ゴミ箱というのは正しくなくて感情が生まれたりなくなったりしていく感情の森というほうが正しい。

私は何かから逃げていて、急いでいるウサギに出会う。ウサギは、未知の案内人はウサギだって決まっているでしょう？と私に告げた。不思議の国のアリスの世界だ。

種として植えられた感情はゆくゆくは花になったり、木になったりする。枯れた花や木は風に運ばれて砂漠になる。自分にとって良いとされる感情は植物になり、不要な感情は砂になる。その砂で砂漠が形成されている。負の感情は気候や異常現象として現れる。善悪と無で姿を変える世界だ。感情を育てる妖精もいる。草木に肥料をあげ、水をあげ、より豊かに育てている。砂漠は荒れないように見張っている。一番悪いのは悪天候で砂があれ、オオカミのかたちになり、植物を荒らすことがある。それをつかさどる悪い妖精もいて、それを倒そうとする兵士もいる。自分にとって良くないと思った感情が生まれたときに、それを助長する自分と止めようとする自分がいるかのように、天使と悪魔にささやきに似たような、砂漠オオカミと妖精兵士の戦いがある。

私はその心の中に何かを探しにつれてこられたのだけれど何だったのかは覚えてないし、

砂漠オオカミがいたことも、かわいらしい大事にしている花があったことも覚えている。

私の夢だから私が自分の心をどうとらえているかが具現化された世界だったのだと思うのだけれど、

不思議で可愛くて愛らしい世界だった。

心の受容を変えると、かわいらしい言語にするとまた許せることがある

嫌な気持ちが生まれたとき、感情が暴発したとき、砂漠オオカミが騒いでるなあって思うことにしたり、気持ちがほっとしたとき心にチューリップを咲かせてみたり、毎日それに肥料をあげてみたり、自分から種を植えてみたり。

そういう言語化することで心を外から見ることもできる。受容が変わると、感情の受け入れやすさもスムーズになったり、自分に対して許容が生まれることもある。

他人からみたらおかしいと思うだろうし

私のこのファンタジックなとらえ方をおすすめするわけではないけれど、受容を変えるために言葉を変えたり世界を作ることは、一つの方法としてありなんじゃないかなと思っている。

とうとう久々に数年ぶりに始めた。

といのも人生で初めて、メインでパソコンを使う仕事をはじめたのだけれど、

タイピングが昔ほど思うようにできなことが煩わしい。

タイピング練習ゲームは見た文章を打つという、認識から行動にまで移さなくちゃいけないけれど

ブログは自分の中にある思いを文章にするのでインプットされてるものを直接表現できるという点に

利点があると思った。

なんにせよ私は思ったことを文章に起こすのが好きで、昔からストレス発散方法は文として表現すること

だからこそSNSはどこかでかならずやっているし思ったことはすぐつぶやいてしまう。

思ったことを文にしたいから考えるのか、考えてるから文章におこしたいのか、どちらかわからなくなるほど、

書くためにも考えたし、考えたことも文にしたかった。

日記として思ったことを日々書くように使うのか、はたまた昔見たいにショートショートを書くのかは悩んでいる

持て余してごろごろしている時間をもったいないと思うせっかちだから、やりたいことがあると、それを邪魔する仕事がフラストレーションになるのだけれど、やりたいことがないときには仕事を与えられているほうが好きみたいだ。

というのも、私は趣味という趣味をあんまり持ってこなかったように思う。

習い事は全部中途半端にやめた。水泳はクロールができなくてやめたし、ギターはコードをおさえるのがむずかしくてやめた、ピアノは両手で弾くのが難しくてやめた。こんなにつまずくことに時間を費やす利点がわからなかった。結果私ができることなどほとんどない。イラストレーターや、プログラマーをみると自分のスキルで生きていることをうらやましく思う。

勉強は中学まで本当に大好きだった、というのを今になってはなかなか信じてもらえない。それこそ丸一日それに費やしていたくらい。それがストレスで体に影響もでたこともあったし、必ずしも良かったとは限らないけれど、一番の趣味なんだったの？って言われたら勉強だったかもしれないな、と思うくらい１６歳までもっとも時間を費やした項目だった。

勉強が好きというとまたこれも語弊があるようにも思う。知識が欲しかったわけでも理解したかったわけでもなく、テストでよい点を取りたかっただけだった。頑張るようになったきっかけの一つは中学１年生の時に見た私立高校のチラシで、内申点がオール５の場合、授業料を全額免除するという内容が書かれていた。そのころわたしの家庭はいろいろあって、できるだけお金のかかる進学方法は避けたいところだった。私がどう転んでも親に負担をかけなくて済むように、私は本命の高校が決まっていないにも関わらず中学一年生の時に滑り止めの高校を決めて、どうなっても大丈夫な予防線を張るために、勉強に時間を費やしたのだった。

わたしは滑り止めの高校でここを受けたい。授業料が免除になる、という話をすぐ母にしていた。後になって聞いた話だが母はうれしかったそうだ。私にとっても頑張るきっかけのひとつになったことだから、そう思ってもらえていてよかった、結局公立高校に受かり、公立高校が無償化されたので、授業料はほとんどかからなかった。滑り止めの高校にはいかなかったが、当初の目的は果たせた。

ただ私のこの思考は大学を中退させるきっかけにもなった。それはまたあとで。

のことしただからこそテストで点数を取ることが最優先事項だったので、本質を理解するというよりもテストで分からなかったときにどのようにとらえるか、を重視していたと思う。沢山模擬テストを受けて最も出題傾向の高い回答を知ることで、いざテストで分からなかったとしても、このワードがでたら大体答えはこれ、この４択の場合これ、など、本質を理解したうえで回答するわけではなく出題傾向を知ることのほうに重きを置いたと思う。

をめくるのは今どのくらいの知識が残っているのかといわれたら・・・・。

勉強を好きだった点はもう一つある。

ページをめくる感覚。ペンを走らせる音。文字を書くことそのもの。ペンのインクがなくなって、新しい文房具を買うこと。適度にわかりやすくまとめられたノートを作ること。勉強をしている自分。褒められる喜び。

知識を得ることそのものよりも勉強をしている動作やそれに付随して現れる周りの評価が好きだった。

そう、文房具好き。クリアファイル、バインダー、ボールペン、、

ファイルはきちんと見出しを付けて、インデックスをつけて、わかりやすい順番に並べたい。

こうやってすきだったものを語れる少ないものに勉強があるけれど、

勉強の内容そのものではなくそれをしたきっかけやそれに付随した動作のことしか頭に浮かばないのだから

結局私は勉強はすきじゃなかったのかもしれないし、好きだといえたとしても、ちょっと変わってるのかもしれない。ページをめくるのは小さいころから好きだったけど、同じ人に出会ったことがない。

代わりにいろんな人の趣味に付き合っていろんなことをしたから、浅く広くな知識はあると思う

絵を描く、楽器を吹くなどなにもスキルを持ち合わせたり、何か強みになるものは全く持ち合わせていない

ディズニーもひと一時期人より通っていたけれど、いかなくなったところでどうってことない

何をしててもそれなりに楽しめるから、なにかがなくなっても、何かで代わりが効く、その程度の趣味しかない。時にそれは虚しくなるときもあるけれど、誰と何をしていても楽しめて、誰の提案も受け入れられて、

いろんな立場の感情を理解しようと努めることができるようになった方かな。

それでいて店長をしていたから自分で調べて自分で必要なものを取捨選択できる知識は身についたかな

誰かと生きる、という点においての適応能力は高いほうなのかもしれない。

コミュ力が高い、と称してくれる人もいるけれど決してそんなことはない。

相手がどれくらいの思いで私のことを受け入れることができているのかは探ろうとするけれどめっぽうわかるものではない。近づきすぎたり離れすぎたりしてしまう。

いわゆる話せるコミュ障なので、パーソナルスペース考えろよ、と感じる相手には私は嫌われる、と思う。

それに相反するが、人が何を考えてるのか探るのは今でも好きかもしれない。

それもまたあとで、

沢山文章を書いていたらタイピングもスムーズになったので、すっきり。