4月になってしまいましたね。

看護師歴14年目になってしまったようです。

怖いですね。

おつぼねーぜかもしれません。

久々に色々と思考を整理してみようと思う。

何から書いたらいい？笑

知らねぇよってね笑

31に戻って丸一年が経過。

さすがに仕事は思い出したと思う。

なんか細かいことは忘れたまんまだけど。

まず事実を並べたらいいんだな

やったことかぁ。

何したかな

任されたこと

•タスクシフト(業績評価であげてたから)

勝手に取り組んだこと

•入院チェックリスト

•外回り内容見直し

•倫理カンファの根回し

•葬式カンファ撲滅

•退院チェックリストの修正とか？(こんなのここに入れてええんか笑)

えっと、あと何任せてもらえた？

日々対応したこと

•クレーム対応3件

•スタッフからの相談に乗った

•若手のチーム移動スケジュールに口出し

•1ヶ月間の代行(2人で約半月ずつ)

•月4回程度の代行(師長の休みと夜勤の兼ね合い)

•代行の日にでかめのインシデント3件くらいあったな

意外となんも覚えてないもんだな…

こう見ると、やっぱ教育的視点は足りてなかったかも。

プリとかには都度声かけてたけど、戦略的な何かはできていなかったのかもしれない

色々教育体制変えたかったけど、プリの仕事でもあるしなぁと思って身を引いた部分もある

タスクシフトについて。

やりたかったタスクシフトは出来なかった。本当は直接介助に入ってほしかった。でも業務量的に厳しいことがわかった。まずは負担軽減をというところで業務の見直しをして、不要な業務を削除してナイトにシフト。ナイトの業務も大幅削減した。雑務をナイトにシフトする、というところで終わってしまった。師長が求めていたタスクシフトはできなかった。師長さんに出来てないとか足りないとかは一切言われなくて、わしが提案したことは全肯定で、プラスこれもシフトしてほしいってことは言われたから追加した。タスクシフトは継続してこれからもやっていくつもりと言っていたから足りてなかったなって思ってる。

入院チェックリストは、記録監査で入院時の文書立ち上げが抜けてたりしていることが発覚したから作成した。(その前から気付いてはいたけど)

使わない人も半数くらいいて、やっぱり記録が抜けるのはあるけど、全体的な底上げには繋がったのかなとは思う。

外回りの見直しについては、師長さんが代わりにやってたことを外回りに追加したり(コスト漏れチェック、物品台数チェック)、夜勤の外回りを担当制にしたり、土日の助手業務ピックアップした。気付いた人がやる、という不公平を廃止したかった。

倫理カンファの根回し(月の担当者に声かけと、患者選定の助言と、カンファシートのチェック)をしたことで実施率上昇につながった。カンファ自体出来なかった月もあったけど、9ヶ月くらいは出来たと思う。

たーだー、声をかけるまで自分が担当だと気づいていない人もいた。当事者意識が低いのと、倫理カンファの必要性の理解を促すという根本ができていなかった。とりあえず毎月やるんだよ、というルール化しか出来なかった。スタッフが倫理的課題に気付いて、自発的にカンファ開催ができるようになるといいよね。そのために、師長や副師長がサポートをしていく、というのが理想かなと思う。

葬式カンファ撲滅については、結構毎年看護師も発言しろと医者からお叱りが入っていたのと、34のカンファの空気感が良かったから。権限使ってやってみよー、って思ったのよね。笑

31に戻って初めて権限使った業務改善だったかもしれない。医者も協力してくれて。ただ発言しやすい空気感は微妙なところだけど。もうちょい深いところの話が出来るといいよなって思う。でもわしの一言をみんな受け入れてちゃんと発言してくれるからありがたいよね。

退院チェックリストの見直しとか、なんかちょっとした不満を拾って改善するようにした。

それがわしの強みだと思ったから。

ヒラの頃からいる病棟でみんなも話しかけやすいと多分思ってくれていて、色んな不満が集まりやすい立ち位置にいるから。細かいことでも少しずつ拾って改善して。それが何か特別な好影響を与えたとは全く思わないけど、言っても放置する副よりはましかなと思って。

クレーム対応は良くも悪くも少し慣れた。それと、自分がなんとかするしかないという気持ちで対応するしかないのよね。内心クソくらえと思ってる部分もあるが。笑

元凶まじでふざけんなよと思いながら、患者に寄り添うしかないのよね。一件はうまく対応出来なかった。一件はまぁ6割成功程度？これで良かったんかな？とは思った。一件は丸く収められたと思ってる。

地獄の代行は忘れられない思い出。

まじで結構辛かったけど、1ミリも痩せなかった笑

師長不在プレッシャーダイエットの予定だったのに全く痩せなかった。笑

く副との距離が少し縮まった時期でもある(今はまた距離ができた)

勤務変更がやっぱりわけわからんなって思った。

訃報対応もまじでわからなすぎて、全然わからなくてすみませんって言ったら、

すみませんくないよ！

って言ってくれた。

まだな師長がいなくなったことを受け入れられていない。

少し落ち着いてきたかなとも思うけど、思い出したらぜんぜんまだ目の前霞むもんな笑

大好きな上司に出会えて幸せだよ本当に。

誇らしいって言ってもらえてどんなに嬉しかったか。

というかLINE自体が嬉しかった。

わしのためにお返しのプレゼント選んでくれてさ。

もらい泣きだったかもしれないけど、泣いてくれてさ。

初めて涙見たんだよ。

顔も声も忘れたくない。思い出も忘れたくない。

あ、脱線しましたね。笑

次は周りからの評価についてか。

スタッフは何て言ってくれたっけ。

戻ってきてくれて嬉しいとかは言ってくれたけど、実務の評価は特にないな(一応上司になるから言いにくいか)

色んな相談とか不満は届きやすかったかなと思う。

目安箱かなと思うくらいに、各方面から色んな相談とか愚痴とか不満がきたよね。笑

それに対する組織文化改善はあんまりできなかったんだけど、吐き出すだけでも多少の役に立てたのならと思う。

師長さんは色々評価してくれた。

一緒に異動して来れて良かった

急成長だわ

自分が31病棟に異動になることが決まって、のんちさんを連れて行こうと決めた

34残留だったとしても手元に残しておこうと思ってた

代行とか安心して任せられる

強くなった

芯がある

もう代行大丈夫でしょ？

師長昇任大丈夫だと思ってる

令和8年度の昇任でもいいって部長に太鼓判押してる

去年のCREATEの評価で、まじめで優しさがあり副看護師長としての成長が期待できる、って書いてくれていた

ありがたいよね、あんなに何もできていなかった一年だったのに。ポジティブな評価してくれて。

ざっと思い出しただけでもこれだけの言葉をくれている。

それに加えて、

ちょっとした雑談をしてくれたり、

近くにいたら愚痴を吐いてくれたり、

ちょっと弱みを見せてくれたり、

近くにいなくても何か言いたげな目で訴えてきたり、

病棟運営について相談してくれて、意見を求められて、こう思うって言ったら意見即採用してくれたり。

わしが他部署の師長に怒られた時も庇ってくれたし、

他病棟の師長の愚痴(？)を言った時も、運用ミスについては看護部にすぐ報告してくれたり。

信頼してくれてとてもありがたすぎると思う

自分の気持ちがついていかなくて若干の怖さを感じるけど。

自分の一言で運営の方針が決まるって。

大元の方針ではなく、そこに向かうための実務寄りの運営についてね。

それでも恐怖を感じるのよ。

でも信頼と期待をしてくれるのってとてもありがたい。

そんな環境でのびのびやりたいようにやらせてもらって本当に感謝しかないのよね。

まじで今何も辛くないんよね。

そして可愛がってもくれる。

飲み会の時後ろついて歩いてたら一緒に帰ろーって声かけてくれたり、

この前は待ち伏せみたいになっちゃったけど、一緒に帰ろーって言ってくれたり、

毎度交通費出してくれようとしたり。

わしの隣の席空いて2分で移動してきてくれたり。

ミセスの話に乗ってくれたり。

レコ大と紅白の日休みつけてくれたり。

自分の推し活の話してくれたり。

上司と部下の関係じゃなくて、人対人の時間があるのも嬉しいんだよね。

んで、何を書きたかったんだっけ？笑

次は抱負と課題を書くといいらしい。

課題はたくさんあるんだよなぁ

•労務管理の勉強

•抱えすぎない、周りに振る

•時間管理

あたりが今年度のキーになる気がしている。

労務管理の勉強については、年休病休特休の違いとかがよくわからんこと。

それにより勤務変更とかもよくわからないままやっている。

マニュアル見つけられないのよ。

勤務表また作りたいな

師長さんに言ってみようかな

抱えすぎない、周りに振る

わしがいなくなっても同じレベルの業務ができるように、わしが拾ってる業務をみんなに振って、仕組み化できるようにしたい

それはわしが楽をしたいとかではなく、世代交代をする上でやらなきゃいけないことだと思ってる。

下を育てるために、敢えて手を出さないで見守ることも大事な管理だと思う。

あとは前年度拾いすぎて、ちょっと苦しかったのもある。笑

わしが言われたこと、相談されたことは全部わしの仕事だと思い込んでほぼ全部請け負ってたから、まじで仕事が滞りまくっていた。

然るべき担当者に振り分けていきたい

あと、な師長さんが、

でも無理はしないで、まわりを頼りながらステップアップしていってね

といってくれたから。

そしてふ師長さんにも、

スタッフの使い方を学んでほしい

と言われたから。

時間管理について。

36協定を意識する。

１日4時間以内、月30時間以内は刷り込まれてるけど、

半年で180時間(？)、年間240時間は全く意識できていなかったから。

240時間超えそうだったから、３月は意図的に帰してもらえてたのよね。

本来わしがスタッフにやるべきことだったんだろうけど、時間管理を全然意識できてなかった

そして意図的に帰してもらえたことで気付いたことがある。

今まで人の仕事拾いすぎだったということに。

みんなが早く帰れるように、わしの仕事が終わってたら仕事もらうようにしてたけど、そうすることによって自分の超勤がかさむということがわかった。

超勤が少ない人に業務を振っていこうと思う。

それから、忖度部屋割りが発生しない空気作りもしなきゃいけないと思う。体調への配慮は必要だけど、忖度は不要。

そして最後に抱負ね。

どんな病棟にしたいか、そうするためには自分に何ができて、何をしなきゃいけないのかを考えてみる。

まずは、病棟全体として心理的安全性が守られている環境づくり。

やっぱり31歴が長い人が多くて、業務が分かってて調子に乗ってる人が多い。

よそから来た人に対して、そんなこともわかんないの？

みたいな空気を出す人が多すぎる。

ここしか知らないでブイブイ言うのは間違ってると思う。(自分も片足突っ込んでる)

無知の知って知ってる？

無知の恥になってるよ。

だから、他の病棟から来た人とか若手がやりにくさを感じて定着しにくいんだよ。

自分たちで自分の首絞めてるのわからないのかな？

盲目的に優しさ甘くしろとは言わないけど、病棟経験年数が長いということだけで優位に立つのは本当にやめてほしいと思う。

働きやすい環境づくり、モチベーションを維持できる環境づくりをしたいと前年度は思っていて。

それってなんなんだろう？って考えた時に、心理的安全性が守られる病棟であることがそういう環境だなって、秋くらいに気付いたんだよね。

異動者と若手に対しては、

まずは知らないことを責めないこと。

質問しやすい空気、話しかけやすい空気。

考える力を伸ばせる関わり。

考え方を肯定できる関わり。

全肯定である必要はないけど、その発言の中でも良いと思ったことは褒めたら認めたり肯定していきたい。

ただし、間違ったことは間違っていると伝えることも大事だと思うから、それを伝えても壊れない関係性の構築をしたい。

愚痴の撲滅はできないから、せめて言う場面を考えてもらいたい。

全員大人という自覚を持ってほしい。

あとは人の善意に依存しない環境づくり

気付いた人がやればいいみたいなことが続くとその人たちがどんどん疲弊していくから、必要なことはもうしつこく指導していこうと思う。

環境整備、後片付け、人への依頼の仕方、患者への接遇、スタッフ同士のマナー

このあたりを整備したいなと思う。

ねぇ、これ、書きたかったこと書けてる？

何書いてるんだっけ？笑

色々書いたけど、全部に100%注力するんじゃなくて、人に任せつつ、肩の力も抜いてやっていく一年にしたいと思う。

久々にお気持ち表明してみようと思う

出戻りしてから丸5ヶ月が経過。

31のことは大体思い出したし、前とは違う視点での把握もできるようになってきたのではないかと思う。

逆に去年の記憶があんまりない。

あんなに辛かったのに、めちゃくちゃ記憶喪失になってる。

もちろんしんどかったことも、スタッフが良かったことも覚えてはいるんだけど、

一体1年間何をしていたんだろうね。

まじで覚えてない。

なんであんなに辛かったのかもわからない。笑

去年1年間まじで辛かったんだけど、

去年の経験があったから、今の自分があるんだよね。

とっても大切な経験だったと思う。

ずっと31にいたら味わえないことだったと思う。

去年の経験があるから、今まじでほぼ何も辛くなくて、

とても最強な気分です。笑

副になってから丸2年経ったわけだけども、

多分最初の代行よりは余裕を持ってやれているんじゃないかなって思っているんだけどどうかな？

ちょっとずつ成長できていますか？

副師長としてちゃんとやれていますか？

毎日評価されるわけでもないし、

点数がつくわけでもないから何が正解かわからんのが難しいよね。

ラダーとかの評価表見せてほしいよ

今の自分に何が足りなくて、何ができているのか教えてほしい。

大好き師長さんも、とっても大好きで大尊敬なんだけど、

今の師長さんもとても大好きで大尊敬です。

お二人とも超絶優秀なんだと思う。

副歴短いって言ってたしな。

2〜3年で師長昇任とか考えられんもんな。

意味がわからんもん。

わしはあと20年くらい副師長でいい。笑

なんなら一生昇任しなくていい。笑

あ、脱線。

なんかさ、お話してると、こう先を見越して色々考えて動いてくれてるんだなっていうのがすごく伝わってくるし、

こう発言力もあったりとかしてさ、

すごいなぁって思うわけですよ。

管理職だなって。

管理職になった経緯を知りたいです。

もともと希望だったのか。

ヒラだった時代を知りたい。

わしは信念グラグラのブレブレだから

お二人のようにはなれないけど、

少しでも管理職として役に立ちたいなと思う所存。

自分の強みを伸ばしたいよね。

そんな最近。

身近に尊敬する上司がいるってとてもいい環境だと思うから、

今のうちに色々吸収して頑張りたい。

出戻りして1ヶ月が経過。

どんな部屋が付いていても受け入れると言いはしたけども、初日から介助部屋と入院2人。

介助部屋は何とかなるけど、入院2人？？？

ってなった。笑

そしてたったの1年でかなり色々なことを忘れていると痛感。

どっちの病棟のやり方だっけ？？

ってなりまくってる。1ヶ月経った今も。

やっと色々思い出してきて、何となく回れるようになってきた？のかな？

わからんけども。

今回の出戻りに関してのお気持ちを表明したいと思う。笑

2月中旬くらいに、31に戻りたいと思っているか師長さんに聞かれる。

師長さんは部長さんから言われたらしい。

戻れるなら戻りたいと言った瞬間から何かがおかしくなって、狂うほど戻りたくなる。

2副になるから誰か1人は必ず異動になると聞く。

師長さんも異動する中、2副になるのはまじで無理(自分の力量的に)と思って、そこから戻りたくて仕方なくなる。もう本当におかしかった。

でも全然看護部から声はかからないし、もう1人の副が看護部に呼ばれたって聞いて、

え、もう残留決定やん…

ってなって絶望。2月下旬はまじでやる気が出なかった。

残留受け入れるしかないのか…

って思っていたところに、異動希望調査の用紙が降ってきて。

もうここに書くしかないよな、って。

本当は置かれた場所で頑張らなきゃって思ってたけど、

自分の希望を言うくらいはいいかなって。

叶うかどうかもわからんし。

ということで、戻りたいと書いてしまう。

その用紙が看護部に届く前に師長さんが部長さんに言ってくれたみたいで、今回出戻ることになったというわけです。

決まった瞬間そりゃもうhappyで。

しかも師長さんとともに異動できるという最高人事。

本当に今まで人事には恵まれている。

昇任したときも部署内昇任だった上に3副だったし、

初の異動も3副で。

今回の出戻りで初めて2副を経験しているわけだけども、出戻りだから病棟のことはわかるし、師長さんと共に異動できて、自分のことを知ってくれている上司と働けるありがたみ。

希望で戻してもらえて本っ当に嬉しいんだけど、

出戻って色々な感情、思いが渦巻いています

まず、やっぱり職場風土がよくない。

女しかいないからなのか、あっちで愚痴、こっちで愚痴。

いや、わかるんだよ。

かつては自分もそちらの立場で、あの人の出来が…とか、色々言ってたから。

でも2年目とか異動者にはもうちょい優しくしよ？

できなくて当たり前やん。

何を求めているの？

院内異動だって、知らんことばっかで、謎組織文化にやられるのに、

院外から来た人とか、そもそも社会人経験が浅い子たちに何を求める？

愚痴を言うなとはいわないけど、

愚痴るくらいなら指導してくれ。

そして指導するときの言動をちゃんと考えてくれ。

ここで長く働いていてここを深く知っているだけで、そんなに偉いかい？

なーんて口が裂けても言えない。

社会人としての態度がなってない人が多すぎる。

若手とか異動者が定着しないから、ずっと同じようなメンツで働いてて仲良くなってるのはわかる。

でも職場だから。

敬語を使えない、使わない

先輩に対しても語気が強い人がいる

イライラが態度に出まくる人が多すぎる。

34にはそんなに態度がおかしい人間がいなかったせいなのか、より目に付く。目に余る。

ずっとここにいたら麻痺してわからなくなるのかもしれないね。

でもたった1年離れただけでも、こんなに気になるのやばいと思う。

自分がおかしくなった？

副師長として、いい病棟にしたいなって思ってはいるんだけど、きっと無理だな〜。

超勤減らしたいからタスクシフトしたい

葬式カンファを撲滅したい

師長さんとスタッフの橋渡しをできるようになりたい

細々したところを修正したい

異動者、新採用者が働きやすい病棟にしたい(担当科がちょっと専門的というのを抜きにして)

職場風土を良くしたい

でも1人で突っ走ると色々と終わりそう

副と協力したいんだけど、それが上手く出来るかが心配。

多分出来ない気がしてる。

副がやりにくいと感じないように、かつ、病棟を良く出来るように。

というのが最大の課題かもしれない。

話し合いの場があるのか、あったとして落とし所を見つけられるのか。

やる気に満ち溢れているのは自分だけで、

調子に乗らないように気をつけなければ。

ここに長くは置いてもらえないだろうから、

次の部署に異動した時に困らないように、

管理者としての立ち回りとか役割をしっかり学びたいと思う。

実るほど頭を垂れる稲穂かな

ということを胸に刻んで。

謙虚な気持ちで。

調子に乗らず。

自分の役割を果たせるように。

まずは自分の役割を見つけられるように。

頑張る。

今年ももうあと2日で終わるらしい

→屍ってたら2025年になってた

怖すぎる

毎年のことながら時の流れが速すぎてついていけていないです

てことで、2024年の振り返りしてみよー(突然)

1月は何があったかなー？

全く記憶にない。

ということで過去のブログを見てみたけど、ほとんど何も書いてない笑

前の病棟で初めてぼっち代行やったらしい

忘れもしない、いつだっけ。

って感じだけど1月15日だよね、確か。

初めてのちゃんとした代行だったのに、他の副師長もいなくて、正直半泣きだった。

何がわからないかもわからないし、

どこに聞いたら解決するのかもわからないし、

大体荒れるし。

機能評価の何かが当たってて、それに行かなきゃいけなかったんだけど、

機能評価が何かもよく分かってなくて、

急にハードルたけぇよ

って思った記憶。

そこに大好き師長さんがたまたま来て、本当に涙が出るかと思いましたよ。

感情失禁。

てか、半分泣いてた。

そして、2月。

2月7日に看護部に呼ばれる。

そして異動を言い渡される。

慢性期か重心かケモができる病棟がいいって言ったのに、まさかのバリバリ急性期の外科とは思わなかった。笑

希望聞いた意味wwって思った。

全くかすりもしない病棟に配属するなら聞くなよって思った。笑

そして、この辺りから情緒が壊れ始める。笑

感情失禁ぱーてぃーが始まる。

今思えば完全にやばいやつ。笑

ただの院内異動なのに。

なんならおんなじフロアよ笑

だけどね、全然違うのよ。

全く違う病院に来たんじゃないかと思うくらいには何もかも違うんよ。

そして2月末日、10年11ヶ月働いた場所とお別れをしました。

イカれメンタル大放出で恥ずかしい挨拶をしましたね。笑

異動前最終日朝にAtlantisの庶幾の唄聴きまくったせいで、今も庶幾の唄聞くとなんか複雑な気持ちになる。

3月

濃かったね

異動初日は泣いてた。笑

知ってる人1人もいないし心細いし。笑

30超えがトイレで、廊下で泣いてた。笑

そして4回日勤をしたら夜勤、という鬼畜勤務。

4回日勤のうち1日はオリだから説明のみ、だから実質3日日勤して夜勤よ。

そして初回夜勤からリーダーというまじで意味不明業務割にやられる(主にメンタルが)。笑

リーダーPHS持つのは流石に断った笑

副師長ってこういう扱い受けるの…？って本気で思った笑

でもね、初回の夜勤は大好き師長さんが当直で、お話できてhappyだったのです。

しかも、何度も書くけどプレゼントと激励までもらって、本当に本当に嬉しかったんです。

感情失禁するかと思ったけど、嬉しすぎて涙なんて出なかった

ハンドクリーム大事に使ってます♡

夜勤明け以降の日勤はろくにフォローもつかず、初めて入院を取るのもフォロー無し。

3月から6月くらいまでこういうストレスがやばすぎて結構メンタルズタボロだった。笑

でも楽しかった思い出もちゃんとあるよ

ホームシック衛星を神席で拝めたこと。

まじでね席が神ってた

アリーナ前から4列目、しかもほぼ中央。

BUMPからのご褒美だと思ってる。

記憶が薄れていくのが悲しい

記憶に残ってるの多分セトリの1/3くらいだなぁ

けど、リバイバルツアーだったから、知ってる曲たくさんで刺さりまくった

しかも一番聴き込んでいた頃のアルバムのリバイバルツアーだから、もう何ともいえない感情になった

え？これもうたってくれるん？え？これも？いいの？って感じで。

やっぱBUMP大好きだな〜って思ったよ

そしてミセスのFC Ringo Jamに入ったのも3月🍏

4月は何あったかなー？

muuteを見ると代行が付き始めた頃らしい。

やっぱ1ヶ月ちょいで代行って無理がない？って今でも思う

甘えなのか？笑

この頃結構まじでメンタルイカれてた。

異動前より確実にイカれてた。

出勤して他病棟の副師長に話しかけられて泣くってやばいよね笑

朝から完全に不審者やもん笑

そして大好き師長さんが会うたびに気にかけてくれて、すんごく心の支えになった

少しずつでいい、って会う度に言ってくれてね。

あぁ、本当に大好き…ってなった

5月。

ひとつも記憶にないな🤔

ということでカンニング。

5月1日に大好き師長さんに癒されたらしい。笑

経験年数覚えててくれてるの嬉しいよ

中堅の経験年数なんて自分でもわからなくなるのに、今でも覚えててくれてるからね！

ついこの前も覚えててくれた！

記憶の片隅にでもいさせてもらえて嬉しい(重すぎる)

5月1日に舞い上がって、5月2日にまたどん底へ。

異動2ヶ月目で今度はリーダーを付けられて、本当に口悪いけど嫌がらせかと思った

わしの気持ちとかメンタルとか無視で勝手に色々業務が降ってくるんだなと思った。

配慮ってものは存在しないんだなって。

リーダー付けるとかの相談もなかった気がするし。

副師長ってこういう扱い受けるんだな…って思った(2回目)

そしてもう一回だけフォロー付けて欲しいって頼んだけど断られたのも思い出さ

muute見ても愚痴しか書いてない笑

病みすぎてる。笑

6月

ドン2人が退職して病棟の雰囲気がガラッと変わりましたね。

まじで空気悪くする2トップだったよね

4ヶ月くらいしか一緒に働いてないのにまじで無理だったもんな笑

大先輩の方はまだしも、あの6年目はどうしてああなっちゃったの？

怖すぎたよ🥺

どこの部署にもああいう人1人はいるんだね笑

1年目の頃から一緒に働いてたらコテンパンにしてやりたかった←

物怖じしないの羨ましい…

看護師としてどうだったかは知らんけど、人としてはまじでやべぇ奴だと思う。笑

6月まで書いといてなんだけど、振り返りじゃなくてただの愚痴ブログになってない？笑

このまま続けておーけー？

続けるよ！

7月

副師長になってから丸一年が経過

2年目初日は代行だったらしい

心が荒んで死にかけていたんだけど、

7月の大イベントといえば！

やっぱり！！

これしかない！！！

7月7日七夕のゼンジン未到とヴェルトラウム〜銘銘編〜

この時点で多分ミセスを認知して多分1年ちょいくらい。

CD買い始めて1年くらい

ゼンジンの振り返りの前にミセスを認知したきっかけを。

ミセスを認知したきっかけはね、何かの歌番組でケセラセラをうたっていたのを聴いて。

なんかめっちゃ歌上手いなこの人！ってなったのがファーストインプレッション

と同時にこの曲の曲調好きやな〜😌

ってなって。

この人たち誰？

Mrs.GREEN APPLEっていうんや〜

程度。

他の曲もまじで知らんかったんよ

キーボードの人は男なん？女なん？ってレベル。

ミセスの名前だけは何となく聞いたことあるなって程度で。

そこからケセラセラを何回か聴いて、MVを観て。

え、この歌やばない？めっちゃいい曲🥺

ってなって他の曲も聴きたいなって思ってCD買って聴いたら見事に沼る。

だけど、活動とかは全く追ってなくて曲だけ聴いていた感じ。

そんなミセスとの出会い。

ファンになってから1年ちょいで、まさかのLIVE参戦できるとは思っていなかったのよ

LIVEの感想はね、音源越えの歌唱力ってこれのことか！

圧巻！

って感じで。

満遍なく曲は聴くようにしてたけど、正直知らない曲もあったし、ノリとかわかんなかったけど、最高以外のなにものでもなかった🍏

もっとちゃんと曲聴き込んで行けばよかったと後悔しているのと、衝撃で記憶が薄れてるのが悲しいところではある。

でもトロッコで若井さんと藤澤さんを肉眼で観れたのがもはや冥土の土産レベル。

もちろん生歌生演奏を聴けたことは大前提で最高。

30歳超えてこんな推し活ができるとは思ってなかった

仕事がしんどかった分、ミセスに本当に助けられた一年だったのよ

ミセスに出会ってなかったら多分今頃病気になっていたかもしれない

それだけ、自分の中でミセスは大きな存在になっていったわけです。

そんなこんなで8月。

何も思い出せない。

muuteとか見ても基本職場の愚痴かミセスへの心配かありがたみのこと、大好き師長さんへの思いしか書いてない笑

9月？？

記憶にねぇな🤔

気がついたら大森さんのbirthdayBoxを買っていたことくらい。笑

そして藤澤涼架のbirthdayBoxを買わなかったことへの後悔がつのる。

この辺から欲しいものはお金を惜しまず買うようになり金銭感覚が狂い始める。笑

あ、ホワンジのライビュ行ったね！

ホワイトラウンジの映画観て思ったけど、あれ生で観たかったな〜

LIVE自体は賛否両論色々あったみたいだけど、あれ1階の前列で観たら多分絶命してる

10月

まずはBUMPのLIVE

10月15日

ソフィアリーランデブーだっけ？

英語読めなくてツアー名が未だによくわかってない←

4階席だったから遠くて肉眼では見えなかったけど、曲はばっちり心に響いた。

何個かわからない新曲あったけど、昔の歌もたくさんうたってくれて満たされた

embraceとかレムとかうたってくれたよね確か

やっぱBUMPって最高だなって再認識した。

藤くんはいつからあんなにキザなことばかり言うようになったん？笑

いや、元からか？

LIVEの度に口説いてくるよね？笑

可愛くて、フフってなる😌

ただ2024年はミセスに浮気しててごめん！って感じだった🥺

そして10月30日

Mrs.GREEN APPLE on 〝Harmony″

もうやばかった…

LIVE後、ゼンジンの後には感じなかった虚無感に襲われる

まずあのセットの感じが好き過ぎたのと、原曲とは違うアレンジで聴けて、もうありがとうの気持ちしかない

しかも全編撮影OKって…

自分のスマホに自分で撮影したミセスのLIVE動画が入ってるって、今でも理解できない。笑

でもLIVE動画見ると虚無に襲われそうでまだちゃんと観れてないんよね

2025年になったし、そろそろ観れるかな、って最近思えるようになってきた笑

藤澤涼架がちょっと遠くて悲しかったけど、生フルート演奏見れたし、

若井さんは近くに来てくれたし(それでも肉眼厳しかったが)、

大森さんは顔面の前にいるのかな？ってくらいやっぱりすごい歌唱力で。

今1番売れているアーティストのLIVEに2回も行けたなんて幸せでしかないよなぁ

売れているアーティストのLIVEに行けて嬉しいっていうわけじゃなく、

そんな素敵なアーティストを好きになれて、

そんな大好きなアーティストに2回も会えたのがね！もう幸せすぎるのよ🍏

欲を言えば、藤澤涼架をもう少し浴びたかった←

いや、でもあんまり欲深いことを言うともう二度とLIVE当たらなくなりそうだから自重します。

同じ空気を吸えているだけで幸せでした、ありがとう。

そして11月。

11月はかえで氏とのディズニーだな。

初のファンタジースプリングスエリア。

なんかスケールがやばかった

初見エリアだから、ざっくりとしか見れてない気がするんよな〜

もっと細部までじっくり見たい

そしてディズニーで老化を感じる。笑

腰痛やばいし、ワイワイたっぷりアトラクコースよりも、ゆったりまったりちょこっとアトラクくらいがちょうど良くなってきてる

次回はグリと撮影とサイン旅だから、新たな楽しみ方をしたい次第。

ディズニーの振り返りがざっくりなのは、一回書いてるからね

そしてもう12月？

12月は何もなかったよ。

ただただ毎日忙しくて死んでた。

バカみたいに忙しかった

ただ、ミセスがTVにめちゃくちゃ出てくれて、それを楽しみに何とか生き延びた感じ。

ミセスと勤務合いすぎて(悪い意味で)、半分以上はリアタイ出来なかったのがショックだったけど、

ミセスと同じ時間に働いてると思って頑張った。

思考がキモいのはご愛嬌(？)

怒涛の音楽番組出演、レコ大、紅白

もう飽和するくらい(しないけど)、たっぷり素敵なパフォーマンスをみせてくれて満たされましたよ🍏

レコ大やばかったなあ

あの大森氏が言葉に詰まってましたからね…

なんかミセスの振り返りみたいになっちまった。笑

そんな2024年でした。

あと忘れちゃいけないのが、地獄の年越し夜勤ね！笑

年越しうんぬんじゃなくて、夜勤として普通にしんどかった笑

徒歩通勤からして辛かった。笑

あ、これは自業自得ね笑

2025年もね、張り切って生きていきましょう！

今年度中には抱負でも書こうか、どうしようか。

では。

という近況でもないんだけど

久々に色々書いてみましょうか

さて、何を書こうか。

色んなことに助けられてるな〜と思う最近。

BUMPからしか得られない栄養

ミセスからしか得られない栄養

大好き師長さんからしか得られない栄養

おもにこの3本の柱で生きています(？)

BUMPはファンになってから20年？くらい経つらしい。

時の流れが怖い。

大好きというかもはや殿堂入り。

なくてはならない存在というよりもあって当たり前というか、もはや私の肉となり血となった。笑

臓器の一部というか、切っても切り離せない存在。

3月ぶりに会えるの楽しみ。

新曲全然聴いてなくてやばいけど…

あと4日！

ミセスは曲を知ってから一年半くらい？

ファンになってからは一年ちょっとくらいかな？

ケセラセラがぶっ刺さって、色々曲聞いてみたくなったのが始まり

どうせならフェーズ1から知ってたかったなぁ

まだまだファン歴浅くて知らんことばっか

しかし7月にゼンジンに参戦してから、更にグッと好きになった感がある

好きになったというより沼った。

底なし沼にどっぷりと浸かってしまった

抜けられない。

もはや依存と紙一重な感じまである。

ミセス聴かない日はないし、過去の動画毎日見漁ってるし

ハマり方がやばいなという実感はある笑

だけど、Harmony参戦したらさらに好きになるんだろう。

大森さんも若井さんも藤澤さんも全員いいもんな〜

語ると止まらなくなるからやめるけど。笑

あと19日！

そして、職場の癒しはなんてたって大好き師長さんです。

なんかさ、代行とかたくさん付くようになったから、姿を拝見できる機会はそれなりに増えたのよ

だけど、本当に姿見れるだけ…

悲しいです。

おしゃべりしたい

好きすぎるし、向こうは上司だからこっちからはなかなかいけないのよぴえん

でも会った時には気にかけてくれるの！

本当に大好き。

大好きだと思える上司に出会えて幸せだよなぁ

2人で喋れるタイミングあればなぁ

でも場所違うからなかなか会えないんだよなぁ

悲しい

本当会えただけで疲労感は軽減するし、頑張ろうって思えるし、癒されて浄化するんよね。

なんかめっちゃ重い人間みたいになってるからこれくらいにしておこうと思う。笑

最近の仕事はねー

半年経ってさすがに慣れてはきた

でも慣れただけ。

わからないことばっかり。

でもあんまり興味もわかないしやる気も出ないからお勉強が進まない。

病棟のメンバーはいい人が多いなって思う。

というかクセの強い人が少ないなって思う。笑

慕ってくれる後輩もできてきた(多分)

でも前部署に戻りたくもなる。

なんでだろう。

理由の一つとしては忙しすぎてやりたい看護ができてないってことかなぁ

まじで慢性的にずっと忙しい

振り返る間もなく1日が終わっていって、気がついたら10月よ。

あとはさ、

副師長2人がシゴデキすぎてついていけないの

なんか迷惑しかかけてないなって思って消えたくなるんよね

そんなことないって言ってくれるんだろうけど、言ってくれてもその思いは払拭できないだろうな。

本当足引っ張ってるだけで、肩並べて働くのしんどい

結局自分が1番自分のことを傷つけてるわけなんだけども、

どうやったら自己肯定感って上がるんですかね？

自己否定が得意すぎて、まじで無理なんだが？笑

どこでどうやって働くのがいいのかな〜

自分らしくいられるところはどこなんだろう

副師長になった時点で自分らしさを持ちながら働くのは無理なのか？笑

前部署の方がまわり見れてたよなー

今全然まわり見えない

管理業務なんてまじで無理

研修受けて色んなことぶっ刺さったけど、それを活かせるかは別問題よ。

足りないところが見えすぎて、めちゃくちゃ目の前霞んだ(物理的に)

そんな最近。

モチベーション維持が難しい。

仕事はまじで色々と無理だから

せめてプライベートは楽しむぞ

まずは藤澤涼架氏みたいに楽しくピアノを弾けるようになる

ド初心者だけど。

ミセスの曲マスターするんや🍏

ついに

ついに

ついに

異動になってしまった…

異動の話聞いてから異動までに3週間あった訳だけども、まじで秒だった

もっと貢献したかった

けど、なんか後半はもう魂抜けてて全然だめだったなー

どんどんどんどん寂しさを増して、

感情失禁しまくりだった

異動したかったはずなのに、

いざ異動が決まったら寂しくて仕方なくて。

全然耐えられなかった

慕ってくれる後輩もたくさんいて、

仲良くしてくれる先輩もいて

時間外なのに先生含むたくさんのスタッフが集まってくれて、

素敵な花束もいただいて

本当に可愛がっていただいていたのだなと。

みんなからの愛情を感じて、余計に寂しくなってしまったけど、

すごく幸せな気持ちにもなりましたよ

まだまだ全然気持ちも切り替えられていなくて、

移動初日は気を抜いたら涙が出てくるくらいにはメンタルいかれてたけど、

すこーしずつ落ち着いてきたのかもしれない

休みだから落ち着いているのかもしれない

みんなからの温かいメッセージを見てメソメソはしてるけど笑

明日から頑張ろう

まずは環境に馴染むことを目標に。

1ヶ月くらいしたらなんとかなるかな…

息抜きに前病棟の方達と遊ぼう

メンタル死ぬ前に。笑

とりあえず13日を目標に頑張るよ

就職して初めて飲み会楽しみだと思ってる笑