今も治療中ではありますが、昨年秋に遂に仕事を辞めました。

そしたらあら不思議！

心がそれまでより遥かに軽くなりました。

 

今は、充電期間と称してゆったり好きなことをしながら過ごしています。

無職なのに心が穏やか･･･！

なので、ブログを主に普通の日記に仕立て直そうと思います。

好きな音楽のこと、ペットのこと、ハマっていること･･･など。

恋愛のことは一切語らないというちょっと浮世離れした独身アラサーのゆるゆるライフを書いていきたいと思います(*^^*)

よろしくお願いします┏○ﾍﾟｺｯ

会社に、休職を申し出た私。

心療内科の先生とも話して10月いっぱい位を目安にお休みしましょうか。ということになった。せっかく長く勤めた所を辞めるのも勿体無いでしょうからね、と。

社長から電話があり、その事を伝えた。

夜、母宛に社長から再び電話が。

そして、勧められたのは私の｢退職｣だった。

労務士さんと話をした結果、私のような症例の場合、休んでまた同じところに戻っておいで、というのはなかなか酷な話で、再び休職してしまうケースが多いのだとか。経験豊富な方の話で、私がまた出来なくなることで病むことになると可哀想だという事だ。

以前にも1度休職しており、その際、傷病手当金を貰っていた。実は傷病手当金は、詳しくは解っていないのだが、1人当たりにいつまでも与えられるものではなく、限度があるとの事で、あと一ヶ月分くらいしか私には出ないらしい。

つまりは、あと一ヶ月、会社に籍を置いてもらって、傷病手当金を貰い、その後は退職という形になるようなのだ。

他人事のように書いているが、それもそのはず。私には実感が全くなく、ほぇー･･･という感じだ。

無職になる？

何のとこやらさっぱりだ･･･という感覚。

確かに仕事に対してのやる気や気力も自信も無くしている。それでも戻る場所があるのかな、と、思っていた。

それがもう無くなってしまった。

私は★歳になったのだけど、以前はただ何となく、★歳が自分の転機が何かあって、仕事もきっと辞めるだろうと思っていた。

それが思いにもよらない形で実現することになって、｢･･･｣という感じだ。

先のことはまだ考えていない。

就活が出来ると思えるまで動けないかも･･･。

病気療養したいと行った結果、まさかの退職。

思いやりの結果なのか、クビになったのかは捉え方次第だな。

実感ないからそのどちらとも言えない今だけど。

これで少しでも楽になれれば良いのだが、よく分からない。

日々を過ごしながら何かを見つけられたらいいのになっ。

読んで下さった方いましたらありがとうございます。

では、また。

午前中に心療内科へ行ってきました。

仕事を休むことにしたことを伝え、先生が、休む目安を会社に伝えた方が良いよ、との事で、10月いっぱいお休みをすることになりました。

お薬も量が少し増えたり、また新しい薬を導入したり。まだどんな薬か調べていませんが。

先生が、大丈夫。必ず良くなりますよ。と言ってくれるけど、まだ今のわたしには現実味が無くて、ほぇー。って感じです。

だって何年も繰り返して来たから。また再発？するのかなって思ってしまいます。

肩が異様に痛いのは言いそびれました。

仕事場に資料を届けなければならないのに･･･行く気になれなくてm(_ _)mどうしようっ･･･て感じです。

今日中に考えたいと思います。

では、また。

読んで下さった方いましたらありがとうございます。

昨日から特に心の具合が良くない私です。

もう、消えたいし、悲しいし、どうしようもないです。

こんなんじゃ仕事には行けない･･･、明日からどうしたらいいか分からない･･･と絶望しました。

失礼ながらも電話が出来る状況にないので、メールで上司に休養を申し出ました。

心苦しさが半端ないです。悔しくて悲しくてたまりません。

本当は会社に迷惑がかかるので辞めるべきですが、辞める決心も出来ませんでした。

なので、いつまでか分らない休養という半端なものにしてしまいました。

絶望しかありません。

今日はお休みの日ですが、なかなか仕事に行けない感じです。

明日は愛するバンドのライブが東京であるのですが、行く気が起きません。

人ごみだし、楽しんでいる人だちが多く居る中にはとても入れる気がしません。

ﾁ───(´-ω-｀)───ﾝ。

大好きだったことが今は苦痛です。

何も楽しくありません。

ただ鬱々とした自分と向き合うだけです。

また楽しめる日が来ることを願うしかありません。

なかなかブログも書く気になれないのですが、(頭が使い物にならない)何となく書いてみました。

では、また。

今日も残暑厳しく外はカラッと晴れています。

でも、心は晴れ晴れしませんね･･･。

こんなに外が晴れていると目を塞ぎたくなります。眩しすぎる･･･！

自分とのギャップの激しさに胸が痛くなります。

好きだったことも楽しみじゃなくなって悲しいし、悔しいです。泣きたくなります。

私は何のために生きているの？

好きなこと(好きなバンドのライブに行く予定を入れて行くこと)を生きる糧にしてきたのに、それが全く楽しみじゃないくて、億劫で･･･好きな曲も聴けなくて、本当に泣きます。

楽しみが楽しみじゃ無くなったら、何を目指して日々を生きていけばいいのか分かりません。

お先真っ暗･･･。

好きなバンドの人のブログが更新されても、やっとこさ読めるくらいでいつもはリブログしてコミュニケーション取っていたのに、その事も楽しくて嬉しかったのに、何故か全く出来ないのです。

憂鬱が何よりも勝ってしまうこの悲しさよ･･･。

本当泣けます。

先に楽しみがあると今までなら、今がどんなにどん底でも生きていられたのですが、今はそれが出来ません。

悲しみと苦しみと憂鬱に支配されています。

生きていたくない･･･。今日は強くそう感じています。

でも、きっと先には生きていて良かったと思える瞬間が待っていると信じている気持ちがあるので、その時のために生きたいと思います。

今回は内容が重たかったですね。

でも、

読んで下さった方いましたらありがとうございます(*^^*)

皆さんいかがお過ごしですか？

私は、今日は午後から仕事でした。

シフトの時間には具合が悪すぎず行けそうも無くて、遅刻して行きました。｡｡｡(lll __ __)

言った途端ちょっと忙しくてパニックになりましたが･･･何とか乗り越えました･･･。思考が停止しまくりでしたが･･･。

そして、相変わらず憂鬱で、頭の中が腐った感じに悩まされています。

(人に伝わらない表現w)

仕事しながらのうつ状態なので、軽い感じに聞こえるかも知れませんが、出来ないことが本当に多くて毎日残念賞です。

でも些細な、出来た！という経験も出来るはずなので、そこの所を本当は大事にしたいです。

でも、出来ないことばかりが気になってしまい、自分を責めてばかりです。

出来ることは些細なことなので、負けてしまうんですね。( ˘•ω•˘ )

そんな経験ありますか？

性格的なものもあるかとは思いますが･･･。

何とか、｢出来た！｣、｢嬉しい！｣を増やしたいのに、マイナス部分にばかり目がいってしまいます。。。

今日だって、何とか花束のお客さんにも喜んで貰えたのに、(生花店勤務です)仕事を何とか終えるのに精一杯で、喜ぶ余裕なしでした。

私の容量の小ささよ･･･泣。

逆に待たせているお客さんに申し訳ない気持ちばかりでした。焦る。。

性格改善(考え方というか)が必要でしょうかね･･･。

そして、帰れば疲れ過ぎて寝てしまいます。。

うつ状態なのに無理をして社会に出る必要はないと思いますが、私の狭い世界がより狭くなるのを恐れて、何とか仕事をしていますが必死ですし、心が無理をしているのがよく分かるので苦しいです。

明日はちゃんと出来るかな･･･。

(´Д｀)ﾊｧ…。

今日もまとまりのない文章を書いてしまいました。。

オチの付け方が分からないのでここら辺で失礼します。。。

(どこまでダメダメなんだ･･･私は)

では、読んで下さった方いましたらありがとうございます！┏○ﾍﾟｺｯ

いつからどうやってウツになったのか･･･とふと考えました。

ちなみに、答えは分からないです。

何年も悩まされてきた気がします。

心療内科にも通っていましたが、良い時も悪い時もあるので、スパッと治る感じでは無いのだなぁ、という認識でいました。

むしろ、私はそういう性質なのかな。と感じているくらい共にしてきました。

でも、誰も私がうつ病だなんて言ってくれませんでした。

自分が何故苦しいのか分からなかったのです。

不安障害、適応障害、双極性障害、、どれもかじっているようで違うような気もしたり。

ある日、会社を休むために書いて貰った診断書は、うつ状態。でした。

まぁ、今もそうなのでしょうね。軽度のうつ病、うつ状態。

今の先生は、うつだね〜。と割とあっさり言うので、(分かりきってると思われているのか？長年だから･･･)ちょっぴり安心したのは秘密です。

何でしょう･･･、うつって、心の中だから見えないものですよね、だから誰にも信じてもらえない気がしていました。なので、認められた気がして安心したのかも知れません。

変な話ですが。

分かってもらえなさすぎて、失礼な話ですが内臓の病気ならどんなに良かっただろうか、と泣いたこともありました。だって内臓なら何らかの検査に数値で出ますよね？

うつ病は、診断テストみたいなのしたりして、こんな感じかなぁ〜的な曖昧さがあって、それがもどかしくいたりしました。

ハッキリしないから、私はそういう性格で、わがままなナマケモノなのだ･･･と出来ない自分を責めてばかりで悔しい気持ちもたくさん味わいました。

こんなのを何年続けてきたのか、もはや分かりません。

子供の頃から色々と気に病む性格なので、それが私なのかと、納得できませんが思っていました。

うつになりやすい性格なのかもしれませんね。

これからもうつとの日々が続いてゆくのでしょうか？

それならもっと上手く付き合って行きたいです。

振り回されっぱなしで、なかなかいい感じの共生が出来ていません。

気分が良い時はまるで治ったかのように気持ちが晴れ晴れするので勘違いもして、またうつ状態に戻った時、毎度ショックを受けます。

わかっている事なのに、晴れ晴れしている時には、またうつ状態に戻るなんて考えられないのです。1ミリも感じません。

勝手に自分に騙されています。自分に失望もします。

こんな日々です。

毎日が戦いですね。自分の心との。

戦いと言っても、自分に厳しくしましょ！とか思っていません。

私には、出来ない自分や、弱い自分、自分の症状などを認めるってことが、実は上手く出来ていません。

まずは、そこからだし、それに尽きるのかなと思います。

自分を嫌いにならないで認めてあげるってこと。大事なんですよね。

その事で少しは上手く付き合えるのかな、と感じています。

つらつら書いたので、文章めちゃくちゃですが、考えて書いても結局上手くいかないので、思うがままにして書いてみました。

読んで下さった方いましたらありがとうございます┏○ﾍﾟｺｯ

今日は午前中、心療内科でした。

今は薬を変えるため、今までの薬を減薬している所で、恐らく離脱症状は、軽くなってきたと思います。

レキソタンは、依存性が高く、知らぬ間に常用していた(処方で)ので、やめるのが大変です。

初めのうちは離脱症状と思われる症状が重くて凄く気持ちが悪かったです。｡｡｡(lll __ __)ﾊﾞﾀｯ

次第にその症状が軽くなってきたのですが、今回もまだ薬は出ていました。

まだやめられない？ようです。

エビリファイは元々私の症状に合っていなかったと思われる薬で、これも減薬。今回からやっと1mmになりました。この位ならウツにも出すんだけど、前の量は異常だった･･･との事。

このやぶ医者･･･。(←前の医者)

本当はちゃんとやめてから新しく薬を出したいのだと思うけど、最近の症状から、今回は抗うつ剤が出ました。

(今までもウツだったのに謎に抗うつ剤が出ていなかったため)

効くまでに十日ほどかかる上に吐き気などの副作用がある人もいるとの事で、吐き気止めも出ました。全員に出るわけでは無いので、副作用が出ないことを祈ります。

ちなみに、初めて飲む薬で、ジェイゾロフト錠です。

効くまでに十日なら、次に心療内科に行くまでにはまだ効いてない？のですね･･･！(今のところの毎週通院)副作用がないか報告〜ですね。

お薬のことは前の医者で痛い目にあったので、不安はあります。

合っていない薬を大量に出されて依存症にはなるは、効いてなくて重だるいはで、大変な思いをしました。

今回の先生は今までよりも信頼出来ますが、新しい薬が出る時は心配にもなります。

今までも２箇所心療内科に通った経験がありますが、先生をイマイチ信頼出来ていないのに我慢していた私。

あまりいいことではありません。

心に負担になるのは確かですが、話を聞いてくれて、信じられる医者を見付けましょう。(切実)

お医者と薬。

どちらも相性が大事です。

そして、秋はウツになる人が増えるそうなので、皆様も無理せず気をつけて下さいね。

ではまた。

今日はなんだか昨日とは違って憂鬱なのと、悲しい気持ちです。

なにも考えていたつもりは無いのに泣きそうになりました。

そんな日はいかが過ごしましょう。

今日は仕事なのですが、別に今日の仕事を憂鬱に思っているわけではないです。

疲れが取れないみたいに心身重たい感じです。

なーんも･･･したくないです。(´Д｀)ﾊｧ…

仕事に行ってもスローモードかも知れません。

(忙しかったら無理ですが)

でも、それでいいんだと思います。

怠け？って思っちゃったりもしますが(´･_･`)

何もしないとか、最低限のことしかしない勇気も必要なのだと思っています。

今日はそな感じでいこうかと思います。

のんびり気ままにニャンコのように☆

だるい日にはだるい日なりの過ごし方がありますね^^

では、また★

読んで下さった方いましたらありがとうございます◎