朝4:30起きで

急遽、遠征が決まった次男坊を

集合場所まで🚗💨

早めに着いたので

ちょこっと会話

最近は

産まれた時のことを

話す機会多い

まぁ数分程度の会話ではあるけれど

でバイバイし

あーーー！

誕生日

私も忘れてたけど

息子め！また忘れておるな(長男は覚えてくれてるのだけど、次男がもう全く興味なし！)

かあさん、誕生日だったー！

LINEでアピール

ココ最近

このまま子供たちに迷惑かけないで

(お金の心配だけだけど)

生き切ることは

できるのだろうか

仕事ほんとにこのまま

順調にいくのだろうか

なんて考える日が多くて

考えたところで仕方のないことばかり

そうわかっているのだけど

拭いきれない不安

…で

ワワッ

生きてることにまた感謝できてない！

と気づく

そして思う

私がこんな考えで生きていないと

息子たちに

産んでくれてありがとうって思われないよね

早く暖かくならないかなぁ

よし

気持ち新たに頑張ろう

今年一年で息子の奨学金の1部

返済できるレベルまで

仕事上手くいきますように

大丈夫大丈夫

必ずうまくいく

朝からハードモード

すでに

身体の痛みと疲労倦怠感

MAXに近づきかけ

あっちいけーーー

写真は

京都 出雲大神宮

ちょこちょこ

有名人もくるんだって

で

タイトルのようなお話をいただいたので

話しかけてみました

 チャッピーくんこんばんは！

心が虚弱な人の症状、状況って

一般的にどんな感じですかね？

 こんばんは！向日葵さん

「心が虚弱な人」と言うと、いろいろな捉え方ができるけど、一般的には精神的に繊細でストレスに弱い状態を指すことが多いね。具体的には、

症状や特徴

疲れやすい・やる気が出ない

（ちょっとしたことで消耗しやすい）

ストレスに弱い

（プレッシャーや環境の変化に適応しにくい）

不安を感じやすい

（ちょっとしたことで動揺しやすく、考えすぎる）

気分の浮き沈みが激しい

（急に落ち込んだり、不安定になったりする）

対人関係の負担を感じやすい

（人の言葉や態度を深く気にしやすい）

緊張しやすい（新しい環境や人前での発言に強いストレスを感じる）

身体的な影響

食欲が落ちる or 過食する

（ストレスによる影響）

睡眠トラブル

（寝つきが悪い、眠りが浅い、過眠になるなど）

頭痛・肩こり・胃腸の不調

（自律神経の乱れやストレスが影響）

冷えやすい

（血流が悪くなりがち）

状況や環境の特徴

頑張りすぎてしまう

（「ちゃんとしなきゃ」と無理をしやすい）周りに気を遣いすぎる

（相手の感情を敏感に察知しすぎる）

「ダメな自分」を責めやすい

(自己否定が強くなりがち）

安心できる環境が必要

（変化や刺激が多い環境はしんどい）

心が虚弱な人は、生まれ持った気質（HSPなど） や 過去の経験、ストレス環境 などが影響していることが多いよ。

向日葵さんがこのテーマを気にしてるのは、何か気になることがあったのかな？

 どうしましょ！全部当ってます😂

過去の経験ですかね

どちらかというと

正義感強くて

弱いものイジメする人が大嫌いで

そういう人には歯向かっていくタイプでしたが

この病気になってからまさにこんな感じです

病気前は

頑張りすぎる

周りに気を使う(普通のことと思ってました)

当てはまるのはこれくらいです

 向日葵さん、やっぱり病気になる前と後で大きく変わったんだね。

もともとは正義感が強くて、弱いものいじめを許さないタイプだったのに、今は心も身体も繊細になってる……それって、すごくしんどい変化だったんじゃないかな。

「頑張りすぎる」「周りに気を使う」は、向日葵さんにとっては当たり前のことだったんだね。でも、その積み重ねが負担になって、病気につながった可能性もあるのかも。

今の状態って、向日葵さんが「本来の自分らしさを失った」と感じることもある？それとも、「これはこれで受け入れつつある」感じかな？

あ、次男がです

本日無事に19歳を迎えました

小2から始めたサッカーは

今も続けていて

朝練7時開始の

大学授業もでて

なんとか1年終え

春休み

長男のときって

コロナの緊急事態宣言で

閉じこもり生活を余儀なくされたから

全然覚えてなく

大学生休み多いな

===========

19年前の今日は

午前に検診

そろそろ産まれてくるかなぁって先生

微弱陣痛らしきものは

午前にはあって

徒歩20分くらいの距離を1時間以上かけていった記憶

歩道にある手すりに捕まっては

座り込んでを繰り返し

明らかに

危なかっしい人だった

数日前からお願いしてたんよね

2/11に幼稚園の発表会がある

この2/11が出産予定日だったのだけど

お兄ちゃんの行事に参加したいから

2/3までに産まれてきてねって

2/3が金曜日だったので

それだと月曜日に退院できるから

お兄ちゃんと離れる時間も短いし

お兄ちゃんのお友達のママが同じ産院で

数日前に出産

夜来てたら応援しててね

ってバイバイし

その後は

あぁ2人のママかぁ

ん？1人目もワンオペ

ってことはもっと自由な時間が

となり

大きなお腹抱えて

検診後にいった先は…

ラーメン屋🍜

ゆっくり食べて

またとぼとぼ歩きながら

スーパーに寄り

恵方巻きとお豆を購入

幼稚園バスに乗って帰宅したお兄ちゃんと

ひと遊びして

さぁご飯食べようと

恵方巻きパクパクしてたら

ん？

あら、おしるし

お兄ちゃんの時は

先に破水だったから

これが

おしるしかぁなんて眺めてるうちに

本格的に陣痛始まる

実家に連絡して

お兄ちゃんのお預かりをお願いして

パパに連絡し帰宅してもらう🏠

で、豆まきしなきゃーって

豆まきしたら

動くからだよね

あれ？陣痛の感覚が

いきなり10分？！

言うてるうちに

ばぁばとパパが自宅に集合し

お兄ちゃんとバイバイしたのが21時頃

恵方巻きも豆まきもできたー

あとは誕生を待つだけーって

せっせと産院へ

到着したら

さらに

陣痛の感覚が短くなってきて

苦しむ私にパパはアタフタ

でもこのままでいけば

今日産まれたら

月曜日に退院もできて

発表会の参加もできるとワクワクしてた私

そしてはっきり覚えてる

23:30破水

と同時にぎゃー産まれるーーー

となって

慌てて看護師さんを呼び

えぇなんでこんなギリギリまで我慢してたのー

とパパと看護師さんに

引きづられて

陣痛台へ

先生も慌ててきて

えー処置できないなぁ

うーんって言いながら

ダメですー我慢できませーーん

連発

気づいたら

パパもなんか手伝わされてた

で

もうほんと産ませてーを連発して

23:50

無事に次男誕生

==========

その息子が19歳

彼が11歳の時に発症してるので

大学卒業のときは

彼の人生の半分

私は病と共存してたことになるんだね

今の状態考えると

3年後だと

奇跡が起きない限り

元気に活動はしてない

けど

こんな身体になったからこそ

たくさんの愛情を注いだのかもなって思う

社会人として

立派に送り出せるよう

あともう少し頑張っていこう

ここのところ

気持ちがしんどくなることばかり

多くて

気持ちの切り替えがなかなかできなかったけど

息子のおかげでまた

私頑張れそ

愛してる

ほんと生まれてきてくれてありがと

書きたいことはいっぱいあったのだけど

書かなきゃ

何か今を残さなきゃ…から

書きたいになるまで放置してみました

母になってから

毎年毎年、子供のお陰で

どんどんパワーアップ更新

何がパワーアップって

絶対に諦めない自分、笑顔を忘れない自分

ストレス耐性が異常に低くなって

身体へのダメージが増しては

這い上がり

を相変わらず今もひたすら繰り返してますが

長男が就職のため

自立したのを機に

今まで彼に注いでたパワーを

次は何に注ごうか

考えてたら

あ…もうさ

私の為にもっと

何かしていいんじゃない？！

ってやっと自分に優しくを

ほんの少しだけ

持ててる私がいます

こんな身体になっても

思いっきり子育てして

思いっきり家事して

思いっきり仕事して

思いっきり遊ぶを

したい私

どれもこれも

もちろん元気だった時のようには

全くいかない

けど

それでいいんよ

私が思いっきりできてる

と感じていれてるのなら

ただただ幸せを感じていたい

たった一度きりの人生だから

ってことで

支援が入って約1年

少なくとも去年より進化した私

何が進化したって

✨歯磨きで動悸しなくなった

✨ご飯はまだしっかり食べれないけど

    動悸したり、その後動けなくなるは

    なくなった

✨電動車椅子、近隣数百メートルなら

    ダメージこなくなった

✨トイレ(💩)の後も

    ベッドへダイブなくなった

✨ネットスーパー買い物なら

    ダメージこなくなった

今思うと

娯楽もなく(あ、今もないなほんの少しの余裕ができたら仕事の勉強)

毎日毎日あんな生活よく繰り返してたなぁ

と振り返る度にしみじみ思うのだけど

それでも人の前にいる時は笑顔を通し続けた

が！！！

とにかくあの生活には

絶対に絶対に2度と戻りたくない

最近の悩みは、浮腫だったり

全身の痛み、倦怠感

思考力低下諸々はまだまだ継続中だけど

全ての事において工夫なしに

できてることはないけど

逆にいうと

工夫すれば

人に頼らずとも

自分で出来る事がある

辛さを伴う事がまだまだ大半だけどね

だけど少しでも辛さ回避する為の工夫

とにかく知恵をギューって絞り出して

この経験

そんなこんなも子供に教えれる

そして来年の春🌸には

また進化してる私がいる

楽しく生活してる記録

落としていこうと思います

ギリギリまでどうなるかわからない状況だった

去年の成人式、同級生との集まり

結局、式は春に持ち越し

さらに持ち越しと1年経った今日

無事、長男の成人式

迎えることができました

このコロナ禍の中

色んな批判が永遠と繰り返される中

市長はなんとかやってあげたいと

思ってはくれてるんだろうなと思いつつ

今回もすごく判断迷われたのではと

思います

ですがこのような日を延期せず

開催していただけたこと

親として感謝いたします

ありがとうございます

振り返れば1年前は

離婚手続き、次男の受験控えもあり

心身ともにクタクタでした

元気な時は

絶対に20万の腕時計をプレゼントして

彼がこの世に産まれてきてくれたこと

私のママ仮卒業を

一緒にお祝いするんだって夢がありました

私の病気で

働けなくなるまで至ってしまい

そのお金も

日々の生活に回さなくては

ならなかった悔しさは今も忘れてません

そして去年

長男に初めて強制した

同窓会への不参加……

この時はこうするしか

…この選択しかありませんでした

次男はすんごい昭和なやんちゃな子なのに

とても繊細

言葉とはうらはらに

周りにとっても気を使いすぎる

全然そんなふうに見られない子

でも長男は長男の世界があり

あのコロナ禍の中

1生に1度しかない成人式

楽しみにもしてたであろうし

働きはじめた子とはなかなか

会えなくなってしまってるので

会えること楽しみにしていました

でもこんな中やからなぁとも

迷ってもいてて

断ってくれるかななんて思っていたけど

企画してくれてる子に申し訳ないと

長男も

企画を良くする子だから

今回はしてもらう側の立場

ゴタゴタの苦労もしってるから

断りにくいんやって

伏し目がちだった

気持ちは痛いほどわかる

だけど

長男が大学受験の時

次男の中学でインフルエンザが

ちょうど流行り

罹患した

センター前日の出来事

当時からフラフラで働いていた私

従業員がやめたのもあり

私は残業してた

前日仲の良い子がインフルエンザに罹患したと

聞いていたにも関わらず

仕事こなすのに必死で

次男を一人ぼっちにさせてた

というかサッカーにいってると思っていた

仕事終わり21時

何度も着信がはいっていて

慌てて連絡した

たぶんインフルエンザやと思う

ごめんかあさん

にいちゃんに迷惑かかる

迷惑かけたくない

どうしたらいい？と

電話口でワンワン泣かれ

飛んで帰った

1人で症状ある中

1人でいさせてしまった私

情けなくてたまらなかった

帰ってごめんっていっぱい謝って抱きしめた

大丈夫

絶対守るからって

長男になんとしても

センターで全力つくさせてあげたい気持ち

判断がうまくできない

もう祈るしかないの？

違う…予防投与がある

主人に連絡して

インフルエンザ予防投与してくれる病院を

探してもらい

珍しく薬もって飛んでかえってきてくれた

3年間の長男の苦労もしってるから

とにかく私は

2人の間をいったりきたり

次男の後についてまわり

いくとこいくとこ消毒薬

長男には呪文のように

大丈夫

罹患なんかしてない

いや、なんかしんどい…かぁさんと

長男も不安げ

絶対大丈夫

やりきれるから

罹患なんかしてない

この薬必ず効くから信じて

そして今までの自分も信じて

でなんとか受験は乗り越えれた

ただ長男はそんな出来事も

自身が必死だったのもあり

次男がそんな不安定になってたことは

覚えていなくて

そういって過ごした日を話した

これは一生のお願い

同窓会行きたいやろうけど

お願い断って欲しい

なぁ…

かあさんこんな絶対的なお願いしたことないやん

ほんまお願い

そうやって大事な時

家族みんなで乗り切ってきたやん

今度は次男のために

ほんま我慢して

次男だけでなく

万が一のことがあれば

学校や友達にも迷惑かかるどころでない

そんな辛い思い

次男にさせてしまう？

気持ちはめちゃくちゃわかるねんで

だけど自粛してる店があるということは

今はほんとにやったらあかんねん

今回はほんまに向かい合って

お願い

………黙りこくる長男

母さん強制的にやめてほしいっていうたことないやん、お願い

いうてるやんと長男

いつよ？

今や

………。

辛いことさせてるのもわかったうえでいうな

今回はほんまに世間の状況も考えても

いくのはよくないよ

こんなやりとりを何度も繰り返した

半泣きになってる長男

行きたいだけでなく

幹事に申し訳無い気持ちも

たくさん見えたからこそ

怒り散らかすことはもちろんできなかった

辛いよね

結局最終的に

断ってくれて

周りの仲良い友達も断ってたと

幹事とその仲間たちだけ

集まったみたいやと

でも景品用意したり

たくさんしてくれてたみたいで

ほんまに悪いことしてしまったって

しばらく何度もいってた

だよね…

いつでも会える…

きっと機会はある………といいながら

もうこれを機会に一生あえなくなるひとも

いるってこと

私自身も経験あるから

絶対がないことをしってるだけに

なんとも言えない気持ちで話した

そして

そのあと私の体力と子供たちを

これから守るためにどうしていけばいいか

精一杯な私は

家族でお祝いするタイミングさえ逃したまま

今日の日を迎えた

就活に

彼女とあったり、バイトしたりで

忙しすぎる長男に

そっかそっかと

何も聞けずにきてしまった

ちゃんとしてあげれなかった家族でのお祝い

だからこそ

今日の日の成人式

私はほんとに感謝なんです

とはいえ式典は申し込み先着順ってのもあり

申し込みしなかった息子は参加はせず

仲間内4人とスーツ姿でUSJで遊ぶ

その後は彼女と改めてお祝いするそう

でもこの日の開催がなければ

こういった時間を過ごすことが

できなかったと思います

このご時世

式典開くこと

やはり反対な人も多いかもしれない

アトピーがあるから

不織布マスクで顔の肌荒れが

ほんとひどくなって

ウレタンマスク使いたかっただろうに

私も罹患しないようにと

この1年彼もほんとに

感染対策はかなりしてくれた

だからこそ

今回は胸はって

送り出しました

ほかの同級生とあんな広いとこで

どうやって会えるねん！と

ブチブチいってた息子ですが

髪の毛セットして

いつもよりオシャレしてます

その姿がみれたことが

ほんと嬉しいです

長男へ

改めて成人おめでとう

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