでるし、彼のことなんかどうでもいい。彼がどれだけ病んでいようが、悩んでいようが、どうでもいい。でも頼られたら拒めないからついつい受け入れてしまった。自分の弱さのせいだ。

はじめはそうだったけど、何度も何度も会う回数が増えていくうちに情がわいてしまった。

体だけのドライな関係。都合のいい関係。

それは私が求めたものだけど、でもあまりにも虚しい。

楽なんだけど、虚しい。

うちは愛人キャラだ。

うちが今誰か一人に縛られたくないせいもあるけど、とはいえ、誰かの一番になる、愛される権利もあるはずだ。

なぜ愛人ポジションにつく確率が高いんだろう…

非常に将来が心配である。

うちの一番のポジションに誰かがつく日が来るのだろうか。

そしてその人の一番のポジションにうちがつくことができるのだろうか。

だから例えばその人を責めたいときに私は引いてしまう。ネタにもできない。リアルな痛い失敗になってしまう。

だからどこか冷めちゃうというか、温度が上がらない。

しかし今日今度夕飯を食べに行く約束をしてしまった

うちの欠点として非常に流されやすいということが言えるよね。

断るのへたくそです。

まぁご飯断れなかったのは今後もこうしてご飯おごってくれるんなら関係切るのも勿体ないなっていうずるい計算があったのも事実です。

さらにずるいことにご飯おごってくれないなら要らないし、それ以上の関係は期待していません。だからもしも付き合ってと言われても目に見えぬスピードで即行で断ります。

すみません

さてさて、ブログ書かない間に、一年ちょい前に別れた元彼から連絡があって、電話したり、会ったりしまして、またまた今週末ご飯食べに行きます。

もしも付き合ってと言われたらとりあえず落ち着けって言います。冷静に考えさせます。

あんな辛い思いをするのはもう嫌だ

さてさて、ブログを書かない間に、うちの大学の部活での友達であるＨさんの元彼Ｔくんと仲良くなりまして、メールしたり、ご飯食べに行ったりしてます。

しかしイマイチＴ君との関係性がわからない。

向こうからメール来るからメールするけど、たぶんうちに興味あるからとかじゃなくて、誰かとメールしたいなって思ったときにたまたまうちが選択肢として挙がっただけっぽい。

ご飯に誘われたけど、焼肉だし、そのあとも飲みに誘われたけどたまたま行けなかったから断ったし、ご飯食べたときもそのあと何もなかったし、他の男の存在をにおわせても焦り見せなかったし。きっとただ単純に誰かとご飯食べたかったんだろうなって思う。

つまりＴ君が何をしたいのかがさっぱりわからない。

告られるわけでもないし、そういう雰囲気も感じないし。付き合いたいわけじゃないんだなと。

だから距離の取り方がわからない。

がっつり友達として仲を深めようって感じでもないし、恋人同士になろうって感じもないし。

しいて言うならメル友かなぁ。

つまり、ここ最近男の人と食事する機会が結構あるんだけど、ご飯おごってもらって楽しく食事するだけ。付き合うとか恋愛に発展しない。別にうちも発展させる気はないんだけど。

なんか安いキャバ嬢みたいな気分。

疲れた男の人たちに女と食事をするということで元気になってもらう、うちが笑って楽しそうにしていることで満足してもらう、うちとの食事で男としてのプライドを満たす、そういう職業の気分。

もはや食事代以外にもお小遣いもらってもいいような気さえしてくる。

なんなんだろ、最近の自分。

うちが悪いのかなあ。うちの冷めたスタンス、可愛げのない冷静なスタンスがこういう状況を生んでいるのだろうか。

長い間うちの課題として「うちは誰かを好きになれるのか」という問題がある。

だれかに心底惚れたい。そう思うんだけど、いざとなれば傷つくのが恐くて臆病になったり、失敗するのが恐いから理想にこだわり過ぎて些細なことで冷めてしまったり。

結局うちが誰かと付き合うのは「誰かに愛してもらうことで自分を肯定して自分を愛する」ためなのかもしれない。

でも最近は正直一人でいる自分が好き。誰とも付き合わずに一人で凛としている女性であることが好き。

だから特に彼氏というものの必要性を感じなかった。

だから今メッシーくんには恵まれている。その状況に不満はない。めんどくさくなくていい。

ただ、この淡白な関係ばかりの状況に多少不安はある。

人から見て、客観的な自分の価値ってなんだろう？

でもまぁ、正直うちは自己完結してるから、結局今の自分が結構好きだし、これに付いてこれない人は要らない。

というくらい上から目線なスタンス。

だから正直世の中の人がどうしてカップルになりたがるのか、恋人を欲しがるのかわからないんだけど、そしてどうしても歪んだ見方をしてしまうんだけど、ともかく最近筋の通った心の強い健全な愛のある男性が周りにいないから、そういう男性がいたら心底惚れるんだろうな～と思いながら日々出会いを待っています。

恋人に甘えたり、なれ合いの関係にはなりたくないな。お互い自立した、尊重し合える、そして生産的に支えあえる関係になりたい。

そんな日は一体いつ来るんだろう～？？

こんばんは。

最近は就活と部活とバイトをしていました。

わりと忙しかったです。

さて、早速今日の話題に入ります。

今日（昨日か）昼ドラ「安宅家の人々」を見ていました。

その中で、主人公の義理の妹の父親が自殺しようとする場面がありました。

林の中で、木にひもをしばって、首を吊ろうとしていたところを、偶然主人公たちが見つける、というシーン。

このときうちはバイトから家に帰ってきたばかりで、全然テレビ見るモードではなくて、ただなんとなくテレビつけて、なんとなく視界に入れてたくらいのスタンスだったんです。

が、そのシーンを見た瞬間、涙がじわーっとあふれてきて、嗚咽をあげて泣いてしまいました。

というのも、わたしの父方の伯父が、わたしが中二のときに、首つり自殺をしたんです。

いきなりブラックな話題ですいません

あの日のことは忘れられません。

もうすぐ新学期が始まる８月の末、ある朝、父の実家から電話がかかってきた。

鬱の療養のために実家に帰省していた伯父さんがいなくなった、姿が見えない、かれこれ２時間くらいあちこち探し回っているけど見つからない、と。祖父にはいなくなったことはまだ伝えていない、大騒ぎになるから、と。

とにかく緊急事態だから父の実家に急いで行くことに。

そのあとまたすぐに電話がかかってきた。

結局祖父に言ったら、祖父が一目散にある場所に向かったらしい。そしたら、祖父の悲鳴が聞こえたんだと。

そう、伯父さんが首を吊っていたのを祖父が発見してしまったんです。

その場所は伯父さんのお気に入りの場所だったらしい。

小さい頃から遊んでいたところで景色もきれいなところらしい。

父の実家は山で、しかも広大な敷地で、自然いっぱいのところなんです。

それで昼ドラのそのシーンがそれとかぶって、伯父さんが死んだときはこんなかんじだったのかなあと思ったら涙が出た。

正直その伯父さんとは特に親交があったわけではなかったんです。家が遠かったので滅多に会えなかったから。

だけど、父からしたら兄弟の中で一番仲の良かった兄弟で、唯一無二の存在だったんですね。

わたしはその日、初めて父親が泣いている姿を見ました。

必死に涙があふれるのを我慢していて、でもそれでも流れてくる涙を拭い続けている姿。

その映像は忘れられない。

あまりにも突然の別れで、目の前で起きていることを誰一人把握できなかった。

親交の少なかったわたしでさえ、信じられなかった。冗談だと本当に思った。

横たわる伯父の遺体を前にして、何度も何度も「みんな冗談だよ」と笑いながら起き上がる姿を想像した。

その場にいた誰もが、伯父が起き上がると思っていたに違いない。

だって、布団で寝ているようにしか見えない。

青白い伯父。動かない伯父。

どうして…

どうして自ら命を…

今、自分が二十歳を過ぎて、大人になりつつある中で、生きる苦しみとかある程度感じるようになって、ますますあの時伯父に何が起きていたのか知りたい。

そんなことを思ったということをとりあえず記録しておきたい。

パソコンが壊れていたのでずっと更新できませんでした。

これからはなるべく更新していきます。

さて、先週「薔薇のない花屋」の再放送を見て泣きました。

主役を演じている香取君はうちの兄と同い年で、子持ちの主人公を演じている香取君と兄をダブらせて見てしまいました。

わたしと兄はきっと一般的な兄弟と少し違うと思います。

わたしには兄弟という感覚がわかりません。

わたしと兄は年が９つ離れています。

でも年が離れている兄弟がいる人はおそらくたくさんいるでしょうし、わたしの周りだけでもいっぱいいます。

何が少し違うのかって、兄弟間にものすごい溝があるということです。

別に確執、というものではありません。

仲が悪いわけではありません。ただ仲がいいわけでもありません。

お互いに関心がありません。身内だとか家族だとか、そういう感覚がありません。

わたしと兄が今にたどり着くまでを思い出してみよう。

わたしが保育園の時、よくある兄弟のように、わたしが兄のゲームに触ろうとすると兄ちゃんはいつも怒って、一緒にゲームさせてもらえなかったなー。よく喧嘩したなー。でもお兄ちゃんにくっついてお兄ちゃんの友達とかよく一緒に遊んでもらったなー。

小学校にあがって、兄は高校生になって、生活のペースが全然違うし会うことが、ほとんどなくなった。

小３のとき、兄に彼女ができて、家に連れてきた。

ずっとお姉ちゃんがほしかったわたしは遊んでほしくて、母が仲介してくれて、彼女は遊んでくれた。

それ以降も服をくれたり、手紙交換したり、仲良くさせてもらった。

デートに２回ついていったこともある。楽寿園とファミリーランド。

三人でプリクラ撮ったこともあったなー。

でも兄とどうコミュニケーションとっていたか憶えてない。彼女と話した記憶はあるんだけど。

中１のとき、兄が約５年付き合っていたその彼女とついに結婚。そして甥っ子が生まれた。

子供好きなわたしは甥っ子がかわいくて仕方がなかった。両親にとっても初孫でかわいかったに違いない。

でも、関われなかった。甥っ子とは満足に遊べなかった。ガードが固くて。

中２のとき、夏休みに伯父さんが亡くなって、そのとき兄たちにお世話になった。

でもやっぱり兄と話した記憶がない。なぜだか。義姉とはあるのに。

高１のとき、もう一人の甥っ子が生まれた。

でもだれも近付けなかった。かわいかったのにかわいがれなかった。

高２のとき？かな、兄がDVで嫁ともめたらしい。実際は知らない。事実はわからない。

高３の１８歳の誕生日、義姉がうちに来て、離婚したいと言ってきた。

センター前の時期に我が家は落ち着かなくなった。

兄が実家に戻ってきた。

もうずっと一緒に住んでなかっただけでなくコミュニケーションもまともにとってないし、どうしたらいいかわからなかった。

ずっとひとりっ子として育っていたのに、急に同居人ができた。しかも重病の同居人。

突然すぎてどうコミュニケーションとっていいかわからなかった。

突然兄のように振る舞う兄にどう関わっていいかわからなかった。

すごい気を使うし、ものすごい遠慮があった。

急に兄弟っていわれても…もうわたしは一人っ子って割り切って生きていたのに…

浪人してた一年はほんと久しぶりに一緒に生活して、本当に久しぶりに一緒にゲームしたり、出かけたこともあった。

でも、やっぱり突然すぎて。どう振舞ったらいいのかわからなかった。どう絡んだらいいのかわからなかった。

あ、ある日兄と母がすごい喧嘩をしたときがあった。それはもうひどい喧嘩を。でもわたしは関わりたくなかった。だから誰のフォローもしなかった。面倒なことに巻き込まれたくなかった。冷たい人間だ。

大学入って別々に暮らして、実家で兄と両親が３人で暮らすことになって少し不安を覚えた。

うちの家族はどうなるんだろーって。

うちが実家に帰っても兄とは話さない。ただいま、とか久しぶり、も言わない。

大学の話とか近況報告とかもしない。

うちはそんなかんじの兄弟。

なんだけど、薔薇のない花屋を見て、

兄が今何を見て、何を目的とし、何を楽しみとし、何に生きがいを感じ、そしていったいどこへ向かっているのか。そんなことを考えたら涙がとめどなく流れた。

離婚して大嫌いな実家に帰ってきた兄。

二人の息子、今はもう９歳と６歳になるけど、とはもう会っていないだろう。

今の兄は孤独すぎる。

そう見える。

この間実家に帰ったとき、兄が電話しているのが聞こえてきたんだけど、キャラが全然違った。

外で無理をしているのかどうかはわからない。

でもこの世に誰か一人でも兄のことを理解してくれている人、兄を休ませてくれる人、兄が無理をしなくてもいい人、兄をほっとさせてくれるような人、そういう人がいるのだろうか。

そんなこと全く知ったこっちゃないけれど、薔薇のない花屋を見て泣かずにはいられなかった。

こんなはずじゃなかった。

今の兄の生活はこの言葉がぴったりな気がする。

今兄は幸せなんだろうか。

知らないし、知る術もないけど。

今のうちと兄の距離が縮むことはないと思う。この先もこんなスタンスなんだろうと思う。もう手遅れだ。

今まで一人っ子とかいって兄のことを兄だと思ったことなかったけど、初めて兄のことを心配して、兄の幸せを願った日でした。

明後日は都大会ですが、久しぶりにブログをやりたくなったため日記書きます

別れた彼氏に彼女ができたらしいです。

それを聞いたのは忘れもしない、都予選の帰りの電車の中でした

別れてから一ヶ月半ですよ？

さすがにショックでした。そして頭に来ました。

ここで、一体なにがショックだったのか分析したいと思います。

ショック＝なんか裏切られた気分＋なんか唖然＋なんか時間を無駄にした気分

なんか裏切られた気分＝期待or予測or計画通りにいかなかった

なんか唖然＝なんか呆れた＝元彼の精神的な未熟さ・脆弱さを感じた

なんか時間を無駄にした気分＝付き合った半年間は、連絡待ってた一ヵ月半は、一体なんだったのか？

期待or予測or計画とは??

なんつうか、別れようってメールしたあとに、最後に電話したときに、うちがずっと寂しかったことを伝えたんだ。そしたら、でもそれらは今すぐに解決できることじゃないから一人になって考えるよって、さも距離を置いてお互いのことを見つめなおそうみたいな雰囲気をかもし出しておいて、また連絡するよって言ったのにも関わらず、連絡してくる気配は全く無く、挙句新しく女を作ってやがった。

うちはてっきり元彼が自分の非に気付いていつか連絡してくるだろうと思っていた。いや、少なくともうちにある荷物を取りに来るだろうから、そのときに話ができるだろうし、たまってた不満とか鬱憤とか、いろいろぶちまけようって思っていたのに、わたしがそんな計画を練っていたことがバカらしいくらいに、元彼はわたしのことなど歯牙にもかけていなかった。わたしが感じていた寂しさがなんだったのか、これから先うちが寂しさを感じないためにはどうしたらいのか、お互いが満足する付き合い方はなんなのか、を彼は考えてくれるだろうと思っていたのに。それどころか、彼の意識の中にはわたしの影すらなかった。

それで思ったんだけど、やっぱり彼はうちのこと好きでも何でもなかったんだなって。うちのこと好きじゃないのに好きなんだと思い込んで、あるいは言い聞かせて、うちと付き合ってたのかなって。じゃあ一体なんのためにうちと付き合ったの？そういう流れを作ったのは向こうだったのに、一体何がしたかったの？ただ単に自分のこと好いてくれる女のことを切る勇気が無かったんでしょ？せっかく自分を受け入れてくれる相手がいるのに自分から別れようって言って一人になるのが怖かったんでしょ？ただそれだけでしょ？それ以外に何もないでしょ？

そう思ったらやっぱりとっても未熟な人に思えた。わたしを支えてくれるほどの器はないと感じた。頼りないって思った。年上なのにね。年下のような精神年齢。

うちのこと好きじゃなかったら付き合ってた半年間本当に無駄だったと思う。あの日々はなんだったんだろう？わたしばかりが費やしていたわけじゃないし、むしろ向こうはうちに結構お金使っただろうし…でもいったいあの日々はなんだったんだ…

連絡するっていうのはなんだったんだ？一ヵ月半も待って、彼の税理士試験が終わるのも待って、彼の荷物まとめて、洗濯物は洗濯しなおして…それでも連絡が来ないと思いきや、新しい女かよ…うちがあいつのこと考えている間にやつは彼女のこと考えていて。なんか悔しい。

まぁ要するに、どうかと思う男だってことです。

でもなんかこのまんま終わるのはすっきりしない。

じゃあうちはどうしたいのか。次はこのことについて分析したい。

どうしてすっきりしないのか。なんか敗北感というか逃げた感じがある。そしてうちがやつと付き合ったという現実がお互いの人生にあまりにも何も残していない。足跡を、傷跡を。

やつの中に何かうちを植えつけたい。傷つけたい。気を引きたい。混乱させたい。かき乱したい。引っ掻き回したい。混沌を与えたい。無秩序にしたい。

じゃないと悔しい。やつにうちが負けたみたいで。

だからどんな形であれやつの中にうちの存在を植えつけられれば満足すると思われる。破壊願望。破壊衝動。

あ～うちってば別れてからも自分の存在意義を誰かの心の中に求めるんだね。

重症だ。

あぁ自分ダサいな～。

結論、恋愛する自分はダサくて嫌いだ

それにもう恋愛できない気がしてならない。好きって一体何？

自分を騙して誰かと付き合うことしかできない気がして、結婚できない気がして、自分が心配です。

新宿のドルチェ楽器に行ってリードを買い、立川に行きセールを見つつゴミ箱を買い、電池を買い、雑誌を買い、マック食って帰宅しました

うちの人生、中学も高校も浪人も大学もどのときも鬱というか病になる期間がある。

中二のときは前半仲良かった男子たちと後半話したくなくなった。突然怖くなった。自分は「おまけ」っていう意識が強かった。

高２のときは男子が嫌いになった。失恋したせいで。男子と関わるのが嫌になった。と同時に女子も嫌で人間嫌いになった。

浪人のときは勉強も行き詰って、浪人という中途半端すぎる存在が自分の存在意義を見失わせたりもした。

そして今。孤独。さみしい。

今日フィールヤングのピースオブケイク読んでまたまた共感しちゃった。ジョージはまるでうちのこと見て描いてるかのごとく状況というか精神がぴったし。京ちゃんを消すための川谷。開いた穴を埋める。YUKIの「ふがいないや」の詞にもあるけど。そしてあの女は誰

来週には溺れるナイフ最新刊が出るはず楽しみ～

そんで楽器を学校に取りに行って汗だくになりながらバリトンサックスを運び、誰かさんの家に行き、起こし、マッサージし、新宿に移動し、プロントでご飯食い、ヤナギサワにアポなしで行き、調整してもらえないどころか説教をくらい、萎え、ドトールに行き、部活の話をし、大学行って部活をし、パー練をし、今に至ります。

楽器持ち運びすぎて手と肩が痛い超汗だくだったし、新宿の人ごみでまじ邪魔者扱いだった

眠い

明日は朝からしっかり起きて部屋の掃除をしょう単四の電池を買おうアイロンをかけようフラ語やろうフロム読もう

部活疲れる～。精神的にも。行き詰ってる。はぁ…自分の下手さに萎える…がんばる…

よし、寝る

今日は南大沢で部活でした。レッスンでした。たなばたといっぱちをやりました。楽器の調子が尋常じゃなく悪かった。そしたらやっぱりリミットを超えてしまったらしいので明日ヤナギサワに付いていってアポなしで調整をしてもらおうかと思います…

今日別れる必要性はあったのかなぁって思った。いや、別れた意味もあるし、ある程度目的も達成された。でも別れるという手段以外にも何かあっただろうし…やっぱり極端な結論だったかもしれないと思った。

今日ゲーセンでリラックマのネックピローを取ったんだけど、その感動を一緒に味わう人がいないことがとても寂しかった。

後悔したくないけどさ…自分で導いた答えだし…

今となりの部屋がわいわいしてる。いいなー…うちだって前はわいわいしてたのに…

さてそろそろフロムの「愛するということ」を読むかな。

うちは今回愛せない人間なんだと気付いた。愛するよりも愛されたい。愛されることを恋愛に求めてる。誰かに必要とされたいから付き合う。誰かを直接頼ったり、直接依存したりうるんじゃなく、誰かうちを必要としてくれる人が必要で、うちが好きかどうかは二の次だと。そう気付いた。

たぶん子供の頃から愛されることに飢えていたんだと思う。だからこんなに寂しがり屋なんだろうね。

だから本読んでしっかり分析します