最近、またまた過度の緊張と人に対しての恐怖心が再発。

なんでこんなに、怒られる事や拒否される事に恐怖感を感じるのか…。

困ったもので、こればかりは「大丈夫❗️落ち着け落ち着け❗️」と言い聞かせても、恐怖心でパニックになる。

色々さかのぼって、考えてみると今に始まった事ではないかもしれない。

初まりは、４歳の頃の同居していた父方のおばあちゃんが、旅行のお土産を姉にだけ渡して私の物は無かった事だったかもしれません。

些細な出来事だけど幼少期の私は嫌われてるのかな…と心に影が刺さった様に感じた記憶があります。

その後、自分の中で打ち消して日々を送る中でその祖母がリビングで眠るよう亡くなったのを姉と2人で発見して、人の死に軽いショックを受けると同時に罪悪感を感じたのが６歳の頃でした。

なぜ、罪悪感を感じたのか…。

それは周りが悲しむ中、何も感じないからです。

涙も出ないし、悲しい感情もない。

自分は悪い人間だと、自分で感じて人にバレてはいけないと初めて思った時かもしれません。

小学校に入学してからは、母に良く「あなたはおばあちゃんに嫌われてたから、私が良くそれでイジメられた😢」と言われ、

初めて聞いた時は「…やっぱり」と、母が嫁姑でもめていたのも半分は私のせいなんだと…。

それからは、私は性格が悪いし可愛くないから本来の自分がバレない様にしなくては、と必死でした。

母が言うには、姉は初孫で赤ちゃんの頃から目鼻立ちがハッキリして可愛い自慢の孫だった様です。

その上、気のキツイ祖母には大人しく従順な姉が可愛いかったらしいです。

それに比べて私は目鼻立ちはノッペリしててオマケに活発で近所の男の子と遊びまわるぐらい思った事をハッキリ言ってしまう子供だった様で、祖母にはそれが感に触って良く母は私の事で小言を言われたらしいです。

本来は元気で活発な今の我が子の様な性格だったんだろうと、今なら思います。

小学高学年の頃、母と父が夫婦喧嘩をした時に母が泣きながら話してた事が、更に私の中の何かが崩れました。

「パパはあなたが産まれる時に麻雀をしてて、元気な女の子が産まれたよと伝えたら、なんや！女か！いらんわ！と、電話をきられた。しんどい思いをして産んだ私に労いの言葉もなく！」

と、、、、、

ショックでした。

父には怒りを感じ、母には、、

結局、自分の事かよ！

なんで、そんな話を私にするねん！

おばあちゃんの時の話も…、これで二度目や…。

ちょうど思春期の多感な時期に、、、。

この頃、既に精神面は傷ついていたんでしょう。

中学、高校、社会、自分に好感を持ってくれる友人、先生、先輩、後輩、異性に至る全ての人に常に嫌われるんじゃないか。

自分の喋った一語一句を思い返しては、反省したり大丈夫だったかなと不安に思ったり。

自分を出し過ぎると嫌われるんじゃないかと、自分を騙し殺し人に合わせてみたり。

いつも必死で一生懸命だから過大評価される事も多々あり、実は大した奴じゃない出来ない奴とバレたらどうしよう。

そんな恐怖心を人に対して持つようになりました。

今も、そこから中々抜け出せずにいます。

でも唯一バレても大丈夫ありのままで大丈夫と受け止めてくれてるのが、愛する我が子です。

祖母に嫌われてるあの時、母や父が大丈夫あなたには私が居るとあの頃の私に言って抱きしめててくれたなら…。

誰か1人でも、愛されてる実感を湧かせてくれたなら、、、

なんて、、

親になった今、思います。

そして、母はアルツハイマーになって今は介護しています。

でも、介護しながらも親に対して拒絶反応が出てしまう自分に罪悪感をかんじながら私なりに頑張ってます。

子供も親も人間、、

傷つける事があったとしても、

結局は自分は愛されてると言う事に

人は強さを養うんだと

私は思います。

立派な大人な私💖

昨日の大阪市は雨。

朝から仕事で会社に行き、昼からセミナーへ💦

セミナーで使う道具類や返却教材などが沢山あり、紙袋に入れて出勤…。

雨、、やばいかなぁ。

でも、電車移動だし。。

と、、荷物で血が止まり紫色の手を見ながら、会社からセミナー場所まで移動…‼️⚡️

……雨で道が濡れてる中で……ずっ⚡️ドン‼️

……破れた‼️‼️

ヤバい時間もないーー💦

返却教材だし💦

焦りながら、右腕に鞄、左腕にお世話になった方々へのプチプレゼント’sの紙袋と傘、両手で破れた紙袋ごと抱えてガニ股でコンビニへ❗️

ビニールで出来た紙袋もどきを351円ぐらいで購入して、汗タラタラしながら道端で教材を拭きながら入れかえる……

もうこの時点で人の目なんて見えてない状態に……💦

必死で電車に飛び乗り座席に座ってホッとしてたら目的地の駅に着いてて、これまた焦って荷物を必死で持つんだけど、こんな時に限って傘の持ち手が掴めない💦

ヤバい‼️閉まる‼️

⚡️⚡️……

降りました…無事に下車しました…。

でも自分の持ってた傘に足を引っ掛けて半転び状態でのタマタマの下車…。。

良かった……❓…❓

う…まぁ…まぁ…良かった💖

大丈夫…恥ずかしくない❗️

そう❗️大丈夫よ❗️私❗️

と態勢を整え何事も無かったの如く、軽くイキリ✨、スッと歩き出した……

と、その瞬間‼️左肩にヒラッ～

…❓❓❓…んっ…❓

何❓これ❓んっ❓……

あーーーー‼️‼️‼️

エアー紙袋してた💦💦

そう…、紙袋が破れた時、肩に掛けて持っていたので、肩に紐二本の残骸がぁーー💦

コンビニの店員さん、すれ違う人々、駅員さん、……
言って欲しかった………

ずっーーと二本の紐を左肩に掛けて先には紙袋の残骸を前に二枚、後ろに二枚、ヒラ～ヒラヒラ～とさせて頭汗びっとり落武者状態で……あたしゃ……

あ～💦💦

ある意味「美」のあり方などのセミナーなのに～、あたしゃ程遠い…💦

こんな45❗️なかなか、オモロイかも…❓

いやいや💦

オモロイです‼️はい‼️

どうせなら、このちょっとしたリフレッシュタイムが世の中の役に微かにでも役にたつならと、早速今日出先のスタバでカードを購入しました🎵

何回読んでも自分がどれだけ支援できてるのか分かりませんが、ホコリほどでも支援に参加できるなら嬉しいです。

殆ど、自己満足の域ですがf^_^;)

でも、そんな人でも10人、、100人、、

1000人集まれば…と思うと。

我が家も経済的に豊かではないので、出来る範囲内で(;^_^A

毎日とはいきませんが週に2回程は練習がてらにスーパーなどの近場を助手席に父親を乗せて運転しております(；´Д`A

1人では今の所は怖くて無理です～

大阪市内を運転するのは、ズブの素人の私にはかなりのプレッシャーで。

2ヶ月前に比べたら少しは緊張もほぐれ、

日々精進しております。

が、、、、

難点が、、、、

我が家の駐車場に駐車出来ない‼️‼️

スーパー、ホームセンター、ドラックストアなどなどは、少しナナメってるかなぁと感じ程度でほぼキッチリ駐車できるんです。

なのに、我が家の駐車場……

我が家の駐車場の前が5つに交わる交差点のすぐ横なんです💦

我が家の前が一通その奥が対向車線がある二車線で、そのすぐ信号向こうが中央大通りと言う交通量の多い道路が左右にのびていて交差点なんで勿論中央大通りを横切る対向二車線が続いています。

いわゆる、5差路？？ですか❓

なので、我が家に駐車する時は一方通行の道路とその前の対向二車線を真横に突っ込みバックでマンション壁沿いギリギリに

初心者丸出しの私にはハードルが高すぎて＿|￣|○

近くにスーパーがあるため歩行者も自転車も多く、左右から来る車に歩行者と自転車プレッシャーだらけで毎回泣きそになりながらじいちゃん(父親)の誘導で声枯れがれ10分ぐらいかけて駐車します。

一度、マンション角にある樋にぶつけました💦

でも、めげずに恐怖と戦い運転にチャレンジしています(；´Д`A

恐怖の我が家の駐車場近くなるとブルーになってましたが、ひたすらイメージトレーニングしてたら、、閃いたんです‼️

そう我が家の前は中央大通りに合流出来る一方通行。

その手前の対向二車線を普通に通り左折して我が家前の一方通行の道路に出て我が家前で軽く左に振ってからバックで入れる方がぶつかりポイントが２つに減り対向二車線の邪魔も一車線で軽く済み、歩行者や自転車の確認も事前に出来ているので確認作業のみで終わる‼️

凄い‼️よく気付いた自分‼️

恐怖が半減して運転に集中できる～✨🎵

じいちゃん(父親)や旦那ちゃんは運転のベテランだからグルッと周って来ずにイキナリ頭を対向二車線に突っ込んでチャチャットバックして駐車できるもんだから、私にも「そこでグッと頭突っ込んで❗️バックしろ‼️」と言われるがままに恐怖におののきながらも必死でやってました。

でも、レベルが違う❗️

私は時間がかかっても、安全確実の方がいいのです(笑

急ぐ時は、電車か自転車‼️

時間に余裕がある時は車‼️

……………💦‼️

んっ…❓……あれっ💦…反対か❓

…本当は反対なんでしょう💦

でも、いいんです‼️‼️

私は、これでいいんです‼️

だって、まだまだ下手くそな

初心者マーク小僧なんですから^_－☆

幼い頃、、

夢中でテレビのCMソングを歌い、

ピンクレディーの曲と振り付けを

完全コピー🎵

口が閉じる事がほとんどないぐらい、歌ってた記憶がありますf^_^;)

初めて買って貰ったシングルレコードは

「ドロロンえんまくん」💦

初めて自分で買ったアルバムレコードは

マイケルジャクソン「スリラー」🎵

小・中・高・大学の学生時代は本気で音楽がないと死んでしまうって言うぐらい音楽が好きでした。

旦那ちゃんと知り合うキッカケになったのも音楽🎵

好きの原点…、やっぱり音楽‼️

歌う事‼️

一番自分らしく、羞恥心と周りを気にする目から脱皮できる瞬間💖

そうだ❗️

音楽って、そういう力があったんだ❗️

って、思い出し私のゴスペル歴を開始しました‼️✨

夢中になれるもの❗️

見つけた‼️✨

12月のステージを目指し

毎日歌います🎵

と言う東大の教授が主となったプロジェクトが目に飛び込んで来ました‼️

これ‼️

私が本気で感じてた事を実現実行されてるのを見て、共感と感動を感じました（≧∇≦）✨

素晴らしいです‼️‼️

世の中にはダメな子なんて誰一人として居ないんです。

社会に適応するために抑え込まれて育成されるから、色々な問題が生じるんじゃないでしょうか❓

出来ない事を無理矢理にできるようにしなくていい。

出来る事に夢中になれば、きっと何かが見えてくるのではないかと。

個性バンザイ‼️

いつの頃からか、好きな事ややりたい事にモヤがかかってしまって

今しなくてはならない事、必要な事をこなして行くうちに、何がしたいのか分からなく…見えなくなってしまいました。

漠然と家族が健康で心から笑えたら、それだけでHappyかなぁと✨

でも、何か…よくわからない違和感を日々感じつづけて長い月日が経ち、最近、少し分かってきた気がします。

介護や育児は、される側もする側もお互いが負担に感じずにいられる為には、自分自身が生命力を感じて日々に充実感を感じる事かなぁと。

イコール自分らしさを全身で感じる事‼️

何か、夢中になれるほど好きな事を見つけて、互いの喜びを家族で共感できたらもう一つ大きなHappyになるんじゃないか❓と、最近気づかされました。

夢を持つ娘に(;^_^A

早速原点に戻って思い出し、チャレンジしようと思います‼️

ここ数週間、母は毎日「死にたい」と口にする様になりました。

アルツハイマーが進行してではなく、去年の始め頃からの泡唾液が出過ぎて口の中が不快な謎の病気のせいで、日々が辛いらしいのです。

あらゆる病院に行って検査しても、唾液を少なくする薬を貰っても、、

薬が効いて唾液が少なくなるとそれはそれで不快らしく…なす術が…。

病院の医師達もお手上げみたいです。

最近では、自分の感情が鈍感になってるのか…、、

「楽しかった？」と聞いても「わからない」

何が欲しい？食べたい？と聞いても…

「わからない」

AとBどちらが良い？と聞いても「わからない」

質問されるのが苦痛にみえます。

何をしても、喜怒哀楽がなく無気力な母。

私も忙しいのもあり気持ち的に行き詰まって、友人達にポロッとこの話をしたら、

数人の友人が

「しっかり話を聞いて受け止めてあげないとあかんよ～。

それでも死にたい言うたらハグしたり！」

……………‼️‼️

衝撃でした…。

ハグ……、、ごめんなさい……。

……無理です。

両親には、色々思うことはあれども

感謝はしてるし、これから先も面倒を見る気持ちと覚悟はあるんです。

でも、…どうしても心が…

違うなぁ…心のもっと深部の所が、

近距離すぎると拒絶反応が…。

正直、気持ち悪い……と反射的に感じてしまう。

一般的に見て、最低な親不孝娘ですよね。

でもこれは、母が病気になるずっと前からです。

両親共に、反射的に近距離すぎると拒絶反応があります。

そう感じる自分が最低だと罪悪感を覚え辛かった時期に姉に話すと姉も同じでした。

だから、ハグは我が娘や友人や旦那には出来ても両親には……無理なんです。

どうしても……できない。

普通は両親にハグ出来るんですよね。

きっと……。

6月は、ナマケモノの私にとっては異常に忙しくダブルワークのパートに教習所にケアマネージャーさんとの介護計画の打ち合わせとデイサービス探し💦

母を心配して母の故郷の沖縄から母の妹夫婦が来阪。

福岡の姉が仕事で来阪して、丸2日お仕事のお手伝いf^_^;)

普通の人ならチョチョイのチョイ～っと、こなしてしまえるんでしょうが、、

いかんせんナマケモノな私の中では激務に等しく、6月上旬から風邪で体調を崩しながらの仕事に教習所…に親類の接待💦

おまけに、高速教習だとか広範囲自主経路とかなどなどのハードル高めのセット教習が目白押し、、、

高熱の中、キャンセル料を考えると¥で頭が一杯になりキャンセル出来ず授業をこなしそそくさと仕事へ（泣）

やっとの思いで、みきわめまで来たものの体調悪い中での数日の路上教習で培われた恐怖心T_T

オマケに、前日の仕事のミステイク。

心中、わけわかめ状態でのみきわめ。

受かるわけもなく、最悪でした💦

まさにトリプルパンチ？

体調悪い、前日の仕事のミス、みきわめ落として、、

もう、もともとあかんたれな私はとうとう気持ちが折れてしまった～(Ｔ＿Ｔ)

何やってもダメな私ってな感じで…f^_^;)

数日うじうじ＿|￣|○

つぎの再みきわめは、たまたま予約が取れなくて一週間後。

ある意味助かりました。

それまでに、気持ちを修正しなければ‼️

そんなこんな、30万円無駄には出来ないと常に頭の中で呟いて、倒れそうな気持ちを押し上げてます‼️

今日は2段階の効果前測定を受けに行き、92点で一発合格‼️

仕事もきっちりフォローできたし

風邪も治った（≧∇≦）

出来るよ…がんばれる‼️

ん～‼️‼️気合いだ～‼️

折れてる場合じゃないよ～(^O^)！

以前お話しした母の病気のお話をしたいと思います。

我が家は父・母・姉・私の四人家族でした。

私達姉妹が幼少の頃は父方の気のきつい祖母が一緒に生活していました。

母は沖縄から嫁いで友人知人もいない中での義母との生活で、かなり苦労したみたいです。

何度か姉妹共々、母に連れられ家出たるものをして地方のホテルに泊まった記憶があります。

父は仕事ばかりの上に亭主関白で家事は一切しませんでした。

長男のせいか、母から姑にあたる祖母や小姑達に良い顔ばかりして母は相当いびられたみたいです。

私も祖母には嫌われてましたが;^_^A

母は友人も居ない中で私達子供達に依存しPTA活動で得た権力で周りに寄ってくるママ友達に一生懸命になりました。

私達姉妹には、ひたすら受験やら勉強やらを強いてきたものです。

当時は両親が嫌いでした。

今考えると、孤独を感じてた母が身を守る術として私達姉妹に勉強をさせたのかもしれません。

勿論、母の権力誇示のためもありましたが…。

そんな母は私達が結婚を期に家を出て父と二人きりになりだしてから、様子がおかしくなり出しました。

バクッと言うと、良くある熟年離婚のケースです。

子供達に依存してきた両親は、話の中心は私達子供の事、なので会話がなくなり、母は以前の姑問題での父への不信感がフツフツと湧き上がり離婚総動が巻き起こりました。

そこから、母はどんどん精神状態が崩れていきました。

本当ならば、愚痴が言える友人や旅行や美味しい物を食べに行ける友人が居れば良かったのですが、権力の傘下に出来た友人達は権力がなくなりそうな人間からは去って行くものです。

なので、母はまた孤独になりました。

私達姉妹にも暴言を吐いたりして、元々両親を嫌いだった私達は余計に避ける様になりました。

完全に孤立です。

そこから躁鬱が始まり、長い長い鬱病の日々に突入します。

何もかもに興味がなくなり無関心。

笑わなくなりました。

人の目も気にならなくなり、死を口に出す事もしばしば…。

父には、裁ちバサミで襲いかかったり未遂ですけどベッドマットをザクザク刺して事なきを終えましたが、異常行動が増えました。

口から出る言葉は全て負の憎しみ悲しみ後悔ばかりで、両親とも惨めだ不幸だと常に私達娘にこぼします。

そんな中でも結局離婚には至らず、私に娘が授かり孫が出来てやっと笑顔がほんの少し見れる様になり安心してました。

でも、鬱病は治らず躁鬱ではなくなったものの躁がなくなった感じがそこから8年程続きました。

2年前ぐらいから、物忘れが紐解く物忘れではなくその間の時間ごとザクッと忘れる事が数ヶ月に一回出てきました。

心配になり脳外科を受診してMRIも撮りましたが問題なかったので、心療内科の薬の副作用ではないかと言うことになりました。

ですが、去年から譫妄がでだし(誰かが居てるみたいに独り言を異常に喋る)、深夜3時に起きてスーパーに買い物に出たり(昼ご飯の買い物を…近所のスーパーは11時には閉まります。)

と言う事が度々起こる様になり、かかりつけの心療内科で認知症の検査をしてMRIも撮りました。

結果、脳の海馬が1～5段階ある萎縮の内4段階の萎縮が見られ、アルツハイマー型認知症と病名が告げられました。

薄々は気付いていましたがショックで…。

プライドの高い母なら、告知された時点で反論しそうなものですが、病名すら理解出来なく告知した事よりも口の唾液が気持ち悪い話しか興味がない。

病院の帰りもニコニコしてるし…、切ないの一言です。

色々、考えましたがこの病気のおかげで父も家事をする様になりましたし、両親に近寄らなかった姉も気にかける様になり、母も悲しみや憎しみから解放され良く笑う様になりだんだん少女っぽくなって楽しそです。

以前の私は、両親の面倒を正直気持ち悪くて見れないし出来ないんではないかと娘として親不孝な考えしかどうしてもできない自分が辛かったんです。

でも、アルツハイマー型認知症になってからの母は気持ち悪く感じず自然に受け入れる自分にびっくりしました。

今まで、生まなけれ良かっただとか、父と結婚さえしてなければとか、あんたのせいで私は姑にいじめられたとか、色々言われて育ちましたが、そこに愛はあった様です。

最近の母は私達姉妹の事を可愛いだとか好きだとか嬉しそうに口に出して無邪気に言います。

姉も私も今まで聞いた事のない生まれて初めての母からの愛情表現に目玉が飛び出ましたが、吹き出して笑いました。

なんか幸せに感じる一時をこの病気のおかげで授かったんだと思うと、なるべくしてなった病気なんだと受け入れられる自分がいます。

長くなりました。

長文です。

読んで頂いた方、ありがとうございます。

幸せの型、、色々です。

小さな小さな幸せを見つけて感じてください。

きっとそこには希望があります。