考えすぎだと言われた

社協さんも昔は

そうだったけど 若い時はね

だけど

もう考えないように した

だとか いわれた

「私 人のせいにしちゃうからさ...」

って何気なく言ったら

トドメの一撃

「じゃあ 人のせいにしない！！」

この人

人を煽ってる自覚あるのかな、、、

嫌な思い してるんだけどなあ

私 めちゃくちゃ ムッとしてるのも

気づいてるのに なんか 悪びれる素振りなく...

会話をつづける ふつうに...

あ この人 雰囲気はいい人

可愛らしい人をまとってるけど

なかなかの人だな

言わなかったけど

飲み込んだけど さ、、、

また なんか言われるのやだし

一応ね 妹には

相談したけど 社協かあ...って

私の大学の友達にもいるよ

社協の子...妹 いうてました

言わんでいいことも言ってまう

だから 言ったあとに後悔もするって

謝りたいけど 怒られるのが怖くて謝れん

責められるんじゃないかとか...

仕事辞めたいって

妹に いつも愚痴ってたらしく

けど そのあとしらん らしいです

ただね、、、

妹「ココもシタテに出すぎなんじゃ？

元ダンの時とおなじだよ？弱みだとか

自分のあかんとこ 人に言わないの」

そもそも そういう弱みは

相手が 誰であろうが 絶対に握らせない

言ってはだめ 自分の心のなかにとどめとく

妹「あんたもそうやで

支援員さんやケースワーカーさんも

人間やから やっぱり 腹立つことあるよ」

妹「それを槍玉にあげたらあかん

あんたもあんたや いちいち 騒ぐなよ？」

それと 

妹「あ～この人たち 優しいな

いい人だな なんて 期待せんときね？

所詮 仕事でやってるんやから」

期待を膨らませない

すこし その期待を低く見積もれ

その高く見積り過ぎた期待って

外れるから 怒りにかわるんだよね？

こういう風に言ってくれ無かった

してくれなかったよね！！！

みたいに

妹「それ かなり相手からしたら

心理的ハードル高いよ 疲れるだけ

支援してくのに 疲弊する相手」

妹「期待値がMAX100くらいに

あがってるんやったら

0.5くらいに ガックーンと下げときね？」

妹「裏で悪口叩かれてるわー

くらい 思っといたほうがいいよ」

って 言われました...

妹はね 社協とのやりとり？

なんか ひっかかるらしく

あんまり

個人的な話しすぎるなよって

話聞く限り

さっきの天然っぽい人より

もう1人のベテラン相談員の方が

いざと言うときは 頼りにはなるかもだけど

衝突したりすると ちょっと厄介かもって

これ なんだっけ

前にいろいろ あったんだよね？

送迎のこと とかで って

こういう

自分から送迎すると言い出したのに

送迎は本来なら出来ませんと

これは わかります しかし 送迎する

と いいだした 人がね？

最終的に ココの責任にして...

私は 自分から 社協に送迎を依頼しましたが

それは 社協が自ら 送迎しようか？と言ったから

甘えていいんだと 思うじゃないですか

甘えたら これですから 車内ですごかったです

タクシー使う 金がないのか？

とか 論点ずらしてごまかされた

責められたことがありまして

妹「あ...それは

社協さんがあかん 責任持たれんことは

利用者に軽々しく 言うもんじゃないよ？

こうやって言った言わんになるから」

これ...

書いたら身バレせんかな？

身バレしたところで

罰悪いこと 書いてやしないし...

いいんやけど

てか本人ら知らないって

思ってるのかな かかりつけ病院から

都度 聞いてますが

私の支援に関わる役所の方々 病院に

いってるみたいじゃないですか...

なんか 支援についての

本人に対しての困りごとばかり

主治医に 相談してるんかな？

主治医に面談していいか？の

断りもない 黙って勝手に行くし 嫌になる

あとで病院から聞かされて 萎える

妹がね

「あの 市役所に来る人って

その日限りの 手続きの人だけじゃない 

ココのように しんどい目にあって

女性相談に来たり 生保受給相談に来たり」

話を聞かなきゃ行けないのは

あんただけじゃない

ココも 最初そうだったやん 

ココの逃げ道作ってくれて 話を聞いてくれて

言い方悪いけどお金をくれて

よりよく 生活をさせてくれる人

いまは あなた 少しづつ

この人たちの 手から 離れなきゃ

いけないの 甘えていい時期は過ぎつつあるよ

それに あんたは

あの人たちからしたら

その他大勢の一人やで？？？

妹「社協さんや

ケースワーカーさんに 全てを

わかってもらおうなんてしなくていい」

ココは 自分でどうしたいとか

どうしてほしいとか きづいてないだけ

だから そういう風に 電話をしてしまう

関係ない話をしてしまう

病院の先生は見解はしらんよ 

だけど ココは 理解して欲しい

なんかしてもらいたいわけじゃない

ただ 苦しかった だとか 痛かった

それを 会う人会う人

初対面でも 違う人に同じ話してるが

ただ 自分の辛かった話を

聞いて欲しいだけだよね？

「そんなことは言わんでもいい

この人たち 理解してるから

いまの支援に繋がってる わけでしょ？」

言われました...

「それが病気なのは わかってるけど

ココも 一人で頑張りたいなら

そっからだよ それを かえなさい」

じぶんが 情けないです

甘いもの 卒業計画 痩せます

美人になりたい いや なる

好きな人と 結ばれなくても 

あの人 最近 綺麗になったよね

それだけでも 思われたい

立場の壁って きつい

23日 会いに来てくれるのは

いいんやけど ぶっちゃけ 社協じゃま

二人きりで 話したいんだよな、、、

あの人のこと好きだから  

それ以前に 二人きり そのほうが

自分のいいたいこと 話せたりする

あの人にはね...

社協さんって 気にしいだし

忙しないし 私 仕事できます アピールするけど

所々 空回りしてる...そこまでしていらんのに

ってこと ぶっちゃけ よくあります 

異性同士の...が二人きりになったら

あかんのかな？別に なんもしないけど？

だけど 担当外れたり

部署異動だとか そういうことが

この先 あるなら わたし

ちょっと 連絡先書いた

手紙くらいは 渡すかな...それくらい

人間として 異性として 好きです

他の支援者さんより

特別枠 一人の人間として

みているから

だから 素っ気ない態度

取られたりすると しんどい

付き合いたいとかは ない

もし仮に この人に家庭や 交際してる人

いた場合を 想定したら 苦しくなるだけ

なんかあったら 相談していい？

だけど 相談してもらってばかり 支えて

もらってばかり それは フェアではない

なにか つらいことがあれば

わたしも 話を聞くから と 言ういみの

連絡先交換 それは 下心抜きで

友達に なれたらいいなって

そんな感覚なんです すごく 優しいから

いまは 何を思っても

伝えたくても この人にはこの思いを

伝えられない 届けられない

だから 切ない です

『はう...』看護師さんに月曜日診察 お願いできないかゆったらいいよ 薬処方のやねってヘルパーさんに言ったらおっけい( ᐛ👐)✨って 2時からは禁煙外来 薬で体調悪くしたん…ameblo.jp

看護師さんに 眠剤だして

いうた 話やけど けさ 救急車ではこばれた

どこやらに

ぶつけて あざができて

パニックになって

110番して それは

119だから 救急車に連絡して

警察から いわれまして...

119に連絡しても

ほぼ処置なし 意味なかったけど...

その話 看護師さんにしたら

看護師「いつの 救急車？？

ここさん 〇〇2丁目 だよね？」

と なりまして

私「朝6時の救急車...だよ」

わたしが 言ったら

看護師 「あーちがうかな？

なんか あの辺 さいきん救急車多いから

もーよく わかんないけど」

看護師さん この近辺の人かな？

なんかねー

眠剤も ボルズィってやつ

使ってるけど？？

新薬やから

2週間までしか 出せない薬

なんやってさ？

だから 別の薬になるかも...

ODしても

主治医は 怒ったり しないよ

それをしたくなるくらい

つらいこと あったのかな？とか 

背景 理由 ストレス

まず 聞くから 大丈夫

安心しました...

診察 お願いできないかゆったら

いいよ 薬処方のやねって

ヘルパーさんに言ったら

おっけい( ᐛ👐)✨って 2時からは

禁煙外来 薬で体調悪くしたんで

肝機能障害ないか 診察してもらいます

送迎は ヘルパーさんに頼みます

23にちは

社協さんと 生保さんが

1時半にうちくる

生保さん 異性として好き

っていうより 話しやすい

どの支援者さんよりも

歳近いからかな

好きに似てるけど

人としてかな 友達みたい

それは 生保さんからしたら

嬉しくないかもしれないけど

襟と背筋正しちゃうかもだけど

この人 かっこいいな だとか

ツンツンしたい だとか 妙に 好き...？

こんな 恋愛感情に似た感覚

時々 抱く時あって どうしたらいいか

わかんなくなります

一目惚れに 近かったの

うわあ...イケメンやなって でも なんだろ

途中から やんちゃ臭い 見た目になって

ああ 好きな子いるんかな 

いい人いるんかなあ？？程度よ

もしかしたら 嫁さんいるんかも しれんし

好き避けってやつかな...これ あたし...

いつも 好きな人できたら グイグイ行くのに

好きバレしたくなさすぎて...

別の人が好きだのなんだの...

悟られていたらどうしよう...

前のブログなんとなく

社協さんなのか生保さんなのか

読んでいた気がした

話していない内容

会ったら 向こうから話題振ってきた

そんなことが なんどかあったから

だから 辞めて

こちら あたらしく 作った

Xも そう スレも

こんなん 本音とか

セフレの話 パパの話 書けない

社協さんはともかく...

生保担当者さんには

死んでも知られたくない

生きづらいな だとか 

若い時は 何を言っても

まあ そんな時期 あるよね で

すまされる

私の いまのこの年齢で

親に噛み付いたり 周りに刃向かったり

はっきり 物申したり

ただの 老害1歩手前

後悔するんですよ

好きで 言ってない こんなのは

言えば言うほど

やーなこといわれる

助けてなんて ストレートに

言ったことがない 甘えたことがない

甘え方も

どう人を頼ったらいいかも

知らずに 大人になりました

大人になり 優しさを知るのが

怖くなりました その優しさ は わたしを

どこまで 受け止めてくれますか？

甘えすぎたら 突き放され

我慢しすぎたら 今度は 私がつらくなる

頼ったら甘えたら 相手が苦しいんじゃないか

自分を責めてしまう だから

余計に 接近する

それが 境界性パーソナリティ障害

の 衝動性 だと いわれ...

分からなくなった

だれのせいで？

なんで 私は こんな風になりましたか？

姉妹で態度の差をつけた

しっかりしてるんだから なんでも

できるよね？

いつも 私はほったらかし

母のせいにしたいよ

私は こんなんじゃあさ

仕事は無理だと思うよ だから

この先 生きていく自信もない

離婚したら 自由に生きれて

幸せな生活 送れる なんて とんだ間違い

苦しいし 楽して〇ねるなら

とっくのとうに この世に居ない

話せるなら いま 私 こんなに

つらい くるしい思いして

ひとりで 頑張ってるよと 伝えたい

そして 貴方は 幸せに

生活していますか？

誰か 大切にしたいと思える

女性が 現れましたか？？？

貴方は 人に恵まれ 愛され

環境に恵まれてる 願えば望み通りに叶う

そんな人だし 強いし 愛嬌だってあるじゃない

私より 全然...

だから

もったいない 見た目はともかく

可愛らしい 性格でモテるんだろうし

問題は

手に入れたあとですよ

いくら

外で愛嬌振りまいててもですよ

いちばん 近くにいる

支え合わなければならない人はだれ？

あなたが 

味方にならなければならない人を

大切に 出来ないのなら これは繰り返します

だから 次の彼女が出来て

愛する人がもし あなたにいるのなら

自分ばかりを優先するのではなく

その女性のことも

ちゃんと 大切にしてください

間違っても

私のように 愛さないでほしい

あなたに聴いて欲しい

モーニング娘の『Memory 青春の光』

という 懐メロ

あなたと

私の結婚生活の終わり

そのままだよね

聴いて欲しい

これ以上 あなたの話は

だれにもしない 病院にも 市役所の人にも

友人にも 実家の母親や妹にも 

理解して

もらおうとすればするほど

傷つくだけでした

死んだ方が

早いのではないかとすら

おもいました 

いまも おもいます

あなたと別れて 独りになってから

人間が 怖いです

もう せめて

あなたのことくらい

わすれさせて しがらみだとか

ここにも 笑い話としてなら書く

だけど あなたへの未練や 怒り 憎しみ

恨みつらみ そういうのは 綴りません

許したわけではないよ

私 あなたと

結婚してそして離婚して変わった

悪い方にね すごく 悪く

家族や友人から 昔の私と比較されて

あの時は もっと明るくておおらかで

優しかったよね この頃 言うことが...

言われると 悲しいですよ

友人の大半が

この以前とまるっきり変貌した

性格や態度 行動に付き合い

きれなくなり離れていきました 

病院もお手上げ状態

役所も そうです 時間の問題じゃないかな

だれのせいだよ、、、

あんたは 間違いなく

私 と いう 一人の女の

人格と 人生を 歪ませ 狂わせたのだから

それだけは 覚えとけよ

咳止め...キマるらしいけど？？？

意識飛ばすくらいに

誰か大量に持ってないかな

デパスとか 金ないし

主治医 処方してくんないし

軽すぎて起きてまいました

ずっと寝ていたいんです

逃げたい