お花見🌸日和の快晴で

最寄りの駅に着いたら

まぁ、都会で🏙️

なのに大阪城公園に入ると

自然が豊かですごくきれいな公園。

桜は…

全然咲いてない😭

今年は満開になるまで

まだまだ楽しめそうですね。

入学式を迎えるころには

きっときれいな桜の下で写真が

撮れそうですね‼︎

芝生広場にシートを広げて

一生走り回る子ども2人。

父母は両家の両親に食べ物、飲み物の

世話をしてもらい

のんびり過ごすことが出来てラッキー✌️

ただ、私の両親、孫や私が

食べたがるものを何でも与えてくれる

もんで…

かき氷→ベビーカステラ→クレープ

と砂糖に油にまみれた我が子たち、

夕方から不機嫌が続く…

癇癪起こす…

深夜、最大級の夜泣きをしました😭

娘は夜泣きなんてほとんどしたことないのに

これが砂糖と油の影響なのか⁉️

砂糖と油の影響をもろに受けた

我が子たちは朝から不機嫌で起床されました。

早く身体から排出させたくて

水分をたくさん摂らせる作戦を

決行しました。

今朝もなかなか起きれず

娘は蕁麻疹も体に大量に出てしまいました。

今後は甘やかされても

ほどほどにしたいと思います。

反省…

そして私もでっかい吹き出物が

出来て、8キロほど体重を落として

ブカブカだったズボンが今朝ボタンを

閉めようとしたらキツく感じたのは

きっと気のせいではありません😭

自分にも子どもにも甘い母なのでした…

失礼致します

忙しい日が続き、慣れない業務を

してる中で期限もせまり

焦りが募るばかりで

心身ともに疲労がすごいです。

そこに加えて、子どもたちは

年度の節目で周りの環境の変化を

敏感に察知してからか

超絶に不安定…

夫は子どもに関わる仕事をしていて

他人の子どもの進級やら卒業に

大忙し…我が子の進級をかまう余裕は

なしってか…

我が家は通常運転…もしくは

通常より慌ただしい毎日を

送っているので

進級することもすっかり忘れてたくらい…

さらには仕事やら休日にしなきゃいけない

ことやらが多すぎて

私自身も不安定になりそうなくらい（笑）

そしたら、息子は一生「抱っこしてー」って

泣くし、私の服やら二の腕を噛むし、

寝る時には手が全部口の中に…💦

口でかいな、、、指吸いどころか

手を全部口に突っ込んでハムハムしてる。

娘は滅多に風邪ひかないのに

鼻水垂らして

辛そう…機嫌が悪い…

あかん、

仕事が忙しくなる中で育児に

気持ちが薄くなってしまってる。

やってしまった。

私も初めての経験で戸惑ってるのに

こんな小さい子どもには

相当負担なんやな。

気をつけて見ていかなきゃと

思いました。

そしたら、なるべく2人の「抱っこ〜」に

答えたいと思い家事を急いでやろうにも

2人が意思を持って

やりたいようにやろうと

するもんで

何も終わらない…

2人のために、急いでるのに

2人に阻まれる…

え、もうヤダ😖

私のケアは誰がしてくれるんだろ…😭

ご褒美という名の

爆食いして

太りそうです…

今日一日頑張って

土日は子育て頑張ります…

失礼致します

1日公園や室内遊び場に行き

遊びました

うちの娘は緊張度が高いので

事前に言っていたのですが

着いたら30分くらいは

抱っこさせられます。

慣れない場所と慣れない人に

緊張して、母から離れません。

そして、息子はそんな姉と

姉に付きっきりになる母を

求めて「抱っこ〜」と…

友だちが見かねて

構ってくれるもダメで…

気がついたら2人担いで

友だちの子どもにも愛想笑いで

対応して…

そしたらあっちにもこっちにも

良い顔したい欲が出てきて

余計にうるさいBBAへと…

そして、だんだん我が子にイライラして

くる…

生理二日目も重なり最悪なスタートに。

でも友だちとは会いたいし

楽しみにしてたし…

私の悪いとこは

皆んなに良い顔しようとして

自爆するところ…

まずは我が子を落ち着かせようと

しばらく3人で普段のように

遊び出すことに。

そしたら、まぁ、すごい遊びスイッチが

入り…

私は友だちたちと喋れない😭

友だちの子ども同士が娘の

1学年上なんですが

結構子ども同士が遊んでる。

娘はまだ私の側に。

息子はさらにマイペースにやりたいことを

やるって感じ…

そして、室内遊び場に行くや

息子は3段あるネット型の迷路みたいに

なってるジャングルジムのような

のに1人スタスタと入っていき

3段目までのぼり

ずーっとニコニコしながら

彷徨ってる…

時々下で見守る私に向かって

「抱っこ〜」と…

あれ？

困ってるんか？

分かりにくい‼︎

どうしても大人が入れそうなところでは

ないので

友だちの子どもに助けに行ってもらう。

なんとか降りれた！

ほんま、ありがとう😭

それでもニコニコしてるし

泣かないし、

娘はこういう時はしっかり

ヘルプを出すし大泣きだし

そんな時はしばらく私の側から離れない。

男女の違いかな？

息子はその日の深夜、発狂して泣き叫んで

抱っこも出来ない…

ありゃ、もしかしてその日の刺激かな？

皆んなに合わせて、もらったお菓子も

食べたし

化学調味料や人工甘味料で

胃腸の負担も大きかっただろう。

いや、男子、分かりにくいわ‼︎

とりあえずどうしようもなく泣き止まないし

母も一日中遊びに付き合って

ヘトヘトで困っていたら夫が

抱っこして寝かせてくれた！

おー！久しぶりに助かったわ

今朝はたまたま息子が先に起きてきたので

抱っこタイムをとりました。

こういう時、男子って

というかうちの子の性格的に

ヘラヘラして流してしまうタイプなのかな。

その辺、注意して見てやりたいなと

感じました。

娘のヘルプをしっかり言語化して

出せるところは

娘の良いとこなんだなと

知るのでした。

失礼致します

すっかり忘れていた私、

妊娠→出産→授乳を

2回🔁

数年ぶりの生理のある生活のため…

先週の週末くらいから

体調に違和感が。

肌に吹き出物が増えて

さらには断乳から４ヶ月たってるのに

胸にまで違和感。

イライラしやすいし。

昨日は定期を忘れて切符を買うことになり

乗る駅の券売機で

帰りの分も買えると思い込んで

2枚買ったら

一方通行の切符を見て

どうしようと焦り

降りる駅にて駅員さんに払い戻して

もらって改札を出ようとしたら

金額不足…💦

朝から最悪だ😣

余計な出費をしてしまい辛すぎる。

仕事中も集中出来ないし

頭がぼーってなる

なんなら夫が横に存在するだけで

イライラしてる…💦

なんだろ、この感じ

ポンコツすぎるし

夫に対して理不尽すぎるな…

と考えて、あ、生理前の不調だ！

とようやく合点がいきました。

本来なら生理前の不調なんて

なくて良いもの、

血の巡りが良くて

腸内環境が良ければ

そんなに不調はないはず。

しかし、今の私はアルコールを飲んでるから🍺

分かってはいるんだけど

呑めるようになって嬉しいのと

買うなら大容量を買いだめしようと

家ですぐ飲めるような状況にあるもんだから

すぐ呑んじゃう😭

翌朝、サプリを飲みながら、

夜のアルコールで台無しにしてるなと

また後悔を重ねています。

4月からアルコールがまた値上がりするらしい

3月中に買い溜めしたいなと

また後悔を重ねていく予定となります…

そんなポンコツな私とはちがい

娘はお腹空いたから手伝うと

弟と自分の分のご飯をよそって

レトルトカレーをかけて食卓に並べて

食べてました…

また、ある時は

味噌汁のおかわりを自分で鍋から

よそってました。

もう明日から自立出来るんではなかろうか。

息子も自我が強く出てきて

自分で何やらこだわりをもって

動いてらっしゃるので

母はもう何も見てないように過ごしています。

そして私が仕事に行こうとすると

ドアを開けてくれて

見えなくなってまで

「バイバイ、また遊ぼうね」

と手を振っている健気さ

紳士なんですけど‼︎

母がポンコツくらいが良いのでしょうか。

また、固定資産税の納期限が過ぎていることに

気づき焦りながら役所へ。

ポンコツ具合が日に日に増していかないことを

願います

失礼致します

いつも時間ない、子どもの午睡と空腹の

タイミングがつかめない…

などのイレギュラーが多すぎて

行事食を頑張れないことが

あるんですが

私は、日本の伝統文化に対しての

教養や知識もないんですが

何となく子どもたちにはやりたい

気持ちがあるので

色々試行錯誤しながらやってみています。

ただ、何するって

とりあえずご飯を作るくらいなんですが…

そして今年の桃の節句は

ちらし寿司に蛤のお吸い物にイチゴのデザート、

雛あられみたいなおせんべい

に急遽、菜の花の和物も加わり

なんともひな祭りにふさわしいメニューに

なりました！

そして、先月の話し合い以降

協力体制が強化された夫婦で

事前に連携して

なんと夫が公園へ連れ出してくれました。

私は、行事食を作ることに

集中することが出来ました‼︎

しかし、私の性格が雑なので

私なりに頑張ってはいますが、、、

結果は…

いざ！

↓

↓

↓

おー！

なんとも雑さは否めないですが

私にしては上出来👏

そして、食卓に並べて

我が子たちは喜んで

雛あられみたいなお煎餅を

爆食いしたのでした😂

ちらし寿司は私と夫で

美味しくいただきました…

という、疲れ果てた週末が終わり

また月曜日が始まりました。

昨夜は気持ち良くお酒を飲み、

爆睡して、今朝もまた疲れ果てた

状態から週のスタートを切っていきたいと

思います。

失礼致します

ここ数日それが

すごくイライラしてて。

でもイライラの原因はそこではなく

私が仕事に行く時間に間に合わなくなる

不安や

そこに向かうまでの時間配分が

乱れるからだったり

自分の思考からくるイライラだと

分かったら

子どもたちにそれをぶつけるのは

違うなとふと思ったんです。

何よりも私がイライラして怒ったら

そこにエネルギーが使われてすごく

疲れるし、きつく言って子どもが思うように

動いてくれるかというと

そうではない…むしろ動かない…

またイライラ😖

悪循環で、まさしく時間の無駄⏳

今朝も私は朝ごはんを食べて欲しい。

2人は遊びたいモード。

声かけても知らん顔💦

あかん、イライラしてくるやつや

もう、自分が先に食べます。

うちは朝起きたらルーティンがあるので

2人とも見通しはたってるはずだし

任せておこうと。

そしたら息子はただのマイペースなので

気が済んだら朝ごはんを食べ出します。

そしたら娘、こちらの様子を伺って

色々考えての上で、ようやく食べ始めます。

それも遊ぶ前に用意した朝ごはんが

嫌だと言い作った大きなおにぎりを。

黙々と全部食べ切りました。

え、あんたは山下清か⁉️

絵描きさんにでもなるんかな…

そしてまたマイペースに遊び出す2人。

私もペースを崩さないように

黙々と片付けして

「行くよー」と上着と荷物を持って

玄関へ。

ようやく娘は着替えだしますが

そこを想定して早めに動いたので

大丈夫👌

私がイライラしない方が

すごくスムーズなんです。

という検証の結果、まずは自分に矢印を

向けて、子どもたちの意識や行動を信頼する

ことにします。

そのためにも腸内環境を整えて

まずは健康でいないと

イライラしちゃうんで食生活を気をつけて

日々過ごします。

長くなりましたが本題なんですが、

私の今働いてる仕事は

資格がないとダメなので

とにかく日々勉強しなきゃいけないんですが

まず、私はやる気がない。

勉強大嫌いなんです。

集中も注意散漫なのでありません。

とりあえず参考書を会社で手に取り

通勤用のリュックに入れました。

早くも2週間がたちますが

一度も開いていません😭

ただ、リュックを重くして肩を凝らせてる

だけです。

このまま試験を受けることなく

また年を越すのではないかと

ビクビクしております…

勉強する習慣を身につけておくべきですね。

暇があったらとにかくスマホや

テレビをつける私…

ダメだ…

気を引き締めていきましょう‼︎

明日から仕事も休み、私は何時間

参考書を開くのでしょうか⁉️

乞うご期待（笑）

失礼致します

下の息子は卵白もアレルギーなので、

金曜日に年に1回くらいしか行かないアレルギー科の病院へ行ってきました。

遠いし、検査をしたりして1日がかりなので

私も有休を取って行ってきました。

4連休です😭

つ、疲れた😓

いつも休みが楽しみだけど

いざ連休になるとしんどい…

そして、週明けまたしんどい…

結果、どちらもしんどい😂

先日、娘が絵本読んで〜と

軽快に絵本片手に持ってきて

その絵本を持つ手をぶん回したら

私の足の甲に見事にクリーンヒット‼︎

顔が歪みます…

「痛い‼︎」

と叫んでました。

その前からイライラしてたので

鬼の形相で痛さを隠すことなく

母は悶えます。

娘がやばいと、謝ってくれたのですが

謝罪を受け入れられない心の狭さをわずか

4歳の娘に

晒し出してしまいました…

情けない…

でも痛いんです😣

それからまたしばらくたった時に

息子が思いきり抱きつきにきて

ちょうど息子の額と私の恥骨部分が

クリーンヒット…

「痛い‼︎」

また叫びました…

それで、ふと思ったのですが

結構、痛いと叫んでること

多くて

私が少し横になってみようものなら

どちらかが飛び乗ってくるし

椅子に座ろうものなら

どちらも膝に座ろうと

私の膝の上で膝の上争奪戦が始まります。

結果、私の脂肪たっぷりぶよぶよの

足やら腹の肉を踏ん付けて

身を挟まれて「痛いー」と叫んでいます。

2歳と4歳の純真無垢な彼らには

まだこうしたらこうなるかな？なんて

予測して動くなんて

出来るはずもなく…

見事に私のイライラスイッチが

その痛みにより

発動されるなんて知る由もなく

毎日毎日

育児🟰痛みと戦っております。

労災が欲しい…

歯痒い時の息子なんて

あざができるくらい

噛んでくるし

それも二の腕を狙って…

辛い…

でも愛おしいんですよね。

親ってなんてドMな生き物なんでしょうか。

ハイヒールのモモコさんが

3歳すぎて5歳、10歳、30歳でも

子どもは可愛いって

YouTubeで

話してて

それを聞いて私もふと思ったんですが

3歳までは確かに、ただ天使だったんです。

愛でてたらそれで良かっただけだったのが

4歳になって少しずつ知識がついて

色々交渉しなきゃいけなくなって

そこの負担が親にかかってきて

大変さは増えた気はします。

4歳相手にイライラしたり

怒ったりすることもでてきました。

それまでのイヤイヤ期なんか

可愛いものでしたね…

女子って怖い…😅

それでも可愛いですよね、我が子って。

話が逸れますが、

そのハイヒール、モモコさんの

YouTubeでの話がすごい面白く、

ママ友との付き合い方がテーマで

合間に子育てトークを

挟んでたんですが

すごい勉強になりました！

印象に残ってるのが

子どもたちが自立した後の関係性が

良いのは

ずっと小さい頃からそうしてきたからと

言われてて

今でも旅行を一緒に出来るのは小さい頃から

そうしてきたから、

今でも一緒に食事して楽しく会話出来るのは

小さい頃からそうしてきたから、

急にしても出来ないのだと。

やはり親子関係が良好なのは

血縁や親子の絆などとは別に

幼少期からの親の関わり方で

変わってくるんだなと思いました。

私は正直実家に帰りたいな〜とかは

今は全くありません。

何をもって親子関係が良好なのかの

基準は難しいですが

モモコさんの言われたことが

とても印象に残りました。

私もそんな風に考えて

子育てしたいなと思いました。

モモコさんのYouTubeまた

観てみようと思ってしまっています（笑）

話す力に長けてる人ってそれだけで

人を惹きつける力がありますよね。

うん、すごい👏

というわけで

日々痛みに耐えながら

未来の親子関係が良好であるために

今を必死で生きたいと思いました。

失礼致します

毎日の様に

いちご🍓コールを

されるように。

食卓に出たいちごは

娘がペロリと食べてしまいます。

息子はいちごを

食べません。

娘も去年急に食べるようになりました。

私は若い頃いちご狩りに

行くくらいいちご大好き💕

夫もいちご大好き。

なのでいつかいちご狩りに行こうと

話してたので

娘も喜ぶだろうと

いよいよ、予約先を探すも

2月の週末はほぼ全滅‼︎

いちご狩りの人気を甘くみていました。

そこでいちごビュッフェにしようと

探すも予約取れず…

1カ所空いてるところが‼︎

しかし、いちご狩りもいちごビュッフェも

いちごのアフタヌーンティーも

高すぎる‼︎

普通に1人1万円近くかかる💦

幼児も支払い必要なとこが多い😭

そこで娘と2人で行こうと

誘ってみる。

皆んなで行きたいと…😭

大人2人で1万円少しのとこが

空いてたので

期待はしてなかったのですが

いちごビュッフェに行けるなんて‼︎

私は楽しみにして

前日から食生活を整えて

昨日いよいよ行ってきました‼︎

娘にも昨日まで毎日のように

楽しみだねと言いながら…

→言いすぎたのかな…

そしたら娘、いちごを全く食べなかった🤣

外食や旅行によく行ってるので

慣れてないわけではないのですが

よくこういうことが起こるので

まぁ、予想はしていました。

なので好きなようにさせて

夫と私はたくさん食べました♪

期待してなかったのですが

たくさん食べられて可愛いいちごの

並べ方やおしゃれなスイーツに

テンションも上がってくるものです。

味は、まぁ美味しい〜というわけでは

ありませんが

楽しく食べられたので

良かったです。

息子は大変でしたが

夫と交代で見ながらで

なんとかなったかなと思っています。

最近は2人が自我を出すから

ちょっと近所の公園に行くだけでも

大変になってきました。

夫と一緒でも

人手があったところで

2人が自我を出したら

もう大変さは変わりません。

息子が何となーく走ってるだけで楽しい‼︎

では無くなって

自分はこうしたい‼︎と強い意志を持って

遊ぶので

娘もそこに反応して

強い意志で対抗するので

収拾がつかないことが多い。

そして何より

2人とも帰ってくれない。

「まだ遊ぶ〜」しか言わない。

帰れない…

そしたら

ご飯もお風呂もどんどん大変さが増す。

疲れて機嫌が悪くなる。

なんだか年々負荷かかかって

大変になってくるんだが…

アラフォーBBA、体力つけないと

本気でやばい。

月曜日、昨日の糖分の大量摂取と

2人を連れての外出頑張ったご褒美にと

寝る前に飲んだアルコールに

やられて疲労がすごい…

月曜日は仕事どころではない。

休みの休みをもらえませんか？

一日中布団でゴロゴロしたい

気分で今会社の机に向かって

おります。

そろそろ、仕事します。

失礼致します

2階の寝室から1階のリビングに

行きたいのを

「ママ、下上がりたい」

と言うんです。

このちょっとした言い間違いが

あどけなくて可愛いくて

言い直さない母です。

そして、前回天使を産んで私の毒気が

抜かれた話をしたかと思いますが

翌日の朝もう

私はイライラの鬼BBAと化しており

40年近く生きてきて初めて

「クソ‼︎」と言ってしまいました💦

それもかなりの回数を…

天使によって母は穏やかさを

取り戻した数時間後には天使によって

イライラの鬼BBAとなります。

情緒が不安定すぎる。

それも、今4歳の娘の2歳から続く反抗期に

加えて下の息子の自我の芽生えが

重なり

最悪の相乗効果が我が家を襲いかかって

おります。

4歳の娘、周りを見る力が出て

弟が自我を出すと

親がそちらにかかるが分かるので

彼女の危機察知能力が働き

親の気をこちらに向けようと

ためし行動が発動されます。

するとまだ他の状況を汲み取れる

はずない息子はさらに激しく

自我をアピールするのです…

カオスです…

娘も私が怒ると

注意が自分に向くので

味を占めたのか

人間の本能なのか

怒らせようとしてきます😭

子育ては親育て、色々教えられることが

多いですね。

やはり、2人は天使で

今まさに私は

2人の天使に育ててもらってるんですね。

これで人間味が深まることを

願います。

叶うならまた赤ちゃん抱っこして

幸せホルモンを増やしたいな。

赤ちゃんと関わる仕事に転職したいなとまで

考えちゃう私です。

ベビーカーが前からきたら

中を見ずとも

全力で可愛いがろうとする

おばあちゃんの気持ちが

今は理解出来ます。

まさに私もそういうおばあちゃんに

なることでしょう。

赤ちゃんのころ、ただただ

可愛い存在だった我が子たちは

今やあの手この手で

私を悩ませてくるように

なりました。

日々大変さを更新しております。

ということで私は

全く穏やかになれておりません。

前言撤回します😭

天使だと思っていた息子は

数秒で悪魔となりました。

ただ彼は成長してるだけなのに

何故こうも

すんなりいかないのか…

大変だ…

それでも可愛い天使には変わりないので

癒される存在には

間違いありません。

癒されて疲弊させられて

色んな感情が渦巻く日々で

毎日慌ただしいです。

そんな日々の中

夫とはまだうまくやれてるかなと

思います。

今週は間に祝日があるので

とりあえず今日と明日頑張ります‼︎

ではまた

失礼致します

今日

いつも1人で段取りしたことを

声掛けをしながら

こなしていきます。

うーん、慣れない…

どうも、私は察してくれないことは

自分でやるので結構です‼︎と

いった考えを持っている様で

相手に伝える努力はしていく

べきだなと、実感しています。

本題に入ります。

私、10代から20代の頃、それはそれは

他責思考と承認欲求のかたまりで…

何でも他人のせい、

皆んなに注目して欲しい

といった考えでした。

常にイライラして

口を開けば悪口、愚痴、他人の噂話で…

こんな私を相手にして

周りにはとんだ迷惑だったと反省…

30歳になる前に夫と付き合うのですが

その頃の夫はすごく誠実で

私のこともすごく大切にしてくれました。

→いや、今も真面目で、誠実な人なんです。

ただ努力の矛先に家庭が除外されていた

のかと推測しています💦

そんな頃から最近自分が丸くなったなと

自他ともに言われるようになりました。

あ、見た目も丸くなりました（笑）

夫との関係性が要因だったかと

思いますが

最近、会社の人（60歳代女性、既婚、子なし）と

話していて

私がすごい穏やかになったと

言うんです。

まだ私今の会社に勤めて5年くらいで

内の3年くらいは

産休、育休で…

そんな付き合いの短い人に私の何が分かるんだろうと

思ってたんですが…

息子に自我が出てきて大変で〜と

話していたら

その女性が

「スーパーとかで子どもを叱りつけてるお母さん

見ると自分も子どもがいたらきついお母さんになってたやろうな」って

言われたんです。

あれ？

そういえば私もそういうタイプだったわ…

私も20代は対人援助職で

多くの子どもたちを支援していましたが

イライラを隠そうともせず

日々子どもたちを叱りつけていました。

母親がそういう人間だったのもあり

怒りをコントロールする力や

人の気持ちを汲み取る力がすごく

未熟でした。

娘を出産して、母に対して嫌悪感がすぐに

出てきました。

幼く無知な我が子に対して

行き過ぎた躾や怒りに任せて手を出す行為をしたり、自分の機嫌によって態度がコロコロ変わっていた母を思い出し、

目の前の我が子にそんな酷いことをしてたのか‼︎

と私は一気に青ざめたのです。

ただ、成長していくに従い娘も

どんどん知識や知恵がついてきて

娘の言動に

確かにイライラするし怒鳴ってしまうことも。

その度に「私は母の様にはならないと」

心の中で唱えます。

それが、息子を産んだ後

どういったことでしょう‼︎

イライラしたりしない

→以前の私より（笑）

何とも言い表せないような

無の状態なんです。

なんだか自分でもよく分からない感情が

あります。

息子を見てるとただただ幸せで。

息子は2歳にして

娘や私が泣くと痛みを感じてるのか

寄り添ったりします。

咳をすると「大丈夫？」と言うんです。

あれ？もしかして私、天使を産んだのでしょうか？

息子が雨の中水たまりに足をつけて

前に進まなくて会社に大幅に遅刻しても

待ちます‼︎

天使がお望みとあらば

震えながら待ちます‼︎

なので夫にも無なんです。

大事な人ではなくなったけど

憎んだり攻撃したりしたいというわけではない

んです。

しかし、これを書いていて思いました。

ただただ2人育児をほとんど

ワンオペでこなし夜も寝不足になるから

思考回路がショートしてるんでは…？

→セーラームーン世代です（笑）

とにかく子どもたちに対する

愛情が爆発して

課金しすぎて

破産しかけております。

財布の紐はしめながら

笑顔溢れる家庭になれるように

日々子育てを楽しみたいと

思います。

さあ、今日は帰ったら

恵方巻きといわしをたらふく

食べたいと思います！

失礼致します