流産乗り越えて～絶対に諦めないママになるんや～ https://ameblo.jp/noopai/ 一回目の流産を乗り越え不妊治療開始６年ぶりに妊娠するも流産してしまった。それでもやっぱり諦めない。わが子を抱く日が来るまであたしは頑張るやぁ～ ja また、一歩づつ頑張ればいい。 金曜日に病院に行って来た。



もう子宮の収縮も治まってるし大丈夫って



あたしの気持ちが落ち着いたらまたクニリックで治療再開してくださいって



帰り道で早速クニリックの方に電話していつ頃から再開していいのか電話してみた。



生理が２回来たらいつでもいいので来てくださいって。




２回かぁー長いなぁ～って思っちゃった。




やっぱ焦ってんのかな？




気持ちでは焦らんとこゆっくりでええやん。って思ってるつもりやったのに




とっさに出た気持ちがまだまだやんって思っちゃった。





あれかな？妊婦健診に来てた友達をみちゃったからかな？




小さな街の少ない産婦人科やでそら知り合いにも逢うよね。




なんか声かけづらくて顔上げれんかってんなぁ～



やっぱそうゆうの見ちゃうと平気なフリってのは無理なんよね～こればっかりはしゃーないね



で気持ち焦っちゃったのかな～




あかんあかん。




とりあえず何ヵ月後になるかわからん再開の日まで出来る事をしとこう




まずは一番にやらんとあかんのがダイエットやねんなぁ～




早速ジムに予約した。


ベリーダンスの体験もしに行こう。



大好きなお酒を飲むおつまみは控えめに


クラブに行って踊ってストレス発散したい


友達いっぱいでBBQをやる




あとは報告にお互いのお墓参りに行かないと。



で一番行きたいのが神頼みだこのやろーって事で子宝神社　お寺　参りやね。



なんかこういうの前に一度行って全然出来なくて「嘘つきーーーぃ」って思ったんやけど



間違ってた。頼るんじゃないんよね。



頼るんじゃなくて心を楽にしてくれる場所やって思った。


これは水子供養にいって思った事やねんなぁ～御寺とか神社で手を合わせると


凄く楽になるねん。



やっぱいくら現実を受け止めたからってとこかで現状が辛くなる時があって



これから先もっともっと辛くなるわけで



だからこそ心を静めに手を合わせるのもいいかなーって。





一歩一歩また歩いて行こう。




どんだけ泣いても、辛くても、そんなん忘れられるぐらいの喜びは未来に絶対あるもん




そうやって今まで乗り越えてきた事いっぱいあるし




改めてあたしを支えてくれる人はいっぱいおるって思ったもん。



だから頑張れる。






]]> https://ameblo.jp/noopai/entry-11249120339.html Sun, 13 May 2012 00:46:50 +0900 水子供養


旦那さんの実家の近くで水子のお寺があったから帰省してたし絶対に行きたかったから。




小さなお地蔵さんのお人形に名前を書いて


お坊さんにお経を唱えてもらって




なぜか唱えてもらってる時涙がとまらんかった。


でもやっとちゃんと自分らで送り出せる事ができたなぁー


って実感した。


きっとこれで赤ちゃんも安心して元の場所に帰れるやろうね。


あたしもこれでまた次に迎えるわぁー



流産後体調もすこぶるええから調子のって旦那さんとお出かけしまくってるけど


ええのかな？


本当は安静にしやんとあかんよね？



出血はまだしてるけどやっぱ動いてるからなんかな？


かろうじて…。



お酒だけはさけてるけど



今日あたり気晴らしに飲みたいねんなぁーーーーーーー。



来週にはレディースクリニックに電話で報告しないとなぁー


万全なったらまた治療頑張ろう。



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/noopai/entry-11243420614.html Sun, 06 May 2012 18:07:00 +0900 これからも付き合っていかないと。


昨日の夜中の激痛から緊急入院完全自然流産でも涙は出なかった。


もうそれは全てを受け入れたから


毎日赤ちゃんの事を思ってるけど哀しみってよりも

感謝の気持ちでいっぱいやねん。



やのに…。


今日急に悲しみが襲ってきた。



本当なんの前触れもなくいきなりやってきた



本当にいきなりやねん。






赤ちゃんの夢を見たわけでもなく


妊婦さんを見たわけでもなく


赤ちゃんの事を考えてたわけでもない




無の状態やったのにいきなり号泣



横で寝ている旦那にバレたくなかったから急いでベランダにでて



声を押し殺して泣いた。



息ができへんくらい苦しい涙やった。



訳がわからんかった。



でも自力では止める事ができへんかったから涙が止まるまで悲しみに身を任せた。


すぐには落ち着いてくれたけど




多分この先何度もこうやってなんの前触れもなく悲しみが湧き上がってくるんやろな。




こればっかりは自分でも絶対にコントロールできへん思う。



ホンマに心の底から立ち直れたと思ってる


ちゃんと赤ちゃんとバイバイできた


次に向けベビ待ちの葛藤や辛さとも向き合う覚悟もあるし


現に心の底から笑えてる。




それでも奥深い根っこの部分に哀しみが住み着いてるんやろね。



この根っ子やろうは何をしても抜けへんやろな。

この急な感情苦しい涙


これともしっかり向き合わなあかんねんなぁ。


もう今はもう苦しくないねんけど

全然寝れへん

今日はめっちゃしんどくて早く寝たかったのになぁー


睡魔よ早くあたいを寝かせておくれ



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/noopai/entry-11239970979.html Thu, 03 May 2012 02:07:00 +0900 Σ(ﾟДﾟ υ) ｲﾀ!!








いたぁーーーーーーーーーーーぃ。






これあと１日我慢やのぉ？？？？



これ以上痛くなったらまじで耐えられないから(# ﾟДﾟ)



あぁー早く手術してもらいたい




全然寝れへんから。




どないしょ。





なにに気を紛らわせたらええんやー





って言いながら。




録画してた旅猿見て






爆笑してる。





紛らわしとるがな(^.^;



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/noopai/entry-11238146468.html Tue, 01 May 2012 01:45:00 +0900 お笑い番組

元々お笑い番組が大好きなあたしですが





今は本当にお笑いさんに感謝や





今日はイッテＱ３時間ＳＰやったので見てたんですが





うっちゃんと宮川大輔とジャニーズの手越し君のやつが面白くて面白くてめっちゃ笑っちゃった




スライダーのやつがホンマに面白くて宮川大輔が吹っ飛んだやつ




もう豚っぱなが出るぐらい笑っちゃった。。。。。。。




旦那もちょうどそのシーンの時にお風呂から上がってきてて一緒に大爆笑





旦那の笑い方ってめっちゃ特徴的でその笑い方を聞いてるだけでもあたしは笑っちゃうねんなぁ～～～




あぁ～今思い出しただけでも笑える。






大爆笑してる時に





なんかそのバカ笑いしてる自分にすっごく安心したなぁ～～～～～





流産を告知されてから今日で６日




もうすでにあたしは大爆笑してて昨日より今日、今日より明日と




どんどん前向きな気持ちになっていく。




自分でも立ち直るの早いなぁ～って思うわっ



この立ち直りの速さに自分自身にビックリ



でもそんなあたしで良かったとも思ってる。



毎日毎日ベビの事は考えてるけど後ろ向きな考え方はいっこもない。




今は毎日赤ちゃんが来てくれた事に感謝してる。



来てくれた事を無駄にしないようにこれから頑張らないとなぁ～って思える




今のこの時間も思いも大事にしょう。






明日は旦那さんのお母さんとお食事やぁー




流産の事は旦那さんが連絡してくれたみたいだけど



どんな反応なんやろ？



金曜日にメールきて諦めないで～まだまだこれからよ。的なメール来てたから



少しは気持ち楽になってんけど



手術がすぐに行われない事に疑問をもってらっしゃるようで…




お母さんは現役で看護婦のお仕事をなさってるから知識が少しある分病院の対応がきになるみたい




うーーーーーんあたしもそれは心配なんやけど先生は大丈夫だと言いからねぇー



何度も何度も先生に大丈夫なのか聞いたし



大丈夫と言われたら信じるしかないしね。



なんか明日逢った時に病院に話を聞きたいから行こう的な展開になっちゃうそうで怖いな



かなりパンチのあるお母さんだから（あたしにはすごく優しいけど）



少しでも病院の対応が悪かったりしたら大変な事になっちゃうおおおおおおおおー





自分の事でそんな事になったら




もうそこの病院には行けなくなるやん………。結構評判のいい産婦人科なんやでぇー



あたしの住んでる所は産婦人科が少ないんやからこれ以上少なくなったら




あたしゃ赤ちゃんを産める病院なくなっちゃうよ。トホホ。




でもそんな事口が裂けても言えないあたしはただただ何事もなく



明日が終わり事を今から祈るしかないのである。







]]> https://ameblo.jp/noopai/entry-11237122712.html Mon, 30 Apr 2012 00:06:18 +0900 痛いんだけどね



めっちゃ眠いのにぃーー



昨日の朝から出血が茶オリから鮮血になってきて夜中ぐらいから腹痛もやってきたぁー


痛さは生理痛と一緒


腰痛と下腹部痛


でも生理やなく流産やし


流産気づくのも遅かったし


手術まであと４日もあるわけでして


心配で病院に電話したら


電話で話してる対応も大丈夫そうですし、痛みもまだキツくはないと思うのでもう少し様子みて


塊が出てきたり痛みで我慢できなくなったらまた連絡くださいと






…。





大丈夫やの？




それからやったら危ないんちゃうの？





なんか流産とかしたらすぐに手術を


って思ってたから


大丈夫なのか心配やー



こうゆうことって病気とかもそうやけど


素人にはわからないことやから



先生の言葉、判断を信じるしかないやん？


症状いうて状況いうて



診察結果みてもろて



それでも




大丈夫ですよーって言われたら



我慢するしかないんよねぇー




なんかこの状況結構キツイわ




流産した人でここまで手術までに時間あいた人っていてるのかな？


ネットで調べたらまずいないんよねー



大体早急に手術って感じやし



感染症とかも大丈夫なんかな？



妊娠することが出来なくなるとかならへんのかな？

そうなってからじゃ遅いのに。


手術が待ち遠しいと思うなんて




あかんやろぉぉぉぉ




痛みが酷くならないこと祈って頑張って寝よ。





Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/noopai/entry-11236246806.html Sun, 29 Apr 2012 04:01:00 +0900 久々


友達が誘ってくれたぁーーーーーー。




久々に化粧してー




仕度してると気分が上がってきた



やっぱ外に出ないとなぁー



気分が晴れたら身体も軽くなって外に出たくなるね(^_-)-☆




よし、あたしちゃんと動きだせてるわぁーーーーー




ゴールデンウィークは旅行もなんも予定が立てれないけど



楽しめる範囲で楽しもう。



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/noopai/entry-11235715086.html Sat, 28 Apr 2012 16:45:00 +0900 心が～

やっぱりなんて言い方したらいけへんけど



ベビは小さいまま心拍も確認出来なかった。



病院についてお腹が痛くなって内診の時出血の量も増えてたけど



今の所、緊急性はないと診断予定通り５月２日に手術が決まった。



もう決まってしまったら腹くくらんと。




手術に必要な検査して入院手続きして



長い長い半日が終わったぁ～～～～～～～～



それから友達の家に少し顔を出しにいってきたぁ～～～～～






うん、やっぱり子供って癒される。




顔見てぎゅーって抱きしめたら心がスーって軽くなった。



子供の持ってるパワーを感じれた。



なんかどん底ーてなぐらい暗かった気持ちが一気に明るくなってー



思いっきり笑顔になった。信じられへんぐらい笑顔出た。




ほんで色々友達に話聞いてもらってたら



あーーーーーー早く復活してベビ作り再開したいいいいいいいいいって強く思ったね。




心が明るくなると自然と前向きになれる



悲しみは悲しみとして受け取っても



心まで暗くしてる必要ないって思えたーーーーーーーー



きっとこれでお空にいく赤ちゃんも心置きなく元の場所に戻れるよね。



でもちゃんと供養しよう。



ありがとうって伝えないと。




よしこれで昨日までのドロドロなあたしとはさよならや。



新たな気持ちで今日からの毎日を過ごして行こう。








大好きな大好きなお酒を飲みたいけど




やっぱどう考えても今は飲んだらあかんよね




どんだけ心スッキリしとんねんって自分に飽きられるわっ




赤ちゃんもきっと呆れて笑ってるやろね






家に帰って夜勤の準備してる旦那さんと流産以来初めて赤ちゃんの話した。




きっとあたしの顔みて晴れやかになったん察してんやろね




悲しい結果にはなってしまったけど、妊娠できるってわかった事は喜ばしい事やん


来てくれてありがとうって思わなあかんよな。


まだまだ俺らより辛い人いっぱいおるんやもん


悲しいんでばかりおったらあかんな～


まだまだ希望はあるし。




ってゆうてくれた。




よかったぁちゃんと赤ちゃんのお話ができた～








ほんまありがとう。また逢おね。



]]> https://ameblo.jp/noopai/entry-11234893240.html Fri, 27 Apr 2012 18:39:00 +0900 病院到着



なんだか、全く痛くなかったお腹が痛みだした。



多分精神的な痛みやねこれは。



辛いな。




やっぱ今の状況での産婦人科は辛い。



そして待ち時間は鬼長いんよねー


生き地獄ってこのことかっ



今日も内診するよなー



前回まで楽しみやった内診




今日は辛いなー




動かなくなった赤ちゃん見たらまた泣いちゃうわ



予定では５月２日が手術の日だけど



早急にしてもらいたいなぁー



あたしも赤ちゃんも辛いもん。



今日は病院帰りに時間があったら



友達の所に寄ろうかなー



友達の子供をぎゅーって抱きしめたい



赤ちゃんの純真無垢な笑顔みたら



少しは悲しみから抜け出せそう。


Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/noopai/entry-11234699831.html Fri, 27 Apr 2012 13:35:00 +0900 一日が長い 現実を受け止めようって思えてきた。



妊娠出来たんやから



ちゃんと赤ちゃんはお腹の中に確実におったんやもん。




どんだけ頑張ってもかすりもしやんかった５年の方が辛かったーって



まさかの流産で二日前までそんな事も想像してなかったあたしは


少しずつ増えていった


妊娠雑誌

名前の本

マタニティーヨガのＤＶＤ

赤ちゃんカタログ


すべてを捨てる事なんてできへんくて箱の中にしまった


毎日ひまを見つけては読みふけってた。ワクワクしてたまらんかった。


また次に出会う赤ちゃんの為にここにしまっておこうと幸せやった気持ちも一緒に…



それにしても一日が長い



朝が一番辛くて起きた瞬間に　あー現実やー　って思い知らされる



予想出来てたけど


昨日は夢に赤ちゃんが出てきた


ちっちゃなちっちゃな産まれたての赤ちゃん


旦那が幸せそうにぎこちない手で赤ちゃんを抱っこしてて


急に泣きだした赤ちゃん旦那が「お腹すいたんやでーー」って


あたしに赤ちゃんを抱かす


でもあたしはおっぱいが出ない事を知っててー


だってあたしはこの子を産んであげれへんかってんやもんって思ってて


ずーーーっと泣いてる赤ちゃんを抱きしめてた



そして朝が来てた。


もう涙は出てなかったけど悲しくて頭かかえたな。


何回も見そうな夢


それでも夢の中で逢えるなら幸せかな



だから夜の方が心が落ち着く。



今週、旦那は夜勤で朝に帰ってくる



仕事の疲れとあたしの流産で旦那も辛いんやろなー


元気がない


あたり前やろうし


あたしもまだお腹の中に動かなくなった赤ちゃんがおるから無理に明るく


なんて事も出来へんし


流産って言われた日は、病院から家まで一人我慢することなく泣いた


色んな人がみてはったけど止める事できなくて


家に帰って眠ってる旦那の顔みてなんて話せばいいのかわからんくて


寝室から離れた


けど、泣いてるあたしの声が聞こえたみたいで


あたしの所に素っ飛んできた


泣いてるあたしを見て答えはわかってた。



めっちゃ強く抱きしめてくれて思いっきり泣く場所作ってくれた



ホンマは本人も泣きたいやろうけどずーっと我慢してる。


それは今もで


そんな姿みたらホンマに申し訳ないって思うわー



そして旦那は一言「　ちょっとだけ　休んだら？」　　って



あたしの性格を知ってるからすぐにでも治療に入るって考えてんやろね



気持ちはすぐにでも赤ちゃんを迎えたい。



でもきっと身体がそれを許してくれないと思う。



しっかり心を万全にしてからじゃないときっと身体が赤ちゃんを受け止めてくれへん思う



明日は病院へ行く


お腹の中の様子と手術の手続きをしに


いつまでも動かなくなった赤ちゃんをお腹の中に置いとくのは心配や


痛くもなく、出血も茶おりが少しでてるだけでなんの症状もない



でも全然張らない胸とまったくないつわりが今の現状を物語ってる



あーーーまだ一日は終わらへんねんなぁ～



朝はずーーーっと何もしないで寝てる



何もしてないのに疲れてる



昼過ぎにやっと動きだして掃除洗濯



終わったら


また何もする事がなくなる


したい事がみつからない


結局、流産関連の事をネットで調べてしまう。




早く抜け出さないと



このままじゃアカン。




頑張れあたし。










　　　　

]]> https://ameblo.jp/noopai/entry-11233885098.html Thu, 26 Apr 2012 13:50:57 +0900