面長に悩んできた私的おすすめとおすすめできないヘアカタログはじまり

これはやってはいけないやつ。

面長は前髪あったほうが余白が減って良い

おにぎり！意外といける！

色々ロングやで

トップをふんわりさせればまだいけるかな

好みは分かれるが長さはごまかせるよ

でも年配の人たちに笑われる事もあるよ

『それはなんて髪型なの？ははは！』

「わかりません！（言っても）はは！」

これもごまかせるよ。

ただ、すっぴんだと年齢不詳系こけし系だよ！気をぬくな！

参考にしてねー

優しくしてくれない人に優しくするとか無理。

そう思って。

優しさがもらえないならもう優しくしない！って思ったり。

くれないならあげない！

もらってないからあげれない！

そう思ってたけど。

ふと。

私の数少ない心開ける友達は

自分からほとんど誘わない私を！

自己肯定感が低くて扱いにくいであろう私を！

すぐ自分の心の都合で誘いを断る私を！

遊ぼう！会おう！って何度も誘ってくれる。声をかけてくれる人たちなんだ。って気づいて。

相手が私に対して心を開いてくれてると感じるから私も安心して心を開けるんだなぁ。って。

優しくしてもらえる。

私も嬉しくて優しくしたくなる。

自然に優しくなる。

卵が先か鶏が先か、、

優しくするのが先か優しくされるのが先か、、、

今まで、先に優しくしてくれなきゃ優しさをあげない！って思ってきたけど、

やっと、アレ？なんか、違う？

って思えてきて。

私が心を開ける人たち、好きだなぁって思う人たちは、みんな先に優しくしてくれる。

私もそんな人間になりたいなぁ。

そんで、きっと私みたいな人間もまたいっぱいいると思うんだ。

私に、優しくして！

みんな優しくされたいって思ってるんだ。

だから、

まず自分から、

優しくできたら、

もっともっと人とうち溶けていける気がしたんだ。

だから、ツンとしてるなって思ってたあの人に、自分から話しかけてみた。

笑いかけてみた。

よそよそしい敬語をやめてみた！

びっくりするくらい距離が縮まった！

あの人がチラッと好きだって言ってたもの。

そういえばあれ好きって言ってたね！って話してみた。

ニッコリしてくれた。嬉しそうだった！

先にニワトリになればいいのかしらね

自分がされて嫌だったことを人にしてたことに気づいた私

申し訳なさと自己嫌悪でいっぱいになりました

でもその時、人生の師匠←

からこう言われました。

挨拶を無視した側は、どうして挨拶を無視したんだと思う？

私が嫌いだからー？

失礼な態度に腹が立ったからー？

エーエーエー・・・！！！

私と・・・一緒？

相手にされてない感じ。

存在を無視されてるみたいな。

腹が立ってる。むかつく。

その奥の気持ち。

自分の存在を軽く扱われてるような気がしてしまう、悲しい気持ち。

悲しい。

わからないけど。

絶対じゃないけど。

でも、もしかしたらBさんもそうなのかも。って。

それでね、じゃぁ、どう接したらいいのかな。って言われてね。

人は自分を傷つけてくる。

そう思って怖がって、会っても気づかないフリしてた自分だったら、

どう接してもらえてたら安心できたかな？って。

子供みたいで、わがままだけど、それが私の本音だった。

もしかしたらBさんも、そうなのかもしれない。

そう思って、しばらく経ってから、AさんとBさんが話してるところに入ってみた。

勇気を出して話しかけてみた。

Bさんに向けて話をしてみた。

Bさん、話してくれた。

なんでもない会話だけど、一歩前進、、

それをきっかけに、挨拶しても無視されなくなった。

この件で思ったのは、

自分が嫌いで、傷つきたくなくて、自分を守るためにやってた行動って、

ってこと。

挨拶無視された。悲しかった。

でも、私も人に同じような事してた。

ちょっと親しくなれたのに。

自分に自信がなくて。

関わるのが怖くなって。

そこに相手がいるのに。気づかないフリして知らんぷりして。

それって無視みたいなもんだよね

私なんか、受け入れられないと思って、怖くて、会話を早く切り上げようとしたり

私なんかが馴れ馴れしくしたら嫌かなって思って。

いつまでも敬語で話したり

私なんかが、私なんかが、、

って、自分を守るために、いつの間にかすんごいトゲのついた鎧で武装

みたいな 笑

そりゃー友達できないよー 笑

てことに気づいてそのおっかない鎧を脱ぎ始めたのです。

ほんとアラサーになって気付いたとかクソすぎ。

何人刺してきたことか、、

でも、気付けてよかった

っていう話！

自己肯定感の低いお友達、要注意やでー