あれからずっと

休もうと休もうとそれでも記憶が感覚だけが降り注いできて

歯が折れた夢を見て起きて歯を確かめて歯はそのままだったけれど記憶はそのままだった

この状況に信じられず

「まじかよ！」

が口癖になりそうなほど独り言がまじかよでした…

ブログやお風呂に入ってみて使い勝手はなんとなく覚えていることで安心した。

乱雑な部屋をすこし歩ける程度に片付けて

コンビニをマップ検索して急いで貯金を確認して指示通りAmazonの支払いに行くと結構な額で焦った…崖から突き落とされそうな気分になった

紙に書いてあった指示通りに

お花を買ってきてみたけれど花瓶が見当たらず麦茶が入っていた入れ物に生けておいた

明日は花瓶を手に入れられたらいいな、、

隣に居た造花と似た色使いの花たちで笑ってしまった。

音楽はDJOZMAとかを聞いて買い物に行きつつランニングもして踊りながら走ってた

身体を動かすことはだいぶなにか楽にしてくれるし指示にもあったし明日も走ろう。

夕方頃や夜には、何人かからか電話があって

とても想われていたことに感謝して自信や勇気をもらった

でも、ちょいちょい

「やったよね？」「覚えてる？」「好き？」とか

分からないから苦笑いで誤魔化していったり、

適当に「うん」って嘘をついている自分が耐えられなく苦しかった。

そのときすごく大切なことに気がついて

きっとこの原因や私の性質だったろう弱さもなんとなく勘付いてもきた…

そしてその気づきはまた壊れてしまうような予感がして怖くなって果てしない闇に引き摺られていくようだった

その子は「はじめまして！」とメッセージをくれてそれから電話をすることになったのだけれど…

「知らないなら教えてあげるけど？」とこどもがこっそり宝物を見してくれるかのように沢山の私のことや彼女のことを嬉しそうにお話をしてくれた。

話してて途轍もなく楽だった、好きだ！って思った分程悔しくて堪らないけれどそれ以上に進行形進行形に建設的な会話と心が溢れている互いを感じて追いつかないくらいにうわあああってなれてしあわせだった！

この気持ちだけを信じて頑張るぞって決めた、から頑張っていきたい…

ってそれ以外ないんだけれど、。

合間この作用を教えてくれたり感動がいっぱいだった！！！

結局、彼女の携帯の電池が切れるまで電話をしてた。

最初よそよそしく怯え構えてしまったのにいつのまにか自然に笑い合ってて不思議だった…本当にありがとう、。

荷物や手紙の宛先の人に電話入れたけれど繋がらなかった。

だからといってメッセージになんて書けばいいのかわからない

「あなた宛に荷物がありますが、あなた宛に手紙がありますが、あなたは誰でどうすればいいですかね？」

が素直な感覚と言葉だがなんて浮世離れした奴なんだろう笑

そもそも届ける義務だけで 想い共わなずに自己満足気持ち悪いし出来ないや、

だから触れなきゃって思うけれど…電話繋がるのも怖くてかけていた

そしたら結局顔色伺って互いに嫌な気分に落としこまれてしまいそうだよね、、私に目標と元気と自尊心を早急に

少し前の私へ

指示から背いてしまって申し訳ないのだが明日やはりカウンセリングを受けることにしたよ

どれだけの解離かだけは専門的に任せ把握しておきたいんだ

負けず偏らずこだわらずポジティブに看てもらえそうなところに決めたよ！

あなたをちゃんと活かせますように

頑張るからね…ごめんね、大丈夫だよ

って自分に言い聞かせてよう

大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫…だよね？

まだ なにもかも怖いです

とてもとても信じられないことが自分のなかに起きています。

どうか助けてほしい気持ち半分とここに指示された通りが半分に行き着いていた所であります

よかったらどなたかこのままこのブログを読み続けてくれたら嬉しいです.......

どうも私は自分で自分の記憶を消したらしいようなんです（文字が読みやすいかと思い写真を白黒で画像を入れてみました）

そんなSFのようなことが実際にあるのだろうか？そう思い検索してみたのですがあまり参考にはなりませんでした。

たったこれだけで私は私の力で記憶を失ったのでしょうか、

頭の中と心の中がまだふわふわとパニックを起こしていて

縁取るようには焦りが有るのですが

なんだか身軽のような無敵なような力は

ここでのブログでの膨大な下書きにあった葛藤たちと残しておいてくれた大量の指示や大体の内容での自分からのメッセージや友人を愛し信じている力

を信じてみようとそこに希望を少しは持てたからです（と、言ってもそう生きるしかないのですが）

まだ残された指示を全てを読んでみることや携帯の中や友人に連絡を出来る程に心に余裕がありませんが徐々に徐々に前向きと楽しむことを忘れずに頑張って生きていこうと思っています。

…ですが本音を言うと３パーセント程なにもないこの感覚に死を感じ引きずられそうにもなっています当ての無い不安に恐怖に押しつぶされそうで

明日精神科を探すことも考えていますが私がそれをせずに頑張ることを望んでいることと

とんでもなくこの部屋が乱雑になっていることやまず生活を立て直すことと貯金の確認と何を買われたか検討もつかない任された支払いと外に干されていた大量の洗濯物やてんやわんやで精一杯でやらなきゃいけないやらなきゃいけないに追われ少し救われているかもしれません、とてもぐちゃぐちゃな部屋と莫大な課題には感謝すべきなのかな？

先程寒さと共に目が覚めここまでありついたのですが

その前にはどうやら急性カフェイン中毒を起こしていたらしく…

なんとも辛そうでした.....

「何度も」と書いてあるのに

自分は本当はコーヒーが好きなのかしら？

それすらも私には私のことなのにわからなくて不安でいっぱいです。

自分の大切だったろう

その誰かたちを

傷つけてしまう恐怖や嫌われる恐怖

そのうえ見捨てられる不安でいっぱいで

自分で自分を捨てたくせにね 笑

ひとりになるのが怖いことはその誰かを期待していたりすることなのかな？でも知らないんだまだ何も思い出せない

幼稚園生から小学生にあがるときのドキドキ感を感覚だけ思い出しています でも不思議に罪悪感で沢山

今ひとりなのに不思議だな、、誰かに触れようとするともっとひとりにされる気分で

まだ怖いです

なんで記憶を失くそうとしたのですか？なんて知りたいけれど

それを知らないでも頑張ってほしいんだって祈りを感じたからがんばらなきゃって追われている自己満足みたいで怖いけど頑張れ頑張れ私頑張れ！

何度も何度も鏡で自分を見つめては疑問だらけで慣れることや安心もせず、なぜだかチークが顔中にかけられていた

そんな顔を洗って頭を冷やしてみたら熱がだいぶある事に気が付いたのでここら辺で少しだけ寝てみます頭使い過ぎてパンクしそう疲れちゃった。

冗談も面白いことも言える余裕がなくて情けない…

寝て起きたらどうにかなっていると良いんだけどなあ…

今が夢みたいです、本当に なんなんだ！！！

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今日のＢＧＭ

   ブログで続いていた「今日ＢＧＭ」を探そうと、、でもまだiTunesを開く余裕もなかったので…

怒ることが

悲しむことが

喜ぶことが

出来なくなってました。

本音さえどこで在ればいいのかわからなく....静かに誰にも内緒で壊れてました

肉ばかり食べると身体の中にたくさん細菌が入って

白血球さん怒れよ悲しめよ....熱よわたしのこころ暖めて！！！

って最近ね、肉ばかり食べてましたよ。

　あとジャパレゲばかり食べていた。。

ステーキ食べながら多幸感味わって

やっとホッとして

友達に電話してはやっと本音とか出てびっくり

「ムカついてたんだなちきしょーー」

って叫んでみたり、初めて酔えそうだった

あと一歩だった…けど、焦らないよ

好きも憧れも酔いも知らないのかなしい

孤独から抜け出せない

哀しいってこと分かり合えること

ムカつくってこと分かり合えること

大切に大切にしたいの。

ほんとに綺麗なものは誰にもあげないんだ

って鍵かけとかなきゃね

嬉しいとか悲しいとか悔しいわとかムカつくとか気持ち悪いとか気持ちいいとか

素直な感情さえどこいって

愛想笑いが板につかなくたっても

殺されてた、安心もなく憧れもなく

好きなひとさえ守りたいひと…さえ

見失いかけてた。。。

はーあ、

バッド入った訳じゃなくてね

バッド入る方が楽だったよねきっと

なんかのせいやね

なんかの名前でもつけてりゃ

その通りにもなってくべ。？ばーか

素直なストレスをすぐ昇華出来ないと

泣きそうなことはたくさんで

間に合わないけど間に合わないから

もう言葉にも出せないくらいに呆れても

赦そうと感じようと考えようとはまだ進む

言葉を出そうとしては誰かの為にで