自分のブログを読み直していました。

すごく重いブログですね。笑

今年はいろいろと考えることが多い

1年だったのかな。

辛いことも悲しいこともあったけど

でも、楽しいこと幸せなことも

たくさんありました。

やっぱり笑ってるのが一番。

考えても悩んでも

まだまだ答えが出ない問題も

たくさんあるけれど

いつかきっとこれでよかったんだって

思える日が来るといいな。

今月は引っ越しもして

心機一転。

新しい場所で頑張ります。

みなさん、よいお年を。

来年もたくさんの笑顔に出会えますように。

名古屋に来て、3回目の誕生日。

毎年誕生日には

特別何かをしたりはあまりしないけれど

今回は伸ばし続けてきた髪の毛を

20㎝カット。バッサリですね。

美容師さんにもなんで？

こんなにきれいに伸びてるのに

って言われてけれど

なんでかな。

今の自分を変えたい

ただそれだけ。

髪を切るだけで

何かが変わるわけではないけれど

気分的にね。

今の自分が嫌いなわけじゃない。

ただ変わらなきゃいけない気がする。

外見も内面も変わるよ。

変わらせて。

将来のためにやることやらなきゃ。

また、いつか私が彼らに会いに行くとき

彼らは音楽の仕事を続けてるといいな。

そして、いい報告ができるといいな。

未来で笑っていられるなら

今は苦しいことも乗り越えなきゃ。

我慢。

たくさんの初めてを教えてくれた人。

笑うこと、泣くこと、苦しい、幸せって感じることも

すべて。

もう何年会ってないのかな。

今もし、彼に会ったら

私は泣いてしまうのかな。

まだ好きってことなのかな。

今まで看護師として患者さんと

接してきたことを否定されたみたいで。

「仕事も早いし効率もいいけど

　なんか冷たい。」

先輩に言われた言葉。

生まれて初めて「冷たい」って言われた。

別に頑張って患者さんと接しているわけじゃない。

ただ単に患者さんと話すことは大好きなのに。

ポーカーフェイス。

まさか自分がこんな風になるなんて。

働き始めて自分が変わっていく。

なんだか怖いな。

最期に間に合わなかった。

空港で連絡を受けた。

距離が憎くて憎くて

涙が止まらなかった。

おばあちゃんはいつも私の味方でした。

親が厳しくて

ほとんど褒められたことがなかった私に

「みきちゃんは偉いね、すごいね」って

いつも言ってくれた。

勉強もスポーツも兄弟と比べられ

家に居場所なんてなかった私に

おばあちゃんの家は唯一

私を認めてくれる場所でした。

おばあちゃん。

私は自慢の孫になっていましたか？

私はおばあちゃんの孫で本当によかったよ。

全然すごいことなんてしていないのに

いつもいつも褒めてくれてありがとう。

おばあちゃんの笑顔が大好きでした。

いままでたくさん苦労してきたよね。

これからは天国で楽に生きていください。

おばあちゃんのような人になりたいな。

おばあちゃんとの思い出が多すぎて

涙が止まらない。

おばあちゃん、大好きだよ。

いままでありがと。

今の自分が嫌いなわけじゃないけど

もっともっと自分らしく笑えるようになりたい。

だから変わりたいだけなのに。

全然変われない。

ありのままの自分を

認めてくれる世界なんてあるのだろうか。

もういつから泣いてないんだろう。

辛いときに辛いって言いたい。

頼れる人がほしいよ

本当は自分の気持ちに素直になりたい

けど、そんなことをしたら

私は捨てられる

あの時みたいに。

初めて人の前で大泣きしたあの時みたいに。

だからもう泣かないようにした。

自分の気持ちを閉じ込める。

それで誰かが笑っていられるなら

それでいいのかもしれない。

突きつけてきます。

大切な人の残りの時間を短くする。

転移があること分かっていました。

でも、それ以上でした。

リンパ節転移

肝転移

肺転移

看護師として実際に現場を経験しているからこそ

この状況がどれだけ厳しいものなのか

分かってしまう自分が嫌になります。

看護師になっても

誰一人救えてない。

残りの時間、少しでも寄り添えたらな。