Recently, I am different.

いろんなことがあった。

Lots of things happened to me.

これを成長してるって言っていいのかわからんけど、確実に変化してる。精神面で。

I'm not sure whether i can say that this is my development, but my mind is changing anyway.

めんどくなったｗ I am lazy.

本当に腹くくって変えようって思ったことは変わってくれたし

しかもある意味いい形に落ち着いた。

２年前の話。

何度も言うけど、２年前の私は全く想像していなかった。ここに来ることを。

１つ目の夢がかなったところだったからね。あの時。

夢って１個じゃ足りないと思う　especially for my life. I know it depends on a person.

some people try to achive one dream for their whole lives,

but precisely opposite, some people have a lot of dreams.

of course there are some people who do not have any dreams.

I think I am gonna be the second type of person.

It is one of my transformation of my mind.

I'm gonna talking about after 2 years.

I should graduate from gcc, and get a job.

Hopefully, I will work in Tokyo.

the rest of things are unclear.

What kind of job will I do?

where is my place specificly

who will be with me

I need more experience, knowledge, and people whom i can trust.

either way i need to improve and try to do many things.

school will start in a couple of days.

im gonna try.

i dont need to worry to much because i can manage basically, and i have people who can help me if i ask them.

シカゴ、全部が新しかった。

初めてのシカゴ、初めて外国での一人旅、初めてのユースホステル、

初めての国籍の友達、初めてのsituation.

なんかドラマの登場人物の設定にもできそうな境遇の人たちの中の一人として旅をして

やっぱり自分も日本人だなーって痛感したり

英語がまだまだダメだなーって思ったり、

私は結果的にギリギリmanageできたって感じだけど、本当にギリギリ感は否めない。

だからあとのあの子は苦戦してるのかなって思ったり。

私が行く日がずれてたら、同じようになってたのかなって思ったり。

でも本当に、なに人であろうと一人の人間。

私も私を典型日本人だなーって思ったりする個性を持った日本人。

それぞれの人にヒストリーがあって今がある。ゲームじゃないからね。

そこで成長できた部分があったからこそ、今日の話がようやくできたんだと思うし。

確かに私は勝手だ。

何も持ってないのに評価してくれってごねてただけ。

majorの授業は興味があるからこそ学ぶのだけれど、

これから学んでいくからこそ無知だ。

もしそれがmajorではないのであれば、知っている方かもしれないけれど

majorで学んでいますっていう肩書を持ってしまった時点で人より詳しいというレッテルがはられる。

ハードルが上がる。

だからこそ、同じ畑の人には評価されなかったり、ダメだって思われたり。

今の私に何の魅力もない。

ある一線まで上げると。

やっと土台ができたところなんかな。

ここから何を積み上げて、どうなるか。

どこまで自分の器を大きくできるか。

ちゃんと評価してほしい部分を評価してもらえる人間になれるように。

親が完璧でなかったように、完璧な人間なんていない

もちろん自分も完璧にはなりえない。

どれだけ成長した、ここがゴールって思えても、それはまた自分で自分の世界を作ってる。

alternativeな道だってあり得るわけだし、

まだまだ私はお手本がないとダメ人間。ゆとり世代。

芯ができてないっていうのは

予想はしてたけどこんなにも一長一短。

意図して試みた新しい挑戦だけど

将来像がぶれることがこんなに進みにくいもんなんかって思ったり、

逆にそれがない自由さは見識を広げてる。

偏見を持つ癖が解消されたら、いいとこ取りできる人間になるのかなとも思う。

とにかく、今日から新しい自分が始まりそうだ。

時差のせいであんまり祝えている気がしません。昨日から。

昨日は時間がなかったので、今日しっかりjanne聴いてます。

私がこの世で１番好きなオジサンyasuさん。

なんか突きつけられた気がしたなー

楽しかったし、彼らには本当に幸せになってほしいし。

本当に好きだったら距離なんて関係ないっていうのを教えてもらった気がする。

あんな顔初めて見た。幸せそう。

男の子って、好きな子の隣にいるとこんなにも幸せそうな顔するんだって。

あんなに普段ポーカーフェイスの子でも。

別人みたいだった。

私のケースは違うね。

いつも迷惑かけてるからかな。

会いたくなくても私が見つけて近寄ってたから。

うっとうしかったよね。

あとは私が受け止めるだけ、

本当にその通りだと思う。

今日、心の底から二人をうらやましいって思ったのと同時に

あんな幸せそうになれるかすごい不安になった。

He did not tell me anything.

I did not ask anything because I knew he did not want me to ask.

I also knew if I asked something, he would leave from me.

I should not care anything about him.

I should stay with him when he needs me.

Even though I need him, I should not say something like I miss you.

I can call him only if I am in the emergency situation.

I can not be a more annoying person.

He can not deny anything easily. He helps everyone everytime.

I am just one of the person who has helped by him.

I am not special for him.

私、最近調子乗ってたかも、悪い癖や。

うざいこと言ってた。言っちゃいけないようなこと。

越えたらいけない線、ちょっとだけはみ出してたかも。

ちょっとだけ気が合う子だったかもしれない。

でもそこまで特別じゃなくて。

頑張ってつないでおかないといけないほど、唯一無二な存在ではなくて。

いなかったらいなかったで別にOKな存在。

そこまでの価値は私にはない。

もう、なんでやろ、泣きたいのに泣くこともできんなー。

フェードアウトするのが私の傷も浅いって魂胆かもしらんけど

すぱっと切ってもらって大丈夫。私ふつうの子より強いし。

期待しない。LINEは来ない。電話もならない。

来週で最後にしよう。

お互いのために。

少しずつ、離れる。

もう大丈夫。

本当に幸せになりたいし、なってほしいって心の底から思うから、執着を捨てる。

別に難しいことじゃないと思う。今までずっと考えてたことをやっと実際に行動に移すだけ。

やっと。

私の売りは残念ながら見た目ではないので、他をあたってもらおう。

素材の割には私頑張ったよ、ブサイクの中で１番かわいいからｗ

正直、そろそろつらい。

どう思ってるんやろーって考えるのも

どういう状況なんやろーって考えるのも

見た目のこと言われて気にするのも

周りの大人の目を気にするのも

とりあえずこのsituationにつかれたから、いったん休憩！

このケースはもうずっと休憩でもいい。

それで後悔したとしても、それもまた私の選択。

私の世界は今すごく狭い。despite of the fact that i am in america.

広げんとなー

すぐ広がるけどね。

とにかく期待！明日からの自分に期待！

私の友達ありがとう！！！

あとは、私の英語大丈夫かしら。。。

この間は急性胃腸炎で脱水症状にもなって、自分ではなにが起こってるかもわからずで、

救急車をよんでも助けてくれず、、、

翌日、リトル東京のお医者さんに助けてもらって。結局、水を飲んでも吐いてしまうくらいだったから点滴するしかなかったんやけど、後々聞いた話ではアメリカでは点滴ってほとんどしないらしい。。。

語学学校の先生が点滴を英語で何て言うか知らないくらい。but she knows it because she is korean american, and many korean drama have the seans of using it in the hospital.

ほんと、学ぶわー

日本から出て気づくことは本当に多いし、多分、私自身も気づいてない変化もあるんだと思う。

言葉やルールはもちろん、他にも覚えたことはたくさんあるけどそれでもまだまだawkwardな部分はたくさん。

今日はmathのプレイスメントを受けてきた。

正直中学レベルで助かった！！

もうひとつ上のレベルのテストを受けなおすように言われたけど、

私は４大にはトランスファーしないからこれでいいのです。

でも頑張ってAは取ろうと思う。

これでやっと授業登録が終わったー長かった！

さっきまで、国際ニュースとかをずっとネットサーフィンしてた。

日本から出て、外国人として生活してるからこそ、日本じゃなくて世界で生きてるっていうのを感じたりもする。

今ニュースのトップの邦人人質事件に関して欧米メディアが日本はやっと現実に目覚めたっていう表現を使ってた。

それは政府に向けての指摘やったけど、国民全体に対して言えることなんやないかな。

もしかしたら国内でテロが起こるかもしれないっていう意識が一瞬でもよぎると

今まではどっかフィクションに近いように見てきた国際情勢とかも、一気に現実のこととしてとらえられるようになるんじゃないかって。

日本は安全で平和で、不自由なく暮らせる。

日本人はそこに決して甘んじてるわけではないけれど、危機感というか、何かそういう、世界の一員であるっていう意識は薄いように感じる。

きっと私がカリフォルニアにいるっていうのも大きいと思うけど。

日本で生まれ育って日本語を話すのと同じくらい、平和が当たり前。

個人個人で問題を抱えてたとしても、日本国内で起こりうる問題。

これは本当にすごいことだと思うし、

自分は日本人で本当によかったと思う。

でも、同時に日本人にはまだまだそういう意味での伸びしろがあるんじゃないかと思う。

日本っていう島国の中で頭打ちを感じてないかなって。

カリフォルニアに来る前の私みたいに。

若い人たちは惰性してるよ、私をはじめとして。

まじめで働き者で、礼儀正しくしてないと、日本はどんどんダメになるよ。

安全な中でぬくぬくして。

それこそ本当に”ヤバい”と思う。

思うことはたくさんあるけど、

とりあえずもっと大きい人間になりたいなー

すぐに噛みつくんじゃなくて、もっと寛容的に人の意見を聞けるように。

how could you find out me?

Japanese, 23 years old...

She can play the piano, and she has lived in Osaka for 4 years in order to go to school and work.

I am just an Asian female.

It is not a bad thing. Just boring.

Who is gonna evaluate your worth? Who is the teacher of lives?

Nobody.

So, Why do we need to be a special?

I think it is for me. for my satisfaction.

In other words, we don't have any rules of a life.

Of course, there are some taboos, as you know.

but basically, no rule and no limit.

So, Im trying to have something special.

It might me a skill, friend, or experience.

I don't know what it is for me.

I'm just trying what I wanna do.

How can you describe yourself?

名前がなかったとして

日本に私が放りこまれたら、外国の友達は私のことをどうやって探すだろう。

日本人、２３歳、その他細々。

ほんと、ありふれた人の中の一人。

世界は自分中心で回るから、どうしても自分を唯一無二にとらえがちやけど、

自分から抜け出して見た世界では、本当に何の変哲もない一人の日本人。

別にそれは悪いことでは決してない。

別に誰に評価されるわけでもない人の一生。

点数がつく訳でもないし、退屈な人生を送ったからといって罰則もない。

ただ私は凝り固まった中で生きたくないって思うから

やろうと思うことをやってみてるだけで。

もうちょっと、スケールの大きい人間にならんとやなー

I can't wait, but I don't like airplanes. Too long trip!!

ニート期間が長すぎて、自分の人生が他人事みたいになってきた。

そろそろ頭を切り替えなければ。

勉強しに行くというよりは吸収しに行くっていう感じ。

いい意味で願えば叶うっていうことを信じてるので、

まだ何も決めたくない。

それは逃避っていう意味ではなく、

何もわかってないうちに間違った方向性に狙いを定めてしまうことを防ぐため。

まったく予想もしていなかった展開。

今があるのも、中学生の頃からの夢にachiveしかけたところで

このままやと、自分の人生に限界を作るような気がしたからで。

本当言うと、全然そんなこともなかったんやと思うけど、

完全にいろんなことが起こりすぎて混乱してたから、

ある種、被害妄想みたいになってたんかも。

広い世界に出たいってすっごい思った結果がアメリカ。

多分、英語を習得したいっていうのと合わさった結果やけど。

最初はなかなか思うように動けんかったけど、

不自由することはかなり減った状態で2015年始められるかな。

英語ももっとやらなあかんなー。

とりあえず、決定事項の今年の目標は

TOIEC800点越えるのと、猫背をなおす！

My life is gonna be better and better.

I have a lot of possibilities as long as I am aliveやなー