久しぶりの更新(*^ω^*)

最近、partyやら飲み会やらで忙しかった！

またまた沢山の方々と連絡先交換させていただいて人脈広がった(*∵*)

イラッとすることもあったけど仕方ない。所詮そんなもんです。と割りきってます(*^ω^*)ｗｗ

あー、まじで整形したいです。可愛くなりたい！可愛かったら許されること山程あったやろーなぁ(笑)

 

 

とりあえず2月はparty沢山誘われてるので楽しみです( ´_ゝ`)

 

 

 

 

 

 

 

てか、久しぶりにAのママのblog見たらまた泣きそうになっちゃった(笑)

Aが死んでから私は何回、Aのことで泣けばいいんだろ。

ほんとに毎回毎回思う。

あの時電話しとけば、あの時異変に気づいてあげれば、ほんとに悔しい。

そしてあの人が憎い。

憎んでも仕方ないって分かってる。

けど、Aを返してほしい。

 

 

美人で我が儘で、でも実は寂しがり屋で習字がめちゃくちゃ得意で料理もできて掃除は少し苦手で、アニメとかマンガとかゲームが好きで人見知りでおばあちゃん大好きなAに会いたい。

 

 

 

でも、もう電話してもめーるしてもラインしてもSkypeしても返ってこないし繋がらない。そんなの分かってるのにいつまでもたまに寂しくなってライン送っちゃう自分にイライラする。

いつまでも既読になることなんてないのにね。

 

もちろんアドレス帳からAの名前を消すことなんてできない。多分一生無理(笑)

 

 

 

 

たまにこれは夢なんじゃないかって思う。実はこっそり生きてるんじゃないかって。私達に壮大なドッキリを仕掛けてるんじゃないかって。

でも周りを見渡したら現実なんだって突きつけられる。

 

 

 

 

A、天国からこのblog見てるかな？

なんで私まだ20歳なのにこんな悲しい思い沢山しなきゃいけないんだろう。

 

人生の悲しいことと嬉しいことの量は決まってて、悲しいこと沢山経験したら後は嬉しいことしか待ってないよっていう言葉を誰かから聞いて、ずっとそう思って頑張ってきたけど、やっぱり疲れるよね。

 

 

なんか色々考えます(。´Д⊂)

そして、この前はAが天国にいってから半年だった！

 

 

なんだろ、もう半年かって感じもするしまだ半年かって感じもする。

 

 

でも最近ほんとに成人式一緒に出たかったなって思う。

 

Aは美人だから着物姿もめちゃくちゃ可愛かっただろーなぁ(*^ω^*)

 

 

 

 

 

 

 

Aが死んだばっかりのときは、大して仲良くなかった奴がFacebookとかblogとかでAのことについて書いてたりとかがすごくうざいというかイラついた。

 

Aの死を見せ物というかネタというか、そういうものにしてほしくなかった。

 

今までもblogで彼氏とか旦那さんが亡くなったことをネタ(言い方が悪いけど…)にしている人を見ると悲劇のヒロインぶってんのか？とか心の中ですごく思ってた！

 

 

でもさ、時間が経つとさ、怖いんだよね。

皆がAのこと忘れちゃうんじゃないかって。

Aは19年間間違いなくこの世に存在してたってことを皆が忘れちゃうんじゃないかって。

そしてどんどん最後にAに会ったのが遠くなっていくのが怖いし、悲しくてどうしようもない。

どんどん薄れていく。Ａの笑顔や声が。

忘れたくないから一緒に撮った写真や遺影を部屋に飾ってるし、Aの写真も持ち歩いてるし、たまにムービーとか見て声とか思い出したりするけど、やっぱりなんか違うんだよね。

やっぱり直接会いたいし、電話したい。

こんなこと思っても仕方ないんだけどね。

 

 

そしてAが死んだばっかりのときにRから言われた言葉が今も耳から離れない。

 

 

「Aが死んだのにあっさりしてるんだね。」

 

 

私の心が狭いのかもしれないけど、多分一生忘れずに覚える言葉だと思う。

 

Rに私の何がわかるの。

私みたいに悲しみを口に出しちゃいけないと思って言えない人。

Sみたいに悲しみを隠してしまう人。

Mみたいに冷静に振る舞ってる人。

Yみたいに笑顔だけど影で泣いてる人。

 

 

100人いれば100人全員違うのにね。

同じ人なんて1人もいないのに。