子どもの参観日や運動会

普段の様子や成長を見ることのできる

親にとっては楽しみなイベントの

でも、わたしはこの空間が

すごく苦手・・・

もちろん、わたしが来たことを

嬉しそうにしている息子をみると

こちらも嬉しくなる

でもなぜ苦手かというと

他のお子さんとわが子との発達や成長ばかり

気にしてしまうから

初めての参観日

まだ２歳、保育園に入ったばかりで

慣れない環境で頑張っているわが子

どんな様子なのか、見るのが楽しみで

むかえた当日

はじめは自分の子を目でおって

「可愛いな～」と眺めていたのですが

「あれ？　うちの子家ではもっとしゃべるのに」

「体、小さいな・・・あの子より月齢上かな」

「先生、うちの子の近くに座ってくれてる、普段から手がかかるのかな」

他の子にできて、わが子にできないことがあると、障害があるかも

と不安になり、わが子より、他の子ばかり見ていました

わが子のことに集中したいのに、周りばかり気になって疲れる

きょうだい児であるがゆえに

自分の子に障害があった時の

イメージが具体的にできてしまう

不安はどんどん、大きくなるし

母親として無条件にわが子を愛せない

自分に自己嫌悪・・・

成長のスピードは個人差があって

目の前のわが子を大切にすればいい

理屈ではわかっているんだけど

心が追いつかない

こんな不安を抱えていることが

ばれたら、どう思われるかな

母親失格って思われたら、どうしよう・・・

当時はそれが辛くて

他のお母さんと交流することが

恐かったし、話をするときは

【わたし、子育て順調です】アピールに必死でした

でも、自分の生きずらさと向き合う

仲間の存在を持つことができて

わかったことがあります

みんな、何かしら、不安を抱えて生きている

そしてその不安に

正解も不正解もなくて

湧いてきたものは、しっかり吐き出す

吐き出すフラットな居場所を

もつことが、きょうだい児の生きづらさを

解決する一番の近道だと思います

わが子の成長に感動できる

お母さん同士でほめあえる、助け合える

不安を共有できる

暖かい空間を作りたい

最近、久しぶりに姉に

会いました

ふだんは別々の家で生活しているし

母がうちにくることは

あっても、わたしが実家に行くことは

まれなので、数か月ぶりでした

用事で子どもを

母にみてもらっていたので

実家に迎えにいくと

ちょうど、姉も作業所から

帰宅してきました

あいさつも簡単にかわし

特に会話もないのですが

姉の昔からのくせで

母とわたしが話していると

すぐ割り込んでくる

そして、関係ないことや

的外れのことをいって

会話がとまる

母と久しぶりの会話すら

できないのか・・・・

昔は腹が立って

「今、私の話なんだから、入ってこないで」と

抵抗していたが、息子がみている手前もあり

そうそうに実家を後にした

お母さんともっと、話したかったな

またいつでもできるけど・・・・

インナーチャイルドというやつがモヤモヤした出来事でした

卒業シーズンですね🌸

小学校での卒業式って最近は

低学年の在校生はお休みなんですね。

うちの子もお休みで

いつの間にか

お世話になった、登校班の

お兄ちゃんがいなくなるという。

春になるとよく思い出すことが

あります。

それは、高校の合格発表の日のこと。

私は志望校を決めるとき

ほんとに行きたかった学校

ではなく、すこしレベルを落とした

高校に進学しました。

もちろん、あまり勉強が得意では

なかったのもありますが

どうしても、怖いことが

あったんです

それは、ほんとの志望校が

以前も登場した

初恋の彼と同じ高校だったから

普通は憧れの彼と同じ高校にいきたい！

となると思うのですが・・・

私は同じ高校に行くのが怖かったんです

当時の私は姉のせいで

うまく彼にアピールできないと

悲劇のヒロインぶっていたので（笑）

その延長で

一緒の高校にいったら何も

変わらない、別の高校で

もう彼のことは忘れたい

これ以上、傷つくのはいや

まだ、告白もまともにしていないのに

恐ろしい被害妄想です・・・・・

ここに書いてても、怖くなりました（笑）

いざ、受験をして、合格発表の日

受かる自信はあったので

あまり緊張もせず、合格発表の会場へ

結果はもちろん、合格

でもむなしくて、むなしくて、むなしくて

とぼとぼ、お家に帰りました

人生の選択をする場面で

条件に【姉】というものが

入ってくる

今、もし当時の私に

アドバイスできるなら

「傷つくことがあっても、あなたは大丈夫」

そう伝えたい。

時間は戻らないから

傷つくのが怖くて

しなかった選択で後悔してほしくない

【姉】のことをで傷つくのが怖い

このことを、声にさせるように

なった今、これからの選択は

きっとわたしを幸せにしてくれると

信じています

中学三年生の時の担任の先生が

大好きで、とても信頼していました

当時進路を決めるための

個人面談がありました

高校はどこにいくか？

将来は何になりたいのか？

そんな受験生らしい話をするなかで

家族の話になり、姉の話題になりました

いつもなら

うそで誤魔化したり

話を変えたりしたはずなのに

その時は自分からあふれるように話が

止まりませんでした

姉への思い、母への思い

辛かったこと、不安なこと

先生が

「辛かったね、いつも明るかったから気がつかなったよ」

ダムが決壊したかのように

涙が止まりませんでした

先生は母への思いは

今はそのままでいい

あなたが子どもを産んで育てたらわかるから

大丈夫と言ってくれました

今、親になって

少しだけど

母の気持ちも理解できるように

なったから、先生にあって

お礼が言いたい

わたしが今したい活動はあの時の

心にたまったものを

流す経験を同じ悩みを

もった人に届けたい

中学生のとき

おそらく両想いだった相手との恋を

うまく実らせることができなかった

思い出があるんだけど

もちろん、思春期の子どもの恋なので

うまくいかなかったのは

きょうだい児だからと言い切ってしまうことは

できませんが、、、、（笑）

少なくとも、私のマインドは

【きょうだい児だから】にかなり

影響をうけていました

そのころから

【かわいそうな私】にひたる

まさに漫画の主人公なみに

校舎の窓から彼の部活姿を眺めていました（笑）

いま思えば、いい思い出

悲劇のヒロインを謳歌していたなあ～

と思いますが、、、、、

それでも当時はほんとにたくさん泣きました

そして大人になってもこの

悲劇のヒロイン症候群は

いろんなところで発動してしまうのです

ひとの癖や性格は

こどものころの

こういった経験から作られています

あなたには

どんなくせがありますか？

中学生になったあたりから

姉のことを聞かれたり

家族の話題があがると

姉のことがばれないように

話がこれ以上盛り上がらならないように

たくさんウソをつきながら

会話していました

例えば

お姉ちゃんどこの高校言ってるの？

と聞かれれば、ほんとは

養護学校なのに県外の高校とか

家に遊びにいきたいと言われれば

うちは親が仕事でいないから

留守の時はだめなんだよね

とか（母は専業主婦）

とにかく姉の存在が相手に

見えたりしないように

必死でした

それは大人になってからも

続いて、誰にどんなうそを

ついていたのか覚えてないと

いけません

それが辛くて、

変わりたい

このままじゃ、いやだと

行動し今は

うそをつくことは

かなり減っています

あの時、変わりたい

このままではだめだと

思えてほんとによかったなと思います

中学生になると

好きな人ができる方

多いと思います。

いわゆる初恋というものですよね

わたしにも同じ部活に

それはそれは好きな男の子がいました

仲良くなって毎日が楽しくて

でも、うまく実らなくて

甘酸っぱいですね

ここまでは、、、、、

わたしは告白できなかったんですね

バレンタインも毎年作って

渡せず、友達と泣くなく

部室で食べてました

あの時は、おちゃらけて

今年も渡せなかった～とふざけていました

でもほんとに渡せない理由は

大好きだった男の子のお兄ちゃんと

私の姉が

同級生だったから

そんなこと関係ない

そういわれればそれまでの話

でも当時の私はどうしても

その男の子に姉の存在を

知られるのが嫌でした

お兄ちゃんから姉のこと

聞かされていたらどうしよう

わたしも気持ち悪いって

言われたらどうしよう

まだまだ子供だった中学時代は

そんなことばかり気にしていました

思春期って複雑ですね

今の若い子はSNSが当たり前

わたしの時より大変なんだろうなと思います

きょうだい児は人から

自分が、自分の家族が

どう思われるか、偏見をもたれていないかに

とても敏感で、辛くなる時があります

そんな時に大切なのは

湧いてきた感情を安心して言葉にできる環境を持つこと

これは大人になった今でも

同じで、生きていく上で必要な物です

今、もしそんな悩みを抱えて

いる学生さんがいたら

話してみたいなと思います

その子が好きな人はどんな子なのか

好きになったきっかけは？

でも何が不安なのか？

わたしの初恋は

やり切ったとはいかなかったけど

それでもいい思い出です

でも姉への感情も含めて

相談できる人がいたらよかったなとは

やっぱり思いますけどね

母はわたしがやりたい習い事は

賛成して応援してくれた

ピアノや生け花、水泳など

たくさん経験させてくれた

でも中学生になって

部活をきめるときに

絶対に運動部はやめなさい

と言われた

理由は【人間関係が大変】

いつもの母なら応援してくれるはずだが

必死に反対してくるので

すごくいやだった

反対を押し切り

バスケ部に入部し

結果的には最高の中学生活だった

あの時、母の意見を採用していたら

出来なかった経験を大きすぎて

考えられない

親は子供のことを心配するあまり

時々、子どものことをコントロール

してしまう

でもあの経験から

今教訓になっているのは

自分で選択し、進むことで

経験したことは自分を幸せにしてくれる

逆に誰かのコントロール内での

経験は自分の人生に言い訳をする癖がつく

あの時、本能のまま

進んだおかげで

学生時代はほんとに充実していた

その中でも、苦しいことや生きづらいことも

たくさんあった

そういった経験等

また書いていきたいのでよかったらご覧ください

こどもというのは

自分の思い通りにいかないと

かんしゃくを起こす

これに関しては

わたしも子育てをする中で

よく出会うシチュエーションですが

私にはこどものころに

このかんしゃくに対して

すごく心にひっかかる

思い出があります

それは

姉と私の間で

意見が違うとき

思い通りにいかず

喧嘩がヒートアップすると

姉がパニックを起こしてしまうことが

ありました

普通のきょうだい間でも起こることでも

両親や親戚は過剰にそうならないように

わたしたちをコントロールしようと

していました

もちろん両方の希望が叶うようには

してくれていました

でもどうしてもの時は

わたしに我慢するように

これ以上姉のパニックが大きくならないように

圧力といえば大げさかも

しれないけど、こどもながらに

今は引かないいけない時

なんだな、と悟っていました

そんな積み重ねが

大人は私より姉のことを優先する

仕方ないこと

姉には障害があって

私にはなくて

姉はかわいそうで

私は恵まれていて

だから我慢しなきゃいけなくて

今書いていても

辛かったなと思います

でも辛いって言えなかった

言ったら困った顔をされる

行き場のない感情を

安心して言える居場所を見つけることが

きょうだいには必要

正しいとか間違っているとか

どうでもよくて

湧いてきた感情の

行き先が必要

それがパートナー

信頼できる友人

だれでもいいから

きょうだい児みんなに

そんな居場所ができますように

私のお姉ちゃんは

嫌われてる、、、、。

お母さんに言ったら

傷つけてしまうかもしれない

その時は無意識に

そう判断して言わなかった

姉はなんてかわいそうな人

恥ずかしい人

自分が障害があるって

自覚してない人

わたしの中でどんどん

姉の存在が、行動が

すべて受け入れがたくなった

同時に人は平気でうそをつくし

裏表があるんだと

きょうだい児の生きづらさや不安を

抱えるのって、ある意味必然

自分の身近な存在（身内）が

腫物扱いをうけ、

同時に自分は我慢を強要される

明らかに被害はあるのにもかかわらず

【障害】について寛容な価値観を

求められる、、、。

おとなになって、

ふたをしていた感情を

解放して初めて

だれのせいでもない

でも、私が辛かった事実は

認めてほしい、わかってほしい

ここまで行くのに

わたしはとても時間がかかった

今なら言える

わたしは大丈夫