＊ホップ ステップ ジャンプ＊ https://ameblo.jp/noooonh/ 目指すは芯のある強い女( *｀ω´) ja いざ高松へ
一人旅に繰り出すとブログが書きたくなる。

そんな今日この頃。


今日は土曜出勤でした。即効家帰ってお風呂に入り、すっぴんで東京駅へ。



そして私は今、寝台列車のサンライズ瀬戸に乗車しておりまする。

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きゃーーーーーー！！！超テンション上がる～！

しかも二階席～＼(^o^)／

今回私が予約した席は、B寝台のシングル席。
思ったより全然広いしのびのびできます。足伸ばせるし（＾Ｏ＾）
でもベットがちょい固め。でもそんなん全くもーまんたい！


これから晩酌しまっせ！夜はまだまだこれから～！
]]> https://ameblo.jp/noooonh/entry-11680658257.html Sat, 09 Nov 2013 21:56:51 +0900 台風

夜中の1時頃、隣りの部屋から急にドンドン音が聞こえてビクッとなり、そこから怖くて寝れなかった～。


しばらくドンドンする音が聞こえて、次の瞬間、ガシャン！って物が落ちる音が聞こえたので外を見てみると、網戸らしきものが落ちてた…！

一体隣りの人は何してるのだろう((((；ﾟДﾟ)))))))

直接押しかける勇気もなく、フロントに電話しようかなと思ってたら、何やら話し声が聞こえてきて、それからは静まり返りました。

どうやら反対側のお隣さんが注意しに行ったっぽい。

お隣りのお隣さん、ありがとう（＾＿＾）

でも本当に訴えたくなった！睡眠妨害だ！







そんなこんなで気が付くと朝。カーテン開けるとどしゃ降り。

テレビつけると台風でやばめな感じ。

日帰り温泉にでもしばらくいるかな～、ロマンスカーの時間帯早められるか駅員さんに聞いてみよ～
と思いながら仕度を済ませてチェックアウト。

駅に行くと、なんとロマンスカーは当分運休とのこと！箱根登山鉄道も動いてないらしく、改札はテープでふさがれてた…(´Д` )

聞くだけ聞いてみようと案内所に行くと、「いつ再開するかわかんないから、時間もなにもないです」的なことを言われた。

アナウンスを聞くと、バスで小田原行きまでは出てるとのことだったので、バスのりばに行くことに。

バスでは全員が誰かしらと乗っていて、一人なのは私一人。少し孤独に感じつつ景色を眺める。


小田原駅到着。

へぇ～結構栄えてんだ～と思いながら駅に向かって歩く。

のりばに向かうと、人で溢れかえってた((((；ﾟДﾟ)))))))
本厚木までは行けるけど、本厚木～海老名間で運転見合わせしてるとのこと。


え～本厚木まで行ってもなーと思い、近くに日帰り温泉がないかと検索していると、近くにあるらしいので、そこで時間を潰すことに。


一人2400円は高かったけど、寝られたしゆっくりできたから良しとする。
でも最後の会計の時に「本日レディースデーでして無料でドリンクが付くのですがどういたしますか？」って言われて先に言ってよーって思った。
「大丈夫です」って言ったらドリンク券くれたけど、絶対使うことはないだろうな。


再び駅に向かうと、電車が再開していたので丁度いい時間帯のがあったから乗り込み、今は最寄りのドトールにいます。

一人旅を振り返ると、全くと言っていいほど観光ができなかったし、念願のロマンスカーにも乗れず、何の為に箱根に行ったのだろう？

と悔いが残る旅となってしまいましたー…

このままでは終われないので、また近々絶対箱根行く！





そうそう！最近小説を読むことにはまってまして、昨日の箱根旅でついに横道世之介が読み終わってしまいました。

小説の感想は後ほど書くとして、いや～吉田修一の世界観にまんまとはまってしまいました。


帰りの電車に乗る前に、前から気になってた「パレード」を購入し、車中読んでたけど、これもまた引き込まれる内容ですね！

続きを読むのが楽しみ♡



あ、そうそう！
この三連休友達や家族にも全く会わず、ずっと一人行動だったので、誰とも会話してないことに今更気付く。この三日間で私の発した言葉、一体どのくらいなんだろう？
十語くらい？笑
一人旅もいいけど、やっぱり人は会話していないと脳がダメになる気がする…




では～( ´ ▽ ` )ﾉ


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/noooonh/entry-11615111659.html Mon, 16 Sep 2013 17:15:41 +0900 お久しぶりです
久々に更新（＾ω＾）

どのくらい書いてなかったんだろう？？



iPhone5にしてなぜか書けなくなってしまい、あれよあれよとこんなにも月日が経ってしまいました。



またちょこちょこ書いていこうかな（＾ω＾）











そして今は、ここに来ています！


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そう！箱根！

箱根一人旅の巻～♫



一週間前に旅館とロマンスカーを予約し、今日の日をわくわくしながら待ちわびていたのですが…あいにくの雨…（－＿－；）
そして台風接近中～！！

明日はどうなることやら…


とりあえず、雨が止むまでは温泉に入ってようかな？





今日の夕食☆
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露天風呂
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誰も入ってなくて貸し切り～＼(^o^)／

今は晩酌中です。
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水明荘ってとこに泊まってるんだけど、オススメです！


箱根湯本駅からすぐで、川のせせらぎを聞きながらの露天風呂♫
部屋は狭いけど、店員さん気さくでいい人だった♡


一人旅はまりそう！


と言ってもすでにハマっている…！

11月にも四国の方に一人旅するのだ！

人生自分で切り開いて行くのだー！






ってことで、明日も箱根満喫するぞー（＾ω＾）






iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/noooonh/entry-11614454699.html Sun, 15 Sep 2013 20:15:16 +0900 やみやみ


理想と現実の差がありすぎて嫌になる。



なんでみんなにできて、私にはできないの？




みんなが敵に見える






たまにこんな風に思ってしまう。






頭では、十分理解してても



行動にうつせない







その場その時の感情で動いていて、



いつも未来をだめにする




あと先考えないてだめなんだよね




チリも積もれば山となるんだよ






山となりすぎではないか






よくわかんないブログになってしまった









iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/noooonh/entry-11420599162.html Wed, 05 Dec 2012 16:51:38 +0900 センチメンタル 昨日は、何かが爆発して彼氏ちゃんの前で泣いちゃいました。


向こうはびっくりしてたっぽいけど、


気持ちを切り替えられるように、必死で笑わせようとしてくれた。



まあ、あなたのことで泣いてたんですけどね笑




いつも離れる前日の夜はセンチメンタルになっちゃうけど、


昨日はその気持ちが一段と強かった。




こんなにも離れてるのが嫌だって思ったの、久しぶりかも。


いや、むしろ初めてかも。




だって、近くにいれば



いつ会うとか



会えなくて寂しいとか



我慢してとか



飛行機代とか



宿泊場所とか



その他もろもろで喧嘩しないし




友達の恋人話とか嫉妬心なく聞けると思うし、



こんなに帰らないでって強く思わないと思うし



なにより、



毎日が楽しいんだろうな。



毎日笑ってるだろうな～




幸せなんだろうな～
















この生活、いつまで続く？




いつまで我慢しなきゃ？









言いたいこと言っていいんだよって言われたけど、



泣いた理由は言わなかった。



どうすることもできないから。



むしろ、してくれてるから。


最善を尽くしてくれてるから。



それなのにあなたのせいにしてしまう私は最低です。


クズです。



ごめんなさい。












安心できるような言葉が欲しいだけなんだよ。








iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/noooonh/entry-11351473563.html Mon, 10 Sep 2012 21:55:32 +0900 今の気持ち

焦りしかない。



でも…



焦るばかりで何をしたらいいかわかんない


やらなきゃいけないことがらいっぱいらありすぎて


何から始めればいいかわからない



怖いよ…



一人でいると、怖い




いつか自分がどうにかなっちゃうんじゃないかって…



いつか消えてなくなっちゃうんじゃないかって…




一つ言えることは…



このまま一人暮らし続けてちゃいけないってこと。



誰かといたい。




もどかしい気持ちをかかえたまま生きるのって

こんなにも苦しいんだね。





私の悩みってきっと世界から見たらアリにも満たないほどちっちゃな悩みかもしれないけど、


でも

自分にとっては宇宙くらい大きく膨れ上がっているように感じる。





何か一つでも克服していかないと、

どんどんどんどん膨れ上がっていっちゃう気がしてならない。


何からしたらいい？


どうしたらいい？


自分に足りないものって何？


自分が与えられるものって何？











最近嫌なことが重なって愚痴っちゃいました(￣▽￣)



でも、


これが今の正直な気持ち。


いつか、こんな自分もいたなって


笑って言えるようになりたい。










iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/noooonh/entry-11351435769.html Mon, 10 Sep 2012 21:32:56 +0900 プライベート 金曜日からお家来てくれましたラブラブ

飛行機の機械トラブルかなんかでだいぶ遅くなっちゃったけど…


一ヶ月ぶりに会った～( ´ ▽ ` )ﾉ


楽しかったなニコニコ




でも…




私的にはもっとイチャイチャしたいのに、すぐ「お風呂入ってきなよ～」とか、朝目が覚めると「早く起きようよ～」とか言うんだよーダウン


一ヶ月に一回しか会えないんだからもっとくっついてたいのにー(●｀3´●)


私だけしか思ってないのかな？




でも…




私も私で反省すべきことがたくさんあるしなぁあせる

人のこと言えないか汗


寝過ぎたし、眠い眠い言っちゃったし、夏休みのことでイライラしちゃって無言になっちゃったしょぼん

しかも向こう悪くないのに…叫び




彼氏ちゃんの前では、弱音とかマイナスなこと言わないって決めたのに…！

せっかくはるばる来てくれてるんだから、楽しませなきゃ！って決めたのに…！


結局またぐだぐだになっちゃったし…しょぼん


ごめんね。


来月こそは！

弱音吐かない！マイナスなこと言わない！悪口言わない！会ってなかった分までたくさん話す！


来月は彼氏ちゃん初！私の地元に来てデートするんだ(^^)

しかも実家に来る～！

どうなるんだろう～叫び


今からドキドキや～（＾Ｏ＾） ]]> https://ameblo.jp/noooonh/entry-11280964072.html Mon, 18 Jun 2012 20:29:14 +0900 アイデンティティー


才能もなければコミュニケーション能力もない。


だから、褒められることなんて滅多にない。


私って、何ができるのだろう。


周りの人も、きっとこう思ってるんだろうな。



自分に自信がないから、周りの人の評価を過剰なまでに敏感になってしまうのだろう。




こんな自分をどうにかしたい。





でも、何をどう頑張ればよいかわからない。




社会人になって、毎日このことばかり考えてます。




悩みは尽きない。




自分のいたらなさに気づいた22歳。
どん底の22歳。



悔しいから、


このままじゃあ悔し過ぎるから、


いつか絶対に社会に認めてもらえるような人になる！！ ]]> https://ameblo.jp/noooonh/entry-11274181281.html Sun, 10 Jun 2012 18:51:07 +0900 初
このブログがリハビリになれば、と思ってます。



先日、初めて病院に行きました。



精神科…




病院を目の前にした時、その場で号泣したくなりました。

ああ…私がまさか精神科へ通うとは。
いつからこんなに弱くなってしまったのか。
普通に生きて普通に暮らしていれば普通の人に育ったのに、どこかで普通が普通ではなくなってしまい、こんな自分になっちゃったんだ。


こんな自分の今の現実を受け止めたくなくて、逃げ出したくなった。何もかも捨てて、楽になりたかった。

でも、立ち向かうって決めたから。
もう同じ苦しみを味わうのは嫌だから。
新しい自分を手に入れたい！

泣きたい気持ちをぐっとこらえ、病院のドアを開けました。

昼の12時ということもあり、待合室は人で溢れていました。

待合室で結構待たされた。

何言おうか考えてる時も、手汗半端ないし、心臓ばくばく。
落ち着け、落ち着けって言い聞かせるけど逆効果。

でも、冷静な自分もいて…

病院見渡して、

あー本当に、こっちの世界に足を踏み入れちゃったんだ。

って。


まだこの事実が信じられなくて(>_<)信じたくなくて…



精神科に通ってる自分。

家族や友達や彼氏が知ったらどう思うかな。

哀れな目で見るのかな。
偏見を持って離れていくのかな。

お父さんお母さん、ここまで苦労して大切に育ててくれたけど、強い子になれなくてごめんね。普通の子になれなくてごめんね。






いろいろ考えてたらまた涙が…


こんなことを考えてたら、カウンセリングルームから私の名前を呼ぶ声が。

心臓ばくばく。


部屋に入り、胸に秘めていた思いを先生に打ち明けました。

今まで誰にも言えなかったこの思い。

やっと言えた。

人に伝えられたことが嬉しくて、気持ちをわかってくれる人がいるってだけで涙が溢れ出した。

先生は、下手な日本語で語る私の話しも、熱心に聞いて下さいました。


やっぱり、自分が思ってることの半分くらいしか話せなかったけど、でもこのことを話せたことは大きな一歩だと思う。

というか、病院へ行けたことが、大きな大きな一歩だと思う。


今回は薬をもらっただけだけど、毎日ちゃんと飲もう。



本当に治るのかな。

普通の子になれるかな。

ゆっくりでいいから、何年かかってもいいから


自分の中から「障害」という言葉をなくしたい。


一日一日を大切に過ごしていこう。
]]> https://ameblo.jp/noooonh/entry-11271714662.html Tue, 05 Jun 2012 00:19:21 +0900