広告がガチャガチャしていて

私の心までガチャガチャしてしまうから

なのですが、braveというアプリから開くと

広告が表示されないので幾分かマシなのと

やっぱり何度読んでも過去の自分の書いた文章は

好きだなぁと思うので、このブログは消せない

あんなに自由に書きたいままに書いていたのに

なぜこうも書けなくなったのかよくわからない

コロナの頃に家で仕事せざるを得なくなって

私はそれが幸せだなぁと感じてたけど世間的にはそうじゃなかろうもんから表だってはそう言えなくて、色々抑えてたらのびのび自由に発信するってことを忘れてしまった気がする。

今はちょっとしたことで誰かが傷ついたのなんだのって

そういうのも怖くなって余計に発信できなくなったのもあるような気がする。

けど、ほんとはのびのび書きたい。

自由に書きたい。

なんでも書きたい。

そんな獅子座の新月の夜。

3日ぶりです。

こんばんは。

無理なく、やるのだ。

先週、メイクのレッスンに行ってきました。

実はメイクレッスンは今年いくのは２か所め。

最初に通って教えてもらってた人が２、３回受けたところで辞めるってことになって

じゃあ別の人に教わる？どうする？ってなって。

その通ってたところ、1回60分2万円は高いな〜〜〜と思って、じゃあ別のところ探そうかなって

探して見つけたところがすごくよかった！！！という話です。

最初に通ったところは、お化粧の基本はこんな感じ！

こうやります！っていう「型」を教えてくれたのね。

今まで化粧下地とかコンシーラーとかなにそれ？状態だった私に

色々教えてくれた、で、ブラシとかもおすすめされたのを一通り買ったりした。

でも２か所目に行ったところはそうじゃなくて

肌きれいなんだから、ファンデーションそこまで厚塗りする必要ないんじゃない？

とか、

肌のお手入れは化粧水がこのくらい浸透したなって感じるくらいがちょうど良いんだよ

とか、

手鏡をぐっと伸ばした距離が人が見る私だから、鏡を近づけて細部までこだわる必要ないんだよ

とか、

使って変化を感じないものは使わなくて良いんだよ

とかとか、

自分自身に合ったメイクについて教えてくれる感じがしたのと、

このメイク道具がおすすめだよ、こうやるんだよ、って型通りじゃなくて、

自分がどうなりたいか？という視点で選ぶといいんだよ、

やってみて、自分が変化を感じて、その変化が好きかどうかが大事なんだよ、って教えてくれた。

私自身、メイクレッスン受けるにあたって、

「言われた通りにやる」、受け身の姿勢だったなぁって思ったし

教えてくれる先生の人が言うおすすめだったら間違いないって、

自分の感覚ど無視だったんだな、っていうことに気が付かされてしまった。

それってなんだか、すごい大事なことだった気がして、

結局、人がどんなにアドバイスしてくれたりこうしたほうがいいよ、これがおすすめだよって

言われたとて、確かに自分に合っているものとか、それをしたら良いことってあるけど

それだけがすべてじゃなくて

自分に合っているかどうか、それをやっている自分が好きかどうか、

自分の心が何を感じているか、が大事なんだな〜〜と思う時間だった。

帰ってきて、言われるがままに買ったメイク道具で使わないものを断捨離してみたりして。

ああ、これだけじゃないよな、メイク道具以外にもあるよな、こういうこと、って思ったりもして。

言われたこと素直に取り入れてみるのも私のいいところとは思うけどね。

それだけじゃないんだよ、って思ったりした日です。

▼行ってきたメイクレッスンのところはこちら

Aimer 代官山

そろそろ書くことをしてもいいかな

そんな感じで久しぶりにアメブロを開いたら

前回書いたのは2022年11月かよ！！！久しぶりだな！！！！

こんばんは

毎度人生迷子気味なブログです

noteもアカウントはあるけど、アメブロのカオスっぷりの方が

私のこれから書き綴るごちゃごちゃにはあっている気がするから、こっちで再開することにする。

この文章が、どこに行き着くかとかこれを書いてその先、とかそういうのは、ない。

そもそもアウトプットするにあたって、

アウトプットすること自体が億劫になっていたところがある

何を書こうか、書くことを続けられるか、何を伝えたいのか

出したものをどう読まれるか、どう思われるのか

とかなんとか、考えていたら動けなくなるし、

とりあえずリハビリみたいな気持ちで、書くことだけを目的にして

やってみよう、またどのくらい続けられるかわからないけど

やめたり再開したりを繰り返して、今ここ。

とりあえず今日の主旨としては、「書くことをまた始めよう」、ということが言いたくて、

それを書き終えたら次は、何を書けばいいのかよくわからなくなってしまった。。。

じゃあ終わればいいんじゃないのって、声も聞こえるんだけど

なんとなく終わりたくない私がいるのでもう少し書いてみようと思う

・・・書きながら頭の中よぎりまくっている

「この文章はFacebookにも晒すのかどうか問題」

自己顕示欲がうっすら、いや、モリモリ、あるので出す可能性がある、あります。

え、出したところでなんもないじゃん、うん、ない。

なくてもいいんじゃないか

何かないと出しちゃダメなんて決めたの誰だっけ

意味がないと、価値がある文章を書かないとダメって誰が決めたんだっけ

価値があるとかないとか誰が決めるんだっけ

そういうこと思っているから何も出せなくなるわけで。。。

自己顕示欲あっていいよ、いいんだよ、って自分に言い聞かせてみながら

出してみればいいんじゃない、それで後悔でもすればいいんじゃない

何に後悔するのかまた自分の中を覗き込めばいいんじゃない

じゃあ出すか。ハイ。

はい、また話が変わるぞ。

まだまだなんか、自分が出せてない気がする。

何を持って出せていると言うんだろう？

感情が溢れるかどうか？書きたいことが書けているか？

うううん、でも、今の私って、書きたいことがあるわけじゃなくて、書くことがしたい。

書かれたい私の中にあるものが書かれていないから？で、それって何？？？わからん。

自分のことを観察するのも、久しぶりなせいかもしれない。

基本仕事終わったら最近は漫画読むか、恋愛リアリティーショー見るか、

ゲームするか、ご飯作るかしかしてなかったので。生きてたよ。

つまり、アウトプットよりインプット多めな日々だった。

ああああなんか、足りないです。。自分が。自分が足りないってなんだろう。

なんでもいいか。

焦らなくてもいいか、とりあえずやってみよう。しばらく。

続けることを前提に書いてみたけど三日坊主以下になる可能性だってある。

まぁ、そんな自分も観察していこうか。しばらく。

そんな祈りをしたくなる日

優しい世界を見つけられない日

そんな日にも愛はある

気がつかなくても

すぐそばに

どうか気がつけますように

わたし一人の力でやる必要はないことに

気がつけますように

私には

何もないと思ってるからです

私はダメだと思ってるからです

ダメじゃないよと言われても

バケツには穴が空いたまま

言葉は虚しくもすり抜けていくのです

穴は外から埋めるものではなく

満たされるもの。

在ることを認め、

静かに見つめ

あることを受け取る

私はまた、呼吸を忘れていたことに気がつく

あの人はちょっと心配、

みたいなジャッジメント比較してる自分が

あぁぁぁすごい嫌で気持ち悪くて

その枠で生きている自分が

目の前のことに精一杯

毎日todoリストを消す人生っていうのも

どうにかしたくて

でもtodo消す人生はそれはそれで好きだよね私

それはともかく、もう少し人に感謝を伝えてみるのはどうだろうかと、思った訳です。

会社の制度で気軽にありがとうを伝える

仕組みもある訳ですから。

という、決意をFacebookに出すのには勇気がいるので

こちらに書き残しておく。

もう1時！！！

12時チャレンジは連敗続き。

そんな人生も丸にしていきたい。

今はできてないかもしれないけど

でも元々ダメとしている自分も丸なんだよね。

いつも通り。

10分何もしない時間を作る

感じる時間と言っても

気がつくとモヤモヤしたことを考えている

次に何をするかを考えている

感じるってむずかしい

難しいなりに

呼吸を意識して

感じる練習中。

なし崩しに携帯ゲーム始めると

もう止まらなくなってしまうのだけど

それが昨日、今日は止めれている。

引き続き実験と様子見。

今日は頭痛がひどくて19時に退勤して

10分、感じようとしたけど、

感じるってなんだろう

どうしたらいいんだろう……

頭痛い……

で止まる。

寝ようとしたけど、寝れなくて

家族旅行の行先、考えなくちゃって

あれこれ調べ物してたら

また頭がグチャグチャになって

大変だった

なんで自分ばっかりって被害者意識爆発させて

もう調べたくないって母に言ったのに

一度やらないと思ってもしばらくすると

それが頭から離れなくて

また調べちゃうんだよなぁ。

再度調べてて

この辺、妥協点かな、と決めて宿予約したら

母も調べてくれてて、

あーあ、最初から

母に調べてって頼めばよかったんだ

なんで自分だけってやってたのか

よくわからん

この頭痛はなんのための頭痛だったのかも

よくわからん

でもとりあえず、今日は早く寝ていい頭痛だと思う

TO doリストに縛られるなよ、の頭痛だよ。