延命のための治療っていう、もう治ることがない病気になっちゃったと分かってからはインスタも書けなくなってしまった

(治る人もいることは知っているけども、冷静に考えて、自分にそんな奇跡みたいなことが起きるとは思えないので)

自分用の備忘録だから書かないなら書かないでいいんだけど、

日常の記録として残しておきたかったのに、それすら書く気が起きなかった。

インスタの場合はブログと違って『生活の記録』だから気軽に書けるのが良い点なのにな…。

もうなんだか振り返るのもイヤになっちゃったんだよね。

あぁ、これ書いた時にはもうがんになっちゃってたんだよなぁとか思っちゃってさ。

うるうる

がんになってから暫くは落ち込んで(勿論今も落ち込むし泣くけどねっ)、

でも書いて何か残したい、書くことでスッキリしたい、吐き出したい、

そしてそれを見知らぬ誰かが読んでくれて、

あぁ誰かに自分の気持ちを知ってもらっているっていう。

『知ってもらった』のが大事で、理解してくれとか分かってくれとかじゃないの。

そしてそれが、会ったこともなければ実際の素性も知らない人だからいいのよな。うん。

ワイの性格上、こういうのって知ってる人には絶対言えないし言わない。

でも誰かに聞いてほしい！っていう思いはあってさ。一方的なんだけどね。でへへへへへ。

読んでくださってる方、本当に

ありがとおございまぁす(葛葉風)

ただ、当初はがんっていう事実を受け止めきれなくて直視したくなくて

こうやって長々と書く気が起きなかったのよなぁ…。怖くてね、なんとなく。

でも、がんと分かってから約4ヶ月経過して。

その間、色んな方のブログも拝読して。

あぁ、それぞれに色んな形、色んな思いがあるんだなーって。

経過も病状も症状も、全部自分と同じではないけど、

それでも何とか毎日を生き抜いて、

泣いたり笑ったり落ち込んだりイラついたりしながらもその時を生きている。

がんにならなかったら分からなかった感情やものの見方とか、凄く参考になります。

(勿論当人じゃないので本音は分かんないけどね…)

そして

そのうちいつか書けなくなって。

ご報告とかありがとうございましたとかになるんだろうなぁ

きっと姉が書いてくれると思うんだけども。

いや、このブログを教えなかったらそれすら書けないから、

更新が滞ったら多分そうなってるんだろうなぁ

あーあーあーあーあー

いかんいかん。

日曜の昼間っから暗い記事になってしもうたわい

まぁでもね、こういう日もある！

な！

さ、内職しよっと

ガンになって。

「食事制限はないので好きなものを食べていいですよ(ﾆｯｺﾘﾆｺﾆｺ)」

これ言われる方多いんじゃないでしょうか。

そっかぁ…。

そうだよね、うん。

どーせ長くは生きないんだしね。

で死ぬんだもんね。

だから今さらガマンなんかしないで好きなもん食ってさ

後悔のないように残り少ない人生を生きてくんさいって…

そーゆー…

そーゆーことなんかなぁぁぁあああ⁉

うわぁぁぁああああん

って思ったり思わなかったり(てへぺろ)

いや分かるよ、うん。

今さら健康のことなんか考えたって意味ないじゃんって。

ガンになっちゃったらもう仕方ないでしょって。

ガンって最上級に値する不健康な病なわけで、

それに罹患しないように健康管理をしている人も多いんだしさ。

だから食事制限ないですよ～って言われた時の寂しさったらもう。

ね。

ね(号泣) してないけどさ。なんなら一滴も出てないけどさ。

ただやっぱり食べられないものは増えたな～。心理的にも肉体的にも。

今さら気を付けても…ってのは分かってんだけど、

なんなんだろうなぁ？やっぱり添加物は気にするよね。

・ウインナーとかベーコンとかは殆ど食べなくなった

前はベーコンエッグ🍳とか大好きだったのにな～

・脂っこいものが苦手になった

背脂ギッタギタのラーメン🍜とか大好きだったのにな～

・インスタントラーメン系

まあこれは元々好物ではなかったけども

逆に消化に良いものが好きになったかもだなぁ。

まあ元々うどんとか好きだけどさ。

やっぱり腸閉塞が怖いってのもあるのかもしんない

ブログとか拝見してても、ストーマになってる方と腸閉塞の関係性って多い気がして。

自分は上行結腸だから、まだ便が水分多く含んでる状態で腸閉塞にはなりにくい的なことはネットに書いてあったけども、上行結腸でも腸閉塞になってる方もみえて割と恐怖に感じてるのよな…

だからよく噛んで食べることも気を付けてる

でもガンが大きくなったら、そのうち…なっちゃうんだろうなぁ

おばさんだけどさ、やっぱ怖いんだよう

やばっ

オチがなくなっちゃったぁ(でへへへへへ)

自分は無宗教だし、神様信じてないし(別に攻撃的に批判的するとかもないし、信じてる方はそれでいいと思ってる)、そもそも神様いたらガンにならないハズ

54歳のおばさんなのに言ってることが幼稚すぎ  ｍ・)ぷっ

で、癌封じのお守りなんだけど、ブログとかでも結構そういう記事も見てきて。

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(お察しください)

なので、自分は絶対欲しくなかったのよな

まさかこんなことがあるなんて思ってもなかったので、

お気持ちは本当にほんとーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーに有難いんだけど、お母さんには正直にこのことを話して持ち帰ってもらいました。

お母さんが自分自身のお守りにするという方向で決着。

(非情な人間でごめんなちゃい)

でも自分の中でどうしても無理だったの…

いただいちゃうとそれを引き寄せそうで怖かったのよな…

今までの人生でも、にぶいち(1/2)を外すオンナとして自他ともに認められてるんでね

なんかね、なーんか知らんのやけどヤバい方に入っちゃうんだよなぁ

今回もそう。

ガンになっちゃってるしさ…←これ好きｗ

なんで虚血性大腸炎じゃなかったのか…

まっさかねぇ、ガンじゃないよね～？だってガン家系じゃないしねぇ？

まあ大丈夫かもなぁって笑ってたのになぁ…ｼｭﾝ

でも笑ってなかったけどね内心。ガンかもって分かってたんだろうね自分でも。

ガンじゃない方の1/2を引き当てたかったよーーーーーーーーーん

ワイの場合、同じ副作用が続くのが

指先とか末梢神経の違和感と脱毛(毎日20本以上は余裕で抜ける)と口内環境で、

毎回変わるのが排泄系と何故か切り傷ができる系と味覚系とかetc。

特に今回(6回目のケモ)では

火を通したケチャップや醤油の味が金属風味になってしまい

ちょっとストレス…

ケチャップライスや角煮とか、そういう系の料理が辛いんすわ。

前回までは普通に食えてたのにぃぃぃぃいいい

ｽﾝｯ…

せっかく作ったプルドポークなるものも、結局食べられず…

ただ刺身につける醤油とかは平気なんよねぇ…ホント謎。

あと今回は指先が臭いっ

長ネギを切った後に手を洗っても、残り香がちょっと残ってる、みたいな感じで。

っていうか。

なんか抗がん剤始めてから嗅覚がおかしくなったのか

CTやる時も、機械の中に入る時に良い香りがしたので、終わったあと看護師さんに

「すっごい良い香りがして癒されました～なんかアロマとか出てるんですか？」って訊いたら

そこにいた看護師さんと技師さん揃って「え！香りなんか何も出てませんよ？」って。

みんなで謎の大笑いなんだこの表情ｗ

でよ。

ワイの場合、有難いことに現時点では

寝込んでしまうとか吐き気が凄いとか下痢便秘が酷いとか

そういう系の大きな副作用はなくて、

なんかこう、地味～～～～にQOL削ってくるようなダメージなんよね

え、それ？みたいな。

例えば

別にぶつけたりしてないのに、

突然できる左足の太腿外側の1cm幅くらいの切り傷とかがいっぱい。

(主治医にも抗がん剤の影響かもねぇ…と言われた)

体洗う時とか忘れてて、ついそこをゴシゴシしちゃったりするのよな💦

で、あだだだだだだだってなるんだよ

あとは、左の鼻の穴に指先突っ込んだちょうどそこの部分がチクっと痛かったりとかさ。

あぁぁぁあああもう！なんでそれなんですかね？みたいな

そういうさ、普通にやるような行動のどっかに小さく出る副作用が

地味～～～～～～～～～～～～～にストレスではあるのよね

で、ワイの今の手の副作用は、指先の腫れと黒ずみですぅ

ゾンビになりかけの手やんけゴラァ

位置とか大きさはこんな感じ。あくまでもイメージ図。

上行結腸の部分はどーだったっけなぁ？

(ホントいい加減な自分💦)

うーん…とにかく小さくは…ないのよね

こんだけあるのに、今は80％くらいで動けてるのが不思議…

そりゃね、ダッシュとかはもうさすがにできんけども。

抗がん剤2回目投与の時、がんの部分がﾁｸﾁｸﾁｸﾁｸﾁｸ…って痛くて。

抗がん剤スゲぇなって思った。がんを攻撃してるんだなって。

良いんだか悪いんだか、今はもうﾁｸﾁｸは感じなくなったけどね

切除不能がんだから、コンバージョン手術のことは

なーんも提案なかったのよな

原発巣の上行結腸がんもそのままだしね

でもいいのいいの。分かってる。うん。

だけど、ブログを拝見してる限りでは手術されてる方も多くて、

あー自分はそういうの出来ないんだなぁって実感すると、

手術できてる方がちと羨ましく感じたりね

(嫉妬とかではないよ　むしろ頑張っていただきたいと思ってる)

ただ、抗がん剤も耐性がついて段々効かなくなってくる

多分、二次治療ができるならやるだろうけど、三次四次はどうかなぁ…

ロンサーフ・スチバーガ・フリュザクラあたりになると思うけど、

ネットで調べても、副作用があるわりに、延命効果の期間がさほど長くない気もしてなぁ…

まあどうなることやら、先のことを考えるとちょっと落ち込んでしまう今日この頃ですわ

てか今日めっちゃ強風だわね🌀🌀🌀

(担当医師曰く、がんが散らばりすぎて、どっかを切ったところでイタチごっこになるからとのことでちた)

当日含め2回ほど外科で診てもらい、そのあとは消化器内科で抗がん剤治療を勧められたのよな。

伊奈のがんセンターってワイが小さいころからあって、

昔はなんかこう、暗～い感じの建物だなぁって印象だった。

でも今めっちゃ明るくてキレイ

上尾のプール(今はもうない)に行く時とか、教習所に通う時とか、

父親を上尾中央総合病院の通院の付き添いで行く時も必ず目に入る位置に存在してて。

なんとなーく『がんになったら嫌だなぁ…』って思ってたんよね。

(ワイは元々伊奈町育ち)

したらまさかのよな笑　←実際笑えねえけども

だから多分、もうその印象が強すぎて、迷うことなく「がんセンターでお願いします」って紹介状書いてもらったんだろうな～。うん。

がんになったらがんセンターみたいなね。

(なんかの標語みたいでイヤよねｗ)

で、皆さんは主治医や担当医とうまく付き合っているのかなと。

自分の場合、がんセンターでできる治療以外は受ける気もないし、セカオピも考えてなくて。

がんセンターで完結(人生を)するつもりなんです。

がんセンターで「のんこさん、もう終了のお知らせです」って言われたら、緩和ケアに移行する気持ちでいます。

だから主治医との関係も良好じゃないと辛いなぁと思っとるわけで。

自分の先生はなんていうか、とってもほんわかした感じの先生で。

口調も優しいし、穏やかな感じっつーのかな。

ただプロフの余談に書いたけども、穏やかな口調で「末期がんですねぇ」って言ってくるの

急にぶっ刺してくるからさ、もう笑っちゃうのよな

抗がん剤治療を勧めてくるときも、

「のんこさん、抗がん剤でもいいのあるんですよぉ」って優しい口調で言ってくるの。

それがもうおかしくておかしくて

いいのってなんだよ！って思わず突っ込みそうになっちゃったよね、自分。

(この時末期がん告知で、姉も息子もちょっとシクシクしてるのに…)

あとはCT画像とかレントゲン画像とか何故か見せてくれないの。

普通見せてくれるじゃん？かかりつけでも普通に見せてくれてたし。

でも、うちの主治医は見せてくんないのｗ

どうやら、特に変わりない(腫瘍の大きさや状態とか)時は見せないらしい。

(でも、見たいと言ったら見せてくれるよ)

でもね、ワイはそれでいいと思ってるんだよね。

もう既にがんの位置や大きさは知ってるし、見たくないんだよな正直…

(特に胸のリンパと肝臓の腫瘍のデカさはショックすぎて直視したくない…)

見たらそっちに気持ち持ってかれちゃう気がしてさ…

それに、一度CT撮ったけど、大きさに変わりはないっていう主治医の言葉にウソはないだろうしね。

小さくなってますーっていうウソの方が罪あるもんね。

大きさに変化ないっていうウソでのメリットはなんもないわけで。

患者に寄り添う優しい人柄っていう感じではないけど、

ちゃんと考えてくれているのは伝わってくるし、訊けばキチンと答えてくれるし、

通院治療センターから帰る際に会ったときは「治療お疲れさま～」って声かけてくれる

だから主治医の言葉を信じて、今は安心して治療を受けてます

抗がん剤治療を受けられる最後の日まで、いい距離感でお世話になりたいです

不調が続く日が多くなって、更年期かぁ…って、ずーーーーーーーーーっと思ってた。

ある日突然左肩が痛み始めて、でもいずれ治るだろうと思ってた。

夏頃から生理痛のような腹痛が続くようになって、

これもまた閉経したせいもあるのかなと痛み止めで対応してた。

(左肩の痛みは、すでに肝臓に転移してたせいで痛かったんだと思う)

高血圧も脂肪肝もあるし、ダイエットに日々励んでいた時期。

子供たちとバドミントンやったり卓球したり、ルームランナーで歩いたり。

少しずつだけど順調に体重が落ちていって嬉しかった

だけど、秋ごろからすっごい倦怠感に襲われる日が多くなってきて、

朝起きてひとしきり家事を終えると、だるくて夕方まで寝る日が続いて。

イスに座っていても肘かけに肘をついていないと疲れるくらいダルくて。

早く更年期終わってくれーって思ってたんだよね…

この頃から特別になんもしてないのに体重も少しずつ落ちてきて。

おかしいなぁ？と思いつつ、体重が落ちるのは嬉しかったんだよなぁ。

デブだったからさ

そうこうしてるうちに年が明けて2026年がきた。

ダルさは変わらず、お腹や肩の痛みは痛み止めで凌いでた。

高血圧で通院してたけど、余計なこと言うと薬も増えるしお金もかかるしで特に何も言わず。

お腹も時々、右側の下腹部にカミソリでシャキーンって切られるような痛みがあって。

おかしいなぁ？と思いつつ、この時期イヌリンを飲んでいたので、

ネットで調べてみたらイヌリンを飲みすぎると腸が痛むことがあると書いてあったから

イヌリンを控えつつ様子見をしてたんだよね。

そんな中、昼寝中に急にみぞおち付近がぎゅるるるるるる～ってなって(痛くはなかった)、

こりゃなんか変だとトイレに行ったら…便器が真っ赤っ赤

匂いも今まで嗅いだことないような異様な匂いで。

あぁこりゃあなんかヤバいことになってるなとすぐに分かった。

午後の診察に間に合うようにかかりつけに行って診察してもらったんだけど、

下腹部が生理痛のように痛むので「婦人科行った方がいいですかねぇ…」って言ったら

即座に「いや待ってください。今ここでできる治療を優先しましょう。」って言われて。

あ、こりゃなんかマズい感じだと。

虚血性大腸炎の可能性もあると診断されたけど、

後日の腫瘍マーカーで、とんでもない高数値を叩き出してしまった

一瞬、桁を見間違ったかと思った自分。

先生はがんだと分かってたんだよなぁ…。うん。

だけど確定診断は自分のところではできないから内視鏡検査をできる病院を勧めてきたんだよね。

それからはプロフにある通り、トントントンと話が進んでいき、今に至るわけでやんす

更年期と侮ってた。

痛み止めが効いちゃってたから、まさか自分がガンになるなんて微塵も考えたことなかったよ

それに、このご時世、ちょっとの痛みならセルフメディケーションでっていう風潮だし。

いろーーーーーーーーーーーんな要素が重なって、自分はガンになっちゃった…

今や2人に1人がガンになる時代。

特に50代は好発年齢な気がする。

早期発見はもちろん大事。

でも、ちょっといつもとは違うかも？？って思ったら、

セルフメディケーションではなく、ちゃーんと病院で診てもらった方がいいと思う

ま、すでにステ4になってるワイが言うのもなんなんですけどね…

って言いつつ、誰も読んでくれてなかったらめっちゃ恥ずかしいなぁ、なんか

けれども。

自分の胸のうちを書き出すことで気持ちも色々整理もしたいし、

色々と覚悟もしていきたいんだよね。うん。

見えない誰かの、微々たる力になってたりしたら嬉しいし、

自分も色んな方のブログを拝見して、

あぁみんな頑張ってるんだなぁと心強く思うこともありますので

プロフとしては

・現在54歳

・夫(66歳・心臓病)と子供2人(31歳と28歳　2人とも社会人)　同居

・ローン返済中の戸建て住み(もう二馬力では返済できないね💦)

・現在は無職(一応それなりに内職とかやって頑張ってます)

・ゲーム🎮大好き(副作用で指先痛いっす…)

・インドア派

・泣き虫(毎日一回は必ず泣いてます)

どうぞよろしくお願いしまうす