不意に不安になったり、楽しかったり、何もないけど、穏やかでいられたり、無だったり。

毎日、忙しくいろんな感情が湧いてくる。

きっと、そう感じられる事も幸せなんだと思います。

今まで生きてきた史上初のお金ない！

ふと入ってきたお金にものすごく感謝。

ありがたい。

でも、すぐに消えていってしまう。

旦那さんからも次から次へと

愛のプレゼント。

嬉しくて、ありがたい。

常に私はどうしたいか…

考えるようになってきたり、流されたり…

私、これで合ってるのか？

わからない。

昨年とは違って季節をしっかり味わえるようになりました。

暑い、寒い、気持ち良い、

美味しい(*˘︶˘*).｡.:*♡

こんな当たり前に感じてきた事も何ひとつ感じることも無く、過ぎてしまった月日…

何ひとつ記憶にない。

何ヶ月か前に旦那さんが「奥さんの所に戻るからもう会わないし、連絡もしない」と言ったんだ。

と話してくれました。

私はその言葉を100％信じる事は出来ませんが、旦那さんが私とやり直そうと、向き合おうとしてくれていることは感じ取っていました。

今までと何かが違う。

そう感じる事は出来ました。

今は隠すのが上手くなったのか、本当にもう何も無いのか分かりません。

ただ、もうそういう事に振り回されるのは嫌だということだけはハッキリと分かっているから何かあれば終了！

縁がなかったんだね(^-^)です。

今はたくさん、笑わせてくれて、美味しいものを作ってくれて、いろんな事を見せてくれる。

楽しいばかりではないけど、楽しい。

何より、季節を感じて、味わえるって幸せ。

でもなぜだか、なんだろう？って思うんです。

もっと楽しくなれるはずなのに、もっと豊かになれるはずなのに、なんだろう？

って気持ちが湧いてくる。

もっと自分と向き合う必要があるのかな…

本当に疲れる…

毎回今度こそと思うけど、また落ちる。

早く抜け出したかった。

自分と向き合って、とことん向き合ってみて、やっと本気を出そう！

そう思えました。

自分の為、子供の為にも毎日、笑っていようと。

そう思えたら毎日、楽しい事が増えて、ワクワクする事も増えました( ´艸｀)

自分の足でしっかり歩きていけるように…

いい感情も悪い感情も大切にしていきます。

自分の感情と向き合う事。

ちゃんと出来てなかったな…と最近気づいた。

嫌な感情とも向き合ったつもりでいたけど、たぶん、ちゃんと向き合えていなかったのかもと思います。

楽しい、いい感情はとことん向き合っていたと思うけど。

ココ最近、落ちている事が多くて、引き戻されてると感じてました。

また湧き上がってくる気持ち。

今、相手とはどうなってるんだろう…

どうして、やめてくれないんだろう…

ダメだと気持ちを変えようとしても、しつこく、しつこく考えてしまってました。

無理に気持ちを切り替えようとして、ちゃんと向き合えてなかった。

それだけ私の中では深く刻まれすぎていて、これでもかと襲ってくる。

悲しい。

寂しい。

安心したい。

旦那さんの態度で左右されてしまう感情。

囚われてる。

今度こそ本当に解放されたいからとことん付き合ってみました。

頭では分かっていた事ばかりだけど、やっぱり、

不倫をしている旦那さんはいらない。

何をしても変わらない。

縁がなかったのかも。

もう、気持ちを自由にしよう。

根深く刻まれてるなら、何度も何度も向き合って、その感情に付き合って、解放されよう。

いつか抜けられる日が来ると信じて。

天気で気分が左右される。

太陽が出てると気分が良くて、楽しくて、ワクワク♪♪

雨が降るとどーーーーんって落ちて、いらないことまで妄想しちゃう(´+ω+｀)

みんなある事なんだとは思うけど…

それにプラスして１ヶ月周期位でモヤモヤが溜まっているのか、旦那さんに攻めるようなことをしてしまうんです。

今回も…

今回の火種は旦那さんには関係なかった！

後から気づいたんだけど、仕事でのストレス。

なのに、上手くいかない。上司に訴えても分かってもらえない。それが旦那さんに伝えてもやめてくれなかったことに被ってしまって、言ってしまいました。

今やらなくてもいい事ばかりで本来やらなければいけない事が終わらず残業。

気づけば2時間残業。奉仕の…

嫌になってしまったのを旦那さんは真剣に聞いてくれていたのに…励まして、元気づけようとしてくれていたのに…

グダグダ言ってる自分が嫌になってこんな私といても良くない！

あなたは私じゃなくても大丈夫でしょ！

と…

ものすごく怒られました。

今の旦那さんの不倫はどうなっているかは分からないけど、妄想だけで悪い方にも考えてしまう時もあります。

その日も雨で前回の爆発から１ヶ月。

立ち直りきれない事に反省。

旦那さんは真剣に聞いてくれて、寄り添って話をしてくれたのに…

その今だけを見てれば良かっただけだったのに…

その後はもちろん！感謝の言葉と謝罪。

そしてたくさんの愛を送りました。

私の悪い癖。妄想。

自分で処理しなくては…

我慢せず、手放せるように。

何故、落ちるのか、原因を探る為、自分と向き合ってみました。

原因は…たぶん、寂しい、悲しい。

なんだと思います。

旦那さんの不倫。

最近の私は旦那さんに楽しそうだね♪♪

と良く言われます。

でも、そうでない日もあって、旦那さんは私が悲しんでいるのを寂しいのを知っているのか、知らないのか…

もし、私が悲しんでいたら旦那さんはどう思うか聞いてみました。

嫌だよ！…と

私が悲しんでいるのを見ていてそれでも自分のやりたい事をやり通すのか？の質問には

しないと言ってました。

嘘だぁ～！！

と言う私の反応に笑顔で、何その疑いの目(^◇^;)

どう思っているのか…

私は今の落ちるその原因を手放したい。

相手の彼女の事は全くいないものとして考えて、旦那さんとは接してます。

でもたまにムクっと顔を出すんです。

本当にいらないんだってばっっ！！！

そう思うのにたま～に出てくる。

早く本当に手放したい。

責める事もなく、たくさんの好きを伝え、笑い合え、ふざけ合う時間がふえてます。

今まで、不安になると占いを頼ってました。

占いの先生から言われる

旦那さんは離婚はする気はないみたいだよ。

あなたの事を大切に思ってる。

自分のした事を反省している。

今すぐではないけど、必ずあなたの所に戻ってくる。

何人もの占い師さんにみてもらい、ほとんどの人に同じ事を言われだからそれを信じたかった。

その言葉に励まされ、今まで感情を保つ事が出来たのです。

現実ではないのに…

安心したかった

それだけだったんです。

不安しかない毎日だったから、逃げていたんです。

その結果、旦那さんはまだ関係を終わらせることもなく、占いばかりしていた私には占いで使ったお金の支払いだけが残りました。

絶望過ぎて、情けなすぎて、馬鹿な自分を笑うしかなかったです。

そんな逃げてばかりの現実から抜け出したくて、旦那さんの不倫の事、気にしてる場合ではない。

もし、離婚になったら子供まで巻き込んでしまう。

旦那さんは自由人過ぎて変わらないし、自分が変わるしかないと思えたんだろうと思います。

でも、決めたはずなのに、引き戻される感情。

感情を戻したい。

今、変われるチャンスのはず。

浮き沈みしながら、でも沈みすぎないようにいたいです。

基本的に落ち着いて、穏やかでいられるんだけど、なんか落ちている日。

嫌な事があった訳では無いのになんでだろう？

自問自答しても分からない。

旦那さんの不倫かな？

ない訳でもないけど、何か違う。

天気のせいかも…(この日は曇っていた)

んー(´･･`)？

何か違う気がする。

考えても分からないからまぁいっか！

旦那さんに仕事終わったから帰る～と連絡したら

どうしたの？

元気ないじゃん！

そんな事ないよ！

そっかぁ～

家に帰ったら、旦那さんがこっちおいでと…

ギューッとしてくれて、何も言わないけど、ただ、ギューッと。

落ちてた気持ちがすっと消えました。

凄い魔法(⊙ꇴ⊙)

やっぱり旦那さんが好きです。

でも、昨日、夜、旦那さんの携帯LINE来ました。

旦那さん、聞いてもいないのに会社の人が…

とか言いながら返事を返す。

また、返事が来る。

携帯鳴ってますよ～。

なんとなく嫌な予感。

もう寝るよ～

って言ったらえっ？もう？まだ早いよ！

だって不倫のやり取りを見ているほど暇な時間はありません。それなら寝ます。

とは言わないけど…

何か感じ取ったようです。

寝ると言ってるのに、LINEの返事は返さず、

ずっと話しかけてくる。

何かヤダな…

その話の中で〇ッチの話になって、前は嫌がってたよね…って言われました。

だから他を求めたんだね～

言っちゃいました(^◇^;)

またその話？

いや～私には関係ないし、ど～でもいいわ！

旦那さん、何も言いませんでした。

結局、一緒に寝たんですけど。

まだまだ本当にスッキリは出来なそうです。

旦那さんは何も考えてなくて、その時の気持ちで行動していた。

ずっと知りたかった…なんでやめないのか…

本当に大切だと思えば大切な人を大切にするはず。

旦那さんが大切にしていたのは自分でした。

もしかしたら自分の事さえも大切に出来てなかったかもしれないです。

やっと分かった旦那さんの事。

何も考えずにいた。そこにいろいろ考えて、体調も崩し、泣いて、怒っていた自分に腹がたった。

バカバカしい。

そんな旦那さんの事をスーパー自由人だなと思います。そう思えたら最強過ぎてかなわないや～

って思えました。

なんか、笑えてきました(^◇^;)

そんなスーパー自由人に振り回されないように！

立ち向かうのも、もうむり～

流れに任せよう！

そしたら、すごーく楽になりました。

今でも旦那さんの事は好きです。

その気持ちもいっぱい伝えて、笑って、まだ日は浅いからどうなるかは分からないけど、なんだか楽しいからまっいっか～(≧∇≦*)✨✨

この先はどうなるかは分かりません。

でも、今、楽しいのは確か。

スーパー自由人と一緒に楽しんでいきます！

旦那さんは思っていたよりも早く帰ってきて、

重い空気の中、お風呂に入り、食事を済ませ、ゆっくりした所で、

離婚届をお願いします。

と差し出しました。

旦那さんは離婚届、書いてくれました。

俺のせいで嫌な思いばかりさせてごめん…

そう言いながら…

その後、少し話をしている中で、

辛い思いばかりさせて嫌になってしまったんだよね…ごめんなさい。

今日1日ずっと考えてた。本当は帰ってきたくなかった。離婚届、書きたくなかったから。

私はあなたが大好きだよ。

あなたが彼女と居ることを選んだと思ったから離婚届をお願いしたんだと。

あなたが彼女との関係をやめられないのは本当に嫌。でも、あなたを嫌になった訳では無い。

選んだ訳ではない。

そう旦那さんに言われて

なんかものすごくモヤモヤしてきて、聞いてしまった。

じゃあ何故、私を大切だとか言いながら彼女と会うのか…

旦那さんの答えは

何も考えてなかった。

(ﾒ・ん・)？(ﾒ・ん・)？(ﾒ・ん・)？

こんな状況の中で何も考えてなかった？

バカにするな！

私もバカだ。

1人でいろいろ考えて、思い込んで辛くなって

無駄な時間を半年以上も過ごしてしまった。

そして離婚届を破り捨てた。