わたしは私を救いたい。

言語化しずらい、中間にあるような、気持ちの記憶。

白黒つけれなかった記憶。

そのままを包括しておくには、

心が未熟だったので、なにもできなかった。

見守ることもできないから、

やり過ごしてきただけのものが、

今になって浮上してきたんだ。

妊娠して昔のことを思い出して涙することが増えた。

あの頃、自分の身体から精神なのか、なにか魂なのか、

半分出ちゃってるような感じがしてた。

わたしがわたしに見えない、

へんな、へんな分離感をもっていたんだけれど

大人に言ってもバカにされておわりだったなぁ。

わたしはこの感覚や感性に、

ともに感じようとしてくれる人と出会いたかったんだ。

ものすごく、誰もいなかった。

寂しかった。

でも当時、

3日間だけ夢の中で一緒にいてくれた白い犬のことを覚えてる。

白い犬のあの子だけが、私と本当に一緒にいてくれたんだ。

また会いたい。ずっと一緒にくらしたいね。

不思議だなー。わたしは猫派なのに（笑）

日常の中で

なんとかやり過ごしてきた

大人から観たら小さな出来事だろう。

大人から見て小さき出来事も

子どもにとってはそれがすべてで今体験し直面しているすべてなんだ。

そういう、癒されないまま、放置された傷たちを

妊娠期間中は、もう一度思い出して、

受け止めて、泣いて、癒していくのかもしれない。

心の揺らぎは、きっと、そんな作用がある。

しんどいけど、ありがたい作用だと思う。

お腹に命を宿して、

新しい命をつなぐ使命が生まれた。

それまでは、生きがいってなかったし、

作ろうと思っても、うまくいかなかった。

力が自然とわく人生に、

がっちゃんと線路が変わったみたいだ。

最初にかかったのは近所の産院。

助産院へのあこがれもあったけれど

距離がちょうどいいし

それに近い形でお産がのぞめそうだったから

ここでのお産を希望した。

先生はあまり多くを語らないまま、

大きな病院、総合病院などに行ってくださいと言われたので

わたしが生まれた総合病院にいったら、

輸血の設備がないので、大学病院に行ってくださいと言われた。

なんだか、すこし、不安になってきた。

紹介してもらった2つの大学病院のうちの１つに決めた。

今いるところから、東（都心）に行くか、西(田舎）に行くか、

結果、西に行くことにした。

まさか、翌年コロナがくることになるなんて

知る由もなかったし、お腹がおおきくなってみて

自分で選んだ、この選択が正解だったと思った。

今日、大学病院を紹介してくれた総合病院の先生が

「あなたが思っているより、あなたのお産はハイリスクなんですよ。」といった。

そういうケースらしいのだ。

近所の産院の先生が多くを語らなかったのは、そういうことなのかな。

なんせ、私のお産は、私にとっては初だもの。

比べるものがないから、ハイなのか、ローなのかわからない。

わたしのこれまでの体験、人生、生理痛、

「辛かったでしょう？出血も多かったでしょう？」と言われたけど

これもまた、比べる他人いないもの。わかんないよね。

しんどい時は休むだけ。

私はもしかしたら、我慢強かった？

赤ちゃんは順調に育ってくれている。嬉しいね。

姉も妹も、自分を信じてる。自分を持ってる。

羨ましい。私は、確かなものを知りたいのか、どうしていいかわからない。

でも、「自分で選ぶ」をしよう。

私のお産

30年かけて、検証してみること。

子どもは生まれる。育つ。子どもから教わる。

クォンタムバース（お腹の中の赤ちゃんとおしゃべりをする）を調べてみよう。

どこで産むか病院を調べよう。

１６：５０　秋分点に10分ほどの瞑想をした。

とても気持ちよかった。

ご先祖様におはぎも買えた。よかった。

祖先とフラットな飾り気のないつながりを感じられると、安心する。

のんちゃん（お腹の中）も一緒だ。

秋分の日が明日なのだけど、

スピ業界ではゲートうんぬん言ってるけれど、

内側の自分と一緒にいる感覚を大事にしよう。

外側の情報をもらっても、

自分と一緒にいなかったり、

不安や怖れから行動していたら、変わらないもの。

昨日は、激しい怒りを感じた日だった。

破壊的な行動に出たくなった。

すべてのＳＮＳを終わらせてくなったし、

つっかかってくる人がいるなら、罵倒したくなった。（そんな人いなかったけど）

怒りが沸いた昨日、何に怒っていたのかって、夫へだった。

全体のわずか一部に対してだけど、抑圧していた感情だった。

今なら何ができるかっていうと、

正直なにもしたくない。

妊娠しているからか、心がよく揺れる。体も揺れる。

何もしてないのに、疲れる。

でも、自分の感覚が覚えているのは、心地が良い。

つわりも、インターバルが広くなった。

でもこれもまた、寂しく感じた。

何かやろう。手を動かすことを。

私はもう、自責の念を手放します。

そんな思いが浮かんできた。