何の予定もなかったなぁ(((( ;°Д°))))

実はスーパーニートとか言いつつも

地元に帰ってきてから

本当にお金がなくて

最初はキャバクラでバイトしてました。

夜の仕事だと日払いで

お給料がもらえるからね:*:・(￣∀￣)・:*

でもキャバのお給料だけでは

支払いが間に合わなくて

んでキャバやりながらデリヘルしてました。

依存症と判明してからは

キャバの方は辞めざる終えなかったから辞めて:

デリの方は長期休暇って感じにしてもらってたの。

キャバの方は家族みんな知ってたけど

さすがに風俗やってます。

なんて言えないから、それは未だに内緒にしてます。

依存症になってから

若干風俗の方がバレそうになって

だからお店に事情を説明して休んでたの。

でもさうがに支払いが出来なくなってきたし

状況も落ち着いてきたから

昨日の夕方から復帰しました。

待機してても仕事入っても

薬飲んでても

結構身体がキツイんだけど。。。

今は支払いの事で頭がいっぱいで。。。

今日も病院が午後の２時からなんだけど

それが終わり次第デリのお仕事に行く予定です。

とりあえず

これから眠剤飲んでしまうと

起きれなくなりそうなので

気分転換に

髪の毛を真っ黒にしようと思います。

未だにニート生活を送ってます。

アルコール・薬物依存症で

医者から仕事は無理だと言われでも

自分ではすごく仕事がしたくて

仕方ありません

でも自分でも身体が言うことを

きかないのが分かります

けれど働かないと

生活できないので

先月からちょっとしたことをしてます。

物を作ることがスキで

よくストラップ・ピアス・ブレスレットなど

趣味で作っています

使ってる物は主にパワーストーン（天然石）です

ちょっとしたスポンサーがついてくれて

今個人的に天然石を販売しています

自分のお小遣い程度の収入ですが

やっぱり好きなことで仕事が出来るのは

幸せですね

今日もこれから新しく作った

ストラップ・ブレスレット・リングを

置いてきます

昨日の夜９時には眠剤飲んだのに

なかなか寝れなくて

結局寝たのは朝方５時

８時に起きて病院

終わったのは昼の１時

今日はカウンセリングと診察

薬の量は今と変わらなくて

また明後日に病院

今日はアルコール依存症の人の話を聞いた

話を聞くとアタシより酷くて

アタシはアルコール依存症ではないって思ってしまった

アタシはアルコール依存症と言うよりは

薬物依存症

嫌なことがあったりすると

薬物に手を出したくなってしまう

最近は薬のおかげなのか

前よりイライラしないし

身体もだいぶ楽になってきた

でも何かの拍子に

薬物に手を出したくなってしまう時も、まだたまにある。

今思い出してみると

いつ薬物に手をだしたのか

ぶっちゃけ、あんまり思い出せない

昨日のこととかすら

あんまり思い出せない

これが後遺症の一部なのかな。。。

薬物をやってる時は

何にも考えてないし

今が良ければそれでいい

なんて思ってた

でも徐々に身体に異変がおきだして

今が本当にキツイ

また薬物をやろうと思えば

いつだってやれる

でもアタシはもう薬物に染まりたくない

病院に行くのも

カウンセリングを受けるのも

本気でシンドイ

でもこれを乗り越えたとき

アタシは変われる気がして。。。

今の自分

今までの自分が大嫌いだから

まずは自分をスキになりたい

今更遅いかもしれないけれど

アタシは変わりたいから

外見もそうだけど

中身を今一番変えたい

これからアタシの日々の出来事を書いていこうと思います。

まずは自己紹介カラ:*:・(￣∀￣)・:*:

あだ名は『でんぼぉ』です

只今２３歳

東北６県のどこかにいます(〃∇〃)（ワラ）

現在ニート歴約２ヶ月目に突入してしまいました

わけあって働けない状態です。

アタシは『アルコール・薬物依存症』なのです。

最近まで自覚がなかったのですが

親がおかしいと思い

アタシを病院に連れて行ったのが

きっかけです。

それでもアタシは『自分は絶対に違う』と

認めようとはしませんでした。

病院で薬を処方されたけど飲まず

『お酒をやめてください』と言われ

それがストレスとなり

お酒が飲めないならとイライラして

また薬物に手をだしてしまいました。

その日の夜

今までにないくらいの幻聴・幻覚に襲われ

訳がわからなくなり

屋根に上り死んでやると騒いだみたいです。

アタシにはそんな記憶が全くと言っていいほどになく

気がついたら病院のベッドの上でした。

それでもアタシは自分は違うと思っていて

薬を飲みませんでした。

アルコール・薬物が身体から抜け始めると

何も持てないくらいに手は振るえ

身体も振るえ

ひどい頭痛・吐き気に襲われ

食欲もなく

起き上がることも、立つのも、歩くことも

何にたいしてもイライラして

嫌で

何もしたくない・呼吸するのも嫌

いっそ死んでしまいたい

そんなことしか思えなくなりました。

寝ようと思っても寝れない日々が続き

そんな時に試しに薬を飲んでみました。

それからは寝れるようにもなり

イライラもだいぶなくなってきました。

気休めなのかもしれませんが

薬を飲むようになり

病院に行くようになり

カウンセリングを受けるようになって

ほんの少しですが

気持ち的に変わってきたように感じます。

今では病気にたいしても

自分で認めれるようになりました。

『病気だ』と言われてから

認めるのが怖い

自分が可哀想と思っていました。

アタシの周りには、

アルコールでも

薬物でも

なんでも依存症の人は

そうそういません。

いるのかもしれないけど

みんなアタシのように

自覚してなかったりなのかな

でも

自分から『アタシは病気です』

なんて言う人もいないと思うけど。。。

このブログを通して批判などもあると思います。

けど色んな人の意見など聞きたいので

良かったらコメントください。