「あら、こんな所に古い紙……、新聞だわ」
「ほぉ、新聞かぁ。」
「台風やハリケーンの被害がそうとうひどかったようね」
「へぇ、考えられないよなぁ」
「週末に選挙があるって書いてあるわよ」
「選挙かぁ。昔の選挙は投票しに行ってたらしいよなぁ」
「わざわざ面倒な事ねぇ」
「その頃は小泉首相が色々やってた時じゃないかなぁ」
「小泉って歴史で習ったことがあるわ」
「政権最後の時は日本は大変だったと聞いたことがあるなぁ」

「阪神タイガースが優勝しそうですって」
「へぇ、その頃タイガースは強かったんだなぁ」
「今のゴールデンイーグルスみたいなんだ」
「その頃は２リーグ制で戦ってたんじゃないかなぁ」
「友達のおじいさんが、元阪神の鳥谷の後輩らしいわ」
「鳥谷かぁ、名将だったらしいよなぁ」
「ふーん」
「その新聞、結構いい値で売れるんじゃないか？」
「そんなの面倒だわ、それにお金なんかいらないじゃない」
「それなら、図書館にでも持っていくかぁ」

「そう言えば、おばさん肺癌が見つかったって言ってたわ」
「おばさんは昔の食事が好きだったからなぁ」
「昨日、かなり転移をしたのが見つかったって」
「癌くらい、注射一本で治るだろ」
「転移がひどいから、一週間は入院するらしいわよ」
「ふ～ん、見舞いでも入れとくかぁ」
「あなた、今日お医者さんに行くんじゃないの？」
「ああ、両目共に光学20倍に変更するんだぁ」
「新し物好きねぇ」
「おまえは、早く保険所行って赤ちゃんもらって来いよ」
「わかってるわよ」
 

（2005年）

 
あわてた俺は、ベンチにつまづき
新聞を手から落とした。
「バサッ･･･」
ベンチはしに座っていた
美しい女性の足元に落ちた。
女性が拾いあげこちらを見上げた。
俺と女性の目が合った。
時が止まった。
「プルルルル･･･」
しかし恋を語る時間はなかった。
早くしないと、
荷物が俺を置いて
岡山に行ってしまう。
いや、
荷物は岡山では降りれないので、
博多までいってしまう。
そんなことはどうでもいい。
いそがなければ。
美しい女性に、
微笑とスポニチを残し
俺はドアへと駆け込んだ。
 
「プシュー、ガタン」
ホーム反対側の列車が動き出した。
なんだぁ。
この列車じゃないのかよ。
いつもハードボイルドな俺としては
異常に、かっこ悪すぎるではないか。
しかし俺は、
何事もなかったように席に座った。
「プァ～ン」
やっぱり飛行機と違って、
落ち着くぜ。
地をはう乗り物が一番だ。
「ンガガガガガガ…」
胸ポケットを携帯電話が
這いずり回った。
一度電車内で大音量で
「サザエさん」が
鳴り響いた時の経験から
迷惑にならないように
バイブレーターにしてある。
仕方なくデッキに行き電話をした。
「アッ」
と、言う間もなく
電話をしている間に岡山に着いた。
ここで特急「やくも」に乗り換える。
米子までは２時間だ。
車掌に指定席を訪ね、購入した。

「プァ～ン」
と、同時に「ンガガガガガガ…」
胸ポケットを携帯電話が
這いずり回った。
仕方なくデッキに行き電話をした。
電話の内容は
難しい内容で急をようしていた。
長電話となった。
予備のバッテリーを２つ使い果たし
別の携帯も利用した。
何とか無事に難題は解決された。
席に戻ろうとしたら
アナウンスが流れた。
「まもなく米子に到着します。」
 
くそ、
グリーンと特急指定席が
無駄になったじゃないか。
いらいらと改札を出て気づいた。
おや？
その時、日ごろから勘の鋭い俺は、
妙な違和感に気づいた。
忘れた…
秘密書類の入ったカバンを忘れた。
立ちつかれた俺は、さらに疲れた。
ーーーーーーーーー
（2005年　発表）

「ぶぅん」
「うん」
「ぶ、ぶうん、うん」
やたらと加速、減速しやがる。
体が前後に激しく揺らされる。
なんて運転だ。
渋滞もない、信号もない
走りやすい一本道じゃないか。
車が壊れているのか。
乗り物酔いしたことのない俺が
酔いそうだぁ。
「ぶぅん」
「ぶ、うん」
「ききぃ」
あ～気持ち悪かった～。
後2,3分乗っていたら
後部シートは
もんじゃの池になるとこだったぜ
 
今日のクライアントは
町工場を経営する社長だった。
たいして興味がなかったので、
何をつくっている工場かは知らない。
工場の３階の社長室に案内された。
１階ではやたらとトラックが
出入りしていた。
脇の階段を上り２階に行く。
２階もそんなに広くなく、
部屋の左側の真ん中に
変な小部屋が壁についていた。
この部屋が地獄の舞台になるとは、
この時には思いもよらなかった。
パートのおばさんが大勢いた。
ダンボール箱を作っては、
中になんかの物を詰め込んでいた。
町工場だな。
 
奥の階段からさらに３階に上がる。
３階は倉庫と社長室だけのようだ。
「いやぁ～よ～きてくれました。」
「さぁお掛け下さい。」
埃をたくさん吸い込んだソファーに
座るようすすめられた。
「ばふっ」
やっぱり、かなりのほこりが出た。
まあいい、それよりビジネスだ。
しかし、
ビジネスの話をする前に
厄介な問題がでてきた。
俺の下腹部にかけての体内の調子が
すこしおかしい。
腸の活動が活発になってきて、
括約筋に圧力がかかりだしている。
平たく言えばウンコがしたい。
さっきのタクシーのせいではないか？
まぁ、仕方がない。
ついた早々で悪いが、
ここはウンコを先にさせてもらおう。
 
「社長、申し訳ない。
トイレを貸していただきたい。」
「便所は２階なんじゃ。」
２階？ひょっとして･･･。
やはりさっきみた、
あの変な小部屋がトイレだった。
四方にベニアを貼っただけの
頼りないつくりの
グラグラの和式トイレだった。
壁に触ったら倒れるんじゃないか。
 
まぁ、仕方がない。
掘っ立て小屋でも
まわりのおばさんたちに
見られているわけでもない。
早くウンコをしてしまおう。
さっさと用をすまして…
「ぶばばばばばばばばばぁぁぁぁ」
「ぶっちゃ･･･ぶりぶりぶりぃぃぃ」
うわ！
あまりに用を急いだために
豪快な爆音の屁ととも
ウンコは便器へと飛び出した。
 

こいつはいけない。
このベニア板の外には
大勢のおばさんが労働している。
特に無駄口をするでもなく、
静かに仕事をしている。
仕事熱心なおばさま達である。
なので
爆音は２階中に響き渡ったはずだ。
あ～かっこ悪い。
この後、俺はどのような格好で
このトイレから登場すればいいのだ
うつむき加減に頬を赤らめるか･･･
俺じゃないフリをして、
「今の音は何？」
と、いうように出るか。
両手を広げ自慢げに出て行くか･･･。
 
まずい、
ハードボイルドな俺に、この状況は
非常にまずい。
裏口を探したが、
掘っ立て小屋には窓すらもなかった。
こもっていても臭いだけだ。
仕方ない。
ここはとりあえず、
何事もなく普通に出てみた。
おばさま達も、
もしかすると聞こえていないかも
しれなくもない。
仕事に集中しているから
音など気にならないかもしれない。
俺が変に気にすることはないんだ。
おばさま達は
特に俺を見るふうでもなかった。
ふ、
俺の取り越し苦労じゃないか。
 
足早に華麗なステップで、
俺は社長室に入った。
些細なことを俺が考えすぎたな･･･。
社長室の扉を閉めたとたん。
背後で
「ドワーwww！」
と、おばはん達の下品な笑いが響いた
くそっ
･･･やっぱりな
一瞬で町工場の人気者になっちまった
それにしても
２階の笑い声がよく聞こえるな
建物の壁がすべて薄いんだよ
だから、すべての音が筒抜けだ
 
だから、ビジネスに入る前に
社長が正露丸を俺の前に出した。
ーーーーーーーーー
（2005年　発表）

(2005年発表)