誰の？私の。

私の宝物であるかわいい息子たちは3歳と6歳になりました。

この一年で、何が大切かがよくわかり、

その大切なものを守るための優先順位がよくわかりました。

40歳までの私の時間をスマホチェック。

107か月と30日10時間…

今日の私は、家族といつも周りで支えてくださる人達に感謝して。

そして、まっすぐ、いつもまっすぐに私を見つめてくれる息子たちに感謝して。

これから一年、大切なこと、優先して取り組むこと、不必要なこと、切って捨てること…心と時間を整理整頓し、また一年「いつも今が幸せだ！」と言えるような人生を送りたいと思います。

31歳の私。

やっぱり今が一番幸せ。

「今日、○○くんが保育園にアメもってきてたんだよ。」と長男。

「えー！先生に見つからなかったの？」

そもそも、この質問自体がダメでしたが（笑）

長男は、

「○○くんがおれとかほかのお友達にくれたんだけど、先生に見つかって『○○くんに返しなさい』って言ったから返したら、○○くんだけ先生に怒られたんだよ。」

？？ふーん、そして、君はなんでそんな元気がないんだ？

「おれが○○くんからアメをもらわなければ、○○くんも先生に怒られなかったのに…。おれ、悪いことしたなっと思って○○くんにごめんねって謝ったけど、○○くん元気なかった…。」

なるほど、そういうことですか。

今日もいい天気、○○くんもきっとケロッとして保育園に来るでしょう。

楽しく、元気いっぱい遊んで、いろんなことを吸収してね。

何か月か前から探し続けたマイホーム。

どうしても、今じゃないといけないのか？

これから不動産の価値は下がるから、

これから金利が急上昇するから、

多くの方からアドバイスをいただいたが。

結局、数千万の住宅ローンとともに新生活スタート。

「ここが私たちのおうちだよ」

と息子たちに示してあげたかったし、何よりも自分に示したかった。

職場の上司に、給与証明をだしてもらったり、親にも心配

かけながら（まだ、これから結婚するかもしれないじゃない！！っと（笑））

沢山の人に守られていることを再確認し、

さらに

これから私が守るべきものを再確認。

これが、価値だと思う。

世の中の経済状況や不動産の価値というのは私にとっての「価値」ではなく。

売買契約の前日、緊張しすぎてほとんど眠れなかった。

ローンの契約の時も実を言うとプレッシャーで憂鬱だった。

「何かご質問やご不明点はありますか？」と銀行の女性が言うが、今さらそんなこと言わないでほしい（笑）

今、「やっぱりやめたい」と思ったら、売買契約の違約金とか発生しちゃうし。

もう走りだしてんだから。。。

でも最後の着金の後、マンションのカギを５ついただき、

（４LDKだから５つかもしれないが私たち3人にはかなり多い。誰に渡すんだ（笑））

なんとも晴れ晴れしい！

思わず「ありがとうございます。あーうれしい！！」と売主さんに最高の笑顔で言ってしまった。相手は苦笑。。。

なんだかんだで、自分の選択が間違ってたと後悔したり悩んだこともないし、きっとうまくいくだろうな～と理由のないポジティブな感情で。

まだ、前の家のカーテンで幅が若干足りないリビングですが。

ここで、たくさんの物語が生まれるはず。

反抗期の息子が壁に穴でもあけたら家から追い出してやる！！（笑）

いつか、お嫁さんとか孫とか遊びに来てくれるのかしら（笑）

ってその前にローン早くかえしちゃお。

なんだか、働くことも生きることも子育ても。

とってもわくわくドキドキ。

いつかここから、バスにのってデイサービスにでも通うぞー！

MIRAIメールアドレス

rnomoro@gmail.com

ちょっと、恥ずかしいが２回（これは最近、それを見つけて確認したのだが。）

そして、今回３回目のMIRAIへの自分へ手紙を書いた。

１回目はランドセルの中に。

小学校卒業の時に、未来の自分へ手紙を書いてランドセルの中にいれ封印していた（笑）

それを高校生になった自分が発見し、恥ずかしくなかったのか、高校生の私は手紙をさらに追加し、ランドセルにいれ、また押し入れの奥深くに封印していたのだ。

それを、なぜか最近思いだし（でも正直高校生の自分が手紙を追加したことは忘れていた。）、

「小学校のランドセルってまだある？」

と聞くと。

「あるわよー」

と！！！

あるのか。捨てないでくれて、ありがとう（笑）

肩紐のところは表面がぽろぽろはがれていたが、私のランドセルは今も押し入れの奥で私が思い出すのを待っていた。

中には、２通の手紙が入っている。

・小学６年の私から・

卒業式で担任の先生に未来の自分に手紙を書くといいと言われ書いています。学校の成績もまあまあです…（と近況が書かれていて。）

最後に…。

「卒業式でS先生が「自分を輝かせるのは自分」と言っていました。

自分を輝かせられるのは自分だけなんだよ。ちゃんと自分を輝かせている？

あなただけなんだよ。ぐれてたらゆるさない。」

と、１２歳の私。

・高校２年の私・

ぐれていません。元気に高校生活を満喫中（その時付き合っていた彼氏のことが書かれていて（笑））

「「自分を輝かせるのは自分」本当にそうだね。では、今の私からもう一つ未来の私へ。

「頑張るときはいつも今。今を頑張れないものは明日もがんばれない」

という言葉を。中学の部活の先生の言葉です。未来の私がんばれ！！」

と１７歳の私。

そして、３０歳の私がこの手紙にまた手紙を加えて、ランドセルに封印しました。

少しだけ、今の自分をねぎらい、未来の自分へ今の気持ちを正直に。

「この１年いろんなことがあったけど、今はとっても幸せです。

大変かもしれないけど、頑張って。あなたには宝物が２人もいるんだから。」

さあ、次は何年後か！？

MIRAIの私、きっとすごい予想もできない自分になっているはず（笑）

MIRAIメールアドレス：rnomoto0420@gmail.com

「同じ状況でとても考えさせられた。もっと子供と向き合いたい。」
「うちの夫婦は、危機寸前です。一度色々相談したいです。」
「自分も母と2人で育った。いまだになかなかその時から抜け出せていないようなきがする」

などなど、書ききれませんが、沢山のメールをMIRAIへ送ってくださいました。

ありがとうございます。
とても驚きました（笑）

　私は離婚カウンセラーでもないし、立派な子育てをしているわけでもない。
でも、ひとつだけ言えるとしたら、

「時は止まってくれない。その時に「思った。考えた。」そのことを時に流れて
そのままにしていたら、「絶対に戻れない」ということがある」

ということでしょうか。

自分が保留にしていること、考え「中」と思っていること。
「時間」に「相手」に、保留や止まるということはありません。

常に流れて、変化している。

今日は息子たちのせいかつ発表会でした。
彼らに「いい意味」で、それを感じさせてもらいました。

それと同時に、「悪い意味」でもたくさん勉強した一年だったと振り返りました（笑）

今、しなければいけないこと。
それを「今すること」が何よりも幸せな未来を創るんだと思います。

さあ、早く家に帰って息子たちとあったかいお風呂にはいろう♪

MIRAIメールアドレス

rnomoto0420@gmail.com

　早朝から、二人の息子を保育園に預けたその日、私は一日有給をとっていた。子供のいない家で、彼と一時間にも満たない時間話し合い、別々の人生を歩むことが決まった。
というか、すでに決まっていた、お互いそれぞれの中で。

子供のいない家、私と彼しかいない空間。数年前まではそれが普通であったはずなのに、それすらも、もう思い出せない。私たち二人しかいないその家は、すでに私たちの「家」と言える代物ではなく、生活に必要な物資があり、そこにばらばらの方向を向いた私たちは「子供」という鎖でつながっているだけだった。
だから、その話し合いのために、私たちはそんなに長い時間も必要としなかったし、もはや、それは話し合いではなく、今後のための「整理」という形だった。

「この表だと、俺らの年収的には、毎月これくらいの金額になるみたいなんだけどね。」

「そうなんだ。いいんじゃない。これって、二十歳までなの？大学卒業するまでなの？」

「それは、それぞれらしいけど。」

　まず冒頭に、彼は、ＰＣでＷＥＢページを見せて、私と彼の収入で養育費をいくら支払うべきなのかを話はじめ、それに私も同意し、その金額に基づいて公正証書をいつ作成しに行こうかとお互いの手帳とにらめっこをしていた。

　その時、これもネットで調べて、初めて知ったが、公正証書は２人そろって公証人役場へ行って作成しなければならないらしい。その日程が決まるとお互いに準備すべき必要書類を確認し、私がいつまでに引っ越すのか、子供たちも戸籍をいつまでに私の籍に移動するのか、さまざまなことについてとてもスムーズに話がすすみ、お互いのスケジュールを手帳に各々書き込む作業だった。彼は子供についても当然、私が育てるものだという認識だったようで、親権や養育権は一切主張しなかった。子供に会う日にちや回数も決めた方が良かったのかとも考えたが、彼にとっては、あまり意味がないようだった。いまだに彼にとって、子供がどういうものなのか私は理解できていない。私にとって、子供と離れて生活することは「死ね」と言われているのと同じようなものだが、彼にとっては非常にさっぱりとしたもののように映った。もしかしたら、私にとって子供がどれくらい大事なのか理解してくれているからかもしれない。
　　

　私は、その時の彼の顔を覚えていない。
　

　彼も私の顔を覚えていないだろう、すべてが「整理」だった。
　

　私のわずかな抵抗と言えば、
「今は、子供も小さいし、私も仕事をしているから、確かに妻としては失格だったと思う。でも、もっと子供たちが大きくなって、ゆとりができれば、子供たちを中心にしていたパートナーがお互いをじっくり考える時間がもてると思う。今が一番大変な時だから。」
こんなことを言った。

　私の夫婦のイメージは共に歩む戦友のようなもので、常に恋人同士のような関係でなくでもいいと思っていた。
とにかく、子供をお互いの価値観で愛していれば、大きく道を外れるはずはない。

　これは後から多くの男友達に言われたことだが、大間違いで男にとっては、一層その場から逃げたくなるような決定的なフレーズらしい。だから、離婚を望む女性がいるならば、是非この言葉を使ってほしい。男にとっては、女が子供を育てるから、あなたは外で働いて給料もってきてくれればいいからくらいの印象を受けるとのこと。私は、全くそんな意味ではないし、今だにその受取り方に疑問を持つが、言われた方はとにかく、どんどん心が遠ざかる魔法の言葉だそうだ。

　私たちは、別々に歩むことをお互いに確認したのだろうか。すでにそのことは避けられないというかお互いに避けるべきものという感覚も失っている状況の中で、だからこそとても無機質な状態で進んでいったんだと思う。これが良かったのか、今も自分の中に落とし込めていない。あの時、すがってみたり、泣いてみたり、怒ってみたり、何かしらアクションを起こせば、また違った人生というか未来があっただろうか。
　

　たぶん、あったと思う。「あっただろう」と今言える状態になった。

数日前に、私の両親には、私たち2人がこれからのことについて話し合う予定を話してあったので、両親もこの日は実家で私からの報告があることを待っていてくれていた。
あの日、両親はどんな気持ちだったんだろう。
私は昼前に彼との話をきれいすっかり片づけてしまい、午後から出社する予定の彼を家に残し、車で実家に向かった。何も考えていなかったし、何も悲しくなかったような気がする、覚えていない。悲しかったのか、ほっとしたのか、これからの自分の人生に急に不安がわきあがったのか、気づいたら涙が止まらない。「涙がとまらない」なんて、ありきたりの表現では表せないような無意識の涙。私は、本当に雨が降っているのかと思って、ワイパーを動かした。でも雨は、視界を遮る。雨にぬれているのはフロントガラスではなく、私の眼だったから。それに気づいたら、さらにわっと涙があふれた。

　実家に着くころには、涙はひと段落したような気がするけど、両親を前にして、また泣いて、しくしく泣き、母も泣き、若干めんどくさそうな父の顔。父も男性だから、私たちとは違った視点があったようだが。最後に父は私の背を押すことはしなかったけれど、私の背を両手でがっしりと支えてくれた。

　その日、私は平常心を取り戻し、保育園に子供たちをいつもの時間にお迎えに行き、そして、いつもと同じような夜を過ごした。
子供たちが寝た後、彼はまだ帰ってこないリビングで、私は一人自分の手帳をもう一度見直した。これから、一か月のスケジュールを入念にイメージし、確認する。
　29歳。子供が5歳と１歳。産休を数か月とったけど、下の子は産後2か月で仕事復帰した。仕事でキャリアアップしてきたという自負もある。そう、私はやれる。人生のこんなピンチに相手にこびなくてすむ私は自由だ。愛のない相手と生活のために家事育児をやり続ける人生は嫌だ。私の人生は私のもの。私はやっと、これから人生を自分の意思で作ることができるんだ。なんだか、自分で自分が誇らしかった。

　１か月後、私は家を出た。もちろん、息子たち二人と一緒に。

もっと、世の中で感がっている大人たちは「日本は捨てたもんじゃないぞー」と子供たちの未来に期待を持たせるようなつながりを創りたいな～と思っています。
まだまだ形になっていないのですが、
特に経営者と言われる方や現役の社会で活躍している人たちが、子供たちにその思いをプレゼンテーションするとような、子供たちの夢をたくさん引き出すような場を作りたいと思っています。

こんなメッセージをFB上である方とやり取りしたのが一か月前。

そこから、3名の方と自分のやりたいことを共有し。

そこから、自分でもよく時間があるなと思いながら、

まずは「子供に熱く発信する方を招いて、子供たちへセミナー＆ワークショップを！」と思い。「市長の手紙」という所沢市のHPからメールを送ってみた。

もちろん、市長への講演依頼です。

その返答が・・・

そっけなかった(笑)「今後の市政に反映いたします」的な感じ。

しかし、これだけでは終わらない。

別のルートから依頼が通りそうな気配。

想いは、何かは動く原動力になるというのは本当のようです。

やりたいことはとめられない、せっかく枠から飛び出したのだから自分のやりたいことをやって「最高の人生！」と自分も言って死にたい。

そして、息子たちにも「おふくろは最高に幸せだったな…（苦笑）」くらいに見送ってほしい(笑)

うちの母親は苦労したんです、女一人で俺たち二人を育てて…とだけは言われたくない…そんなこと言われたら、かなりつらい！！

ということで、何から手を付けていいかわからないけど

・ブログ（活動や想いを発信して、輪を広げるため）

・メールアドレスの取得（Gmaiｌでいいよね？）

あとは、これから出会う人と情報を交換するためにはやっぱり名刺とかあったほうがいいのか？

Facebookじゃだめなの？と言われそうですが、過去の投稿がどんどん埋もれるので×。

ブログならカテゴリでわけてHP的に使えそう。

相互やりとりはFBの方がよさそう。こんなことを、気軽に相談できるこういうことに詳しい方募集。

まずは、ブログの設置おめでとう♪