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わたしと兄弟の間で"転院"という選択をし、

その方向に向けて進んでいきました。

転院の日にちも決まり。

あとは、その日を待つだけに。

転院先の病院は今までとは違って４人部屋。

でも、1人1人大きな収納棚があって、それが

隣との壁の役割をしてくれるのでカーテンを閉めてしまえば個室のようなかんじでした。

1人のスペースも広々としていて、

悪い印象はありませんでした。

その頃すでに入院からひと月半たっていたので

実父のメンタル的にもかなりキツかったと思います。

前にも記事にしましたが

退院すると言って騒いで困らせたり誰かれ構わず電話をかけたり。

兄はそんな父の行動を孤独感がそうさせているんじゃないか？

転院先は4人部屋だから多少は落ち着くのでは？

という風に考えていました。

"そうだといいんだけどねー"

そんな中、

また父が騒ぎを起こす！！

家に帰ると言ってきかない。

と実母から連絡が…

急いで病院へ向かうと父と母でワーワーしてる最中でした。

娘のわたしが来たら少しは落ち着いて。

転院先の病院が今よりとてもいいということを

延々と言って聞かせたらなんとか納得してくれて、

なんとか転院日を迎えられる…かな？

そりゃー家に帰りたいよね…。

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結局、実母とは相談にならず、

兄弟で話し合うことにしました。

子供が３人いてもそれぞれの家庭の事情もある。

なかなか引き取るなんて軽々しく言えない。

ひとまず医師の仰る通りまだ退院とはいかないので

療養型病院への転院の話を進めてもらうという方向で話はまとまりました。

その後のことはまたそちらの病院で相談に乗ってもらうということに。

そんな中、面会へ行くとちょうど母もいました。

母からわたしとのことを聞いたようで

実父が涙をうかべながら

わたしと仲良くして欲しいと母に言うんです。

母は、

『実の娘なんだからケンカしたって大丈夫だってば、わたしだってあたるところがないから娘にあたってるだけなんだから』

意味がわからない…

何が大丈夫なのか？

親なら自分のイライラを子供にぶつけても

何の問題もないと？

っていうか、自分でわかってんじゃん！

八つ当たりしてるって。

それなのに絶対謝らない。

娘のわたしが許してくれると思っている。

結局のところ母は娘のわたしに甘えている。

だからどれだけ悪態をついても許してくれる相手だと思っている。

昔からこの人はそうなんだ。

親と子が反対の役目をしていることに母は

全く気がついていない…

そして父は

"自分がこんな病気になったばかりにみんなに

迷惑をかけてしまって。

自分なんか早くいなくなった方がいいんだ"

と涙を流すんです。

年齢のせいなのか、病気（脊髄小脳変性症）のせいなのか

こんなにも弱々しく涙もろくなってしまった父。

体もひと回りも小さくなってしまって。

ただ、ただ、せつなく。

そしてそんな父を引き取ることができず、

申し訳ないという罪悪感。

でも、その横に立っている母には

父の流す涙の意味がわかっているのか？

わかっていないのか？

それがまたせつなくて…

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なんだかんだで実父の入院生活も１ヶ月が経過しました。

ちょうどその頃に医師との面談があり、

まだ血胸はあるのですぐに退院というわけではないがそろそろ考え始めても良いころだと。

退院した場合、父の介護は誰がするのか？

実母と2人暮らしと聞いているが大丈夫なのか？

その頃の父の状態は

これがあればかろうじてゆっくり歩けるぐらいで

言葉も不明瞭、手先も思うように動かなくなってきて、誤嚥もあって食事も気をつけなくてはいけないし、

さらには導尿もありました。

入院前のように昼間も1人

夜間も夕食時に母が帰宅するだけでそのあとはまた1人。

どう考えたって母が仕事をやめてくれなければ

家に帰るなんて到底無理だと思われる。

医師も退院後の生活がそんな風では退院の許可も出せないだろう。

ならばいったん今いる病院の系列の療養型病院へ

転院して、その間に老健への入所を検討してみてはどうかと。

とりあえず家族で相談ということになりました。

母はこの状態に、

父が帰ってきたら仕事をやめなければ、

面倒みれない。

仕事はやめたくない。

でも、自分が面倒みないと子供に迷惑がかかる。

そういったプレッシャーや、罪悪感。

メンタルの弱い母はこういう時は必ず攻撃的になります。

特にわたしに対して。

どうしてなんでしょう？

普通の会話と同じで

父の状態や医師からの説明に対して、

お母さんはこういう気持ちなんだけど

どうしたらいいのかな？

それだけのことだと思うのに。

そうすれば母の気持ちがこちらにも伝わり、

なるべく母の意思を尊重しつつ父にとっても

最善の方法をみんなで考える。

相談てそういうものだと思う。

でも、母はそれができない。

はじめからいきなりケンカごし！！

『お父さんに帰ってきてもらったら困る！！

面倒なんてみれないからね！！』

そういう言い方しか出来ない人。

この言葉の裏には面倒をみてあげたくても出来ないという罪悪感がある。

ということがわかっていても、

心が狭いのかな？

許せないのです…。

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入院当初は実父本人もわたしも数週間で退院できるだろうと思っていました。

最初の頃はまだ熱もあったので大人しくしていた父でしたけど、

調子が良くなると途端にわがままを言うように…

昔のように見舞客が何時間いようが構わなかった頃とは違って長くいられてもせいぜい20分ほど。

個室というのもあるし、病気（脊髄小脳変性症）のせいで歩行困難なのでずっとベッドの上。

もともと寂しがりやの父なのでものすごく孤独感が襲ってきていたのかな？

と思うのです。

それがわかっていたので面会の許される平日は

毎日行きましたよ。

でも、父は娘のわたしではなく妻（わたしの実母）

に一番来て欲しかったんだと思います。

わたしだとやはり遠慮があったみたいです。

でも母なら遠慮なく言える相手ですから。

そんな待ち焦がれる相手の母は車で10分ほどの病院ですら仕事で疲れたとか体の調子が悪いとかで

来ない日が続いたりしてたみたいです。

そうなると父も仕事をやめろ！！

とか退院するとか騒ぎ出したりして。

看護師さんにもわがまま言って困らせたり。

病院からご家族の方から言い聞かせてもらえないかと電話がくるぐらいでした…

誰かれ構わず電話をかけて

わたしや兄。

繋がらないと夫にまで。

でも、かわいそうなことに、この頃になると父は

だいぶ呂律がまわらなくなってきていて

電話だと特に何を話しているのか聞き取りにくくて

話していることがほとんど理解できませんでした。

だからLINEで送ってと頼むのだけど

指先もだんだん思うように動かなくなってきていて

本人的にはあまりLINEをやりたくなかったみたいでした。

医師との面談の際に

"キーパーソン"は誰にという話になり。

今までの経緯からしても母にはもう任せられないとわかっていたので

娘のわたしということにしました。

そして、そんなかんじの入院生活だったので

電話がなるたびにドキドキしました。

病気の悪化とかそういうドキドキではなく

父がまた看護師さんや医師を困らせているのでは？

というドキドキです…。

"仕事中はやめてくれ〜"

いつもご覧いただきありがとうございます。

介護の話からは少し？かな、

ズレますので興味のない方はスルーしてくださいね。

タイトルの通り、みなさんは"親友"と

呼べる人はいますか？

1人ですか？

2人ですか？

昔わたしがまだ学生だった頃のテレビドラマの

セリフで

『本当の友達なんてものは1人か2人いればいい』

学生の頃は浅く広くという交友関係を築いていたように思います。

アドレス帳（古っ！）

に多くの名前が書いてあるのが嬉しかった。

そんな交友関係の中にも2人。

わたしには親友と呼べる人がいました。

1人は保育園からの幼なじみ。

もう1人は高校で出会った人。

この2人には本当にプライドも何もなく

何でも話せてそして2人とも的確な意見をわたしに言ってくれました。

いいことも。悪いことも。

遠慮なく言ってくれました。

人生においてこういう親友の存在ってすごく大きいと思う。

わたしは実母がメンタルの弱い人だと子供の頃からわかっていたので自然と心配をかけてはいけないと思うように育ちました。

だからか、離婚の時も一切相談はしませんでした。

事後報告です。

だから母は今でも元夫の何が理由で別れたのかわかっていないと思います。

50才も半ばを過ぎ過去を振り返ってみると

いろんなことがあったなーと思います。

わたし自身がとても辛くて大変だった時は

いつもこの2人の存在がわたしを助けてくれました。

60代70代そのぐらいの年齢になったら

のんびり温泉旅行なんかへ行って昔話に花を咲かせたりしたいねー♪

なんてよく未来を語ったりもしました（笑）

でも、その親友2人はもうこの世界にいません。

2人とも病気で亡くなりました。

2人とも本当にまだまだこれからという時でした。

2人しかいないわたしの親友を。

神様は2人とも連れて行ってしまって。

悔しいし、恨みましたよ…

夫にも親にも誰にも言えないつらい思いは

やはりここ数年。

親の介護が始まってからどんどん増え続けています。

みなさんも介護のつらい気持ち吐き出せる人はいますか？

1人でもそういう方がいると救われますよね。

そういう存在の人を大切にしてあげてください。

思い出話が共有できるって

いいよね！

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実父が入院して数日。

まだ退院の目処はたっていないけれど、

一度医師から状態の説明をしたいとのことで

わたしと夫の二人で医師と面談しました。

救急車で運ばれて高熱で高齢ということもあり

大事をとっての入院と当初は聞いていた。

色々と検査をしていただいて、肺炎を起こしていることもわかりました。

それと、"肺に水と血液が溜まっています"

厄介なのがその血液が固まってしまっているらしくて、溶かしてからじゃないと体から抜けないそうで。

そこで医師も首を傾げる。

"肺に水が溜まるのはわかるけど血液が溜まるのがよくわからない"

肺に血液が溜まることは外傷。

特に交通事故とかが多いと言われました。

何か心当たりある？と。

交通事故ほどの強い衝撃ではないとは思うけど

頻繁に転倒はしていたのでもしかしたら

それか？

と思い伝えると。

医師も。

何度も何度も転倒してじわじわ溜まってきたっていうのは考えられるそうで。

結局のところはっきりとした原因はわからずじまいでしたが、

肺の水と血液が抜けないと退院は難しいみたい。

入院中はリハビリも行ってくれるそうなので

安心しました。

土日は面会ができないので平日はなるべく

毎日くるね。

と伝え帰りましたが、

どうなることやら…。

暇だとすぐ携帯で実母に電話したりライン

したりするのでそれでまた母がおかしくなると

こちらに被害が及ぶので、

祈るような気持ちでいました。

"どうか父が退屈しませんように"

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実父が入院して数日。

病院で出る食事だけでは足らないからと

食べ物の差し入れをして欲しいという連絡が実母にくる。

父のいる病院は個室で携帯電話の使用を

うるさく言われないのでしょっ中連絡がくる。

面会の時間は決まっていて、

平日の15:00〜17:00

15分程度

入口で何階の誰に面会と記入して、

自分の名前も記入。

熱もはかる。

以上のことをやらないと面会ができない！

毎日毎日面会に行きました。

本人的にはすぐに退院できると勝手に思っていて、母やわたしに

『明日退院だよ！』

とラインを送ってくるので看護師さんに確認をとると先生はそんなこと言ってませんよ。

と…

その頃、母も少し体調を崩していて、

父も心配していたので面会後に実家へよると。

もう電気をつけるような時間なのに、

薄暗い部屋でポツンと一人で座ってる母。

"あ〜なんかヤバそうな雰囲気"

具合はどうか聞くも、

何にもよくなっていない。

病院は？

行ったって良くならないから行っていない。

病院行けば薬もらえるし良くなるから行きなよ、

と言ったら、

はじまりました！！

『もう、どうだっていい！

何もかもどうでもいいわ』

まただよ…。

翌日に医師から父の病状の説明があると言われているのにこの状態。

しかもこの時はわたしと夫もいたのにこの態度。

きっと、父が入院して面倒をみなくてもいい状況になったところへ父は明日にでも退院できると言ってくる。

退院は喜ばしいことだけど退院したらまた以前のような生活をしなくてはいけない。

もう無理だ！

でも、そんなこと子供達には言えない。

明日医師から何て言われるのか？

それも恐怖。

その心の葛藤でまた頭が混乱して

一番だせる相手（娘のわたし）にこのような態度をとっていると思われる…。

もう母には父の病気関連は携わってもらわない方が本人にもいいし、わたしにとってもそちらの方が

メンタル的にとても楽だと思う。

もう母にはいろんな出来事が重荷になり過ぎてしまう！！

『明日の医師の説明はもう来なくていいから。

わたしが聞いてくるから』

それだけ言って帰りました。

いちいちこちらをイラつかせるの

何とかならんもんかな？

いつもご覧いただきありがとうございます。

実父の78回目の誕生日を迎えてから

2週間ほど経ったある日。

デイケア利用日だったので、

いつものように送迎車に乗って出かけ、

リハビリ、入浴、麻雀といつも通りに行って

いつもと同じ時刻に帰宅したそうです。

帰宅後、実母が夕食の支度をして、

父に食べさせようとしたところソファーで

グッタリして動けなくなってしまった父。

何度も起こそうとしてもダメで。

子供達（兄やわたし）に連絡をするもたまたま誰とも連絡とれず…

母一人ではどうすることもできず

"救急車"を呼ぶことに！！

結局数時間経過してからやっとわたし達と連絡がとれて、

父の様子は、

かなりの高熱でコロナか？インフルエンザか？

検査してどちらも陰性で。

結局その熱は誤嚥性肺炎からの熱だったことが分かりました。

思い返してみればここひと月ぐらい外食をした時に、

以前より咳き込むことが多くなっていました。

そして、胸が苦しいと言って夜間に心臓専門医へ

かかった時も、もしかして誤嚥の影響で胸が苦しかったのか？

78才という年齢は誤嚥性肺炎をおこすのに

自然な年齢なのか？

それとも病気（脊髄小脳変性症）の進行なのか？

父の病気は進行がゆっくりだという認識があり、

発症から５年。

まだまだそこまでの症状が出るとは頭になくて。

でも、じわじわと病は進行していたのです…。

いつもご覧いただきありがとうございます。

実父を夜間心臓専門の病院へ連れて行ってから

半月ほど経つと。

父の78回目の誕生日でした。

その数日前にはデイケアでもお誕生日を祝ってもらい夫がプレゼントした真っ赤なadidasのジャージを着用して写真を撮ってもらっていました（笑）

その写真は今でも実家に飾ってあります。

父は外食が大好きだったので

誕生日の当日もわたし達家族と外食へ行きました♪

とても楽しそうにたくさん食べて笑って

いい時間を過ごせたと思っています。

何かの雑誌だったのか？ネットだったのか？

記憶が曖昧なんですけど、

親が亡くなった後に写真はたくさんあったけれど、やっぱり動いている姿を残しておくのが一番よかったって言っている人がいて、

すごく共感したんです。

父の病気（脊髄小脳変性症）が進行しているのは

目に見えてわかっていたし、もしかしたら

多系統萎縮症という病気まで併発しているのかもしれない。

縁起の悪いことは考えたくはないけど、

今日のこの楽しい時間を動画に残しておこうと思いました！！

それからは父と一緒に出かけた時は常に動画を撮るようにしました。

写真だけではなく動いている父をたくさん残しておきたかったから。

あの頃、たくさんの動画を撮っておいて本当によかった。

今でも時々その頃の動画の父を見て懐かしんでいます。

動画の中の父はたくさん笑っていて、

もう2度と会うことはできないけど、

そばにいるような気持ちにさせてくれます。

今はスマホで手軽に写真も動画も撮れる時代です。

今の時代だったからできたことなのかもしれませんね。

このことを教訓にして、実母の動画もたくさん撮っておきます（笑）

あの時わたしに動画を撮っておけと教えてくれた誰か、

ありがとうございます！！

いつもご覧いただきありがとうございます。

わたしには兄が2人います。

有難いことにみんな近くに住んでいます。

それぞれに家庭もあるし、盆、正月ぐらいにしか

なかなか会う機会もなかったのだけれど、

"親の介護"に携わることで

兄弟で会ったり、電話したりすることが

ここ数年で増えました。

親が元気なうちはいいけれど

そうじゃなくなってくるとどうしても

子供がやらなくてはいけないことが増えてきます。

はじめのうちは娘はわたしだけだしね。

兄たちも仕事で忙しいしね。

と自分に言い聞かせてやっていましたが

それがずーーーーーっと続くと、

同じ子供なのにわたしばっかり

"おかしくない？"

と思うように…

兄弟だから言わなくてもいいと思うのか

『ありがとう』

のひと言でいいんですよね。

そのひと言がないと、当たり前と思われている気がしてすごく嫌な気持ちになりました。

家庭もあって、仕事もあって。

それはみんな同じなのに。

女というだけでなぜかわたしばかりに負担がくる。

我慢して、我慢して、我慢の限界がきて

💥爆発💥

しました（笑）

兄弟といっても性格って本当にバラバラなんですよね（笑）

長兄とわたしは短気だし、言い方もキツい。

でも、次兄は穏やかで口調も柔らかい。

だから長兄とわたしがぶつかり合ってしまうんですねー…。

介護って兄弟がいると心強いし、

いろんなことを相談できるし、

分担もできる。

でも、どうしても性別だとか住んでいる場所だとか

その時のその人の状況だとかが絡み合って

1人の人に負担がすごくかかってしまうなんてことも出てきたりしますよね…。

友達も2人姉妹で

お姉さんは独身の看護師。

友達は結婚して実家から少し離れた場所に住んでいる。

でも、お姉さんは看護師という仕事が忙しくて

全然介護に携わってくれず友達ばかりに負担がきてしまい収拾つかないほどの姉妹喧嘩に発展してしまいました…。

わたしの場合は爆発してとりあえず解決となったのでよかったですが。

友達みたいなパターンもある。

兄弟がいても協力し合えなかったら無駄にストレスが増えるだけで、だったらひとりっ子の方がよかった。

なんて思ってる人もいるんじゃないかな？

介護ってそれだけじゃない問題も出てくるから

メンタル病んでくるのかもなー

わたしが介護をはじめて思ったのは兄弟だろうと

言わなきゃ伝わらない。

お互いに当たり前と思わずに感謝を口にした方がいいってこと。

負担に感じることは口にして話し合って解決しなければなかなか変わらない。

少しでも介護の負担をなくすためには我慢は禁物だなということでした。

あくまでもわたしの場合ですが…。

今も介護で疲れてる人。兄弟間で揉めてる人。

そういう人たちが少しでも心安らぐ時がくるといいなーと願ってます。

みんなの心に平穏が訪れますように✨