個人的な産後うつの原因について、めもに使っているブログで自分なりの結論を書けたのでこっちに載せます。

思いのほか自己愛性人格障害の根は深く、簡単に知ることができるものじゃありませんでした。

こちらのブログの更新はこれで最後にします。

いいね、ありがとうございました。

自分の産後うつを振り返っておこう : 日々の覚え書き第一子の産後、産後うつ的な症状が出て通院投薬していた。その時から「私は典型的うつとはちょっと違うんじゃないか」っていう違和感があった。だって調べれば調べるほど、鬱病の人はもっと心身ともに辛そう。鬱になる前と比べて「自分が自分じゃないみたい」と言う人もいたnpdvolvic.livedoor.blog

良くも悪くも「自分という人間のしくみ」が解明されていくようで、非常に興味深かった。

NPD（自己愛性人格障害）についてもっと知りたいという欲が出た。

次に和田秀樹先生の「<自己愛>と<依存>の精神分析 コフート心理学入門」を読んでみた。

講義の内容をまとめたもので、話し言葉で書いてあった。

コフートの自己心理学の要点を軽くまとめてあるらしく、初心者には分かりやすかった。

ただ、もっと知りたいと思っている自分には物足りなく感じた。

それは当人へ向けて書かれた本ではないから当たり前のことだが、またもっと知りたい欲が出た。

今読んでいるのが安村直己先生の「共感と自己愛の心理臨床」という本。

ついに臨床まで…。

2冊を読んで、本と照らし合わせて振り返る自分の生い立ちは非常に重苦しく感じる。

「過干渉」の項目を見ると、母と私の関係にそっくりで、虐待と書いてある。

今の自分を認めることは、母子関係が良好じゃなく、虐待だったと認めることと同じだ。

すごく悲しい。この気持ちの整理は簡単じゃない。

だけど忘れちゃいけないのが「悩んでいるのは自分だけじゃなく、人はそれぞれに悩みそれぞれに頑張っている」ということ…。

こつこつ、くりかえし、つなげていけばいいんだ。

明日も頑張ろう。

そもそも「人格障害」とは、認知や感情 衝動コントロールや対人関係などの偏りにより日常生活において支障が出ているもの、のようです。

分かりやすく言えば「性格の歪み」となるのかな…。

1年ほど前、自分は自己愛性人格障害の自覚を持ちました。恥ずかしながら衝撃的でした、事実数週間は気分の落ち込み状態でした。

普通は、自分のことが分かり生きづらさの根本が分かったとなれば、スッキリかもしれませんが。

普通じゃないからなんですね。私とこの障害が。

自己愛性人格障害で検索すれば「被害者」や「モラハラ」などが検索候補で上がり

その偏った人間関係に振り回された被害者の方がブログを書かれたりしています。

具体的にどんな障害なのかwikipediaから引用します。

自己愛性人格障害とは

ありのままの自分を愛することができず、自分は優れていて素晴らしく特別で偉大な存在でなければならないと思い込むパーソナリティ障害の一類型である。

• 人より優れていると信じている
• 権力、成功、自己の魅力について空想を巡らす
• 業績や才能を誇張する
• 絶え間ない賛美と称賛を期待する
• 自分は特別であると信じており、その信念に従って行動する
• 人の感情や感覚を認識しそこなう
• 人が自分のアイデアや計画に従うことを期待する
• 人を利用する
• 劣っていると感じた人々に高慢な態度をとる
• 嫉妬されていると思い込む
• 他人を嫉妬する
• 多くの人間関係においてトラブルが見られる
• 非現実的な目標を定める
• 容易に傷つき、拒否されたと感じる
• 脆く崩れやすい自尊心を抱えている
• 感傷的にならず、冷淡な人物であるように見える

長女を産んだ後、抑うつ状態となり通院し、投薬治療をしながらブログを書いていました。

その後１年かけて投薬も通院も終了し、2人目を授かりましたが、

産後また同じように抑うつ状態となり、投薬することになりました。

2回目の出産では夫も会社を休んだり全面サポートに回ってくれて、

2人目となれば前回と違い赤ちゃんの成長の流れも大体分かるのに、

何故？やっぱり、自分がまだまだ子供で未熟だから？と思いました。

治療過程では「自分を責めないで」と言われそのことは深く掘らずに、

周りのサポートと子供の成長、時間の流れによりまた1年程度で投薬も通院も終了となりました。

主に「産後うつ」とは、産後に気分の落ち込みや集中力の低下、不眠などの症状が長く続き育児をはじめ日常生活に支障をきたす状態と言われています。

私の場合は特に精神的におかしくなり「自殺しなければいけないのではないか？」という思考が渦巻いている様子でした。

一般的な原因はホルモンバランスの乱れ、睡眠不足、それ以外のストレス…などのようです。

私の場合は…？ホルモンバランス？本当に？

何か、他に私の精神的な、内面的な問題で、原因があるんじゃないか？

と疑っていましたが、ずっと答えは出ずで…

そして去年、何気なく見ていた、でも幾度となく見てきた「人格障害」のWikipediaにて

答えを見つけました。

「自己愛性パーソナリティ障害」

自己愛性パーソナリティ障害の人格構造は誇大的自己と無能的自己に分裂しており

真の自己である等身大の自分が存在しないのが特徴である。

失望や失敗をきっかけに無能的自己へと転落して激しい抑うつを体験する一方で

自己評価を高めるような出来事を体験すると誇大的自己へと復帰する。

適応が上手くいっている時には問題がないが、現実が思うとおりにならず破綻した時に

露呈する感情は、激しい怒り、強烈な羨望、無力感、無価値観、空虚感、孤独感であり

それは自己不信にまみれた人間の抱く感情でもある。

この文を見た時、あぁこれだ、見つけた、と思いました。

今までも人格障害のページを何度も見たことがありましたが、どれも当てはまるものがなく、

自己愛性パーソナリティのページですら、しっくりきていませんでしたが…

自己愛性パーソナリティの中でもいくつか提唱されていて、型が分かれており、

その中のひとつにすべて当てはまりました。

長くなったので今日はここまで…。