今日は、まず、ありがとうと言いたいです。

今日という日に、ありがとう、と。

今日は、所沢市民体育館での、ゴールボールの試合を観に行ってきました。

長野にいる叔父が、ボランティアでやっていて、私の妹が、人が足りないからと叔父に頼まれていて、メンバーとして参加したからです。  

行きは母と行き、所沢市民体育館で、弟と弟の子ども二人（つまり姪っ子）と合流し、観戦しました。

初めてパラスポーツを観戦させてもらいましたが、楽しかった！

妹のいるチームは負けてしまったけれど、その後、強豪チームの観戦をみんなでしたのですが、すごく楽しかったです！

すごい迫力でした！楽しかった！

そして、私は、ある、大事な、とても大事なことに、帰宅して気づかされたのでした。

それは、自分にとっての幸せ、ということ。

今日、叔父と、母と、妹と、弟と、姪っ子二人と、いる、その光景が、とても美しかった。

祈った以上に、ほんとに素晴らしい光景を見させてもらいました。

私も叔父に会うのは何年かぶりだったけれど、母と妹と弟と、そして初めて叔父に会った姪っ子たち。

みんなが、嬉しそうに笑ってて。

すごく素敵な光景だったな。美しかったな。

試合の観戦を皆で堪能した後は、弟の車に叔父以外の家族が乗って、結局三郷まで送ってもらえて、そしてサーティーワンで、みんなでアイスクリームを食べました。

そこでも、やっぱりみんな笑顔で、幸せな時間だった。

私にとっての幸せ

って、どこか遠くにあるものだと思ってた。

こうならなきゃ、幸せになれないって、そんな風に思ってたなって、気づかされて、そして、思った。

私にとっての幸せは、ここにある、って。

この心にある。私の中にある、って。

私、ずっと、遠くばっか見てたな。

こうなったら幸せ、って、思ってた。

でも、違った。

幸せは、私の身近にあって、そばにあって、遠くにあるわけじゃなくて、ここに、すぐそばに、あった。

ありがとう。

とっても大事なことに気づかせてくれて。

今日会ったみんなに、今日起こった出来事に、

そして、自分に。ありがとう。

私、生きていけそうです。

私、幸せじゃん。幸せじゃんか。

悩みだらけだけど、幸せだ。

嬉しい。ありがと。幸せです。

明日も、悩むかもしれない。迷うかもしれない。もしかしたら、落ち込んじゃうかもしれない。でも。

でも。でも。でも。

私には私の幸せがあるんだって、気づけたから、気づかせてもらえたから、だから。

きっと、きっと、だいじょうぶ。

生きていけるよだいじょうぶ。

守られてる。だいじょうぶ。

まわりにある、愛を、ひとつも見落とすことなく、過ごしていきたい。生きていきたい。

みんな！ありがとう！

これからも、私のこと、よろしくお願いします。

家族って、大事だね。

ありがとう、今日。

幸せな一日でした。

これから先、何があっても、愛に包まれてるってこと見失うことなく、生きていきたいです。

ありがとう。のんたろうでした。

自分、基本、自分のことが好きじゃないのかもと

考えています。

私って、ほんとしょーもない。

人間的に未熟すぎて、ほんとに嫌になります。

でも、いま、ふと思いました。

自分で自分をいじめて、どうすんだ。って。

私、自分のこと、認められない。

がんばってる自分は好きだけど、がんばれない自分は好きじゃない、って思ってしまう。

つくづく、かわいそうなことしてるな……

って、思った。

もう一度言いますが、私は自分のことが好きじゃないのかもしれません。

いや、自分のこと、たぶん、絶対、好きじゃない。

って書いてて、あれ、自分、なんか、悲しいな。

ってなった。

どんな時も、自分だけは自分の味方でいてあげなきゃいけないのに、

私は自分で自分のことを、否定し続けている。

否定して、生き続けている。

なんか……言葉が出ない……。

そんな酷なことしてる自分が、なんか、

かわいそうになる。

ダメな人間かもしれない。

でも、自分だけは「ダメなんかじゃないよ」

って、言ってあげたいのに。言ってあげてほしいのに。言ってあげるべきなのに。

落ち込んでしまうと、すべてが暗く、重くなり、もうだめだ……って、さらに自分で自分を追い込む癖がある。

でも本当は、落ち込んだときこそ、自分を大事にしてあげなきゃだめなんだよね？

誰も認めてくれなくても、自分だけは自分を認めてあげる。

そこ、大事だよね？本当に。

私、って。

だめだなーーー！！！

って、思うけど、

大事にしてあげたい、自分のこと。

どんなにだめだったとしても、守ってあげたい、大事にしてあげたい、自分のこと。

ごめんね。

ずっと私、私のこと、いじめ続けてきちゃったんだね。

私、変わるよ。本気で、変わるよ、変わりたい。

あなたを、どんな時も、大事にしてあげたいよ。

がんばってないときも、大事に思ってあげたい。

落ち込んでるとき、大丈夫だよって、大事に思ってあげられる自分に、変わりたい。

いつだってここからさ。

すべてはここからなのさ。

無理しないでね。自分のことも優しくしてあげてね。

また、同じことでつまずく時がくるかもしれない。

でも、だいじょうぶだよ。変われるよ。

少しずつ、少しずつ……。

これからは、自分をうんと大事にして、生きていってあげたいなと思う、のんたろうなのでした。

昨日、今日と、体と気持ちがとてもしんどいなか、なんとか耐えて踏ん張って生きてるのんたろうです。

今日は診察日なので、病院に来ています。

来るのもしんどくて、つらかった……。

なんでこんなにしんどいんか？

台風が近づいてるせいなんか？？

もーーー、しんどいの、いややーーー。

でも

しんどいとき、思い知らされるよ、健康であることの素晴らしさを、ありがたさを。

毎日体調良くいられることって、

毎日元気でいられることって、

本当に奇跡なんじゃないかと思うくらい。

健康でいられるって、毎日元気でいられるって、ほんと、当たり前じゃないね。

今日はこのまましんどいままなのかなぁ。

なんとか少しでも元気になりたいよお。

健康な体と心を

早く手に入れたいなとつくづく思うのんたろうでした。

いま、

もーれつに、会いたい人が、います。

でも、どうしたって、会えない人。

私にとってその人は、

ずっとずっと私を信じ続けてくれてる、

で、あろう、人。

信じ続けてくれてる、と、信じたい、人。

私は、その人のことを、

誰よりも慕っています。

私のこと、誰よりも

わかってくれるんじゃないかな、理解してくれるんじゃないかな、って、思ってる。

君だよ君。あなたですよ。

読んでる？読んでないかな。

読んでくれてると勝手に思って、

あなたに話しかけてみる。

私のこと、ずっと信じ続けてくれて、

ほんとうにありがとう。

私のこと、今もまだ、信じててくれてますか？

私のこと、今もまだ、待っててくれてるの？

あなたに会いたいよ。誰よりも会いたい。

でも、会えないね。

話すのも、一方通行で、

もうやめたほうがいいのかな、って、

思ってるし、

何度も、もうやめようって思ったけど、

やめられずに、いるのは。

あなたが好きだから

というよりも、

あなたを、誰よりも信頼してるからです。

そして、私にとって、唯一、ありのままの自分をさらけ出せて、唯一、甘えられる存在だから

、です。

たくさん迷惑かけてごめんね。

もしかしたら、これからも迷惑かけちゃうかもしれない。わからない。

でも、お願い。

離れていかないで。私をひとりにしないで。

いつも見守っててよ。そこから見守ってて。

そしていつか、会いに行くから。

あなたに会いに行くから。

待っててほしい。

大好きなあなたへ。

明日もあなたが、一日無事で、体調良く、

元気で過ごせることを、誰よりも、祈っています。

大好きな大好きなあなたへ。

生きててくれて、ありがとう。

あなたのすべてに、ありがとう。

おやすみ。

のんたろうでした。ばいばい。 

今日は8月31日。

8月が、終わります。

明日から9月かー！

早い。

8月。

自分で決めた課題に、しっかり、そして真剣に、精一杯、取り組めたと思う。うん。

大好きな人が、お店をオープンすることができた。

友と、家族と、知人と、

大いに語り合えた。

自分なりに成長できたと思う！

がんばりました！はい！

明日から9月です。

パリです。私の話ではないですが、

いよいよ、9月は、パリです。

がんばってね、楽しんでね、

みなさんに楽しんでいただけますように、

そして、大成功で終わりますように。

あいたーーーーい！！！

(笑)

想いすぎてしまって、

あー、こんな状態、あんまよくないなー、

ってかんじで、

寝逃げしましょうか？(笑)

明日から9月かー。

私の取り組むべき課題はなにかなぁ。

いっぱいありすぎて、どれから手ぇつけたらいいか、わっかんないなー。

とりあえず、また明日、考えよう。

来年の8月は、

花火したいな！

今年も花火、できなかったな！

何気にこの歳になると、

線香花火をやりたくなるな！

来年は、浴衣着れるかな？

水着着れるかな？

想像できないな……。ちーん……。

あっ？来年、2019年？

あいやぁ！再来年は2020年？！

2020年！8月！

パラリンピック〜くる〜〜。

もっともっと学びたい、パラリンピックのコト。

幸いにも、心強いサポーターがいるから、その人を通して、パラリンピックのこと、もっともっと知っていきたいな！いけたらいいな！

バナナとのむヨーグルトの組み合わせが、

のんたろうのお腹にはとてもいいようです。

って、

どうでもいいね(笑)

んじゃ、明日から9月！ってわけで、

9月もなにとぞよろしくお願い致します！

充実した１ヶ月にできますように！

ほいじゃまったねい！

のんたろうでしたー！ばいばい！

図書館に来ました。

何かを勉強したくて、したくて。

勉強は、大好きです。

高校の時に、勉強することの楽しさを知りました。

自慢ですが(笑)勉強はできるほうでした。

うしし。

まぁ、完全に文系でしたけど。

特に英語と社会が得意で、クラスでいつも、成績は上でした。うしし。自慢〜(笑)

大学入って、一年生の時はしっかり勉強できてたけど、ちょっといろいろあって、人間関係で大きくつまずいてしまい、二年生からは、勉強、だんだんできなくなりました。

そして、休学し、病気になり、中退。

休学したのは四年生の春で、中退したのは、翌年です。

病気がだんだん回復してきて、元気な状態を保てるようになってきて、いま、また、勉強したい熱が再燃してきました。

勉強って楽しいんですよね。

でも、残念ながら、私の今の状態では、本格的に勉強を再開させるのは、まだ早いみたい。

というのは、飲んでる薬の副作用で、脳の働きが良くないのです。

脳の働きを鈍くさせる薬、なんだな、簡単に言えば、いま私の飲んでる薬は。

だいぶ薬の量は減りましたけどね。

でも、まだまだ、理解力、記憶力、集中力といった、脳の働きが、昔にくらべると、全然なんです。

勉強したい！

と思って図書館に来たけど、しばらくうろうろして、手に取ったのは、「LEE」。(笑)

なんでやねん。

私が勉強したいのは、こういうのちゃうねん。

とか、思いながら、結局、ファッションの勉強（の真似事）をしてる自分がいて。

なんだかなぁ。

私が勉強したいのは、もっとこう……

とか思いながら、

うーん、結局私が勉強したいと思ってることって、本当は、生活、とか、暮らし、生きること、に関することなのかなぁって、考えてる自分もいて。

世界史とか。国際関係とか。環境問題とか。

もっと、世の中のことを勉強したいと思う一方で、今は、もう、昔の自分ではないんだよ

昔はそういう勉強が好きだったかもしれないね、でも、今は、病気とか、いろんなつらいことを経て、昔とは違う自分がいることに、早く気づいて、っていう、もう一人の自分がいるような気がする。

うーん。うまくまとまらないんだけど、

つまりね、私はもうそろそろ、自分の置かれてる、いまの状況を、受け入れなければいけない時に来ているのかもしれない

ということ。

昔は昔。今は今。だよね。

昔はあれもできた、これもできたかもしれない。

でも、なんでもできた昔の自分と、今の自分をくらべて落ち込んでも、意味ない気がするんよ。ただ、苦しいだけやんか。

だったらさ？受け入れなよ、ってこと。ね？

だいじょーーーぶ！

あんたはできる子や。

いつか必ず、すべてに意味があったと、心から思える日がくるよ。納得できる日がくるよ。

その日が来るのを信じつつ、今は、今できる精一杯のことを、したらいい。

と思うよ？

なんつって、今日も自分で自分を励ますのだ。

いつもいつも、自分で自分を励ましてあげるのだ。

だいじょうぶだよ。

がんばってるね。

えらいね

って。

自分で自分の心を、

よーし！って持ち上げるんだ。

勉強したいと思う気持ちは、これからもなくなることはないし、なくしてはいけないと思う。

でも、勉強っていっても、いろんな形がある、いろんな方法があるってこと、今日、知れたかな。

今日もまた一歩。

小さな一歩かもしれないけれど、

一歩前進できたと信じて。

帰ろう。

「Number」（パラリンピックのこと学べるみたいだから、読みたかった）はなかったから、本屋へGO！かな？

気をつけて帰ってね。

読めたのが「LEE」だったとしても、勉強したい！という気持ちで図書館来れた自分を、褒めてあげてね。

そいじゃ、まったねい！

のんたろうでした！ばいばい！

今日は、自分の弱さに気づけた、

とても大事な日になりました。

挑戦する前から諦めようとする、

弱い命に気づかされました。

今は、同志から励ましを受け、勇気づけられ、

「とにかく最後まで挑戦しきってみよう！」

って気持ちでいっぱいです。

私は、師匠にお応えしたい。

師匠の慈愛に、期待に、お応えしたい。

先生に喜んでいただきたい。

先生にご恩返しをしたい。

そのために、私が今できること、なすべきこと

それは

挑戦

臆病な自分との戦いだ。

負けそうになる心との戦いだ。

もうだめだって

あきらめようって

そういう自分との戦いなのだ。

負けてたまるか。

ここで負けてなるものか。

勝って、師匠にお応えするのだ。

なんとしても、お応えするのだ。

その思いが、その決意が、

私を突き動かす。

勝って師匠にお応えする。

これ以上の幸せはないと、

先生は仰っている。

今こそ、それをつかむとき。

自己の弱さを制覇せよ！

との、師匠の烈々たる励ましが、

私の胸を鼓舞する。

挑戦者たれ。

先生、待っていてください。

必ずや、勝ってみせます。

己の弱さに打ち勝ってみせます。

今年いっぱい、悔いなく戦いきり、

師匠に勝利の御報告を、

必ずやしてみせると、

改めて決意しよう。

のんたろうでした。

生きるということは、どういうことなのかな、って、考えてます。

真に生きるということは、どういうことなのかな、と。

私は、前もここで話したかもしれませんが、

ずっと、自分より他人優先にして、生きてきてしまいました。

人の顔色伺って、人の反応気にして、

相手はどう思うか、相手にどう思われるか、

ばっかり気にして、いつのまにか生きてきてしまいました。

で、今思うのは

「もう一度自分を取り戻したい！

自分の人生を生きたい！」

ってこと。

今は、まだ、自分が本当にやりたいことがなんなのか、見つかっていません。

そりゃそうだよね、自分のこと、はっきり言って、大事にしてこなかったんだもの。

他人のことばーっか気にして、生きてきちゃったんだ、そりゃ仕方ない。

でもね、いつだって、ここからスタートだから。

こっから、始めればいいんだよ。

生きることをしたい。生きたい。

と、切に思う。

私は

もう一度

生きたい。

生きたいんだ！！！

上手になんて生きられない

不器用にしかやれないけど

いっつもいっつも、何かと格闘して

いっつもいっつも、迷ってて

いっつもいっつも、もがいてて

これでいいのかな、これは正しいのかな

って

悩んで、悩んで、悩んでる。

そんな生き方だけど。

生きたい！

思いっきり、生きたい！！

そんでもって、

誰かの力になれたら、

誰かの役に立てたら、

誰かの支えになれたら、

誰かの助けになれたら、

って、思ってる。

自分の道、自分の人生

世界にひとつだけ、世界にひとりだけ。

私の道！私の人生！

生きたい！！！

今日も一日が終わる。

無事に終えられることを、心からありがたいと思う。

もっともっと、健康になって、

いつの日か、誰かの役に立てる、社会の役に立てる人間に、成長したい。

いな、成長してみせる。

そんな決意を、明日も燃やし、

これからも、全力で日々を生きることを、生き抜くことを、誓う。

ありがとう、今日もありがとう。

起こった出来事、会った人すべてに、

感謝。です。

明日はどんな一日になるのかな？！

今日はけっこうしんどかったから、

明日は少しでも笑える時間が増えるといいな！

また明日。よろしくね。

のんたろうでした。ばいばい！

好きな人がいます。

とてもとても、好きな人、

大好きで、でも、大好きすぎて、想いすぎて、つらくなってしまうことも、よくあります。

今、何してるのかな、どこにいるのかな、

誰といるのかな。

ふとした時に、思い出して、

会いたいなぁ

ってなって、

でも、会えなくて。

あの人、私のこと、どう思ってるのかな。

嫌われてるかもしれないな

って、

いろんなこと考えたり、悩んだり。

でも、好きな人がいるだけで、

あの人がいるだけで、生きてるだけで、

がんばれる。

がんばって生きようって、思える。

すっごく好きだから、悩むけど、

でもやっぱ、なんだかんだ、

あの人がいるから、生きるのがんばろうって

思えるんだ。

今日も、

生きてるよ

って、メッセージ届いた。

通知のアイコン見るだけで

嬉しくなる。

あ、きた

って、幸せな気持ちになれる。

会えないけど、

今だけだよね？

信じたいな、いつか、会える日はくるって。

大好きだよ。

いつも、ありがとう。

迷惑かけてばかりで、ごめんね。

あなたがいるから、今もこの世界で生きてくれているから、私もいるよ、私も生きてるよ。

ありがとう。

愛してます。

のんたろうでした！にゃは。

近所のスーパーに行くだけだから、めんどくさいし、いいや、って思って、顔さえ日焼け止め塗らず、ちょっとお肌にかわいそうなことしたなって、少し反省なのんたろうです(笑)

さてさて。

みなさんは生きること、楽しんでますか？

楽しめて、ます、か？

私は

まだ

YES！

と言えない。残念ながら。

でも、楽しく生きたいと、思い始めました、最近。

私、ずっと大好きな、ある有名人の方がいるんですが。

その人のこと、尊敬してるんです。

私の勝手な思い込みかもしれないけど、

その人、

ほんとーーーーに優しい！

そして、強い！！

細やかで、才能溢れてるのに、謙虚で。

全然おごりがなくて。

生きることを、丁寧にされてる方。

名前はあえて言いませんが、

ほんとに、ほんとに、私、

尊敬していて。大好きで。

その人は、生きることを、とても楽しんでる。

本当に楽しんでる。

でも、自分だけよければいいって、そんなの微塵も感じさせない。

いつもいつも、誰かのために生きてる。

誰かの笑顔のために、誰かを笑顔にしたくて、

生きてるような、そんな人。

だから、私も決めたんです。

あの人みたいになりたくて、

憧れて憧れて、

もちろん、その人と比べて、劣等感にさいなまれたり、悔しくて、どうしようもない気持ちになったことも、何度もある。

なんであの人だけ……？

って、泣いたこともある。（とても最近の話）

でもね、たどり着いたのは

私も楽しく生きよう！

ってこと

それが、私の、今の素直な思いです。

人をうらやんでも、

人とくらべても、

苦しいだけだよね

だから

決めた

私も！楽しく生きる！

あの人みたいに！

だってだって、ある雑誌のインタビューで、

「すっごい大変だけど、すっごい楽しい！」

って言ってたんだよ？

すごくない？ただ者じゃない(笑)

私は、今はまだ、スタート切ったばかりだけど、おぼつかない足取りかもしれないけど、またきっと、落ち込むかもしれないけど

決めたんだ

楽しく生きるって

あの人みたくなりたくて

憧れて憧れて

いっぱいつらい思いもしたけど。

今は、その人に、感謝してる。

自分を変えるきっかけをくれて、

人生楽しもうよって、教えてくれて

感謝してる。

そして、

大大大大大好きだっっっ！！！

その人は今日、

自分のお店を、晴れてオープンさせました。

すごいね。ほんとにすごいね。

おめでとう。よかったね。

大成功、お祈りしてます。

って気持ちでいっぱいです。

って、誰だかわかっちゃったかな？！(笑)

素晴らしい人です。本当に。

自分のためだけじゃなく

人のために、誰かのために、社会のために

生きてるなって、

私はそう感じている。

その人への感謝は尽きない。

ありがとうございます。

生きる力をくれて

ありがとうございます。

って、伝えたいな。

ではでは！

今日も残り7時間弱ですか？

いつも、ここから！

いつだって、ここからスタートだ！！

楽しくいこう！

のんたろうでした！ばいばい！